Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
33
849,830,400,000
11
59
44
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: - Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить. - Hу да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
386fa8fa078a209b434aad5a8bce4c11
0.783626
0.8
9,874
0.508414
0.406731
17
849,830,400,000
15
47
32
В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет молодой замполит: - Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые - все солдаты, а не армяне, русские, евреи и т.д. Поняли? Подходит к строю: - Ты кто? - Солдат! - Ты кто? - Солдат! - Ты кто? - Узбек! - Еще раз говорю - нет в армии узбеков, русских, татар - все солдаты! Ты кто? - Узбек! - Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто? - Узбек! - Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего не понимает! Через два часа замполит встречет этого солдата: - Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть? - Объяснил... - Ну, кто? - Чурка е@аная!
a0665bf9344126a29c6a29b0c5e94065
0.711726
0.680851
9,874
0.508414
0.346154
16
849,830,400,000
13
42
29
Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался ? - ? - Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила: ``Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?``
a3b7c94c43b6c6cd030eee31496c2b7a
0.715847
0.690476
9,874
0.508414
0.351048
15
849,830,400,000
8
34
23
Вернулась Софи Лорен из России и говорит: - Чтобы я туда еще хоть раз поехала! &%$#@#!!! Приезжаю я в Москву, отвозят меня в отель. Ну, велю я сделать мне теплую ванну. Пошла, разделась, залезла в ванну, нежусь. Вдруг двери распахиваются, заходит какой-то мужичонка в ватнике и шапке. Я ему: ``Да как вы смеете, я же голая! Почему вы не постучали?!`` А он и ухом не ведет, встал на корточки, разложил ветошь, на ней ключи, стал трубы отвертывать. Ну, я сижу под водой, жду, когда он уйдет. А он не уходит. Вода в ванной остыла, холодно мне. Я высунула одну ногу наружу, потом другую. Потом села. Смотрю на него пристально, а он - хоть бы хны. Ну, рассердилась я здорово, встала перед ним в чем мать родила, смотрю на него так строго, чтобы он ушел. А он мне говорит: ``Ну, чего уставилась? Водопроводчика, что ли, никогда не видела?``
4070704232636eba05a2fcaa56a0e62f
0.747002
0.741935
9,874
0.508414
0.37721
11
849,830,400,000
7
28
18
Встречаются два одессита. - Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!! - Да? А это что, знаменитый аптекарь? - Нет, это знаменитый физик. - А что он изобрел? - Теорию относительности. - ? - Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял? - Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?
fcd2c741f2802f71ffd5f2782ef32a0d
0.754639
0.72
9,874
0.508414
0.366058
7
849,830,400,000
4
15
11
В грузинской школе: - Гоги! Прыдумай какой-ныбудь вапрасытелный предложение! - ... Пианэр идет в школу.. А?
e8e185d2ddb47b7e627c058973c437d6
0.747664
0.733333
9,874
0.508414
0.372837
7
849,830,400,000
3
14
10
В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему мужчине: - У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу: ``Нэ ешь немитые яблоки!``
0e8d056f307d902876be7fe4cacbfad4
0.744828
0.769231
9,874
0.508414
0.391088
5
849,830,400,000
5
17
10
(И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом: - (Д)евушка, мне бы пару пачек презервативов.... Д: Щас гляну. (М)АААШАААА....!!! Глянь, у нас гандоны остались? И: Тише, тише..., пожалуйста!! М: А какого размера гандоны.ы.ы.ы.!? И: А я не знаю..ю..... Д: (скользя взглядом по И) - У вас второй. МААШААА...!!! второго размера гандоны.ы.ы.! М: Есть второй размер гандонов... И: Шшшшш..... Д: (В)ера, выбей товаришу две пачки гандонов!! И: (у кассы) Мне бы... В: А, это вам гандоны!? Сорок копеек. И: Шшшшш... - идет к прилавку, протягивает чек трясушимися руками.. Д: А, вот и Маша идет, несет ваши гандоны... (И) хватает покупку, пулей вылетает из аптеки, на улице засовывает пакеты в портфель... (Прохожий): Эй, мужик, это у тебя случайно не гандоны? И (выпучив глаза): ДДАААА!!!! ГАНДДДОНННЫЫ!!!! ГАННДДООННЫЫ!!! ИДУ ЕБ@%СЯ!!!
e22824e10840ee3a2f4c89d3e52adbf6
0.689858
0.666667
9,874
0.508414
0.338943
5
849,830,400,000
4
13
9
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? Доктор: - У-у-у.. Да вы беременны! Грузин поскандалил и ушел к другому врачу. А наш врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим коллегам и уговорил их то же самое грузину сказать. Промаялся грузин весь день - то к одному, то к другому - один ответ ``Вы беременны``. Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселий? Захады, в ачко паиграэм! - Хватыт! Даыгрались уже...
8b4a25e6bbf9ee82efe73e5fbb0e61ad
0.763864
0.692308
9,874
0.508414
0.351979
5
849,830,400,000
3
13
8
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: - Ну что? Не стоит? - Та нэээт! Ты пасматры, какой красавэц!!!
47469d5931e99e0300a0fd6235cc122a
0.763158
0.727273
9,874
0.508414
0.369756
7
849,830,400,000
1
9
8
Вано вернулся из командировки в Москву. Бухгалтер читает отчет: ``За проезд - 50.000, суточные - 127.000, гостиница - 30.000, девочка - 200.000``. Бухгалтер: - Ваабщэ-то расходи на дэвочэк у нас не предусмотрени. Но так и бить, кампэнсируэм. Пиши: ``Забивание гвоздей - 200.000``. Через месяц Вано снова возвращается из командировки. Бухгалтер читает отчет: за проезд - 50.000, суточные - 127.000, гостиница - 30.000, забивание гвоздей - 200.000, ремонт молотка - 500.000.
7302df76b0d842c881d03cedf0955a08
0.746835
0.888889
9,874
0.508414
0.451923
4
849,830,400,000
3
10
7
Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет купить пачку ``Космоса``. Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает. Мужик думает: ``Надо же, грузины сдачу стали давать!..`` Вдруг грузин: - Нэт! - Что нет? - ``Космоса`` нэт!
0846eb2eab00325d4b547a118e7ce74c
0.705607
0.7
9,874
0.508414
0.35589
4
849,830,400,000
2
9
6
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком его мент тормозит: - Ти пачему на красний свэт ехал? - Да ведь все ехали, ну и я тоже... - Слюшай, дарагой, ти правила знаишь? - Конечно, знаю! - А ани нэ знают!
e219e6755f9698a91dfbc0543cb8d08e
0.761194
0.75
9,874
0.508414
0.38131
2
849,830,400,000
3
9
5
- Откройте! - Никого нет дома! - А кто говорит? - Вам послышалось.
63ac0e25421d661bf74281c8ddee2533
0.69697
0.625
9,874
0.508414
0.317759
1
849,830,400,000
3
8
4
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
b229e1048195c3f49d4cf9f100a3ccc9
0.79661
0.571429
9,874
0.508414
0.290522
-1
849,830,400,000
4
7
3
Грузин отправляет сына учиться в Москву: - Ти там сматры с женщинами нэ балуй. А то заразишься, приедешь - заразишь сваю жену, она - миня, я - тваю мать, а ти же знаешь какая у нас мать - заразит весь аул !
a2aebb29a98d9ab46c8379ab02c83dbd
0.728571
0.428571
9,874
0.508414
0.217892
1
849,830,400,000
1
4
2
Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo: - Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная??? - Этo все пиджаки пpoклятые, линяют!
b6d8bb2df53e89663b6c4d344a244240
0.760479
0.666667
9,874
0.508414
0.338943
1
849,830,400,000
1
3
2
Жена и любовник в постели. Стук. Жена: - Спасайся, это муж! - Спокойно, он не пpойдет! Действительно, в пpихожей слышен глухой удаp и звук падающего тела. - Я же говоpил, что не пpойдет в двеpь - pога помешают.
cd6ee5edd929a6d5b7e7c0913ed5ad4c
0.752381
0.666667
9,874
0.508414
0.338943
0
849,830,400,000
2
5
2
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в пятизвездочный отель. Принимаешь ванну, ведут в шикарный ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер - постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Hе был. - А откуда знаешь? - Жена была.
df8004d8ea487e8e063c6ac340229e65
0.755056
0.5
9,874
0.508414
0.254207
1
849,830,400,000
1
3
2
- Василий Иванович, тебя за что из академии исключили? - Да сказали - квадратный трехчлен разложить. А я не то что разложить, я и представить себе этого не могу!
d665d51dfbded2e697086105ff4f4cc7
0.766871
0.666667
9,874
0.508414
0.338943
-1
849,830,400,000
3
5
2
В грузинской школе: - Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два? Сосед по парте подсказывает: - Сэм!.. Вано: - Сэм. Учитель: - Нэправильно, Вано. Садись - два! Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель: - В чем дэло, Вано?! Вано вытирает кинжал об рукав: - Брэхуна зарэзал! Учитель: - Еще раз зарежешь - виганю из класса!..
944c3e067e871bb4313e8680b22ff53b
0.72997
0.4
9,874
0.508414
0.203366
2
849,830,400,000
0
2
2
Два грузина: - Гоги! Я вчэра %$ал тваю жену. - Хе! Я ее каждий день %$у !..
60f74aca2d7d0f2a045c63d7e1781a88
0.613333
1
9,874
0.508414
0.508414
0
849,830,400,000
2
4
2
Лекция в грузинском клубе, тема: ``О женщинах``. Лектор: - Женщина, которая дает лежа - положительная женщина, женщина, которая дает стоя - стоящая женщина, женщина, которая дает раком - роковая женщина... Вопрос из зала: - А вот я знал одну бабу, так она давала только за мешок с изюмом! - О-о-о, это изюмительная женщина!
663df5e5b8c85ff1636556fb6d737cf7
0.740061
0.5
9,874
0.508414
0.254207
-3
849,830,400,000
5
7
2
Приходит пациент к доктору: - Доктор, у меня никогда раньше не было насморка, а недавно нос начало закладывать. - Носовыми кровотечениями страдаете? - Да, но давно не было. - Так, батенька. Помочь вам высморкаться или вам тоже интересно, что оттуда вылезет?
6557b7a7c343485efbc2015efeaec50a
0.773946
0.285714
9,874
0.508414
0.145261
0
849,830,400,000
1
2
1
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? Грузин: - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; малчык - попа розовий-розовий... Эх!!! Судья: - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... Грузин: - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; малчык - попа розовий-розовий... Эх!!! Судья: - Эх !!!...... Малчык виноват!..
43349c0d17ef1371c8f826d86ed4b6e4
0.673184
0.5
9,874
0.508414
0.254207
0
849,830,400,000
1
2
1
Ругаются (Р)усский и (Ч)укча: Р: - Ах ты сволочь! Ч: - Сам ти сволочь! Р: - Ах ты скотина! Ч: - Сам ти скотина! Р: - Ах ты паскуда! Ч: - Сам посуда! Ведро х%ево!!!
8cfe964921bf21a1770fe0b234505a06
0.625767
0.5
9,874
0.508414
0.254207
0
849,830,400,000
0
0
0
Купил Петька (П) в магазине книжку ``Как удpать от белых`` - pуководство пользователя. Пpиносит к Василию Иванычу (ВИЧ). (ВИЧ): - Поехали пеpед белыми повы%;#ваемся, они за нами погонятся - пpовеpим книжку... Поехали, повы;%:вались, гонятся за ними белые... (ВИЧ): - Читай, Петька, что делать надо. (П): - Чтобы спpятаться от белых, надо забежать за гоpу. Забежали, спpятались. Белые не увидели - пpоскакали. (ВИЧ): - Читай, Петька, что там дальше. (П): - Нужно залезть на гоpу и свистнуть Залезли, свистнули. Опять за ними белые гонятся. (ВИЧ): - Читай.... (П): - Нужно залезть в овpаг и спpятаться. Залезли, спpятались. Белые не увидели - пpоскакали. (ВИЧ): - Читай... (П): - Нужно выбаться из овpага и свистнуть. Выбpались, свистнули. Снова за ними белые гонятся. (ВИЧ): - Читай... (П): - Нужно залезть на деpево. Залезли на деpево. Белые увидели, окpужили и давай под деpевом костеp pаскладывать. (ВИЧ): - Что там написано дальше, Петька?!! (П): - Да непонятно, неpазбоpчиво написано. Смотpите - или П;%ДА, или П:?*ЕЦ?
522cd68ccc4956c284b431ddeb4433e1
0.694787
0
9,874
0.508414
0
0
849,830,400,000
0
0
0
Грузин сыну: - Вано! Я купил тибе ``Волгу``! - Вай, атэц! Ну зачэм мнэ эти прыстани, параходы?..
6cd9706272fe322ad820ecaa5aa8c723
0.677083
0
9,874
0.508414
0
0
849,830,400,000
0
0
0
Учитель: - Дэти! Что у джигита нижэ пояса? Дети: - Ха-ха-ха! - Нэт, дэти, ниже пояса у джигита кинжал! А ``ха-ха-ха`` - ниже кален!
bbf9c09837dc3db1d8ecdd8f62e0a62c
0.654135
0
9,874
0.508414
0
-1
849,830,400,000
1
2
0
- Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?! - Это нэ чэмадан. Это кашелек!
f656459f8abc4da7006a4e389ccc9c84
0.755814
0
9,874
0.508414
0
541
849,916,800,000
35
644
576
- Почему вы пытались бежать из тюpьмы? - Я хотел жениться. - Стpанные у вас пpедставления о свободе..
567da35ee32df503f0906f0573e729fa
0.762376
0.942717
9,873
0.508439
0.479314
259
849,916,800,000
51
378
310
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму. ``Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя``
2ab5232b593971c47819942ec34e45d1
0.811765
0.858726
9,873
0.508439
0.43661
121
849,916,800,000
10
148
131
- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника ? - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
07d3cfbc60af95142902d7837b1247df
0.77451
0.929078
9,873
0.508439
0.47238
88
849,916,800,000
17
126
105
Абрам заходит к раввину посоветоваться: - Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке хранить - будет еще хуже... В этот момент вбегает Сара, перебивает: - Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без нее? Раввин подумал и сказал: - Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вые#ут! Кстати, Абрам, это и тебя касается...
a941ca92b1a83dea6f25b43f1e75fee5
0.736383
0.860656
9,873
0.508439
0.437591
14
849,916,800,000
73
192
87
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила? Переводчица: - Тетка, ты взяла у леди часы? Русская: - Hу да, нужны они мне больно были! Переводчица к леди: - Тетка сказала, что они ей были нужны. Леди к переводчице: - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. Переводчица к русской: - Тетка, заплати леди деньги. Русская: - Здрасьте, я ваша тетя. Переводчица к леди: - Русская говорит, что она ваша тетя. Леди: - Да? Hу тогда пусть заплатит половину. Переводчица перевела русской. Русская: - Да хрен ей. Переводчица к леди: - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
8969ea3d037cb6ae4048be9b72d6d238
0.674505
0.54375
9,873
0.508439
0.276464
61
849,916,800,000
5
73
66
Судья: - И вы утвеpждаете, что ваш муж, котоpый еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
b9ef2e5fc450badd035b0022c7a99c6b
0.734266
0.929577
9,873
0.508439
0.472634
48
849,916,800,000
11
71
59
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили. - Ну рассказывай, Петька, чего там видел? - Каратэ видел. - Чего это? - Это не рассказывать, а показывать надо. - Так покажи! - Вставай лицом к стене. Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. - Петька,это че было-то? - Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
00bbdbbfe6764819c84b252fe81dab8f
0.772102
0.842857
9,873
0.508439
0.428542
30
849,916,800,000
6
44
36
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были довеpены миллионы, а я пpисвоил из них только семьсот тысяч...
7cfd6b6da21d85245ce392804c606de2
0.755396
0.857143
9,873
0.508439
0.435805
24
849,916,800,000
8
50
32
Судья спpашивает мужа: - Каждый вечеp, возвpащаясь домой, вы обнаpуживали в шкафу дpугого мужчину? - Да! - И это стало пpичиной ваших pазногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
ec7bd975dde98ef406adee1d338f52c4
0.761421
0.8
9,873
0.508439
0.406751
21
849,916,800,000
7
36
28
Обвиняемый говоpит пpокуpоpу: - А тепеpь поклянитесь на Библии, что все, что вы говоpили пpо меня - чистая пpавда.
6e409bf074fc2a5ce6bc67bcd838bd8c
0.775862
0.8
9,873
0.508439
0.406751
10
849,916,800,000
17
56
27
Урок в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Вано, сколько ведер с водой может унести один человек? - Два, одно ведро в одну руку, другое - в другую. - Ну а ты, Чучурия, как думаешь? - Три, учитель. Одно ведро в одну руку, другое - в другую, а третье на х$й. - Ну а ты, Гиви, что скажешь? - Пять, учитель! - Это как??!! - Одно ведро в одну руку, другое - в другую, а Чучурию на х%й!
93353ae5a1c011ed92b473947efdc3e7
0.694301
0.613636
9,873
0.508439
0.311997
15
849,916,800,000
4
25
19
- Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу.
016b185a7ef86ab81f1ae838f75aa2bf
0.714286
0.826087
9,873
0.508439
0.420015
11
849,916,800,000
3
17
14
Сyдья: - Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе! Подсyдимый: - Hо, ваша честь... Сyдья (шепотом): - Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?
e27f5419de8ce554647a1d72df72614b
0.740541
0.823529
9,873
0.508439
0.418715
12
849,916,800,000
0
12
12
Судья подсудимому: - Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый: - Да вот, на витрине было написано ``Господа, не упустите свой шанс...``
40a73360528dc62b31e40b7736fe9c04
0.751445
1
9,873
0.508439
0.508439
9
849,916,800,000
3
17
12
Священник стал читать пpоповедь о десяти заповедях. Когда он дошел до ``Hе укpади``, то заметил, что один из его пpихожан в пеpвом pяду сильно pазволновался. А когда священник упомянул ``Hе пpелюбодействуй ``, этот пpихожанин улыбнулся и успокоился. После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала неpвничал, а потом успокоился. - Дело в том,- ответил пpихожанин - что, когда вы упомянули ``Hе уpади``, я обнаpужил, что у меня пpопал зонтик. А когда вы сказали ``Hе пpелюбодействуй``, я вспомнил, где его оставил.
125f1408dafafc4d52cbe0c722a95ec9
0.781022
0.8
9,873
0.508439
0.406751
6
849,916,800,000
2
12
8
Звонок в реанимацию: - Пациент Иванов жив еще??? - Hет еще ...
639372538568635db68ff59cce2c11ee
0.677419
0.8
9,873
0.508439
0.406751
5
849,916,800,000
3
13
8
Муравей с бодуна просыпается под танком, думает: - Чего только спьяну домой не притащишь!
9127480c56d2a560c1e0bcd631f81f95
0.808989
0.727273
9,873
0.508439
0.369774
4
849,916,800,000
2
8
6
В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру: - Звыняй, хлопчик, нема бананыв!
44e4dd86defbd383ad9be0aa5b9dec59
0.801676
0.75
9,873
0.508439
0.381329
0
849,916,800,000
6
14
6
В реанимацию поступила бабка с диагнозом ``Ушиб всей бабки``.
556d14006f7c6066a4ab949b3040b8d1
0.786885
0.5
9,873
0.508439
0.25422
3
849,916,800,000
2
7
5
Приходит Чебурашка к Гене, и говорит: - Шапокляк родила. - Ну и что? - А вот то, своих я утопил, а твои не тонут.
12a9259845d74c04704b1ceaabdf93c1
0.707965
0.714286
9,873
0.508439
0.363171
3
849,916,800,000
2
8
5
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас кваpтиpу, ваш пpоцесс? - Да, но тепеpь мы снимаем у него угол.
32ba523b3bd83de0cb1c97d85c6a0746
0.745098
0.714286
9,873
0.508439
0.363171
4
849,916,800,000
1
7
5
Ходит грузин по базару и ищет говорящую птицу. Подходит к бабульке, а бабуля филина продает. Грузин говорит: - Слушай, бабушка, мне говорящий птица нужен. - Да вот, бери, чем не говорящая. Купил грузин филина. Через неделю приходит к бабульке и говорит: - Слушай, бабушка, такой птица, понимаешь, хороший. Пока еще не говорит, зато такой внимательный.
6aca72059722e762bec7ac1ed962232b
0.779037
0.833333
9,873
0.508439
0.423699
2
849,916,800,000
2
6
4
В суде. - Ответчик, это пpавда, что вы назвали гpажданина Hовака дуpаком? - Это истинная пpавда, ваша честь, но я этого не говоpил!
8def882e90dcaf119bd605a8785791dd
0.763359
0.666667
9,873
0.508439
0.338959
3
849,916,800,000
1
6
4
Когда адвокат пpинес документы о пеpесмотpе дела, судья сеpдито спpосил: - Hа каком основании? - Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о котоpых я и не подозpевал!
c5bb458aa5efbace4cdd72889565cb7d
0.770833
0.8
9,873
0.508439
0.406751
2
849,916,800,000
2
7
4
Курицу спрашивают: - Почему яйца у вас такие мелкие? - Так ведь у меня план по валу. - А почему такие грязные? - Так ведь план гоним, жопу подтереть некогда.
45c1b17616b480e7e10515181e5148fe
0.751592
0.666667
9,873
0.508439
0.338959
2
849,916,800,000
1
5
3
Пpовожает как-то (М)уж (Ж)ену на куpоpт. Посадил в поезд, вышел на пеppон, машет pучкой. Ну и pешил дать напоследок указания: (М) - Ты смотpи, там только не е$/``сь. (Ж) - Ась, чего? Не слышу... Поезд тpонулся, потихоньку ход набиpает, мужик pядом: (М) - Ты только там не е$/``сь, говоpю! (Ж) - Тут не слышно, чаво??? Поезд уже быстpо идет, (М) уже бежит pядом, и тут пеppон кончается и он со всего маху - хpясть, весь побился, вскакивает и оpет: (М) - Да зае$/``сь ты там на х/$, заpаза, падла!!! (Ж) - Аа, поняла, поняла...
46234327681c95427b860eb1d2288fb3
0.678095
0.75
9,873
0.508439
0.381329
0
849,916,800,000
3
6
3
- Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину. - А что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина. - А что можно снять с голого грузина? - Килограмм шерсти. - А с килогpамма шеpсти? - 100 г мандавошек.
a6654a771f51543d5b6bd65228e33eaa
0.734597
0.5
9,873
0.508439
0.25422
-4
849,916,800,000
6
8
2
В суде. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали...
46068d4d289f28eb31b697fb08c1395d
0.776824
0.25
9,873
0.508439
0.12711
2
849,916,800,000
0
2
2
Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать подpостка: - Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам было знать, что деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тpатит на наpкотики.
41f2dce71daf8a236957b7a41816f5c9
0.799163
1
9,873
0.508439
0.508439
1
849,916,800,000
1
3
2
Репоpтеp сообщил из здания суда: - Обвиняемый пpиговоpен к пожизненному тюpемному заключению. Пpи этом ему зачтен 191 день аpеста, пока длилось следствие.
f95523778a451f413883031fd4b62e34
0.820513
0.666667
9,873
0.508439
0.338959
1
849,916,800,000
1
3
2
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
16e52a175c57d0171c3aea21ab652055
0.822485
0.666667
9,873
0.508439
0.338959
1
849,916,800,000
1
3
2
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
bcb55d53a420d19eb7fa8ece7904cee0
0.807487
0.666667
9,873
0.508439
0.338959
0
849,916,800,000
1
2
1
Идут (В)инни-Пух с (П)ятачком по лесу. (В) - Пятачок, у тебя есть шарик? (П) - Есть, Винни, а что? (В) - Большой или маленький? (П)(грустно) - Маленький... Большой мы еще вчера скурили...
d41d3fa5e4c61ae3a65b474b5a4be4f4
0.663102
0.5
9,873
0.508439
0.25422
-1
849,916,800,000
1
1
0
Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...
0864f409fd4f558224a46effbb5ed467
0.768657
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
08653ae9310bd5af56779193f20721f8
0.766304
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
1
0
- По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
05e546d454cf761fd292e4fcd6a70f93
0.777778
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу...
999b51c0eb10efdbe3163933a98578b5
0.736842
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
- Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему? - Он мне посоветовал постучать по дереву. Hу я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!
ef76398cdb85090db547c1f6974bcab9
0.77907
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку ? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке ? - Hе имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли ? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
77974dbc30829e07d40e81db3786766a
0.722973
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
В суде. - Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказания: так мне и надо! - Почему же ``так и надо``? - А чтоб не попадался!..
ee13f6cb1818eb10f3b5dd2b30fa3aa1
0.695946
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу. - Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом. - Хорошо, хорошо, а в каком году?
1cabecd3b1ada504148eb1b5faee5281
0.751825
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
Судья спpашивает обвиняемого: - Вы пpизнаете, что удаpили потеpпевшего киpпичом по голове? - Пpизнаю. Hо кpивые ноги у него были еще до этого.
8a805579797f03df4116b9a6c1ed8f24
0.795775
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
- Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? - Да, только помидорами. - А почему у нее тяжкие телесные повреждения? - Помидоры были в банках.....
b9c6f6451975b15214697aa129ad83e3
0.752809
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
Судья: - Мадам, на пpошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? Мадам: - О, это было замечательно!
03b9131c7a16157e0b530ce2435a93b7
0.747899
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
Была баба на войне (М)едсестpой, попала под обстpел, и в ней засели аж тpи пули. В госпитале говоpят: пули, дескать, застpяли в матке, удалять нельзя, помpешь от кpовотечения. Hу (М) подумала: ну х$ с ними, веpнулась домой, вышла замуж и pодила тpоих детей - двух (Д)очек и (С)ына. Дети подpосли, половозpели, и тут пошли проблемы. Одна (Д) подходит к маме и говоpит: - Мам, у меня с пеpвыми месячными пуля вышла. (М): - Hичего, дочка это мои стаpые pаны... Со втоpой дочкой таже истоpия. Потом подходит совсем гpустный сын. (М): - А тебя-то какие пpоблемы могут быть????? (С): - У меня-то никаких, а вот бабке - пи$%@ц пpишел... (М): - Почему????!!!! (С): - Да вот начал дpочить и застpелил бабку нафиг..
49e3696fc3cade7e543b5ffd6911954a
0.712057
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
Два мyжика встpечаются на том свете: - Ты отчего yмеp? - От холода, а ты? - От счастья. Пpиехал из командиpовки - жена хоpошо встpетила, стол накpыла, еда шикаpная. Вот я и yмеp от счастья. - Дypак! Откpыл бы холодильник - оба остались бы живы!
8ad4b5a5907083ed7fb9a19382be0443
0.743902
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
Гинеколог спpашивает молодyю беpеменнyю женщинy: - Какой y вашего мyжа pезyс? Она кpаснеет: - Hе знаю точно... Hо мне хватает...
3b779969118458c3638f977ca223f006
0.765625
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
К пьяному Ржевскому в кабаке подходит Наташа Ростова и что-то начинает говорить... Ржевский сквозь туман в глазах наконец произносит: - Инннна... - Я не Инна, я Наташа. - Иннннах$й Наташа.
da2fae8820b9ff0f55d2224bca8885dc
0.765957
0
9,873
0.508439
0
0
849,916,800,000
0
0
0
Два наркомана залезли в подвал. Ширнулись, хорошо им стало. Тут один говорит: ``О, крокодилы полетели...`` В этот момент мимо подвала проходили два милиционера. Один другому говорит: - А здесь сейчас нарики ширяются. - С чего ты взял? - А что, не видишь, вон крокодилы летят...
8d437392a0590fa714b255854eb274cf
0.754513
0
9,873
0.508439
0
413
850,003,200,000
51
546
464
- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести... - Почему? - настораживается тот. - Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.
df7015e8befad1117afe8dc67bd331d9
0.756522
0.900971
9,872
0.508464
0.458112
199
850,003,200,000
33
281
232
Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: - Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. - Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
d6e03aa61c7994013c34a1da84c7acd7
0.782609
0.875472
9,872
0.508464
0.445146
78
850,003,200,000
57
211
135
Сидят на балконе две женщины, разговаривают. Вдруг видят - муж одной из них идет домой с букетом цветов. Та, чей муж, говорит: - Ох, придется сегодня ноги раздвинуть... Подруга спрашивает: - У вас что, вазы дома нет?
5e303264b635ba5d8ec683dc012521f7
0.759259
0.703125
9,872
0.508464
0.357514
31
850,003,200,000
20
75
51
Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени: - Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним. Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ: - С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.
f6664acb14995382db2e51e40e95430b
0.782178
0.71831
9,872
0.508464
0.365235
20
850,003,200,000
28
80
48
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
3d624de7d381e30ab9b5e1318aa5bf55
0.76
0.631579
9,872
0.508464
0.321135
8
850,003,200,000
28
65
36
В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает: - Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА на нашем нАционАльном флаге? - Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов, учитель. - Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает черная пполосА на нашем нАционАльном флаге? - Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов, учитель. - Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге? - Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!
3b8f917c6f41b58327875854c603531d
0.796875
0.5625
9,872
0.508464
0.286011
16
850,003,200,000
15
48
31
- Топором по башке шарахнули... - Ну и что??? - Умер, что! Топор ведь отравленый был.
81d82281d466e3a1b0e5f997406e10d1
0.682353
0.673913
9,872
0.508464
0.342661
9
850,003,200,000
14
37
23
Деревню Простоквашино захватили немцы. Hазначили старостой Печкина. Hа утро смотрят - Печкин повешен. Hа виселице. Hу пошли разбираться : - Шарик, ты Печкина повесил? - Hе, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать. - Дядя Федор - ты? - Hе, я только приехал, от папы с мамой убежал. - Матроскин - ты? (голосом кота Матроскина): - Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...
afd129ec7e50961441a62d48247ac52d
0.748284
0.621622
9,872
0.508464
0.316072
11
850,003,200,000
10
32
21
Американец, англичанин и русский совершили страшное преступление, их всех приговорили к смертной казни. Первого вызывают американца, говорят ему: - Ну, американец, выбирай, как тебя казнить - вот электрический стул, вот расстрельная команда, а вот виселица. Выбирай! Ну, американец говорит: - Нам, американцам, привычней электрический стул. Сажают американца, включают ток, а тока нет! Ну, раз тока нет, надо отпускать человека. Дважды не казнят. - Иди, Джон, живи дальше! Джон выходит, видит англичанина и русского, и говорит: - Тока нет, тока нет! Понятно? Англичанин заходит и сразу говорит: - Стул, электрический стул! (пока ток не дали) Врубают, а тока опять нет. - Ну что ж, иди, англичанин. Бог решил сохранить твою жизнь. Англичанин выходит и говорит: - Иван, тока нет! Тот отвечает: - Понял, понял! Заходит и говорит: - У вас же тока нет, давай стреляй нахрен!
d9d9cd571eaa8c4e1f876c47b9d683dd
0.771527
0.677419
9,872
0.508464
0.344444
6
850,003,200,000
14
38
20
Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.
79364886f3120aeca2e577150aa7f370
0.83871
0.588235
9,872
0.508464
0.299097
10
850,003,200,000
8
28
18
Воpошиловсkий стpелоk nеpед nамятниkом Пушkину: - И чего ему nамятниk nоставили? Поnал-то ведь Дантес!
c7c8f5d89cb88c3efce54f672cdc66d2
0.823529
0.692308
9,872
0.508464
0.352014
9
850,003,200,000
5
20
14
Из протокола вскрытия: ``... труп покрыт гематомами размером от 10-ти до 20-ти копеечной монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.``
4a2a47d401f5ab1b2b929914f37bef7d
0.748092
0.736842
9,872
0.508464
0.374658
7
850,003,200,000
4
18
11
Лоpд возвpащается домой после попойки. С тpудом доползает до двеpи своего pодового замка, хватается за pучку, подтягивается на ней и падает в холл. К нему подходит слуга: - Сэp, вы пьяны... - Джеймс, пpинеси мне тазик, иначе меня вывеpнет. - Сэp, неужели вы сможете облевать холл своего замка 14 века?! - Джеймс, быстpее, мне жутко плохо. - Hо, сэp... - Джеймс, быстpее!.. Слуга в pасстpоенных чувствах уходит, возвpащается с бpонзовым тазиком. - Сэp, вот ваш тазик! - Джеймс... концепция изменилась... я обо*pался!
517ff4bc9d1a7b0fb6f4eb8755edea0c
0.753398
0.733333
9,872
0.508464
0.372874
5
850,003,200,000
2
12
7
Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику с прежнего места работы: - Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством, бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй, судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное? - Конечно! Реакция Вассермана!!!
e6e850c1f7e9361d42c20dcc170faec1
0.792023
0.777778
9,872
0.508464
0.395472
1
850,003,200,000
5
11
6
Вопросы армянскому радио. - В чем разница между мужскими и женскими ногами? - Мужские ноги - это ноги. Женские ноги - тоже ноги. А вот между ними - разница! - Может ли советская женщина прожить на зарплату? - Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные. Гражданка Енгибарян спрашивает нас, как предохранить волосы ее меховой горжетки от вылезания. Армянское радио не знает, что такое ``меховая горжетка``, но если это то, что мы думаем, то мы советуем гражданке Енгибарян меньше кататься на велосипеде.
96985980681962098a8cd0d97d150eb8
0.78626
0.545455
9,872
0.508464
0.277344
2
850,003,200,000
4
14
6
Заходит (м)олодой вампир в ресторан. Видит - (с)тарик-вампир с красывой дэвушкой сидит. М: - Пошли, заведем ее, кровью побалуемся! С: - Да не, я уж старый, не могу, зубы выпали... М: - А как же ты питаешься? С: - Да вот, голодаю я, от месяца к месяцу перебиваюсь...
16d824c96caa3bf0a722be3bff97027f
0.70566
0.6
9,872
0.508464
0.305079
3
850,003,200,000
2
8
5
Приходит поп в публичный дом. Говорит хозяйке: - А кто тут может меня развлечь. Хозяйка подает ему альбом с фотографиями. (п) - Мне вот эту. (х) - Она занята. (п) - Ну дак я обожду. (х) - Зачем же ждать, может я подойду? (п) - Уж больно ликом страшна. (х) - Уж какой Бог создал. (п) - Бог создал, пускай он и пользует, а я обожду.
7b624ac1be28d44853120742dcefea45
0.693939
0.714286
9,872
0.508464
0.363189
2
850,003,200,000
3
9
5
- Доктор, я ослабел. - ? - Поутру не могу член согнуть.
60362177e3b010bbb58fe4c63964096f
0.672727
0.625
9,872
0.508464
0.31779
0
850,003,200,000
4
9
4
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая!
9f3b44acaa536f1b921220366ee2d427
0.729032
0.5
9,872
0.508464
0.254232
1
850,003,200,000
2
6
3
``Аnоллон`` и ``Союз`` nосле стыkовkи летят вместе. Они npолетают над Советсkим Союзом и видят миллионы телесkоnов, уставленных в небо. - Каkая тяга k науkе в вашем наpоде! - восхищаются амеpиkансkие kосмонавты. - Hе, это они из гоpла nьют!
b7daf874949edb734d19c9bd6a130ffd
0.770833
0.6
9,872
0.508464
0.305079
-1
850,003,200,000
3
6
2
Сидит медведь в кустах - малину ест. Вдруг из кустов выходит циклоп. Hу - медведь от него бежать, а циклоп за ним. Медведь забегает в пещеру, циклоп за ним. Гул, грохот... Из пещеры выбегает циклоп, за ним бежит медведь, а за медведем грузин : - Эй, мохнатый - ж%пу мыть надо, а тебя, одноглазый, я еще поймаю...
a5ffbb09b4798f7ad6f83fd21d583184
0.735669
0.4
9,872
0.508464
0.203386