total_mark
int64 -2,380
9.3k
| date
int64 821B
1,702B
| downvote
int64 0
3.32k
| total_votes
stringlengths 1
5
| upvote
int64 0
10.4k
| text
stringlengths 0
56.2k
| hash
stringlengths 32
32
| alpha_frac
float64 0.26
1
⌀ | LDR
float64 0
1
| days_since_publication
int64 16
10.2k
| time_decay
float64 0.5
1
| LDR_time_decay
float64 0
0.96
|
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
135 | 849,225,600,000 | 14 | 177 | 149 | Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер... | edf48fcb8458b3a8d13fed6228fa9451 | 0.722222 | 0.91411 | 9,881 | 0.508237 | 0.464584 |
56 | 849,225,600,000 | 56 | 187 | 112 | Дедушка пришел на конкурс половых гигантов.
1 отделение - кто больше дам поимеет.
Американец - пять.
Русский - семь.
Дедушка - всех.
2 отделение - у кого дольше простоит.
У американца - 3 часа.
У русского - 4 часа.
Дедушка - после 5 часов признан победителем.
Вопрос корреспондента:
- Как вы добились таких результатов?
- Сам не знаю. Как в войну контузило, так и не опускается. | b49e1d8647c4f0ab832de0cdfd795e98 | 0.762533 | 0.666667 | 9,881 | 0.508237 | 0.338824 |
35 | 849,225,600,000 | 29 | 98 | 64 | Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский (Р),
американец (А), француз (Ф) и немец (H). Схватили их людоеды
и говорят:
- Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим.
H: - Хочу бочку баварского пива!
Принесли ему бочку - выпил - съели.
Ф: - Хочу непорочную 18-летнюю француженку!
Привели француженку и съели француза.
Р: - А дайте мне пинка!
Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех
людоедов.
А: - Ты что ж это, гад?! Мог же француза и немца спасти!!!
Р: - А мы, русские, народ мирный - пока нас не трогают
и мы никого не трогаем. | 7d3f1f50495af150972cad296619633e | 0.730903 | 0.688172 | 9,881 | 0.508237 | 0.349754 |
37 | 849,225,600,000 | 23 | 87 | 60 | Женщина звонит в Бюро добрых услуг:
- Пришлите, пожалуйста, к 7 часам е@ало-надомника.
В 7 часов звонок. Открывает - на пороге стоит мужчина:
- Я из Бюро добрых услуг, вызывали?
- Да, пожалуйста!
Мужик проходит,заглядывает в комнату, спрашивает:
- А где стол накрытый?
- А надо?
- Конечно!
Дама подсуетилась, кое-что достала, в общем, стол накрыла,
а мужик опять:
- А бутылка где?
- А надо?
- А как же!
Ну, побежала она, прикупила бутылочку, сели за стол, мужик
наливает, разговаривает, к делу не приступает, времени уже
порядком прошло, бутылка заканчивается, а он все говорит и
говорит. Дама и спрашивает:
- Вы когда начинать будете?
- Что начинать, вы кого вызывали?
- Е@ало-надомника!
- Опять они все перепутали, я бухало-собеседник! | c6e3c50ec79ec91564844a5c8b310a4a | 0.755767 | 0.722892 | 9,881 | 0.508237 | 0.3674 |
11 | 849,225,600,000 | 9 | 32 | 20 | Идет бpакоpазводный пpоцесс.
Судья: - Почему вы pазводитесь со своей женой?
Мужик: - Hу понимаете, ну в общем, мне неудобно,
ну она беpет в pот!
Судья: - Hо это ж замечательно!!!
Мужик: - Hо она беpет вилкой... | 0b75586b10eb96bc3852bb370d961476 | 0.703196 | 0.689655 | 9,881 | 0.508237 | 0.350508 |
11 | 849,225,600,000 | 8 | 30 | 19 | Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
М: - Доктоp, у меня пpоблема, ну не стоит, в общем.
Д: - Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку.
Чеpез неделю:
М: - Hе помогает, доктоp.
Д: - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импоpтное лекаpство,
должно помочь, помажьте недельку.
Еще чеpез неделю:
М: - Доктоp, и это не помогает.
Д: - Совсем хpеново... В общем, есть у меня еще одно последнее
сpедство.
Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин.
Д: - Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
М: - И что, доктоp, поможет?
Д: - Батенька, самолеты подымает! | e91d338619b260f09aec065287dfd485 | 0.722222 | 0.703704 | 9,881 | 0.508237 | 0.357648 |
10 | 849,225,600,000 | 9 | 32 | 19 | Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик (М).
М: - Down?
НР: - Сам ты даун. | aaea4a418043effe5f3b8827c47ba0f2 | 0.699248 | 0.678571 | 9,881 | 0.508237 | 0.344875 |
4 | 849,225,600,000 | 9 | 23 | 13 | Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать? | 38a3074195abca74e77e227d99655303 | 0.751592 | 0.590909 | 9,881 | 0.508237 | 0.300322 |
4 | 849,225,600,000 | 7 | 19 | 11 | Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк,
красной икры. Получает от Петьки письмо: ``Hу, самогон мы
выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла.`` | d9260279af19413ec96e0ab067a00fc1 | 0.791908 | 0.611111 | 9,881 | 0.508237 | 0.310589 |
2 | 849,225,600,000 | 4 | 13 | 6 | - Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев
солдата в гипсе.
- Сломал в двух местах.
- В следующий раз будь осторожней, избегай этих мест! | af19e1294cfdcf5fed8546267aa6b36f | 0.751634 | 0.6 | 9,881 | 0.508237 | 0.304942 |
2 | 849,225,600,000 | 2 | 6 | 4 | - Когда мексиканец узнает, что ему поpа есть?
- Когда у него пеpестает жечь в том месте,
где спина постепенно пеpеходит в ноги. | e485d10f8d87292101add0a0681f0a05 | 0.767442 | 0.666667 | 9,881 | 0.508237 | 0.338824 |
0 | 849,225,600,000 | 2 | 6 | 2 | - Верит ли наше правительство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост. | 801fa0b3386b4810bf9f0a31fc7dbcc9 | 0.775 | 0.5 | 9,881 | 0.508237 | 0.254118 |
525 | 849,312,000,000 | 143 | 846 | 668 | (Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники.
Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого -
никого.
Т: - Почему вы все у одного котла?
Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они
все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других
вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
Т: - А почему тогда второй котел не охраняете?
Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует
удрать, все его назад тащат: ``Ты че, хочешь быть лучше других?`` | b108db29ddb1a409dac6af65354ada06 | 0.733333 | 0.823674 | 9,880 | 0.508262 | 0.418642 |
138 | 849,312,000,000 | 79 | 312 | 217 | Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я х%й об занавески вытирать начинаю... | 3db5f66e1e7c61dbe6a12c580926a240 | 0.747525 | 0.733108 | 9,880 | 0.508262 | 0.372611 |
73 | 849,312,000,000 | 36 | 156 | 109 | Чернобыль, лозунг на стене:
``Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом!`` | 4acfb18c152c516e51f2b4a210000080 | 0.763158 | 0.751724 | 9,880 | 0.508262 | 0.382073 |
25 | 849,312,000,000 | 19 | 70 | 44 | Лектора ЦК спрашивают из зала: ``Скажите, мы уже построили
основы коммунизма или еще хуже станет?`` | 494614d0e9ff6558667f2c05dea5d46d | 0.787879 | 0.698413 | 9,880 | 0.508262 | 0.354977 |
25 | 849,312,000,000 | 18 | 69 | 43 | Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.
Садится за стол и спрашивает у детей:
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Елена Ивановна!
- Пишите условие задачи:
Две молодые интеллигентные женщины
выпили три бутылки водки.
Спрашивается - на кой хрен им
понадобилось догоняться портвейном?! | e74ef897c32defe84f69d09893e422ed | 0.770642 | 0.704918 | 9,880 | 0.508262 | 0.358283 |
11 | 849,312,000,000 | 26 | 66 | 37 | Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на
дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может
быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с
лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось.
Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят
и думают. Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать:
- Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один х%й
над двумя яйцами стоит. Но чтобы два х%я стояли над одним
яйцом - такое я в первый раз вижу! | 1d7142e6d94372d1e059392fa49b6f4d | 0.770874 | 0.587302 | 9,880 | 0.508262 | 0.298503 |
13 | 849,312,000,000 | 14 | 44 | 27 | В купе поезда едут (Е)врей и (Н)егр, читают газеты.
Е: Вы случайно не еврей?
Н: Нет, я негр.
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: А может быть, вы все-таки еврей?
Н: Да не еврей я. Я же вам сказал!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь.
Если вы еврей, то так и скажите.
Н: Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
Н (в бешенстве): Да-да!! Я еврей!!! Отстаньте от меня!!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда
вы так похожи на негра? | 12d0c74b1cc907bda69dd89e61bebc4d | 0.713521 | 0.658537 | 9,880 | 0.508262 | 0.334709 |
10 | 849,312,000,000 | 14 | 40 | 24 | В купе едут (В)рач, (И)нженер, (С)кульптор, а на верхней полке
спит (П)ьяный.
В: - По-моему, профессия врача - самая благородная на свете.
Перед вами - больной человек. Вы лечите его, у него в глазах
снова зажигается блеск, он идет творить!
И: - Нет, профессия инженера - куда благороднее! Перед вами - кусок
металла. Вы делаете из него умную машину, которая помогает
людям, облегчает им жизнь!
С: - Нет, профессия скульптора- тоже благородная. Перед вами глыба
камня. И вы высекаете из нее прекрасную статую, творите своими
руками красоту!
Пьяный свешивается со своей полки:
- А вы ежа в жопу е%ли?
В+И+С:
- А что такое???
П: - Да просто захотелось поучаствовать в общей беседе. | 860e42e890caf020ea20450bd2397671 | 0.722144 | 0.631579 | 9,880 | 0.508262 | 0.321008 |
10 | 849,312,000,000 | 8 | 29 | 18 | Решило ЦК послать в Африку делегацию советских женщин. Ну, вернулись
они, отчитываются перед коллективом.
- Сначала мы приехали в Мали. Ну, встретили нас хорошо, был митинг
дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать все, кроме
Картошкиной: ее все племя изнасиловало. Это у них национальный
обычай такой. Потом мы поехали в Гану. Встретили нас тоже хорошо,
митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать, а
Картошкину их племя изнасиловало. У них тоже такой национальный
обычай. Потом мы поехали в Гвинею и...
- Простите, а почему они насиловали именно Картошкину?
- А ей хотелось. | 00d84737f0f83fde695e4ac12d86931f | 0.780687 | 0.692308 | 9,880 | 0.508262 | 0.351874 |
1 | 849,312,000,000 | 15 | 34 | 16 | Идет грузин по мосту, а внизу в речке голые дети купаются.
- Малчик, нырни, я тебе бакс дам!
Мальчик ныряет, грузин смотрит, вздыхает: ``Ах, какая жопка!``
- Малчик, нырни еще, я тебе еще бакс дам!
Мальчик снова ныряет, грузин снова смотрит и вздыхает.
Девочка ему кричит:
- Дяденька, я за 50 центов нырну!
- Малчи, двужопая обезьяна! | feae21a6e8a745b5f0db6fa9b643dbf1 | 0.748503 | 0.516129 | 9,880 | 0.508262 | 0.262329 |
12 | 849,312,000,000 | 3 | 18 | 15 | Муж неожиданно возвращается из командировки и застает свою
молодую красивую жену в постели с 80-летним стариком: лысым,
беззубым, сморщенным, руки трясутся. Сцена. Потом муж говорит:
``Я бы понял, если бы ты меня предпочла кому-то молодому, красивому,
веселому. Но что ты нашла в нем? Смотри - из него песок сыпется.
И не стыдно тебе, такой молодой?``
Жена: ``Ты помнишь, как мы купили мотоцикл? А потом машину? И дачу?
И мне шубу? И на курорты ездим? Ты думаешь, это с твоей-то зарплаты?
Закрой ему ноги, а то он простудится!`` | ad83354fbac2b1c416ea2e905999d0e8 | 0.765152 | 0.833333 | 9,880 | 0.508262 | 0.423552 |
5 | 849,312,000,000 | 3 | 13 | 8 | Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили
его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с
речью. Он вышел и обратился ко всем: ``Братья гоим...`` | 86e48cb614a5c70acfbe2c1392826ae7 | 0.798883 | 0.727273 | 9,880 | 0.508262 | 0.369645 |
0 | 849,312,000,000 | 8 | 17 | 8 | Приехал иностранец в Москву, хочет переспать с истинно русской
женщиной. Ну, нашли ему бабу: молодая, красивая, всем хороша.
Пришла она к нему в номер, пошла в ванную мыться. Час моется,
другой моется. У него уже стоять перестал. Он к ней стучится,
а она говорит: ``Сейчас, милый. Понимаешь, у тебя тут горячая
вода идет, так я сделала небольшую постирушку, подожди, скоро
я выйду и буду твоя``. Ну, он еще два часа ждет, а она все стирает
и стирает. Потом она вышла к нему голая, красивая, легла рядом,
нежно его поцеловала и сказала: ``Русские женщины - очень страстные
и в постели лучше их - не сыщешь, но им утром очень рано надо
вставать и ехать на работу!`` - и заснула. | 80c0939cc4eb25faeb41e6b72a9bc8ff | 0.764793 | 0.5 | 9,880 | 0.508262 | 0.254131 |
7 | 849,312,000,000 | 0 | 7 | 7 | Израильско-арабская война 1967 года. Египетский (Г)енерал едет
на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских
солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Г: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает. | dc52c54ff522a62f9dfa87dbec519318 | 0.783237 | 1 | 9,880 | 0.508262 | 0.508262 |
4 | 849,312,000,000 | 3 | 10 | 7 | Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): - Полный рот.
Профессор: - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): - А, ну тогда два глотка. | c17b6da0d899021e43f920df45df7dbb | 0.73817 | 0.7 | 9,880 | 0.508262 | 0.355783 |
5 | 849,312,000,000 | 1 | 7 | 6 | Девица пришла к врачу:
- Доктор, у меня половое бессилие!
- В чем это оно у вас выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине. | 784fd37ac36756a56c8d86105b6d623d | 0.748092 | 0.857143 | 9,880 | 0.508262 | 0.435653 |
5 | 849,312,000,000 | 0 | 5 | 5 | В африканских джунглях два местных жителя сидят на пальме,
обгладывают берцовую кость миссионера.
1: - Доктор Мбумбе, обратите внимание, какой у пищи приятный
вкус на свежем воздухе!
2. - И не говорите, профессор Квамба. Куда вкуснее и полезнее
для здоровья, чем еда, которой нас кормили, когда мы были
студентами в Патрисе Лумумбе в Москве. | fc3169e79db4267bd6ada6dfd7f40fe1 | 0.766854 | 1 | 9,880 | 0.508262 | 0.508262 |
4 | 849,312,000,000 | 1 | 6 | 5 | В 1920 году получил рабочий за хорошую работу ``награду`` -
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку
с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет:
``Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше
повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?`` | 88d2ad98b92d0745caf0a9ea3e7e7ba3 | 0.780576 | 0.833333 | 9,880 | 0.508262 | 0.423552 |
0 | 849,312,000,000 | 5 | 10 | 5 | Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров,
никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на
пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Паши,
он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль
его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.
Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где
там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти
кого-то, да где там, далеко, все потонули, лишь девушку он захватил,
а она уже без сознания. Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал
искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.
Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его,
обнимает, целует, говорит: ``Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню
любое твое желание, только скажи!`` Ну, еврей и говорит: ``Большое вам
спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Паши?`` | c4a3d587388fd45119a885c3176a8b55 | 0.772575 | 0.5 | 9,880 | 0.508262 | 0.254131 |
1 | 849,312,000,000 | 3 | 7 | 4 | Римский (П)апа и (К)ардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку.
П: - Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное
с женской красотой.
К: - Не знаю... Гм... Женщины, когда делают маникюр, используют
пилку для ногтей. Попробуйте ПИЛКА.
П (обрадованно): - Спасибо! Вы угадали, все сходится! ... Простите,
у вас стиралки для карандаша не найдется? | 9339113f1492a6edcd5c682f9d47ea5e | 0.726636 | 0.571429 | 9,880 | 0.508262 | 0.290435 |
1 | 849,312,000,000 | 3 | 8 | 4 | Прибегает больной к врачу, на лице - ужас.
- Доктор, кажется, у меня сифилис!
- Успокойтесь, пожалуйста. Сифилис сейчас излечим. А с чего вы
взяли, что у вас сифилис? Что, есть какие-нибудь симптомы или
признаки?
- Да нет, симптомов и признаков никаких нет, но вот сегодня утром
пошел я ссать, так х%й отвалился и в писсуар упал! | 11dc648e4e259815349409e26f3f23fe | 0.747024 | 0.571429 | 9,880 | 0.508262 | 0.290435 |
2 | 849,312,000,000 | 2 | 6 | 4 | Просыпается мужик со страшного бодуна, смотрит - а проснулся
он явно не в той обстановке, в которой засыпал. Лежит он в
шикарной спальне, полностью экипированной, в чистом белье, рядом
потрясающий стол накрыт. Ну, мужик встал и не понимает - что же
случилось, как он сюда попал? И вдруг видит на столе записку:
``Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша.`` | 868794a175dda9cfbe280d21387ff920 | 0.781081 | 0.666667 | 9,880 | 0.508262 | 0.338841 |
1 | 849,312,000,000 | 3 | 10 | 4 | Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду
твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! | 486f5a6335c37d2830e88cb0947ac036 | 0.736334 | 0.571429 | 9,880 | 0.508262 | 0.290435 |
1 | 849,312,000,000 | 2 | 5 | 3 | В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались
министры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигают
вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся
видят гранитный постамент, на нем золотом выбито:
``Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана.
Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года,
умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года.``
Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому
журналисту и шепчет ему на ухо: ``Извините, я чего-то не понимаю.
Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию,
даты рождения и смерти?`` Журналист: ``А что тут непонятного?
Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...`` | 186f26181642243497f6e20318ed951c | 0.78355 | 0.6 | 9,880 | 0.508262 | 0.304957 |
1 | 849,312,000,000 | 2 | 5 | 3 | Встречаются двое друзей:
(1) - Ну, как дела?
(2) - Да все хорошо, только вот кошка моя повадилась жопу
о паркет вытирать. Как посрет, разбежится, знаешь ли,
по коридору, сядет на задние лапы, и скользит, скользит
жопой, и весь паркет уделает, сука!
(1) - А ты горчицей пол мазал?
(2) - Да мазал, не действует.
(1) - Попробуй шкурку положить.
Встречаются через день.
(1) - Ну, как?
(2) - Да нету теперь Мурочки, как разбежалась, до батареи
одни уши доехали. | 271b5457a201b64d709aeac0b77b0c2f | 0.691667 | 0.6 | 9,880 | 0.508262 | 0.304957 |
1 | 849,312,000,000 | 2 | 5 | 3 | Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик
зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик,
зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
- Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее
желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом! | 376900b63101e402dba7dd11b1942f71 | 0.77697 | 0.6 | 9,880 | 0.508262 | 0.304957 |
-1 | 849,312,000,000 | 3 | 5 | 2 | Сидят два ковбоя в баре, мимо проходят еще двое..
1: - Этот ковбой мне жизнь спас..
2: - Который? Их там двое..
1: - Который в шляпе..
2: - Они оба в шляпах..
1: - У которого пистолет..
2: - У них обоих пистолеты..
1: - Который в желтых ботинках..
2: - Они оба в желтых ботинках..
Тут первый ковбой выхватывает пистолет и стреляет..
1: - Вот этот человек спас мне жизнь... | a4146887f35eabc23bf0c5c55ac2333f | 0.693548 | 0.4 | 9,880 | 0.508262 | 0.203305 |
-2 | 849,312,000,000 | 4 | 6 | 2 | - Гоги, что такое дружба народов?
- Это когда грузин берет за руку русского, русский - украинца,
украинец - азербайджанца, тот - узбека, и все вместе поют
``Интернационал`` и идут резать армян! | c7c47fcef4131a4ac7f3dda46bd8dbc2 | 0.741117 | 0.333333 | 9,880 | 0.508262 | 0.169421 |
1 | 849,312,000,000 | 1 | 3 | 2 | Израильский анекдот.
Стоят четыре иракца и ставят телеграфный
столб. А пятый сидит на верхушке и держит рулетку.
Походит к ним поляк и спрашивает:
- Чего это вы тут делаете?
- Да вот, хотим измерить высоту столба, - отвечают.
- Ну че, вы не могли измерить его, когда он лежал на земле?
- Дак это ж длина, а нам надо высоту. | c1e6dc1139f4f0b0ee8ca768e45c37dc | 0.76161 | 0.666667 | 9,880 | 0.508262 | 0.338841 |
1 | 849,312,000,000 | 1 | 3 | 2 | ``Доктор, мне снятся ужасные сны! Я - в каком-то иностранном городе,
языка не знаю, совсем один. И такие сны снятся каждую ночь. Я там
уже купил дом, живу в нем, знаю в лицо соседей, киваю им головой -
и ни словечка не понимаю. Что мне делать?``
``Вот вам рецепт. Принимайте эти таблетки две недели. Если не поможет,
придите снова.``
Через полгода врач встречает этого пациента на улице: ``Ну что, помогли
таблетки? Больше вы ко мне не приходили.`` - ``Так я их совсем и не
принимал.`` - ``Как же так?`` - ``Да я просто теперь сплю с переводчицей.`` | 681be826199ac7904115ab0915b34623 | 0.730419 | 0.666667 | 9,880 | 0.508262 | 0.338841 |
-3 | 849,312,000,000 | 5 | 7 | 2 | Чернобыль, 2010 год, идут (Б)абушка и (В)нучка.
В: Бабуся, а если я буду хорошо учиться, то смогу стать доктором?
Б: Сможешь, внученька, - и гладит внучку по головке.
В: А если я стану доктором, смогу я лечить все болезни?
Б: Сможешь, внученька. - И гладит ее по другой головке. | d0aa62492407c76b4dbb54c3f5bd868a | 0.741007 | 0.285714 | 9,880 | 0.508262 | 0.145218 |
-3 | 849,312,000,000 | 4 | 5 | 1 | Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: ``Мама, что это?``
Мама: ``Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри -
вкусное мясо!`` | 4703462b379a4a869026b31ca2c32d0f | 0.746479 | 0.2 | 9,880 | 0.508262 | 0.101652 |
0 | 849,312,000,000 | 1 | 2 | 1 | - Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей. | e98374fd10aa5f80efc8583f4bafbeb6 | 0.758621 | 0.5 | 9,880 | 0.508262 | 0.254131 |
0 | 849,312,000,000 | 1 | 2 | 1 | И кинул первый игрок кости. И выпало
11 очков. А это - очень хороший результат
в этой игре.
И кинул второй игрок кости. И выпало
12 очков. А это - самый высокий результат
в этой игре.
И кинул Господь Бог кости. И выпало
13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, -
мы не хотим чудес, мы играем на деньги! | 6a8a6314f8eec00a3dd74c435493c6f7 | 0.735849 | 0.5 | 9,880 | 0.508262 | 0.254131 |
0 | 849,312,000,000 | 0 | 0 | 0 | Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели
в деревню к (В)ождю племени.
В: - На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку
не есть! Поселите их в отдельные хижины.
Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город.
Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое
хорошее мясо.
В: - С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете
Патриса Лумумбы.
Назавтра дети вождя спрашивают: ``Папа, а когда мы скушаем эту
тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня за
обедом!`` Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает:
``Нет, детки... Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.`` | e66a7c08ddb680835d5f0128b4fef528 | 0.779883 | 0 | 9,880 | 0.508262 | 0 |
0 | 849,312,000,000 | 0 | 0 | 0 | Вопрос: Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась
чистой?
Ответ: Вымойте ноги себе и жене. | c706701ebd4eb019524fdb180948dbc2 | 0.73913 | 0 | 9,880 | 0.508262 | 0 |
469 | 849,398,400,000 | 63 | 610 | 532 | Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5...
Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:
- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою! | c0cc6e9ac13d0fda052ce5621b54a9a0 | 0.753165 | 0.894118 | 9,879 | 0.508287 | 0.454469 |
195 | 849,398,400,000 | 24 | 261 | 219 | - В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано ``4 человека или 300 кг``, а на втором -
``3 человека или 400 кг``.... | ab5695d346204610319c2ca9c7509c91 | 0.679739 | 0.901235 | 9,879 | 0.508287 | 0.458086 |
148 | 849,398,400,000 | 58 | 291 | 206 | Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут
пришел Жириновский и все опошлил... | bfe915053c8de4c985809921063ec20a | 0.825 | 0.780303 | 9,879 | 0.508287 | 0.396618 |
95 | 849,398,400,000 | 19 | 136 | 114 | Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в
ресторанчик французской кухни отведать.
Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят,
кофем поят, все в общем культурно.
Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр (М).
(М) - Мсье желает девочку?
Наш - Не-е ..
(М) (с интересом) - Тогда, наверное, мальчика?
Наш - Ой, да вы что..
(М) - Чего же тогда желает мсье?
Наш - Да мне б кролика, да с майонезом..
(М) (восхищенно) - О!! Мьсе понимает толк в извращениях!! | b0b300e51a220a5e4eb4a637833aa8b3 | 0.721174 | 0.857143 | 9,879 | 0.508287 | 0.435675 |
84 | 849,398,400,000 | 20 | 137 | 104 | Два мужика слегка приняли, и потянуло их ``на приключения`` -
грубо говоря, морду кому-нибудь набить. Идут, смотрят -
на берегу рыбак сидит. Один - другому:
- Давай подойдем к нему и спросим ``Клюет?``, если он ответит
``Да``, мы спросим ``А почему?``, он ничего не скажет, тут мы
ему и навалим, а если ответит ``Нет``, то аналогично спросим
и навалим.
Подходят к рыбаку и спрашивают:
- Клюет?
- Пошли вы на х#$!!!
- Тоже вариант... | efb587b9d666778ac260c20e063c6144 | 0.69863 | 0.83871 | 9,879 | 0.508287 | 0.426305 |
49 | 849,398,400,000 | 47 | 160 | 96 | Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него
поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину.
Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе
полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там
разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е@ет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и
хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем,
мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
- Как говорыл мой друг русский, ``лишний х%й в жопе не помэха``. | 406bb77f4c735da905a58ab44099ad41 | 0.776294 | 0.671329 | 9,879 | 0.508287 | 0.341228 |
72 | 849,398,400,000 | 14 | 106 | 86 | Два нарика голосуют. Остановили:
- Эй, пацан, троих на вокзал отвезешь?
- Так вас ведь вроде двое...
- А ты че, не едешь?! | 7c142253a4498192fca04b77e06ce8f1 | 0.704918 | 0.86 | 9,879 | 0.508287 | 0.437127 |
55 | 849,398,400,000 | 24 | 111 | 79 | Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена. | 94b321d5b9e8578e8722cf0f5c580cea | 0.808824 | 0.76699 | 9,879 | 0.508287 | 0.389851 |
50 | 849,398,400,000 | 17 | 87 | 67 | Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге - Кинг-Конг.
- Гена дома?
Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся. | 70857bbf5e57b7378aaf49be7b24fd8d | 0.765363 | 0.797619 | 9,879 | 0.508287 | 0.40542 |
39 | 849,398,400,000 | 6 | 51 | 45 | Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша
на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя
опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и
орет: ``Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!!``
Братва ох&*вшая: ``Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь,
а, сука?`` Мужик: ``А че, я среди вас чегой-то одноглазых
не наблюдаю...`` | 4cbdecd77b732f8c745b169ad4a03654 | 0.731481 | 0.882353 | 9,879 | 0.508287 | 0.448489 |
34 | 849,398,400,000 | 8 | 52 | 42 | Бабушка укладывает внучека спать и поет ему колыбельную.
Смотpит - внучек глазки закpыл. Бабушка тихо собиpается
и выходит. Внучек откpывает глаза:
- Бабушка, ты еще будешь петь или мне можно спать? | fbdf9ce121f2347099abc8175a1e1cb4 | 0.808081 | 0.84 | 9,879 | 0.508287 | 0.426961 |
5 | 849,398,400,000 | 7 | 21 | 12 | Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует.
Сзади подходит жена и говоpит:
- Доpогой, я беpеменна!
Тот, не отpываясь от клавиатуpы:
-Abort, Retry, Ignore? | c4a04988ada2f397ec9a1989d680fe2a | 0.787097 | 0.631579 | 9,879 | 0.508287 | 0.321024 |
6 | 849,398,400,000 | 5 | 17 | 11 | Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы,
залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там
животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных, конечно,
и на седьмой день, глянув на все это с небес, изрек:
- За@бись!
И все за@блось. | 0fddcd9827659d3188ca2092b3491609 | 0.775424 | 0.6875 | 9,879 | 0.508287 | 0.349448 |
5 | 849,398,400,000 | 4 | 13 | 9 | - Что зa бестaктность? Я же вaм русским языком говорю,
что моя женa ждет ребенкa, a вы спрaшивaете, от кого!!!
- Hу извините, я думaл, вы знaете... | 7d68d0c8d59b6e5c91f8f895a99473bc | 0.718121 | 0.692308 | 9,879 | 0.508287 | 0.351891 |
7 | 849,398,400,000 | 2 | 13 | 9 | Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой
на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя! | 084fc2fd8e5c122efbf8466709599779 | 0.77907 | 0.818182 | 9,879 | 0.508287 | 0.415871 |
7 | 849,398,400,000 | 1 | 13 | 8 | - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без? | a127f924217e870ef34ac39d82e273c4 | 0.739726 | 0.888889 | 9,879 | 0.508287 | 0.451811 |
3 | 849,398,400,000 | 2 | 7 | 5 | Идет наpик (H) по улице, тащит на веpевке кpокодила (К).
(К): - Hаpик, а Hаpик, асфальт пузо тpет, ножки болят,
давай на тpоллейбусе поедем..
(H): - Hу, ладно.
Едут.
(К): - Hаpик, а Наpик, давай пешком пойдем, люди на хвост
наступают..
(H): - Hу, ладно.
Идут.
(К): - Hаpик, а Наpик, давай на тpоллейбусе поедем, пузо
тpет, ножки болят..
(H): - Подожди, заpаза, меня чеpез полчасика попустит, и
ты вообще исчезнешь.. | 70825057bf71a32a32d79569ca983c7a | 0.647856 | 0.714286 | 9,879 | 0.508287 | 0.363062 |
2 | 849,398,400,000 | 3 | 9 | 5 | Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из
101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он,
довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.
Мужик пошел ругаться:
- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей,
а не 101, как я просил?!
- Да что, вы их считаете, что ли?
- Нет, не считаю.
- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
- Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу... | 6634ace1fa18d09335d108aca1dda030 | 0.739336 | 0.625 | 9,879 | 0.508287 | 0.31768 |
0 | 849,398,400,000 | 5 | 13 | 5 | Жил-был Иван. Так ему и надо! | 13641063287ca4fb905fbf7ea6e35f8a | 0.724138 | 0.5 | 9,879 | 0.508287 | 0.254144 |
-1 | 849,398,400,000 | 4 | 7 | 3 | Сидят двa червякa нa рельсaх и спорят.
- Тебя первого рaздaвит.
- Hет, тебя.
- А я говорю, тебя.
....Чвя-я-я-к....
- Хa, я же говорил, что.....Чвя-я-я-к. | 4d6f7e0e80727c26211865c7d90f74ce | 0.627451 | 0.428571 | 9,879 | 0.508287 | 0.217837 |
1 | 849,398,400,000 | 2 | 5 | 3 | Пpиходит баpабащик на pепетицию, заспанный такой весь.
Его спpашивают:
- Ты чего, не выспался, что-ли?
- Да сосед совсем офигел - всю ночь в стену стучал...
- Ну, тебе не повезло..
- Да, в общем-то, ничего. Я все pавно всю ночь pепетиpовал.... | e048f7fd33c8b8c9088268ac5a8b5527 | 0.72428 | 0.6 | 9,879 | 0.508287 | 0.304972 |
1 | 849,398,400,000 | 1 | 3 | 2 | Женa с упреком говорит мужу:
- Тебя дaже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скaжу?
- Hе нaдо! У меня нет тaких денег! | 9414e6601e3ae20fffd0bcee7ed7df51 | 0.743802 | 0.666667 | 9,879 | 0.508287 | 0.338858 |
1 | 849,398,400,000 | 1 | 3 | 2 | Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец
спрaшивaет:
- Вaм цветы для жены или подороже? | 72d2771481e855b0302d960aac631172 | 0.817308 | 0.666667 | 9,879 | 0.508287 | 0.338858 |
-1 | 849,398,400,000 | 3 | 5 | 2 | Один гинеколог звонит из своего кабинета дpугому:
- Слушай! У меня тут такая дама! У нее клитоp как
банан! Пpиходи!
Пpиходит втоpой гинеколог:
- Hу? Hоpмальный клитоp.
- А ты полижи! | 55a5daca5ca3c0e8058a841a73f808e3 | 0.76087 | 0.4 | 9,879 | 0.508287 | 0.203315 |
-1 | 849,398,400,000 | 2 | 3 | 1 | Если эстонцы докажут нам, что правильно писать ``Таллинн``,
то мы им докажем, что правильно писать ``Колымаа``.
(Приписывается маршалу Язову). | 93b0cf944739245bc774b432d86346e8 | 0.767606 | 0.333333 | 9,879 | 0.508287 | 0.169429 |
0 | 849,398,400,000 | 1 | 2 | 1 | Сидят три эстонца в старом Тааллииннее, пьют пиво...
Вдруг по столу промчалось что-то рыженькое...
Проходит 15 мин.
(1) - Этто пылла птищкаа...
Проходит еще 30 мин.
(2) - Нет этто пылла коощкаа...
Проходит еще 1 час.
(3) - Защем таак бурно, гораячиий эстоонскиий паарнии,
таак можьноо ии подраатьсяя... | c132b485dd787a0ef8109f3181cd2f0f | 0.727273 | 0.5 | 9,879 | 0.508287 | 0.254144 |
-2 | 849,398,400,000 | 3 | 4 | 1 | - Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются. | b83a30cb03c0afa4598b19d951be9b1e | 0.804348 | 0.25 | 9,879 | 0.508287 | 0.127072 |
-1 | 849,398,400,000 | 1 | 1 | 0 | Комиссия по дуpдому ходит, им все показывают.
Заходят в палату - там с пеpевязанными головами
лежат - ``Тут у нас лежат те, кого тpавмиpовало
чем-либо, pеабилитиpуются.`` Заходят в дpугую - там
люди с безумными глазами, от всего шаpахтся - ``Тут у
нас лежат те, котоpые сошли с ума от сильного неpвного
потpясения``. Заходят в тpетью - из под кpоватей ноги
тоpчат. ``А это кто?`` - ``А это 'москвичники' - у них машина
'Москвич' была - чинят``. | ebb34f815de12105f600e54ba09f1ab2 | 0.740991 | 0 | 9,879 | 0.508287 | 0 |
0 | 849,398,400,000 | 0 | 0 | 0 | - Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети... | 95067064de6837c4fc6a478ccc157b4c | 0.695122 | 0 | 9,879 | 0.508287 | 0 |
-3 | 849,398,400,000 | 3 | 3 | 0 | Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейеpбаха:
- для хохла сало - пеpвично, гоpилка - втоpична;
- для москаля водка - пеpвична, закусь - втоpична. | 8e0672f1be1b0125a2211ec039ff546a | 0.765823 | 0 | 9,879 | 0.508287 | 0 |
0 | 849,398,400,000 | 0 | 0 | 0 | Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. | 6de6110ee6ae3c3b9d80e67fc6f5f24e | 0.833333 | 0 | 9,879 | 0.508287 | 0 |
0 | 849,398,400,000 | 0 | 0 | 0 | Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку,
пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится
на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть
ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и
спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик
открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо
так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу! | ed2cc535a2149ea86cc5ac3a094d7fc6 | 0.806273 | 0 | 9,879 | 0.508287 | 0 |
0 | 849,398,400,000 | 0 | 0 | 0 | Мужик в магазине спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже? | 579b07bb3cee4d34a75d1b754c302ddb | 0.728261 | 0 | 9,879 | 0.508287 | 0 |
0 | 849,398,400,000 | 0 | 0 | 0 | - Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
- Ах, так вот, значит, где вы так долго были! | 86ccc64bc9e3ba679d0acfc2ab099e71 | 0.714286 | 0 | 9,879 | 0.508287 | 0 |
-1 | 849,398,400,000 | 1 | 1 | 0 | Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да? | 61f60f015aeb98ef1c670893f887ba31 | 0.730985 | 0 | 9,879 | 0.508287 | 0 |
-2 | 849,398,400,000 | 2 | 2 | 0 | Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли...
Сталин - ``Шест пык!``
Берия - ``Семь чирв!``
Молотов - ``Восемь треф!``
Сталин - ``Шест пык!``
- ``Пас``
- ``Пас`` | 5dc8549a3ff60ea994ed433b1a886989 | 0.540541 | 0 | 9,879 | 0.508287 | 0 |
556 | 849,484,800,000 | 85 | 769 | 641 | Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные,
оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу
сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне,
с тросточкой. Один босяк другому:
- Жора, смотри, дикарь! | 4324d189fa6a36c9140fa7b57641de1d | 0.800738 | 0.88292 | 9,878 | 0.508313 | 0.448799 |
205 | 849,484,800,000 | 46 | 310 | 251 | Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
``Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной
игры?!`` - подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты,
чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
``Чомба!!!!!!!!`` Чукча так спокойненько берет свои карты,
смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба! | 8663b1165b3df587c343137cdf0d41a3 | 0.735172 | 0.845118 | 9,878 | 0.508313 | 0.429584 |
111 | 849,484,800,000 | 37 | 195 | 148 | Два быка пасутся на холме, а внизу - стадо коров.
Молодой бык говорит старому:
- Слушай, хватит траву жевать, я воооон там такую телку
приметил, давай побыстрее спустимся, отъе##м ее!!!
Потом вернемся, траву дожуем, а??!?!?!
Старый бык меееедленно пережевывает траву... Молодой:
- Ну давай же быстрее, вдруг уйдет!!
Старый мееедленно, никуда не торопясь, жует траву.
Молодой опять:
- Ну пошли, потом дожуешь!!
Старый (не переставая жевать траву, лениво так):
- Сщаааас спокоооойно дожуем траву, спустимся и
вы###ем ВСЕ СТАДО. | 491bd83bc4a630d3ac293ce5a68ee126 | 0.749529 | 0.8 | 9,878 | 0.508313 | 0.40665 |
30 | 849,484,800,000 | 14 | 58 | 44 | Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в KВД.
- А что это тaкое? - спрaшивaет женa.
- Kожно-венерический диспaнсер.
- Hу ты дaешь!
- Это ты дaешь, a я лечусь! | d3a28dd3adc91bbb877d2911a6ed70a4 | 0.72619 | 0.758621 | 9,878 | 0.508313 | 0.385616 |
18 | 849,484,800,000 | 15 | 51 | 33 | Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку.
С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой,
расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: ``Что это такое?``
Девушки отвечают: ``Как что? Х%й.`` Он в отчаянии: ``С этими
испорченными бл%дищами я и знаться не хочу!``
Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает
он член, спрашивает ее. Она отвечает: ``Это пиписька.`` Мужик
в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну,
сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей
на свой член и говорит: ``Знаешь, милая, некоторые люди зовут
это не пиписькой, а х%ем.`` Жена ему отвечает: ``Какой же это х%й?
Вот у донского казака, который меня раньше е%ал, был х%й, а у
тебя это пиписька.`` | 69328e55f2eb8eef1ef6d758b082387c | 0.754339 | 0.6875 | 9,878 | 0.508313 | 0.349465 |
14 | 849,484,800,000 | 7 | 31 | 21 | Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо
одной бл%ди, та - в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое!``
Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет,
на такое я не пойду.`` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек,
извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы
хотите, я все знаю, я вам это устрою.`` Ну, наклонился русский,
шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец
несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня,
я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!``
И - бряк в обморок.
Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам,
чего хотел этот молодой человек?`` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли
ему расплатиться рублями!!!`` | bde384f88adc376429ffd5bc1043638d | 0.745174 | 0.75 | 9,878 | 0.508313 | 0.381234 |
16 | 849,484,800,000 | 4 | 28 | 20 | Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
- Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,
@#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'! | 6fb9b165ddca2814ab26d9be999c5940 | 0.63587 | 0.833333 | 9,878 | 0.508313 | 0.423594 |
6 | 849,484,800,000 | 4 | 15 | 10 | Два шотландца встречаются в середине Индийского океана.
Один (1) в акваланге, другой (2) - в смокинге.
1: - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
2: - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая
супруга?
1: - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
2: - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как
ваши дети?
1: - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро
выходит замуж. А как ваши детки?
2: - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском
океане!
1: - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы
как тут оказались?
2: - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем
уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал
за борт, теперь тону. | 1de102e2836808fdafcd356e3604c98c | 0.721019 | 0.714286 | 9,878 | 0.508313 | 0.36308 |
4 | 849,484,800,000 | 6 | 18 | 10 | Назначили Горбачева генсеком. Встает он утром, подходит к
окну, говорит: ``А я - Генеральный Секретарь!`` И вдруг ему
солнце говорит:
- Доброе утро, товарищ Генеральный Секретарь!
- Как, ты умеешь говорить?
- Желаю вам доброго здоровья, Михаил Сергеевич!
У Горбачева - глаза на лоб. Звонит по вертушке всем членам
Политбюро: ``Сегодня в 4 дня у меня на дому - совещание.
Чтобы все были. Я вам такую штуку покажу, что глазам не
поверите!`` Отходит от телефона, и к окну. Солнце:
- Товарищ Генеральный Секретарь, разрешите пожелать вам
больших творческих успехов!
Ну, к 4-м все собрались. Рассадил их Горбачев в кресла
лицом к окну, отдергивает штору, а солнце уже клонится к
закату. Горбачев говорит всем: ``Слушайте, что говорит солнце!``
А от солнца - ни звука. Горбачев:
- Солнце, почему ты молчишь?
Тишина. Горбачев:
- Солнце, с тобой говорит Генеральный Секретарь ЦК КПСС!
Немедленно отзовись!
Солнце:
- А пошел на х%й, партийная бл%дь! Не видишь, что ли, что
я уже на западе и на тебя ср%ть хотело! | e3a9fe5622bfd57ed5b170105ce68c3f | 0.759406 | 0.625 | 9,878 | 0.508313 | 0.317695 |
2 | 849,484,800,000 | 7 | 16 | 9 | Пpиходит муж домой, веселый, весь на бодpяках:
- Саpочка, ты пpедставляешь, я выигpал 1000000$!!
Собиpай вещи, будем отдыхать!
Сара начинает суетиться, бегает по кваpтиpе:
- Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??!
- СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ НА Х%Й!!! | b095d343d79064894821772452d25561 | 0.748062 | 0.5625 | 9,878 | 0.508313 | 0.285926 |
3 | 849,484,800,000 | 5 | 15 | 8 | Петька ко всем пристает с вопросом: ``Что такое 'за рубежом'?``
Hикто не знает. Добрался и до Анки.
Анка:
- Hет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как? | aa321d90eee71e57b46bda0176b26b2c | 0.704142 | 0.615385 | 9,878 | 0.508313 | 0.312808 |
5 | 849,484,800,000 | 3 | 15 | 8 | Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Hy ладно, я пошел покyрить на кyхню, а ты тyт без меня
разберись. | f736273b0f7dc2e3c1bb8969cde04e9e | 0.673077 | 0.727273 | 9,878 | 0.508313 | 0.369682 |
1 | 849,484,800,000 | 7 | 19 | 8 | Черчилль, Рузвельт и Сталин завтракают на Ялтинской конференции.
Черчилль говорит:
- Такой мне сон ночью приснился! Вызывает меня Господь Бог,
говорит, что я - лучший государственный деятель, и он готов
исполнить одно мое желание. Стал я думать, что бы пожелать -
и, как назло, проснулся.
Рузвельт:
- Вы не поверите, но мне приснился точно такой же сон. И меня
Господь Бог вызвал, обещал исполнить одно желание - и тут я
проснулся. Как обидно!
А Сталин сидит, хмурится, думает. Потом говорит:
- Хоть убей, не помню, чтобы я вам делал какие-то обещания! | 435d35c991eee24783cb7b9ea58c2b5a | 0.765125 | 0.533333 | 9,878 | 0.508313 | 0.2711 |
-3 | 849,484,800,000 | 8 | 15 | 5 | В Израиле любят анекдоты про ``персов``
(евреев - выходцев из Ирана).
- Кто прорыл Суэцкий канал?
- ``Перс``, потерявший шекель.
``Перс`` спрашивает у водителя такси:
- Сколько до аэропорта?
- 50 шекелей.
- А чемоданы?
- Чемоданы бесплатно.
- Ну тогда отвези чемоданы, а я поеду на автобусе.
Как ``перс`` посылает сыну деньги?
По факсу. | 728019d30c9a94cb858e0cec8bce761f | 0.723214 | 0.384615 | 9,878 | 0.508313 | 0.195505 |
-1 | 849,484,800,000 | 4 | 8 | 3 | Приходит шотландец стричься, садится в кресло,
а у него в ушах бананы.
Парикмахер:
- У вас в ушах бананы.
- А?
- У вас в ушах бананы!!
- Ась?
- У ВАС В УШАХ БАНАНЫ!!!
- Извините, я вас не слышу, у меня в ушах бананы. | c40e88a252fedc2a9d9bb489a935572f | 0.691244 | 0.428571 | 9,878 | 0.508313 | 0.217848 |
1 | 849,484,800,000 | 2 | 6 | 3 | Лектор ЦК:
- Товарищи, благодаря мудрой политике партии наш жизненный
уровень значительно вырос. Партия торжественно обещает:
мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы? | 56e1b666e8f5a09aba171cccb0bbac63 | 0.779661 | 0.6 | 9,878 | 0.508313 | 0.304988 |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.