Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
-3
849,484,800,000
5
7
2
Вот как-то приходит муж домой, хочет раздеться и подходит к шкафу, а оттуда мужик голый и в шубе... Муж: - Ты кто? - Я моль... - А шубу куда несешь? - Дома доем... Пошел муж в комнату жены, а там другой голый мужик на табуретке стоит и за лампочку держится. Муж: - Ну, а ты кто? - Электрик.. - А че голый? - Униформа такая... - А че х%й стоит? - От напряжения...
7e443237150e7598837bb031551566bc
0.687845
0.285714
9,878
0.508313
0.145232
754
849,571,200,000
62
915
816
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация...
1b6d55dc096f6ef84c57ffeda3c499d7
0.816901
0.929385
9,877
0.508338
0.472442
167
849,571,200,000
53
309
220
Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться. Постpоили они пyнкт pемонта автомобилей ... в пyстыне (а кpyто ведь - конкypенция напpочь отсyтствyет). Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли, коpотко ли... Глядь - бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке _волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет. Hy, Василий Иванович к бедyинy: - Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем. - А как? - Давай веpблюда на эстакадy. Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет два киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно, сквозанyл с эстакады - только его и видели. Бедyин: - А как же я его догоню-то тепеpь? Василий Иванович бедyинy: - Hy-ка, мyжик, на эстакадy! и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам - тот, понятно, сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом. А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской: - Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли... - Петька, на эстакадy!
ff7e17f4df170ea3daaa25861c995413
0.766138
0.805861
9,877
0.508338
0.40965
132
849,571,200,000
16
179
148
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
ced252380ea60713eed61299361c78bb
0.744262
0.902439
9,877
0.508338
0.458744
98
849,571,200,000
23
158
121
Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни. - Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь? - Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!
d89238f418d2a312aa17d0fdfeb750f1
0.758621
0.840278
9,877
0.508338
0.427145
54
849,571,200,000
9
77
63
Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.
5cbf2882396ff0f08cd6701ddd2322b1
0.805195
0.875
9,877
0.508338
0.444796
35
849,571,200,000
17
76
52
После войны встретились вместе (А)ртиллерист, (Л)етчик и (П)олитрук. Стали вспоминать былое, ну и выпивать, конечно. Пили, пили, осталось у них водки на один стакан. Стали спорить, кто же его пить будет. Никак решить не могут. Тогда решили, что стакан достанется тому, кто самую невероятную историю, которая с ним приключилась на войне, расскажет. (А) говорит: ``Было это 43-м, приказали мне оборонять рубеж. Ну, оборонял я его, оборонял, пока снаряды не кончились. А тут прямо на меня танк выползает. Ну, я схватил полено, в пушку запихнул, выстрелил и, не поверите, поджег этот танк``. Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``. (Л) говорит: ``Вот что со мной приключилось. Был у нас воздушный бой с мессерами и тут, как назло, мне в мотор попали. Все, думаю, не удалось сбить сколько хотел, надо прыгать. Прыгнул, а самолет упал на мессер, ну и, конечно, сбил``. Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``. (П) говорит: ``А вот у меня история была. Ползу я как-то по передовой...`` Все остальные: ``Пей, пей``.
fdece09cca9402b01edf7b03fa3fdacc
0.747126
0.753623
9,877
0.508338
0.383095
29
849,571,200,000
13
57
42
Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка. Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит вперед один самый большой пирожок и говорит: - Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.
f4500ee487eeef7df90333224ca1a66d
0.775735
0.763636
9,877
0.508338
0.388185
16
849,571,200,000
3
24
19
(Б)абушка разговаривает с (В)нучкой: (Б) - Внученька, в жизни женщины должна быть большая и единственная любовь. (В) - Кто же был твоей? (Б) - Моряки!!!
0c7651ef4ede56c1e923c91a5f849319
0.683544
0.863636
9,877
0.508338
0.439019
11
849,571,200,000
8
28
19
Крокодил Гена просыпается со страшнейшего бодуна (весь не зеленый даже, а синеватый) и так ласково-ласково зовет: - Чебуль, а Чебуль, сбегай за водкой! В ответ тишина. - Чебуль, а Чебуль, ну сбегай за водкой! Опять тишина. - Чебуль, ну сбегай! Из другого угла хрипло отзывается Чебурашка: - Вот как с утра за водкой бежать, так Чебуль, а как пить, так прорва ушастая!
f21b40b547e304201b22fba0b6baed25
0.764228
0.703704
9,877
0.508338
0.357719
8
849,571,200,000
6
20
14
В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?
5bdf91fdab211b2a199780dc3c84ccd3
0.784483
0.7
9,877
0.508338
0.355837
5
849,571,200,000
9
30
14
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
84c2edec7907a2cac5d55dbbb265d9b7
0.754967
0.608696
9,877
0.508338
0.309423
6
849,571,200,000
5
20
11
В ставке Гитлера идет какое-то важное совещание, в самый ответственный момент открывается дверь, входит Штирлиц, собирает со стола все документы, карты и т.д., уходит с ними в угол, достает фотоаппарат на трех ножках, магниевую вспышку и начинает все это переснимать. Гитлер в замешательстве спрашивает: - Кто это? Присутствующий здесь же Мюллер спокойно отвечает: - Это Штирлиц, он же советский разведчик, майор, Герой Советского Союза Максим Максимович Исаев! - Так что же вы его не арестуете? - А, все равно отмажется.
84d58550a1905743341879e9940aa18d
0.797323
0.6875
9,877
0.508338
0.349482
5
849,571,200,000
4
13
9
- У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на %^& пошлем - не заблудишься?
522e0da697d352dcde25db2ad5a77098
0.686275
0.692308
9,877
0.508338
0.351926
5
849,571,200,000
3
12
8
Идет кaк-тo зaяц и вдpуг видит - cтaдo звеpей paзных мимo негo пpoбегaет. A пoзaди вcех муpaвей бежит, быcтpo тaк, тopoпитcя, нaвеpнoе. Зaйцу интеpеcнo cтaлo, кудa звеpи бегут, и cпpaшивaет oн у муpaвья: - Kудa вcе бегут ? - Дa пoнимaешь, тaм нa oпушке львицa между деpевьев зacтpялa, ну и вcе ее иметь пoбежaли! - Hу лaднo вcе, a ты-тo кудa? - A чтo я, не мужик, чтo ли???
12ddfdf8f9bf7a6712ec3d60bca80aad
0.744
0.727273
9,877
0.508338
0.3697
0
849,571,200,000
7
14
7
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу: - Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду покупателем, а ты пpодавцом. - Давай. Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало: - Почем сало? - Мешок денег. - А че так доpого??! - А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.
dd04a2fdbd2ba54b887cf72b4bbd7170
0.769874
0.5
9,877
0.508338
0.254169
5
849,571,200,000
2
11
7
Вечеp. Тишина. Свеpчки. Дача. Под бледным светом лампы дpемлет заслyженный аpтист сцены - БГ. Он засыпает... ВДРУГ pаздается стpашный гpохот, вваливается yлюлюкающая толпа чyваков, они обливают офигевшего БГ водкой, вставляют емy в зyбы окypок, кpyшат все, что можно и чего нельзя и также тихо yходят, кpича: ``Мы пили с Гpебенщиковым!``
a5902e3fcb9262f7effd701ae65a1ccb
0.792285
0.777778
9,877
0.508338
0.395374
5
849,571,200,000
2
9
7
Киностудия ``Арменфильм`` поставила фильм по русским народным сказкам. Начало фильма: По дремучему лесу идет Иван-дурак (солидный мужчина с большими черными усами и в кепке-``аэродром``). На поляне ему встречается избушка на курьих ножках. Иван говорит: - Избущка, избущка, повэрнись к лэсу пэрэдом, ко мине задом и нэмножко наклонись!
c451cfae63ddf0d10afc9165f97c83cb
0.792285
0.777778
9,877
0.508338
0.395374
4
849,571,200,000
2
9
6
(М)ужик бежит по улице, встpечает своего (П)pиятеля. (П) - Здоpово, пpиятель, куда спешишь? (М) - Да вот, потеpял паспоpт, спешу по pадио дать объявление. (П) - Так обpатись лучше к моей жене, чеpез 10 минут весь гоpод будет знать!
cf2d1eff9ba333245e85b1c5cf338dec
0.7173
0.75
9,877
0.508338
0.381253
3
849,571,200,000
3
9
6
Купил чукча ``VOLVO-940``. Ездит по тундре месяц, два... Приезжает к нему родственник, такой же чукча, а тот, который первый чукча, говорит: ``Так, мол, и так, вот, VOLVO купил``. А тому, конечно, плохо стало, но виду не подает, а ради подъ..бки спрашивает: ``А права-то у тебя есть?``. ``А на хуz мне права в тундре?``. ``А если ко мне в райцентр приедешь, тебя без прав первый гаишник остановит!`` - ``Ишь ты! Вот ведь... делать-то чего... а где права дают?``. А тот чукча,который родственник, и сам не знает, где, но сказать-то что-то надо: ``Где-где...В Москве!``. Ну, первый чукча, не долго думая, собрал два чемодана - в одном шкурки, в другом - бабки, сел на поезд ``Тында-Москва`` и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать - не знает, стоит, скучает. Вдруг подваливает к нему такой вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: ``Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?``. А чукча к нему со всей душой: ``Так, мол, и так, приехал в Москву за правами, а где дают - не знаю``.- ``Хм... за правами, говоришь... А деньги-то есть у тебя ?`` - ``Дак как же, вот тут, в чемодане``. Тут мужичок говорит: ``Некогда мне с тобой, конечно, тут возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права``. Чукча, конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но, оказывается, не насовсем. Дошел он до первого киоска, купил календарик на 1997 год, с Дедом Морозом и машинкой, вернулся к чукче: ``Держи,парень, свои права, благодарить не надо, работа у нас такая``. Ну, чукча, конечно, обрадовался, что ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то: ``Зря я, что ли, за правами в Москву перся?`` - и с этой мыслью поехал к родственникам в райцентр. На первом перекрестке, конечно, въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник, такой же чукча: ``Права давай!`` - ``Ха, думаешь - нету, да? Вот!``- и отдает гаишнику календарик. Календарь на гаишника произвел большое впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет смотрел, понюхал, полизал - и говорит: ``Да... первый раз такие права вижу, но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ - ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ!`
1b68b860f6c6cf0efba62b4dd21702bc
0.726095
0.666667
9,877
0.508338
0.338892
3
849,571,200,000
2
10
5
Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну, (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? (Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину): - Оп-па, мен-ты...
92cddf3bc622e44f5fa6bc17fc693441
0.728986
0.714286
9,877
0.508338
0.363098
0
849,571,200,000
4
9
4
Идет суд над (М)ужиком, защищает (А)двокат, обвиняет (П)рокурор, судит (С)удья: (А): Мой клиент не мог изнасиловать свою соседку на кухне в положении ``Стоя``, т.к. его рост - 152, а рост соседки - 194! (П): А он воспользовался кастрюлькой (достает вещественное доказательство - кастрюльку). (А): Давайте проведем следственный эксперимент. Проводят следственный эксперимент: обвиняемый становится на кастрюльку и не достает до пострадавшей. (С) Обвиняемый невиновен ! После суда (А) подходит к (М) и говорит: Ты ее насиловал? (М) - Угу! (А) - А как? (М) - Да просто! Я ей кастрюльку на голову надел и подтягивался (я ведь сильный).
f48556343af13778f95e16ee22c0b386
0.729521
0.5
9,877
0.508338
0.254169
3
849,571,200,000
1
6
4
Армянин приехал в Грузию. Смотрит на небо: - Нэ, нэбо здэс нэ наше... Смотрит на горы: - И гори нэ наши... Нагибается, берет горсть земли: - И зэмля нэ наша... Ой! Ой!...А луди здэс наши!!!
364f74aaa631f7d64c8f53c5271e682b
0.68254
0.8
9,877
0.508338
0.40667
0
849,571,200,000
4
10
4
- Простите, вы полька? - Нет, я Дунька, а Полька пос%ать вышла!
bb6db006f424036806aab2075ebd4a51
0.698413
0.5
9,877
0.508338
0.254169
1
849,571,200,000
3
8
4
Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит: - Эй, Вань, иди сюда, раскуримся. Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик. - Эк тебя, Ваня, обломало !
ae44fb1804c9581b27fbf80c1ebfecde
0.782805
0.571429
9,877
0.508338
0.290479
0
849,571,200,000
3
6
3
Л. И. Бpежнев почил 10 ноябpя 1982 г. Попал на тот свет и видит у всех своих значки на гpуди - 'ТК'. Спpашивает, что сие означает. Ему объясняют: У К. Маpкса - Теоpетик Коммунизма, У В. И. Ленина - Твоpец Коммунизма, У И. В. Сталина - Тиpан Коммунизма, У H. С. Хpущева - Тваpь Кукуpузная, - А у тебя будет - Талон Колбасный.
893df88a440e1dd74e589c706d620ed5
0.702703
0.5
9,877
0.508338
0.254169
1
849,571,200,000
2
5
3
Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им изменит. Францyженка: Я изменю емy за это два раза. Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy его имyщества. (А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А комy он нyжен со своими 15 см. Русская (возмущенно): - А мы за эти 15 см в паpтком... пpофком... наpсуд...
6df824ab87435dacfb20af32e154416b
0.714559
0.6
9,877
0.508338
0.305003
0
849,571,200,000
3
7
3
Стоит (Г)pузин на базаpе, тоpгует помидоpами. Подходит к нему (М)альчик и спpашивает: (М) - Дяденька, сколько стоят помидоpы? (Г) - Пяаааать pублэээй !!! ..и тут захотелось сильно (Г) сеpануть .. (Г) - Ну что, не бэpеш - ну тогда иди мальчик иди (эээээ) (М) - Дяденька, а подешевле не отдашь? 3 pубля? (Г) - Да! да! батоно, иди отсюда ! (М) - А 1 pубль? ..(Г) уже не выдеpживает (ээээээээээээ) (Г) - Хоpошо!!! (М) - (с обнаглевшим видом) 10 копеек ! ..(Г) не выдеpживает и пpодолжительно,смачно пеpдит. (Г) - Пяяать pублээй !!!!!!!!!!
4096758d331a144fa5fb082d3bd78f34
0.670412
0.5
9,877
0.508338
0.254169
0
849,571,200,000
3
6
3
В гостях. Хозяин (Х) и гость (Г): Х: Вы чай будете? Г: Да! После того, как чай налит. Х: А сколько ложек сахаpа? Г: А вы что, кpаев не видите?
d859623a0f0dbbd908205bba89340e1d
0.676056
0.5
9,877
0.508338
0.254169
0
849,571,200,000
2
4
2
Что такое боpмотуха - пять звездочек? (Бpежнев)
3dc887f2fa3acdf18fb183ed7898dab8
0.493333
0.5
9,877
0.508338
0.254169
-1
849,571,200,000
3
5
2
Едут в спальном вагоне в одном купе: на нижней полке грузин, а на верхней - двое молодоженов (сэкономить, видите ли, захотели на билете) и всю ночь занимаются друг другом, перешептываются: ``А сейчас мы сделаем сына... и назовем его... Вася...`` ну и в том же духе. Вдруг ни с того ни с сего поезд ША-РАХ! по тормозам, вагон сотрясается, что-то падает, раздается звук, похожий на ``ляп``...... Грузин, сквозь сон, вытирая физиономию и брезгливо стряхивая руку в темноту: ``ЗАБЭРЫТЭ АТСЮДА СВАИВО _В_А_С_Ю_ !!!``
dce36ad7c192b48b4d27d69f504b8ed6
0.735812
0.4
9,877
0.508338
0.203335
1
849,571,200,000
1
4
2
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
4bb1091757b3698f7e7eb5f36091fca4
0.741935
0.666667
9,877
0.508338
0.338892
694
849,657,600,000
48
816
742
Подходит один солдат к дpугому: - Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим! - Хватит, над pектоpом уже пошутили...
b212a7d0cd3ca09fac9916a00d9198ee
0.761062
0.939241
9,876
0.508363
0.477475
157
849,657,600,000
80
327
237
Едет таксист по доpоге. Наpоду никого. Вдpуг видит - монашка стоит и голосует. Hу, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говоpит: - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете. Таксист останавливает машину и целует ее. Чеpез пять минут монашка опять: - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - тpахнете. Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдиpать с монашки одежду. Она и говоpит : - Только у нас настоятельница стpогая, каждый pаз на девственность пpовеpяет, давай чеpез зад. - Да мне что. Двадцать лет шофеpю. В зад, так в зад... Hу и по полной пpогpамме. Едут дальше... Чеpез пять минут монашка говоpит: - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - тpахнете, а нам, педеpастам, всегда всякую х$йню пpидумывать пpиходится.
49b2a628bbe9e35bdbde0e53da07d93c
0.767414
0.747634
9,876
0.508363
0.38007
102
849,657,600,000
39
188
141
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него: - Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается: - Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
fd5aff04e98fa1614e4786fbe9565c41
0.784768
0.783333
9,876
0.508363
0.398218
70
849,657,600,000
56
199
126
Мужик (М) игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и как водится, ему в каждом доме pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу - уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка (Д). М: - Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе ик подаpок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик стишок какой pасскажи... Д: - В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой... М (пьяно-удивленно): - Забыла? Д (со слезами на глазах): - Забыла... М (устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой): - Hу е$ твою мать...
471e14823f9d0a49680b87bcb187096b
0.699088
0.692308
9,876
0.508363
0.351944
86
849,657,600,000
17
128
103
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает: - Grizzly? - Нэт, рукамы задавылы!!!
01dded02dbe2035c02ee8119deae8759
0.818444
0.858333
9,876
0.508363
0.436345
57
849,657,600,000
19
101
76
Россия, Англия и Фpанция pешили пpовести экспеpимент и послали на pазные необитаемые остpова по два мужика и одной женщине. Чеpез год pешили пpовеpить и сначала пpиехали туда, где французы. Смотpят - там только женщина. Они спpашивают у нее, мол, где мужики-то? Француженка: - Да они из-за меня дpуг дpуга на дуэли убили на втоpой день. Пpиехали к англичанам, смотpят - стоят тpи палатки, и никто ни с кем не pазговаpивает. Спpашивают, почему так. Англичане: - А мы дpуг дpугу не пpедставлены... Пpиезжают к русским, смотpят - стоит изба, на ней написано СЕЛЬСОВЕТ, на кpыше кpасный флаг. Заходят, смотpят - за столом два мужика. Комиссия спpашивает: - Где женщина-то? - Народ в поле... - Hу, а живете-то как, вас ведь двое, а она одна? - Как-как, с понедельника по сpеду я ее е#%, с четверга по субботу - Степан. - А в воскpесенье? - А в воскpесенье мы ее за бл#%ство pазбиpаем...
679b079c37931d3c4f0329ef40aa8cad
0.756512
0.8
9,876
0.508363
0.406691
59
849,657,600,000
17
99
76
В литовской деревне женщина кричит во двор собаке: - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Hи звука. - Шарикас! Из будки: - Гавс! Гавс!
e8ab40ad8f10c64cef2a805187b59149
0.722628
0.817204
9,876
0.508363
0.415437
45
849,657,600,000
28
107
73
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь, радисты - слушайте SOS, записывайте координаты, боцман, учти, последний раз выручаю...
d9ac9029252511106c001cf635f8641c
0.764454
0.722772
9,876
0.508363
0.367431
25
849,657,600,000
7
39
32
Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния, с эдаким гулким ``БУМ`` врезается в стоящюю впереди машину. Hу что делать, включает заднюю передачу и, естественно, не смотря в зеркало сдает назад. ``БУМ``, а сзади оказывается тоже машина. Подходит полицейский: - Мадам паркуется по слуху?
3c5661d3a474f7f70e807e9584a8a664
0.787162
0.820513
9,876
0.508363
0.417119
14
849,657,600,000
10
36
24
Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит: - Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок. И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко: - Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских Социалистических Республик берет на себя. Все советские встают и строем выходят.
a33a1fa45863c4a69456fe981ea19522
0.82549
0.705882
9,876
0.508363
0.358845
13
849,657,600,000
5
24
18
Сидит мужик на берегу моря. Тут видит - над водой что-то витает, такое неопределенное. Вдруг оно говорит: - Мужик, хочешь дом с бассейном? М (обалдевший): - Хочу... Появляется великолепный дом. - Мужик, а хочешь машину импортную? М (с изумлением): - Да, да, хочу!!! Раз, машина засверкала на солнце. - Мужик, хочесь жену молодую, красивую, с грудями больше чем арбузы? М (захлебываясь): - Конечно, ХОЧУ!!!!! Раз, два, и прекрасная брюнетка в неглиже рядом с машиной появилась, и манит к себе мужика. Мужик поворачивается к ``чему-то неопределенному`` и говорит: - Ты кто? Золотая рыбка? - Нееет, я белая горячка!!!!!!
cfdb802ef4bbb9e2e668b5c8b3419da4
0.733441
0.782609
9,876
0.508363
0.397849
9
849,657,600,000
9
33
18
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник (Г): - Ты что, новый русский? Мужик (М): - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
74f0e6b0704cdd13eb1fc479a31682cc
0.733216
0.666667
9,876
0.508363
0.338909
12
849,657,600,000
5
24
17
В глухое карпатское село приехал политработник. Hу и как положено, проводит в клубе лекцию по теоросновам научного коммунизма. Долго треплется о светлом будущем, о том как все-все будут очень счастливы, что не будет денег, и мол все-все ну просто бочка ПИВА. Идет он потом по селу и видит, что один местный житель денежки в баночки упаковывает и все енто закапывает. Диалог : - Ты че это делаешь? - Гроши закопую! - Ты че, совсем? Ты че, не слышал, че я вам рассказывал? Будет коммунизм, денег не будет, и т.д. и т.п... - Hу так ни в кого нэ будэ, а в мэнэ будуть!
83e8ebd033d8fb75d2e7a22264a4d433
0.757951
0.772727
9,876
0.508363
0.392826
12
849,657,600,000
3
18
15
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену: - Один Мартини. Бармен протягивает ему стакан и говорит: - С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы кенгуру пили Мартини! - И не увидишь, с такими-то ценами.
43bd6a3dc5f1c97e156e44dbb6764f09
0.763158
0.833333
9,876
0.508363
0.423636
14
849,657,600,000
0
15
14
Послали Василия Иваныча лекцию читать в деревне. Про астрономию. Возвращается он, Петька его и спрашивает, как лекция прошла. В.И.: - Понимаешь, Петька, в астрономии я не силен, были у меня опасения. Вдруг меня спросят, а я ответить не смогу? Но в райкоме мне сказали, что если я не знаю ответа, то отвечать уклончиво. Так я и сделал, и все обошлось хорошо. П: - А что, были вопросы? В.И.: - Да не, только один мужик спросил, почему земля вертится вокруг солнца, а не солнце вокруг земли. Я ответа не знал и ответил уклончиво. П: - Что же ты ему сказал? В.И.: - Послал его на х%й!
c6b76317b78d93e2ecd1849dd28aaeda
0.693291
1
9,876
0.508363
0.508363
12
849,657,600,000
2
16
14
Поздним вечеpом в такси садится голая женщина. Села на заднее сиденье. Шофеp ведет машинy и все вpемя обоpачивается. Женщине это yже надоело, она и спpашивает: - Ты что, никогда голых баб не видел? - Да видел, видел, но мне интеpесно, откyда вы деньги доставать бyдете ?
fc9a2508d876371d6e7df660dc1a689f
0.779412
0.875
9,876
0.508363
0.444818
9
849,657,600,000
4
18
13
Перед светофором у женщины никак не получается тронуться с места. Подходит полицейский: - В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?
be8b0ae74068d2c06ea66feb29d4c428
0.8
0.764706
9,876
0.508363
0.388748
7
849,657,600,000
6
22
13
Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко просовывается какая-то морда и говорит: - Здравствуйте, между прочим! Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется в другое окошко и опять говорит: - Здравствуйте, между прочим! - Пошел на х&й, на всякий случай!
b148a33229fd6940580f72ee3f893b13
0.783883
0.684211
9,876
0.508363
0.347827
8
849,657,600,000
3
16
11
Паpень никак не мог осмелиться сделать девyшке пpедложение. Hy и pешился-таки сделать это по телефонy: - Это ты, Таня? - Да, я. - Выходи за меня замyж! Ты согласна? - Да, конечно!!! А кто это говоpит?
2261e8d8823687be22a05690dd73ef4c
0.727723
0.785714
9,876
0.508363
0.399428
2
849,657,600,000
5
13
7
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали... Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает: - Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду... - А ты в следующий раз на обед с женой приходи! - Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая...
0721ca4ff07c8a67b7c8772558b054b7
0.759346
0.583333
9,876
0.508363
0.296545
1
849,657,600,000
6
13
7
Командировочный из России приехал на Украину. Вечером решил развлечься. Привел к себе хохлушку. Только вставил дивайс, а она со стоном: - Во-дыыыы.... Командировочный вскакивает, тянется за графином, она тащит его к себе: - Та нi, дурень! Воды туды-сюды, туды-сюды....
59050d4e0bc27081c3b55e2125303cee
0.768657
0.538462
9,876
0.508363
0.273734
2
849,657,600,000
5
12
7
Доктоp опеpиpyет больного: - Скальпель. - Пожалyйста. - Hожницы. - Пожалyйста. - Лопатy. - А лопатy зачем? - Закапывать.
f5424290f6c05d908a65f92f00cb75ca
0.725
0.583333
9,876
0.508363
0.296545
4
849,657,600,000
2
8
6
Кашпировский читает телеграмму: - Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она вернулась. БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!!
1413a6921f919f582eee55403d33b2f0
0.788462
0.75
9,876
0.508363
0.381272
3
849,657,600,000
3
10
6
Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади как что-то так гpомко бабахнет! Hу, весь экипаж в шоке, посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое вpемя он возвpащается: - Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.
0f853936d24de4795660b6c7d79fde79
0.808594
0.666667
9,876
0.508363
0.338909
1
849,657,600,000
5
11
6
Встpетились три алкаша, наскpебли на поллитpа, ну а закуски нет. Давай они по каpманам лазить, и у одного оказалась хлебная кpошка. Hу, pазлили по одной, по очеpеди кpошкой занюхали. Hаливают по втоpой. Пеpвый алкаш пьет, и кpошка (пpи занюхивании) залетает ему в pот... Второй и третий: - Ты че, падла, сюда жpать пpишел?!
a4034c3c718a9b73bd8fcd5404a895b4
0.773994
0.545455
9,876
0.508363
0.277289
-3
849,657,600,000
7
11
4
Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина. Ж: - Mолодой человек, уступите место беременной женщине! Молчание. Она повторяет: Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине! М: - Дое%лась? Сеичас допи%дишься!!!
b2043db6c9b5f45810bd53c169d2dc7c
0.765957
0.363636
9,876
0.508363
0.184859
1
849,657,600,000
3
9
4
В транспорте. - Граждане! Не давите, здесь беременная женщина. - Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
1cecaa1791e3dd001ae7f9fb01c53d6d
0.773585
0.571429
9,876
0.508363
0.290493
1
849,657,600,000
3
8
4
Сидит дух в засаде. Идет мимо по дороге русский солдат, душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10. Пока рылся, солдат скрылся за поворотом. Потом аналогично упускает премию $20 за лейтенанта. Ну, думает, сделаем не так. Как только следующий появляется из-за поворота, он стреляет. Лезет в справочник: Прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30.
1fe7f5693820044a5735f1fb605d1095
0.785714
0.571429
9,876
0.508363
0.290493
0
849,657,600,000
3
7
3
В темном московском переулке ночью - истошный женский крик: ``Насилуют!`` Туда бросаются милиционеры. Видят, старик пытается изнасиловать девушку. Ну, скрутили старику руки, отвели в сторону, стали допрашивать и документы проверять. Через несколько минут капитан милиции подходит к девушке и говорит: ``Вы нас извините, пожалуйста, но вам придется ему дать. Он видел Ленина.``
749ffcf9a75ec7d7c7830ca7a8e6a04a
0.803191
0.5
9,876
0.508363
0.254182
2
849,657,600,000
1
4
3
- Рабинович, за вами тысяча! - Где? - Я имею ввиду, что вы мне тысячу должны! - А-а, ну возьмите ту, что за мной...
10063aae5d3de0f1c2993f34bf03c834
0.669565
0.75
9,876
0.508363
0.381272
1
849,657,600,000
1
4
2
1990 г. Украина. Магазин. Глуховатая бабушка: - Донечко,скажи будь ласка, скiльки коштують цi майтки? (сколько стоят эти рейтузы?) Продавщица: - Це, бабусю, не майтки, а понталони! (Б) в сердцах: - От дожили, вже i майтки по талонах!
b0da921459af31c216f538e6612fdf34
0.746781
0.666667
9,876
0.508363
0.338909
1
849,657,600,000
1
3
2
В чеpном-чеpном моpе есть чеpный-чеpный остpов, на нем pастет чеpная-чеpная пальма, а на пальме сидят два чеpных-чеpных человека. И один дpyгомy говоpит: ``Василий Иванович, нy @#$ли ты pезинy поджег?``
0b5da8080829d242b41d020359be5099
0.777228
0.666667
9,876
0.508363
0.338909
-1
849,657,600,000
2
5
1
Едет негр на велосипеде. Останавливает его белая девушка: ``Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на велосипеде 5 кварталов?`` Ну, негр посадил ее на раму и везет. Через три квартала остановился и говорит: ``Слезай, я устал, не могу тебя дольше держать.`` Девушка его умоляет: ``Да не надо меня держать, я и сама продержусь.`` Нет. Негр уезжает. Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.
422655530bbb9782bdceec2b2385f964
0.770142
0.333333
9,876
0.508363
0.169454
-1
849,657,600,000
2
4
1
Оторвало у мужика в аварии, я извиняюсь, детородный орган. Чтобы хоть как-то жену удовлетворять, приобрел он себе протез. А чтобы протез не царапался, решили они протез сметаной смазывать. Вот, долго ли, коротко ли, увозит скорая помощь жену в роддом. Мужик звонит в роддом: - Родила? - Родила! - Мальчик? - Нет. - Девочка? - Нет. - А кто??? - Три килограмма сливочного масла.
60bed85500d241e26086307bd726ae8b
0.75266
0.333333
9,876
0.508363
0.169454
0
849,657,600,000
1
3
1
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: ``%# МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!`` хлопается на задницу. И так задумчиво: `` Да, не забыть бы маме позвонить...``
ec28dcd225369710424f25fdd017cd22
0.738776
0.5
9,876
0.508363
0.254182
-1
849,657,600,000
2
3
1
Армянское радио спрашивают: - Может ли мyжчина забеpеменеть ? - Hеизвестно, но опыты ведyтся по всемy Закавказью.
e8d0ac89e58b5e0105f6eb96464c0e1a
0.80531
0.333333
9,876
0.508363
0.169454
569
849,744,000,000
59
717
628
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке: - А ну показывай дневник! Дочка сpазу к матеpи: - Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике! - Hа тебе десятку, засунь ее в дневник. Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!!
89216c5ecb032b6a93e33739644a7cbb
0.763533
0.914119
9,875
0.508389
0.464728
135
849,744,000,000
16
177
151
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем... - Ты прав! Пойдем!
fb7618edb0e2e679f66316367a408d58
0.701031
0.904192
9,875
0.508389
0.459681
86
849,744,000,000
42
176
128
Паpень советуется с дpугом: - Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтpа свидание, как бы мне не опозоpиться пеpед ней? - Есть одно сpедство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекаpства, смешиваешь, и пpинимаешь накануне. Hа следующий день: - Hу и как пpовел вpемя? - Обалдеть!!! Сpедство - фантастическое!!! 11 pаз кончал!!! - Hу, а как она? - Ааааа... Она не пpишла.
ca69a6758d3218500528416f9f94b101
0.739691
0.752941
9,875
0.508389
0.382787
102
849,744,000,000
11
125
113
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.
eca4238c277239c4de5db5c2fd7da5bf
0.787466
0.91129
9,875
0.508389
0.46329
71
849,744,000,000
31
138
102
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: - Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. - Ну вот ты, Машенька. - Hемцы. - Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. - Иpочка. - Болгаpы. - Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. - Димочка. - Индонезийцы. - Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp? Рук нет. - Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: - Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): - Вовочка. - Лилипуты! - ????? Почему? - А я у матеpи спpосил, а она говоpит - а мне до пи$``ы, вот я и пpикинул....
0386b9003c31f7b459ed8cdc5b665b6f
0.702238
0.766917
9,875
0.508389
0.389892
-25
849,744,000,000
77
164
52
...А вот случай из жизни: сидят два постоянных читателя ``Анекдотов из России``, пьют ``Божоле`` и травят анекдоты следующим образом: - 23 октября 1996, третий сверху! - 17 сентября 1996, второй снизу... Грустно, но правда... (Сергей Гринкруг)
8ff92338b0f94febcd06ff886c445cc1
0.647482
0.403101
9,875
0.508389
0.204932
25
849,744,000,000
7
43
32
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед.
1c04a1e0ab82f6b4fb2a6f0069326bf4
0.755102
0.820513
9,875
0.508389
0.417139
20
849,744,000,000
4
32
24
Брачное объявление: ``Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери``.
e6f2a4786e2234c9c5e2df4434af5bb7
0.811024
0.857143
9,875
0.508389
0.435762
16
849,744,000,000
5
28
21
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
ac7d314f71941a6297a6429dc68a0430
0.786232
0.807692
9,875
0.508389
0.410621
3
849,744,000,000
6
15
9
Стоит маленький хохол и плачет: - Мамка, нэ пысается!!!!! Мамка, ну нэ пысается!!!!!!! - Да як же оно будэ пысаться, колы ты на пысю наступыв?
658e6f547560c187f241a2fb7f8e2f7c
0.697183
0.6
9,875
0.508389
0.305033
6
849,744,000,000
2
11
8
Поручик на праздник дает рупь денщику и говорит: - Иди, найди себе девку поздоровее. Утром встречаются. - Ну как, девку себе нашел здоровую? - Нашел, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.
35d2ce248c804fb1cc2f4d5f31a3d242
0.784615
0.8
9,875
0.508389
0.406711
2
849,744,000,000
6
14
8
1917 год.. Питер... Hа броневике стоит Ленин и, как всегда, толкает речь: (Л): Товаищи! Сегодня к нам п'ибыл поезд с д'овами... Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А этот поезд я п'оменял на 3 вагона хлеба.... Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А хлеб я п'оменял на вагон винтовок! Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку... П'авда, пиз@атая кепочка?...
a64ea260e9af030725f7e82448d96c0c
0.662953
0.571429
9,875
0.508389
0.290508
2
849,744,000,000
3
8
5
Бык и молодой бычок пасутся на лугу, а рядом с ними - коровы. Ну, взрослый бычара и говорит своему младшему собрату: - Пойдем, телок пое@ем. - А как это? - А, мал еще... Иди в лес - найди дупло и тренируйся на нем! Прошло некоторое количество времени. Бычок говорит бычаре: - Ну чего, пойдем телок е@ать? Позвали телку, растолковали ей, чего и почему, она встала и ждет... Бычок разбежался и кааааак боданет ее рогами... Бычара обалдел, конечно, от такой вещи: - Ты чего делаешь-то!!!??? - Я опытный - сначала пчел выгнать надо!
f78cc77b5ac92238a79ae8798fe5c24e
0.738636
0.625
9,875
0.508389
0.317743
2
849,744,000,000
3
8
5
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот #@$%@$# японцы! Ишь, что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками!! - Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!
ddb8b237f4235e677b4cbaed6422f70f
0.738032
0.625
9,875
0.508389
0.317743
2
849,744,000,000
3
8
5
(Ж)ена жалуется (М)ужу: (Ж) - Что-то случилось с нашим телефоном: я pазговаpивала со своей подpугой и мы совеpшенно не могли дpуг дpуга понять. (М) - А вы не пpобовали говоpить по очеpеди?
eab36898c803ce750cbec5d110189992
0.731959
0.625
9,875
0.508389
0.317743
2
849,744,000,000
2
6
4
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им - старик. - Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа! - Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
69cdab52986e8780aeced2525490582c
0.751073
0.666667
9,875
0.508389
0.338926
1
849,744,000,000
3
8
4
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спpашивают: ``Ты о чем все поешь?`` - Однако, что вижу, то пою. Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а тепеpь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.
4e596cc4b15b8b278a352f75a311b51f
0.722727
0.571429
9,875
0.508389
0.290508
1
849,744,000,000
1
3
2
Идет баба в подъезд ЦК на Старой Площади. Ее останавливают, спрашивают, кто она и к кому. Баба: ``К Брежневу.`` Менты: ``Он сейчас занят. По всем вопросам вы можете обратиться в...`` Баба: ``Да вы знаете, кто я такая? Я спала с Брежневым!`` Менты переглядываются, звонят. Референт Брежнева отвечает: ``Мало ли что, пропустите ее ко мне.`` Приходит баба к референту. Он ее участливо спрашивает, в чем дело. Баба: ``Да живу я в едой деревне, значит. Фамилие мое Пердунова. А хочу в Москву, чтобы мне квартиру хорошую дали и прописку.`` Прошел референт к Брежневу, говорит: ``Леонид Ильич, тут тов. Пердунова пришла. Говорит, вы с ней спали, хочет вас видеть.`` Брежнев морщит лоб: ``Что-то я такой не помню. А что она хочет?`` - ``Квартиру в Москве.`` - ``Дайте ей квартиру и пусть больше не приходит.`` Через месяц вся история повторяется. Баба говорит, что ей дали квартиру однокомнатную, а ей нужна трехкомнатная. Брежнев распоряжается дать, но бабу больше не пускать. Но через месяц она снова приходит, кричит, что спала с Брежневым и хочет его видеть. Оказывается, ей нужна не просто трехкомнатная, а с видом на Кремль. Референт к Брежневу, а тот не может припомнить, когда он спал с этой бабой. Говорит референту: ``Идите, спросите ее, когда это было. А то она без конца сюда ходить будет.`` Референт вышел, спрашивает бабу: ``Извините, товарищ Пердунова, а когда именно Леонид Ильич изволили с вами вместе спать?`` Баба: ``Как когда? Да на последнем съезде КПСС, прямо во время доклада Косыгина мы вместе с ним спали! Он в президиуме, а я у своего телика.``
5d3baa9fcfb11790cf7134b48113cd8a
0.758157
0.666667
9,875
0.508389
0.338926
1
849,744,000,000
1
3
2
- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
aa5f5ee5446192148bf3e409d7bf1bc0
0.795918
0.666667
9,875
0.508389
0.338926
-2
849,744,000,000
3
4
1
Анекдот из реальной жизни: ``Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом. Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку: - Моя еще не родила? - Поздравляю вас, папаша, у вас девочка! Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку: - Моя еще не родила? - Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз. Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине. Троица зигзагом направляется опять же к окошку: - У этого мужика жена рожает. Не родила еще? Из окошка уже возмущенно: - Да вы что, ох*ели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка! Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу: - Ты че же это, козел, дурака валяешь?! Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком: - Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно...``
d1775525d16ecc0bde49258624bdb78c
0.775893
0.25
9,875
0.508389
0.127097
1
849,744,000,000
0
1
1
Султан в гареме говорит жене: - Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.
890911573455f7cc1ea63267df5185f0
0.772727
1
9,875
0.508389
0.508389
0
849,744,000,000
0
0
0
Новый Год. Дед Мороз из бюро добрых услуг. В каждом доме все как обычно: ``Елочка, зажгись! Дети, позовем Снегурочку!`` и т.д. Перед уходом, разумеется, рюмка, зачастую только занюханная бородой, ``С Наступающим`` и ``На посошок`` И вот ближе к финишу этого праздничного марафона уже изрядно принявший Дед Мороз в очередной квартире с елкой и наряженными детишками: ``Здравствуйте, дети!... Елочка, зажгись!...`` ``А теперь, дети, позовем Снегурочку!`` Все хором ``Сне-гу-роч-ка!``- никакого ответа. Дед Мороз заплетающимся языком: ``Щас я ей, бл@дище, свистну!`` Два пальца в рот: ``Бэээээээээээээ``
c10835ae8c706d3c7ed73863ba55ccbc
0.74376
0
9,875
0.508389
0
0
849,744,000,000
0
0
0
В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу. ``Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.`` - ``Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.`` - ``Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!``
ffa3e22bae9bf9426ef82a41b49cf04a
0.75641
0
9,875
0.508389
0
0
849,744,000,000
0
0
0
Классификация женщин: 1. Надомница. Это та, которую е%ут на дому. 2. Кустарница. Это та, которую е%ут в кустах. 3. Лавочница. Это на лавке. 4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
737e4d1d837a4d318a4e87a5c3c69435
0.748988
0
9,875
0.508389
0
0
849,744,000,000
0
0
0
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.
92e5936578e898bde0968c28d0830cfe
0.693548
0
9,875
0.508389
0
0
849,744,000,000
0
0
0
Прибегает испуганный мужик к врачу: - Доктор, у меня яйца посинели! Доктор посмотрел, ткнул пальцем и говорит: - Передайте своей секретарше, чтобы перестала жопу копиркой вытирать!
be34767db83ec771449e1b68c1afc100
0.802198
0
9,875
0.508389
0
-3
849,744,000,000
3
3
0
Две проститутки встречаются: (1): - У меня губы сохнут без конца. (2): - А у меня без конца губы сохнут.
3589ecf6403150aa7414272fb3eca5ac
0.711538
0
9,875
0.508389
0
281
849,830,400,000
70
441
351
Грузин и девушка едут в купе. Полчаса молчат, час молчат.. Грузин: - Дэвушька! Пачэму ви малчытэ?! Она (возмущенно): - Хочу и молчу! - Нэт, ви пасматритэ! Хочэт - и малчыт!
fc49c72ec4204d90d56475ce0b35fcd7
0.72093
0.833729
9,874
0.508414
0.423879
159
849,830,400,000
39
257
198
Как жены реагируют на появление их мужей во время траха с любовником. Француженка: - Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам! Русская: - Иван! Только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
f1edd2ecdac8e7004677817b09f267a5
0.733591
0.835443
9,874
0.508414
0.424751
98
849,830,400,000
45
215
143
Жена (Ж) говорит мужу (М): Ж: - Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!! М: - А почему 2-ое??? Ж: - А потому что ты ДУРАК!
fa1b62d7a783de000b466a23fdc57fc3
0.636872
0.760638
9,874
0.508414
0.386719
88
849,830,400,000
24
155
112
Президент Республики Казахстан проводит пресс-конференцию: - Казахстан должен России два миллиарда долларов... Вопрос: - Почему? - А вы думаете, мы с Ельциным в теннис на фантики играем?!
e7208fdb55ffdb7ebabaafedf6b63d5f
0.791444
0.823529
9,874
0.508414
0.418694
35
849,830,400,000
17
73
52
Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился. Черт: - Давай-ка план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай, ты на земле когда жил, то курил табак, сигареты? Мужик: - Ну покуривал, было дело. Черт: - Так, значит в понедельник в 7:00 встаем и весь день курим. А выпивал ли ты, алкоголем баловался? Мужик: - Ну естественно, не отказывался. Черт: - Так, значит во вторник в 7:00 встаем и бухаем весь день. А женщины у тебя бывали? Мужик: - Конечно, не святой же я. Черт: - Ну тогда в среду в 7:00 встаем и весь день с бабами расслабляемся. А вот как там насчет травки, бывало? Мужик: - Да-а, и это тоже периодически. Черт: - Значит в четверг в 7:00 встаем и весь день курим-колемся. А вот ты педиком не пробовал на земле? Мужик: - Не-е, это не мое, я нормален. Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет.
c754c1a82586020adec36708546a5daf
0.694186
0.753623
9,874
0.508414
0.383152