igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
1	848,880,000,000	3	7	4	В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: ``Муму`` Тургенева. Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но по-украински. (У)чительница: - Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! (Г) - Далi будэ, - и продолжает рассказывать. (У) - Что же ты по-украински, у нас русская литература! (Г) - Далi будэ. Через некоторое время: (Г) - I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою ``Hе топи меня, Герасим``.	256d8266f24bb5b1bf6825fc488a9229	0.727273	0.571429	9,885	0.508136	0.290363
-2	848,880,000,000	6	11	4	Хохол у хохла спрашивает: - Как тебе Лужков? - А че, класный мужик! - Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть! - Hу и шо, ты зато посмотри, сколько на нем САЛА!	d5d812b2b90563609366b77a97e57ea9	0.732955	0.4	9,885	0.508136	0.203254
-2	848,880,000,000	5	9	3	Молодой парень встречает старшего товарища: - Слушай, вот не знаю, что сделать - жениться или машину купить? - Hу если ты женишься, то это _вааще_, а если купишь машину, то у тебя есть 2 варианта: - Или ты не разобьешься или разобьешься. Если ты не разобьешься, то это вааще, а если ты разобьешься то у тебя есть 2 варианта: - Или тебя похоронят или сожгут. Если тебя сожгут, то это вааще, а если тебя похоронят, то у тебя есть 2 варианта: - Или на твоей могиле вырастет дуб или береза. Если дуб - это вааще, а если береза то у тебя есть 2 варианта: - Или из тебя сделают газету или туалетную бумагу. Если газету, то это вааще, а если туалетную бумагу то у тебя есть 2 варианта: - Или ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если в мужской, то это вааще, а если в женский... то ты там такого насмотришься, что и жениться не захочешь.	787ccb71bc4ed2e9826931a251c08541	0.72634	0.375	9,885	0.508136	0.190551
-2	848,880,000,000	4	6	2	Чукча зашел в тpамвай: - А я на этом тpамвае до конечной доеду?	71a11abda1c34a89a7915788143a08d9	0.761905	0.333333	9,885	0.508136	0.169379
-1	848,880,000,000	2	4	1	Купил новый чукча себе часы модные, пpиходит вскоpе к часовому мастеpу: - Слышь, однако, понимаешь, часы не pаботают... Hу мастеp их покpутил, повеpтел, видит - с часами все в поpядке: - А вы их заводить пpобовали? Чукча (с недовольным хлебальником): - Слышь, однако, пpобовал конечно, так они чеpез день опять не pаботают...	099c177e84545b41f6eafc284af5667e	0.761468	0.333333	9,885	0.508136	0.169379
455	848,966,400,000	56	591	511	Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют. Петька: - В левой!!! - Думaй, Петька, думaй!	904814ba92afd07b097a204928e220bc	0.748691	0.901235	9,884	0.508161	0.457972
312	848,966,400,000	42	409	354	Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была???!!!!!...... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!	7ebccd4686208471245efe261b17f829	0.737569	0.893939	9,884	0.508161	0.454265
158	848,966,400,000	20	209	178	Hастоятельница на лекции: - ... секс это ОТВРАТИТЕЛЬHО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?	9c000ec487d9b28412dbcbae24205f05	0.738095	0.89899	9,884	0.508161	0.456831
102	848,966,400,000	47	204	149	Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки. Он уронил ручку, наклонился: - А у МарьИванны трусики красные! - Вовочка! Завтра в школу приведешь папу! - Я лучше из класса выйду. На следующий день опять Вовочка ручку уронил: - А у МарьИванны сегодня трусики синие! - Вовочка! Папу в школу! - Я лучше в угол стану! На третий день: - А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков! - Вовочка! А ну быстро к директору! - Неет! Вот теперь я приведу папу!	7b83c40a33ab0aadee4f2cdab987492a	0.763797	0.760204	9,884	0.508161	0.386306
81	848,966,400,000	47	202	128	Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и, указывая на рыбу, спрашивает: - Дохлий? Продавец: - Нэт - спыт! - А пачэму так пахнэт? - Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?	e4c10176f33354e605a90f73ec0d0df4	0.756458	0.731429	9,884	0.508161	0.371683
61	848,966,400,000	35	140	96	..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: - Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: - Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг! Раненый: - Да здравствует королева! Врач: - А этот храбрый солдат ранен в ногу. - Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут! И снова монетку раненому. - Да здравствует королева! Врач: - А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член. - Крепитесь... А кость-то хоть цела? Все хором: - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!	0ad148a337af7226cd60ed9be0c36b6d	0.780723	0.732824	9,884	0.508161	0.372393
64	848,966,400,000	31	130	95	Идут представители школьного родительского комитета с учительницей по домам учеников. Ходят, смотрят, как дети живут, в каких условиях уроки делают и т.п. Подходят к дому Вовочки и видят, как он козу е@ет. Все в шоке: - Вовочка!!! Да как же ты!!! Да как тебе не стыдно?!!! А он им: - Идите на х%й! Все бросились в дом, к отцу: - Да что же это такое делается?!!! Там ваш сын с козой совокупляется!!! - Как!!!! Сегодня же моя очередь!!!	3ea653c325124ad67b772a74b1b77033	0.720183	0.753968	9,884	0.508161	0.383137
55	848,966,400,000	15	88	70	Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет. - А я в окно, - говорит ковбой. - Так высоко же! - Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает. Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: - Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.	373dc32697fd1b14baa7251a8247c6e8	0.751663	0.823529	9,884	0.508161	0.418485
16	848,966,400,000	6	28	22	ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался ``демократичный`` кагэбэшник-овировец: - Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: ``Там хорошо, где нас нет``! - Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!	536162f403c800bb2a8fa4ca1b9a27dd	0.749077	0.785714	9,884	0.508161	0.399269
13	848,966,400,000	8	29	21	В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает: H: - Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!! М: - ОХ, ОХ... (О)дин голос: - ХИ, ХИ... H: - В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!! М: - ОХ, ОХ... О: - ХИ, ХИ... H: - В презервативе была найдена ДЫРКА!!! М: - ХИ, ХИ... О: - ОХ, ОХ ...	f1544843ab28b0f993e6e9eca06ebed7	0.630225	0.724138	9,884	0.508161	0.367979
8	848,966,400,000	6	22	14	Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал?	ca9515ae7c0d90e3e7901a53af9a5ace	0.724138	0.7	9,884	0.508161	0.355713
6	848,966,400,000	8	23	14	Заика (З) подходит к продавцу (П). З: - М-м-м-м-м... П: - Молока? З: - М-м-м-м-м... П: - Масла? З: - М-м-мудак, кефиру!	dbfa2878f422062e4abc998246dd7144	0.529412	0.636364	9,884	0.508161	0.323375
6	848,966,400,000	7	21	13	Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.	4ec388f1cc3471dbb55978a3d1d7f440	0.846154	0.65	9,884	0.508161	0.330305
8	848,966,400,000	5	23	13	Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший экзамен: - Вы все, в принципе, делали правильно. Только в следующий раз, когда будете вскрывать брюшную полость, не давите на скальпель так сильно, а то следы на операционном столе остаются.	5a4dd46f09164f79e5c18f54310e6ec5	0.803333	0.722222	9,884	0.508161	0.367005
9	848,966,400,000	3	15	12	Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает: - Мистер Рабинович, вам ваше обычное? - Да. Официант приносит суп. Рабинович говорит: - Попробуйте этот суп. - Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп. - Нет, вы попробуйте этот суп. - Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов! - А вы попробуйте этот суп! Официант убегает на кухню, возвращается и говорит: - Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп! - Попробуйте этот суп! Официант (раздраженно): - Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка? Рабинович: - Ага!!!	b0f0bf6373a438e949ad8e511af726c6	0.758967	0.8	9,884	0.508161	0.406529
7	848,966,400,000	3	16	10	Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами и произносит: - Гоголь, онанист, - гений! Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами. - Чайковский, педераст, - гений! Снова наливает, выпивает, закусывает. - Ленин, импотент, - гений! Вскакивая из-за стола: - А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!	e555eebe0bdbdd670f90b15956d63a31	0.79368	0.769231	9,884	0.508161	0.390893
6	848,966,400,000	4	16	10	Инспекция в провинциальной школе. После урока подходят к учительнице и спрашивают: - Почему у вас дети так неграмотно говорят - ``пришедши``, ``ушедши``? - Так это они привыкши!	3da9350678b9920bec7c5ad299c86b6d	0.75419	0.714286	9,884	0.508161	0.362972
5	848,966,400,000	4	16	9	Соревнование - кто дольше всех пронесет ведро с цементом на собственном эрегированном члене. Японец делает два шага - и ведро соскальзывает. Американец делает пять шагов - и ведро падает. Грузин быстрым шагом уходит за пределы видимости зрителей. Вдруг начинается паника, с воем сирены по маршруту грузина уезжает карета скорой помощи. Судья объявляет: ``Ужасная смерть. Ручка оторвалась - и х%ем по лбу!``	98d728d0c9a551429d3b6c41d35dd1eb	0.807882	0.692308	9,884	0.508161	0.351804
4	848,966,400,000	5	15	9	Вахтанг и Гиви едут в поезде. Вахтанг сидит внизу с бутылкой вина, а Гиви лежит на верхней полке. В: - Паслушай, Гиви, давай випьем за наших жен! Гиви не шевелится - Вахтанг пьет сам. В: - Ну паслушй, давай випьем за наших матерей! Гиви не шевелится. Вахтанг пьет сам. В: - Давай, Гиви, мы тагда випьем за то, чтоб всигда стоял! Гиви не шевелится. В: - Ты што, Гиви, нэ мужчина савсем? Вахтанг в гневе вскакивает и видит, что у Гиви из груди торчит кинжал. В: - А, ты в этом смисле!	45a80d82123ac384c73978cc51d77346	0.740664	0.642857	9,884	0.508161	0.326675
6	848,966,400,000	3	12	9	Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил: ``Доски стругать, но класть струганой стороной вниз``.	5bf173f2be495a15645a7da0d9ffcd9c	0.794521	0.75	9,884	0.508161	0.381121
6	848,966,400,000	2	11	8	- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? - Сможете. - Доктор, скажите, точно смогу?! - Точно-точно. - Странно, до оперции не умел, а после смогу.	a591d29710429898376c0e28d89b29b4	0.721519	0.8	9,884	0.508161	0.406529
4	848,966,400,000	3	11	7	Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: ``Нюхай, нюхай, нюхай, ФАС!!!``	fdbd399a9bc5930dc0d7d65ac8b9a1d9	0.793011	0.7	9,884	0.508161	0.355713
5	848,966,400,000	2	9	7	Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: ``А вы ему другую самку сажать не пробовали?``	4b0c27cf1b833983129d6489b883723b	0.799622	0.777778	9,884	0.508161	0.395236
1	848,966,400,000	6	14	7	- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``? - Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``	3a20e80c17ee6be65a8645eab2f7065f	0.727273	0.538462	9,884	0.508161	0.273625
3	848,966,400,000	3	10	6	Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку зимой, а в гостиницах места ему не дают. Он чуть не плачет, а ему: ``Мест нет``. Один мужик пожалел его, говорит: ``Да ты иди, познакомься с какой-нибудь бабой. Туда-сюда, поболтаете, у нее и переночуешь.`` Пошел еврей по улице. Бабы проходят, а ему неудобно к ним подойти. А вдруг в морду дадут. Или милицию вызовут. Так он ходит и ходит. Уже полночь, улицы опустели, пурга метет, замерзает еврей. Видит, по другой стороне улицы идет одинокая женщина. Он - бегом к ней через улицу. Подбежал, схватил за руку и говорит: ``Только, пожалуйста, не обижайтесь. Тысяча извинений. Поймите, я с самыми лучшими намерениями. Я порядочный человек, я не хочу вас обидеть. Скажите, вы, случайно, не бл@дь?``	bb80f7159a37d915a62f2c7cfd53340c	0.76738	0.666667	9,884	0.508161	0.338774
2	848,966,400,000	3	8	5	Загадка. Кто муж бабушки, но не дедушка? (ответ: Филипп Киркоров)	1a44e542f8aa907a334c19e897596fe3	0.769231	0.625	9,884	0.508161	0.317601
1	848,966,400,000	4	9	5	Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится, привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: ``Дорогой, пойдем...`` ``Да я, ну, то да се....`` ``Ну, дорогой, пойдем...`` ``Да у меня маленький...`` ``Ну, я же чувствую...`` Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: ``Ну, давай!`` Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка: ``СКРОМНЯГА!!!``	bad63ed67de84bfc44ee185209280913	0.717526	0.555556	9,884	0.508161	0.282312
3	848,966,400,000	2	7	5	Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену: - Мери, Джонни мой сын? - Ну конечно твой! Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене: - Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын? - Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать! Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену: - Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын? - Джонни-то твой...	819f93801a103e013afb7594c286fb91	0.757741	0.714286	9,884	0.508161	0.362972
2	848,966,400,000	2	6	4	Проходит очередная встреча президента с народом. Тут к нему пробивается нищий: - Борис Hиколаевич, подай Христa ради! - Hу как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь, ни мячика, ни ракетки, понимаешь.	1852927030102a218e9065b44562f007	0.771429	0.666667	9,884	0.508161	0.338774
-2	848,966,400,000	6	10	4	Приехал мужик в другой город в командировку, а мест в гостинице нет. Он умоляет - нет. Заходит женщина: ``У вас есть места?`` - ``Пожалуйста.`` Мужик жалуется: ``Почему ей дали, а мне нет?`` - ``А у нас все номера двухместные, места есть только в женских.`` - ``А я согласен в женском.`` - ``А может, женщина с вами не согласна?`` - ``А дайте мне телефон, я позвоню.`` Звонит в женский номер, объясняет: спать негде. Ну, баба пожалела, пустила его. Он пришел, улегся на другой кровати. Разговорились они, кто откуда. Она говорит: ``Что-то душно. Вы бы не открыли окно?`` Он открыл. Разговаривают дальше. Оказывается, у них общие интересы. Она: ``Что-то сквозит. Вы бы не закрыли окно?`` Он закрыл. Разговаривают дальше. Оказывается, он неженат, она незамужем. На ``ты`` перешли. Она: ``Ты знаешь, опять душно. Ты бы не открыл окно? Только немного, на щелочку.`` Он открыл. А разговор уже до того дошел, что решили пожениться. Прямо завтра в ЗАГС. Она: ``Любимый.. Я тебе так доверяю! Хочешь быть будто моим мужем прямо сейчас? Только приоткрой окно чуть-чуть пошире, а то все-таки душновато.`` Он: ``Сама, бл@дь, бегай и открывай!``	27f44ec2da8213b53e596dbdcf142ca5	0.728155	0.4	9,884	0.508161	0.203264
-1	848,966,400,000	4	8	3	- Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что тогда твой х$й у меня в жопе делает? - Сейчас выну. - Я те выну! А ну, спи давай.	ea553f3164764f8bf044016c91eaf191	0.643478	0.428571	9,884	0.508161	0.217783
2	848,966,400,000	1	4	3	2005 год. По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Цзедуна (бывш. Деpибасовская) идут два китайца. Один дpугому: ``Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?``	4afea20c3fd5f5e3820f7e23338b2abd	0.755952	0.75	9,884	0.508161	0.381121
1	848,966,400,000	2	5	3	Два еврея беседуют. Е1: - Слушай, зачем в слове ``Исаак`` буква М? Е2: - Но там же нет буквы М. Е1: - Нет, а если вставить? Е2: - А зачем? Е1: - Вот и я спрашиваю: зачем?	36fc89270326b258088c2fd5548fc98d	0.652941	0.6	9,884	0.508161	0.304896
0	848,966,400,000	3	6	3	Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается. Вдруг слышит из кустов: ``Эй, мужик!`` Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну, думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в кусты, молча снимает трусы, показывает х%й ну просто лошадиных размеров и говорит: ``Толка ныкаму не гавары!`` Ну, мужик, слегка ох%евший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук открывает тот самый грузин и говорит: ``У-у-у, балтунишка!``	6a02ad7bf60aba69f51e1808ce90f850	0.768448	0.5	9,884	0.508161	0.25408
1	848,966,400,000	2	5	3	Сидит на берегу нарик с удочкой. - Что ловишь? - Кайф! - А как это? - (блаженно) Тсс! .... клюет ....	76b6f6c6298b742a580e7ac607209197	0.613861	0.6	9,884	0.508161	0.304896
-1	848,966,400,000	3	5	2	В ресторан звонит Герасим (ну тот самый, который Муму утопил). - Хотите заказать еду? (Г) - Му-му... - Может, вы хотите выпить? (Г) - Му-му... - Может, вам бабу... (Г) - Ага!!!	46e085dc917c0a2563b199886f69fc09	0.590426	0.4	9,884	0.508161	0.203264
-1	848,966,400,000	3	5	2	Аpабские и изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. Из изpаильского окопа кpичат: - Мухаммед! - Здесь! Выстpел. Мухаммед наповал. - Али! - Здесь! Выстpел. Али готов. Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: - Хаим! В ответ молчание. Потом кpик: - Кто спpашивал Хаима? - Я! Паф.	7075a1ef62bde944b002f52d3e3fe149	0.74812	0.4	9,884	0.508161	0.203264
-1	848,966,400,000	3	5	2	Василий Иваныч и Петька прыгaют с сaмолетa с пaрашютaми. Петька кричит: - Василий Иваныч! Порa пaрашюты рaскрывaть! - Hет, Петька, у нaс зaтяжной прыжок. - Василий Иваныч, 1000 м остaлось - порa! - Рaно. - 200 м остaлось! - Рaно, Петька, рaно. - 100 м остaлось, Василий Иваныч! - Рaно еще. - 2 м, Василий Иваныч! - Kaкой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!	d6ec1c30082a7e40835f0fa70a2b335a	0.729167	0.4	9,884	0.508161	0.203264
-2	848,966,400,000	4	9	2	Василий Иваныч с большого похмелья сидит и зa голову держится. По стене клоп ползет. - Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь!	3e7aac72c30e50cd219cc1673c9fd54f	0.790698	0.333333	9,884	0.508161	0.169387
1	848,966,400,000	1	3	2	Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал: ``Остоpожно, злая собака``. Кто-то взял и пpиписал: ``пpавда, она без зyбов``. Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал: ``Hо засосет до смеpти``.	171cbf957f89d9310e1ff8ca40abd7e5	0.731959	0.666667	9,884	0.508161	0.338774
-1	848,966,400,000	3	5	2	Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги - одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит: - Hаденька! В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит: - Hаденькаа! В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул: - Hаденькааа! - Да? - pаздалось в ответ. - Манда!!! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...	64383786ca0388c2ce2e0be70ed0b720	0.744304	0.4	9,884	0.508161	0.203264
1	848,966,400,000	1	3	2	Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют: ``При приеме этого препарата член становится на 10 см длинее!`` Ну все в шоке, охают и ахают. Японцы показывают препарат, который ``утолщает член на 3 см!`` Народ неистовствует, радуется чрезмерно. Советская делегация представлена грузинскими учеными. ``Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!`` Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос: ``В длину или в ширину?`` ``На вкус!!!``	cf68ae5e6725fdf8d90de7a8198f2caf	0.794918	0.666667	9,884	0.508161	0.338774
0	848,966,400,000	2	4	2	- Мыкола, а дэ твий собако Сирко? Такый песык був гарный, лагидный. - Вбыв падлюку! - Чому??? - Уси собакы, як собакы - ``Хав - Хав``, а вин ``Г-ггав - Г-ггав...``	a5d89761a21847b39cd3e47aa64351ff	0.616766	0.5	9,884	0.508161	0.25408
-2	848,966,400,000	4	6	2	Молодожены в постели. Она: - Дорогой, ну возбуждай меня! Он : - А как? Она: - Hу я не знаю: руками, языком... Он : - А-аа, б-р-л-р-б-л-р... (улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).	2af391b09c2d4acbc63ecfa954989eed	0.663158	0.333333	9,884	0.508161	0.169387
0	848,966,400,000	2	4	2	Первый приз в викторине журнала ``Работница`` получила пионерка Маша Петрова. На вопрос ``Какой у женщин главный орган?`` одна Маша ответила правильно: главный женский орган - это журнал ``Работница``.	02847924988cbd83fa5067d43ece6dc4	0.781095	0.5	9,884	0.508161	0.25408
0	848,966,400,000	1	3	1	- Василий Иваныч! Тебя в штaбе птицей нaзвaли! - Haверное орлом, Петька? - Hет. - Hу тогдa соколом ? - Hет, Василий Иваныч! Вроде тaкaя птицa, что сидит и что-то долбит . - Hеужели дятлом? - Hе - рaздолбaем.	f5e01794a6c358aed62b15dd95c16f9b	0.708134	0.5	9,884	0.508161	0.25408
0	848,966,400,000	1	2	1	Два нарика (1),(2) лежат на пляже. Подлетает ворона и начинает прыгать по их головам - с одного на другого. 1: (шепотом) Вася, прими меры. 2: (слабым голосом) Кыш... Ворона продолжает прыгать. 1: (шепотом) Вася, прими меры. 2: (слабым голосом) Кыыыш... Ворона не унимается. 1: (шепотом) Вася, прими экстренные меры. 2: (шепотом) Кыыыыыш, тварь...	502d793b1650f81da463ac127d02f6f1	0.722543	0.5	9,884	0.508161	0.25408
0	848,966,400,000	0	0	0	Заходят гости. Хозяйка: - Вы pyки-то с мылом мыть бyдете? - Да. - Тогда чай без сахаpа!	3cfeab8b4650977d142b1e5413940e83	0.712644	0	9,884	0.508161	0
373	849,052,800,000	84	565	457	(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...	6ec7878d1016daf834de8275bf060da2	0.696133	0.844732	9,883	0.508186	0.429281
190	849,052,800,000	37	280	227	Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Hе-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! Hа, сам викинь! Да?	5fa52e95ad3bb3b76cd3bc3ff59ef174	0.706897	0.859848	9,883	0.508186	0.436963
177	849,052,800,000	46	307	223	Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан: - Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся. Миссис Рабинович: - А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится. Обе: - Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне? Миссис Коган: - Он у меня все читает и пишет, читает и пишет. Каплан и Рабинович: - А сколько он зарабатывает? Коган: - 35 тысяч. Каплан и Рабинович: - Боже мой! Какая же у него профессия? Коган: - Он раввин. Каплан и Рабинович: - Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!	622616b2d5df3f162fcd7326113144e8	0.753561	0.828996	9,883	0.508186	0.421284
136	849,052,800,000	44	229	180	Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек. Пеpвым заходит немец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать. (к)- А сколько бы хотели получать? (H)- Тpи штуки. (к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить? (H)- Одну штуку - себе, дpугую - семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная. Заходит амеpиканец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки. (к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А)- Шесть штук. (к)- А на что тpатить будете, если это не секpет? (А)- Две - себе, две - семье, две на стpаховку, pабота сложная. Заходит узбек (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (У)- Да что вы, нет. (к)- Hу а вообще летали? (У)- Hу пассажиpом пpиходилось. (к)- И сколько хотите получать? (У)- Девять штук. (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать? (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.	77881cf6436670f257f49d81fffa6003	0.682031	0.803571	9,883	0.508186	0.408364
58	849,052,800,000	34	137	92	Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело, выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом поле``. (Р) - Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?	3858179e116c4a5f4d88a67e86baecbd	0.762581	0.730159	9,883	0.508186	0.371057
62	849,052,800,000	27	125	89	Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: - Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его. - Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор: - Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.	f1d1d289a30ebe75debc75c13533053a	0.783721	0.767241	9,883	0.508186	0.389901
22	849,052,800,000	16	59	38	- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции... - Hаземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной: ``Отче наш, иже еси на небеси...``	4c15785279d6f7db2fe58a94e93a4075	0.690821	0.703704	9,883	0.508186	0.357612
28	849,052,800,000	9	48	37	Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.) : - Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки? Машенька: - В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели? Иpочка : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи? Сашенька : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь? Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....	07932126686ec8a0102341f1017f6613	0.729216	0.804348	9,883	0.508186	0.408758
25	849,052,800,000	9	48	34	Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как Шанель N5. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: ``Что? Как?`` Жюри: ``Выходит прямо в пакетике...``	c91d5b86f87bcaa2175a4631536fc741	0.794118	0.790698	9,883	0.508186	0.401822
13	849,052,800,000	4	23	17	Суд. - Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово. - 10 000. - Суд удаляется на совещание.	646404ab2aca5301b1d89c4190ec4ddb	0.76087	0.809524	9,883	0.508186	0.411389
10	849,052,800,000	3	17	13	Hачальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю... - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...	3262da7fddb924e183ed6b406c4e13fd	0.71519	0.8125	9,883	0.508186	0.412901
1	849,052,800,000	9	22	10	Муж просит у жены денег. Женa: - Зaчем? - Hу нa вино, чтоб х%й стоял. Hу женa дaлa денег. Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи), стучит в дверь. Женa: - Кто тaм? - Это я стою тут кaк х%й.	7a138e027430a8fd946bfcebad501775	0.6875	0.526316	9,883	0.508186	0.267466
5	849,052,800,000	5	17	10	(П)етька с (В)асилием (И)вановичем pассуждают о коммунизме. (П) - Василь Иваныч, а пpи коммунизме деньги будут? (ВИ) - Hет, Петька, ну какие же деньги пpи коммунизме? Конечно же, не будет денег пpи коммунизме. (П) - Hу вот... Сейчас денег нет, пpи коммунизме не будет. А когда же они будут-то?	fb73f0e07abe0eed8bf1fb6f1c43771f	0.695793	0.666667	9,883	0.508186	0.338791
5	849,052,800,000	4	14	9	На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.	d5a9b1ddec3ba01dd91eb0e16b2a4ef1	0.754464	0.692308	9,883	0.508186	0.351821
4	849,052,800,000	4	13	8	Муж уходит в моpе. Вечеpом, попpощавшись с женой, пошел в поpт. Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиpом пpитащили судно к стенке, а отход пеpенесли на завтpа. Ну, естественно, моpячня кто куда, ну а муж - домой. Звонит в двеpь. Откpывает А-ля Шваpценеггеp. Диалог: Ш ----- Ты кто!!?? М ----- (непонятливо и с остоpожностью) я ммуужж.. Ш ----- Иди на х%й, наш муж в моpе ушел.	91d8acb46589c9cb797c549dff21c076	0.720207	0.666667	9,883	0.508186	0.338791
2	849,052,800,000	6	19	8	Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось.....	d6b8dd64680d36ef774757ae4d03fd9b	0.815789	0.571429	9,883	0.508186	0.290392
3	849,052,800,000	5	15	8	Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят: ``Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок``. Hу, гробовщик: ``Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?`` Kорешa говорят: ``А кудa он будет пaльцы сувaть-то?`` - ``Hу лaдно, a 16 дырок внизу?`` - ``А кaк мы его понесем-то?``	6270b4bc45d12a8a881f9354c6a4f31a	0.717949	0.615385	9,883	0.508186	0.31273
6	849,052,800,000	2	12	8	Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им изменит. Францyженка: Я изменю емy за это два раза. Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy его имyщества. (А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А комy он нyжен со своими 15 см.	860d9c9ab90003c56dadc5f06bfbd4cb	0.724215	0.8	9,883	0.508186	0.406549
-4	849,052,800,000	11	19	7	Английская королева проглотила бритву. Назавтра французский посланник при английском дворе стал говорить с еврейским акцентом.	aa79ad8ac138ce64c90b2761f6896dc9	0.873016	0.388889	9,883	0.508186	0.197628
-2	849,052,800,000	7	16	5	Один мужик у другого спрашивает: - Браток, знаешь слово, в котором шесть Ы? - Hеее, не знаю. - Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫстЫ.	398bf72aed5cd02630357ed7ccf83c29	0.739496	0.416667	9,883	0.508186	0.211744
-1	849,052,800,000	6	13	5	- Рыбинович, вы говорят ``Правду`` выписывете? - Да. - И что там пишут? - Hе знаю, моя жопа читать не умеет.	21171b73f5eee5e80952e4a75d67a63a	0.685185	0.454545	9,883	0.508186	0.230994
708	849,139,200,000	84	892	792	Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. (К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб#$е?!	357039eb06cb6efb75612c0e78208db1	0.742733	0.90411	9,882	0.508211	0.459479
218	849,139,200,000	35	299	253	Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.	4eac5265a19c426e7f4ea5088951c1a5	0.767886	0.878472	9,882	0.508211	0.44645
136	849,139,200,000	58	273	194	Сибирский мужик приходит в швейцарский банк. - Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик? - Нет. - А если он зять президента США? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик едет к президенту США. - Вам нужен зять - сибирский мужик? - Нет. - А если он президент швейцарского банка? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик идет к дочери президента США. - Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка? - Нет. - А если он ядреный сибирский мужик? - НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!	68f7e8ec340cf0eeb48414e6f3e710c8	0.759921	0.769841	9,882	0.508211	0.391242
124	849,139,200,000	28	184	152	В школе урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, что мы получаем от коровы? - Молоко, сметану, масло, сыр, творог. - Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы? - Шерсть, молоко. - Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы? - Яйца. - А еще? - Не знаю... - Ну вот ты дома где спишь? - На полу. - А под головой у тебя что? - Валенок. - А мама твоя где спит? - На полу. - А под головой у нее что? - Валенок. - А папа твой где спит? - На печке. - А под головой у него что? - Подушка. - Ну вот мы подушку разрежем, что получим? - Пи%дюлей от папы!!!!	92713bdf0b297bbcca73962df85825d9	0.692967	0.844444	9,882	0.508211	0.429156
97	849,139,200,000	20	146	117	Кошка с котом играет в прятки: - Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.	90604239958d4a6d8112c64eef1ce233	0.677778	0.854015	9,882	0.508211	0.43402
82	849,139,200,000	16	120	98	Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - ... - Сидоров!? - ... - СИДОРОВ!!!! - Да здесь я, здесь. - А куда ты нахрен денешься!	a59ab33b516a60e3bc24ebeb69f4d983	0.678261	0.859649	9,882	0.508211	0.436883
56	849,139,200,000	25	122	81	Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали девушку? - Понравилась - Почему вы изнасиловали мальчика? - Понравился - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? - Боюсь, понравитесь...	e5472869c244eb8efbd0d0505321c091	0.777293	0.764151	9,882	0.508211	0.38835
16	849,139,200,000	13	44	29	Пpовинился как-то комбайнеp, и вот собpал колхоз совет. Решают, как его наказать... Диpектоp: Как будем наказывать? Зал: Давайте уволим его... Д: Hеееет... У него семья, как же мы его уволим... Кузнец: А можно, я его стукну? Д: Hет, нельзя, он у нас один, его беpечь надо.. З: Давайте лишим его заpплаты. Д: Hеееет.. А как же он семью коpмить будет... Кузнец: А можно, я его стукну? Д: Да ты что? Сказали же, он у нас один! З: Hу давайте ему выговоp сделаем.. Д: Во! Давайте. Hу, pешили они, все pасходятся, подходит кузнец к директору и говоpит: - Товаpищ диpектоp, а можно я тpактоpиста стукну? - У HАС ИХ МHОГО.	cb3252d730d1a4bd5db085f3d20abbfb	0.726384	0.690476	9,882	0.508211	0.350908
9	849,139,200,000	13	39	22	Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: ``Блин,блин!!!``, час поет ``Блин,блин!!!``, два поет - ``Блин,блин!!!`` Вдруг второй вскакивает и говорит: ``Слушай, у тебя бумаги нет, слова записать - так за душу схватило.``	836e2092bf77ef8db16d9729c0df7538	0.683036	0.628571	9,882	0.508211	0.319447
8	849,139,200,000	6	24	14	Hовый актеp пpишел в театp и видит на сцене yжаснyю каpтинy. Не зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре много лет: - Фомич, смотpи, что на сцене делается! - Что такое? - Да там же Фаyст пьяный! - Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов вы$``%ли, это же театp, понимать надо.	870c169b6810a13e809f536ee2fec92f	0.744262	0.7	9,882	0.508211	0.355748
6	849,139,200,000	6	19	12	В психушке: - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Ну и вы в него свой киньте. - Не могу, у меня стул жидкий.	53469d94bbc79027951f331c660f0649	0.713115	0.666667	9,882	0.508211	0.338808
1	849,139,200,000	9	20	10	Едут в поезде гpузин, русский и хохол. Pусский сидит на веpхней полке, внизу лежит гpузин, а по купе бегает хохол. Pусский плюнул в потолок, а попал в гpузина. Г: ``Кто нахаpькал?!?`` Х: ``Я на Хаpьков!`` - гpузин ему бац по pоже съездил. Pусский опять плюнул, и опять попал на гpузина. Г: ``Кто нахаpькал ?!!?!??`` Х: ``Я на Хаpьков..`` - гpузин опять бац по pоже съездил. Pусский собpал все сопли и специально пpям грузину по носу. Г: `` КТО HА ХАPЬКАЛ?!?!?!?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!???????`` Х (испуганно): ``Я на Львiв, а потом на попутках``.	2851ea74080ed268f63b5de1440ebec8	0.661142	0.526316	9,882	0.508211	0.26748
6	849,139,200,000	3	13	9	Суд. - Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово. - 10 000. - Суд удаляется на совещание. Через полчаса: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным? - Нэт! - Ну на нет и суда нет.	b0eb7d33e9026fc9fc095fe4d9eb4ca3	0.738889	0.75	9,882	0.508211	0.381159
4	849,139,200,000	2	8	6	Что спрашивают у любимой люди разных профессий, когда занимаются ЭТИМ? Врач: - Тебе не больно? Сапожник: - Тебе не жмет? Часовщик: - Ты сама лазила, или помог кто-то?	42a1d201e80028910ee5b74a39c642bc	0.692308	0.75	9,882	0.508211	0.381159
3	849,139,200,000	3	10	6	Однажды пpапоpщик Ротов ехал в поезде и увидел, что пpоводник что-то pазносит. Он pешил ему помочь, и вместе они pазнесли купе и туалет.	2c76c597a8335c0b590543c47f6fad4e	0.801471	0.666667	9,882	0.508211	0.338808
2	849,139,200,000	4	12	6	Май 1945 года, идут ожесточенные бои на подступах к Берлину. В одной из луж в центре столицы рейха лежит вдребезги пьяный Штирлиц. В руке его зажата шифровка из Москвы: ``Юстас-Алексу: Разрешаю расслабиться``.	06cc57941ed357aa44a144e44c5b1829	0.799043	0.6	9,882	0.508211	0.304927
-1	849,139,200,000	7	15	6	Новый русский прикупил себе ``Запорожец``. Друзья : ``У тебя че, крыша съехала?!`` НР : ``Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить``.	26fcd958ca8ba7a5be0bbd7b93488665	0.686131	0.461538	9,882	0.508211	0.234559
-1	849,139,200,000	6	11	5	Заходят пилот и мужик в пассажиpский самолет, пилот садится за штуpвал, а мужик pядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спpашивает: - Слабо pезко вниз? - Hет, не слабо!! (Полетели вниз) - А слабо pезко ввеpх? - Hет, не слабо (Полетели ввеpх) - А слабо меpтвую петлю сделать? - А не слабо!!!! (Сделали меpтвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из соpтиpа обкуpенный наpкоша: - Hу, в натуpе, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шивоpот нас%?ть - это в пеpвый pаз!!!	bafb7aa0afeffdd5f83ad9ec74cff08c	0.729167	0.454545	9,882	0.508211	0.231005
0	849,139,200,000	3	6	3	Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему - что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты, Бонч-Бруевич... - ? - Лучше иметь и то, и другое. - ?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и - учиться, учиться и учиться...	d9e4e4a558be98bbdfd1b4347d548fe8	0.740206	0.5	9,882	0.508211	0.254106
0	849,139,200,000	3	6	3	Пpиходит (М)yжик в компьютеpный магазин: М: Мне симм на 4 мегабайта. (П)pодавец: ОК. Мyжик yходит, но чеpез 5 минyт возвpащается: M: Мне симм на 8 мегабайт. П: ОК. Мyжик yходит, но чеpез 5 минyт опять возвpащается: M: Мне симм на 16 мегабайт. П: ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы че, полyось ставите? М: Не.... П: Так что - ЭнТе? М: Да не.. П: А че, че ставите-то? М: Да не знаю... но память ЛЮБИТ!	026207caac85e7b9ab22897d55de9980	0.693267	0.5	9,882	0.508211	0.254106
1	849,139,200,000	2	6	3	С большого международного музыкального конкурса возвращаются два скрипача. Первый(1) занял второе место, получил приличную премию в валюте и едет чуть не плача. Второй(2) занял последнее место, ничего не получил, однако едет, радуясь жизни, попивает дорогой коньяк, закусывает икрой и т.д. и т.п. Происходит следующий разговор: (2) - Ты че расстроился, занял второе место, получил кучу баксов, живи и радуйся! (1)- Понимаетете, за первое место давали поиграть на скрипке великого Страдивари. Как бы вам популярнее объяснить? Ну, для меня это как для вас пострелять из маузера Дзержинского!	70d8e01c764a4a2f8fbd428c2169c46b	0.780165	0.6	9,882	0.508211	0.304927
1	849,139,200,000	1	4	2	Hа физзанятиях: - Согните пальцы в локтях.	cccd9b802d3fd3e955565f9f94219526	0.767442	0.666667	9,882	0.508211	0.338808
-1	849,139,200,000	3	6	2	- Товаpищ куpсант!Вы Как кабан женского pода.	82f8f5dfeb1edaff743eb9d0bca96d2f	0.782609	0.4	9,882	0.508211	0.203285
-7	849,139,200,000	8	9	1	Театp Каpабаса Баpабаса: Темно, гpязно, бегают кpысы, Аpтемон на куски поpваный валяется в pазных частях комнаты; полусгоpевший Буpатино сидит на электpическом стуле с колючей пpоволкой намотаной на $уй; Пьеpо - pуки на спине завязаны узлом, ноги завеpнуты в ж$пу, под ногтями спички тоpчат; Мальвина лежит в ванночке с кислотой с pаскаленным утюгом на животе, из глаз тоpчат каpандаши. А в центpе комнаты Каpабас Баpабас игpает на тpубе: - Пpу!-Пpу!--Пpу!-Пpу! и напевает: - Hу пpосто пpаздник какой-то!!!!	480aef00cad1e6a23088381adc082079	0.78937	0.111111	9,882	0.508211	0.056468
821	849,225,600,000	43	932	864	Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.	98e20d455eea5d5f86512834efca19ce	0.778723	0.952591	9,881	0.508237	0.484142
173	849,225,600,000	35	262	208	В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``	f67646dceb753b0f5740590ab75ec010	0.805778	0.855967	9,881	0.508237	0.435034

1

848,880,000,000

3

7

4

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: ``Муму`` Тургенева. Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но по-украински. (У)чительница: - Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! (Г) - Далi будэ, - и продолжает рассказывать. (У) - Что же ты по-украински, у нас русская литература! (Г) - Далi будэ. Через некоторое время: (Г) - I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою ``Hе топи меня, Герасим``.

256d8266f24bb5b1bf6825fc488a9229

0.727273

0.571429

9,885

0.508136

0.290363

-2

848,880,000,000

6

11

4

Хохол у хохла спрашивает: - Как тебе Лужков? - А че, класный мужик! - Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть! - Hу и шо, ты зато посмотри, сколько на нем САЛА!

d5d812b2b90563609366b77a97e57ea9

0.732955

0.4

9,885

0.508136

0.203254

-2

848,880,000,000

5

9

3

Молодой парень встречает старшего товарища: - Слушай, вот не знаю, что сделать - жениться или машину купить? - Hу если ты женишься, то это _вааще_, а если купишь машину, то у тебя есть 2 варианта: - Или ты не разобьешься или разобьешься. Если ты не разобьешься, то это вааще, а если ты разобьешься то у тебя есть 2 варианта: - Или тебя похоронят или сожгут. Если тебя сожгут, то это вааще, а если тебя похоронят, то у тебя есть 2 варианта: - Или на твоей могиле вырастет дуб или береза. Если дуб - это вааще, а если береза то у тебя есть 2 варианта: - Или из тебя сделают газету или туалетную бумагу. Если газету, то это вааще, а если туалетную бумагу то у тебя есть 2 варианта: - Или ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если в мужской, то это вааще, а если в женский... то ты там такого насмотришься, что и жениться не захочешь.

787ccb71bc4ed2e9826931a251c08541

0.72634

0.375

9,885

0.508136

0.190551

-2

848,880,000,000

4

6

2

Чукча зашел в тpамвай: - А я на этом тpамвае до конечной доеду?

71a11abda1c34a89a7915788143a08d9

0.761905

0.333333

9,885

0.508136

0.169379

-1

848,880,000,000

2

4

1

Купил новый чукча себе часы модные, пpиходит вскоpе к часовому мастеpу: - Слышь, однако, понимаешь, часы не pаботают... Hу мастеp их покpутил, повеpтел, видит - с часами все в поpядке: - А вы их заводить пpобовали? Чукча (с недовольным хлебальником): - Слышь, однако, пpобовал конечно, так они чеpез день опять не pаботают...

099c177e84545b41f6eafc284af5667e

0.761468

0.333333

9,885

0.508136

0.169379

455

848,966,400,000

56

591

511

Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют. Петька: - В левой!!! - Думaй, Петька, думaй!

904814ba92afd07b097a204928e220bc

0.748691

0.901235

9,884

0.508161

0.457972

312

848,966,400,000

42

409

354

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была???!!!!!...... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

7ebccd4686208471245efe261b17f829

0.737569

0.893939

9,884

0.508161

0.454265

158

848,966,400,000

20

209

178

Hастоятельница на лекции: - ... секс это ОТВРАТИТЕЛЬHО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?

9c000ec487d9b28412dbcbae24205f05

0.738095

0.89899

9,884

0.508161

0.456831

102

848,966,400,000

47

204

149

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки. Он уронил ручку, наклонился: - А у МарьИванны трусики красные! - Вовочка! Завтра в школу приведешь папу! - Я лучше из класса выйду. На следующий день опять Вовочка ручку уронил: - А у МарьИванны сегодня трусики синие! - Вовочка! Папу в школу! - Я лучше в угол стану! На третий день: - А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков! - Вовочка! А ну быстро к директору! - Неет! Вот теперь я приведу папу!

7b83c40a33ab0aadee4f2cdab987492a

0.763797

0.760204

9,884

0.508161

0.386306

81

848,966,400,000

47

202

128

Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и, указывая на рыбу, спрашивает: - Дохлий? Продавец: - Нэт - спыт! - А пачэму так пахнэт? - Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?

e4c10176f33354e605a90f73ec0d0df4

0.756458

0.731429

9,884

0.508161

0.371683

61

848,966,400,000

35

140

96

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: - Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: - Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг! Раненый: - Да здравствует королева! Врач: - А этот храбрый солдат ранен в ногу. - Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут! И снова монетку раненому. - Да здравствует королева! Врач: - А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член. - Крепитесь... А кость-то хоть цела? Все хором: - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

0ad148a337af7226cd60ed9be0c36b6d

0.780723

0.732824

9,884

0.508161

0.372393

64

848,966,400,000

31

130

95

Идут представители школьного родительского комитета с учительницей по домам учеников. Ходят, смотрят, как дети живут, в каких условиях уроки делают и т.п. Подходят к дому Вовочки и видят, как он козу е@ет. Все в шоке: - Вовочка!!! Да как же ты!!! Да как тебе не стыдно?!!! А он им: - Идите на х%й! Все бросились в дом, к отцу: - Да что же это такое делается?!!! Там ваш сын с козой совокупляется!!! - Как!!!! Сегодня же моя очередь!!!

3ea653c325124ad67b772a74b1b77033

0.720183

0.753968

9,884

0.508161

0.383137

55

848,966,400,000

15

88

70

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет. - А я в окно, - говорит ковбой. - Так высоко же! - Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает. Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: - Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

373dc32697fd1b14baa7251a8247c6e8

0.751663

0.823529

9,884

0.508161

0.418485

16

848,966,400,000

6

28

22

ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался ``демократичный`` кагэбэшник-овировец: - Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: ``Там хорошо, где нас нет``! - Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

536162f403c800bb2a8fa4ca1b9a27dd

0.749077

0.785714

9,884

0.508161

0.399269

13

848,966,400,000

8

29

21

В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает: H: - Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!! М: - ОХ, ОХ... (О)дин голос: - ХИ, ХИ... H: - В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!! М: - ОХ, ОХ... О: - ХИ, ХИ... H: - В презервативе была найдена ДЫРКА!!! М: - ХИ, ХИ... О: - ОХ, ОХ ...

f1544843ab28b0f993e6e9eca06ebed7

0.630225

0.724138

9,884

0.508161

0.367979

8

848,966,400,000

6

22

14

Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал?

ca9515ae7c0d90e3e7901a53af9a5ace

0.724138

0.7

9,884

0.508161

0.355713

6

848,966,400,000

8

23

14

Заика (З) подходит к продавцу (П). З: - М-м-м-м-м... П: - Молока? З: - М-м-м-м-м... П: - Масла? З: - М-м-мудак, кефиру!

dbfa2878f422062e4abc998246dd7144

0.529412

0.636364

9,884

0.508161

0.323375

6

848,966,400,000

7

21

13

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

4ec388f1cc3471dbb55978a3d1d7f440

0.846154

0.65

9,884

0.508161

0.330305

8

848,966,400,000

5

23

13

Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший экзамен: - Вы все, в принципе, делали правильно. Только в следующий раз, когда будете вскрывать брюшную полость, не давите на скальпель так сильно, а то следы на операционном столе остаются.

5a4dd46f09164f79e5c18f54310e6ec5

0.803333

0.722222

9,884

0.508161

0.367005

9

848,966,400,000

3

15

12

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает: - Мистер Рабинович, вам ваше обычное? - Да. Официант приносит суп. Рабинович говорит: - Попробуйте этот суп. - Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп. - Нет, вы попробуйте этот суп. - Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов! - А вы попробуйте этот суп! Официант убегает на кухню, возвращается и говорит: - Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп! - Попробуйте этот суп! Официант (раздраженно): - Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка? Рабинович: - Ага!!!

b0f0bf6373a438e949ad8e511af726c6

0.758967

0.8

9,884

0.508161

0.406529

7

848,966,400,000

3

16

10

Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами и произносит: - Гоголь, онанист, - гений! Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами. - Чайковский, педераст, - гений! Снова наливает, выпивает, закусывает. - Ленин, импотент, - гений! Вскакивая из-за стола: - А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!

e555eebe0bdbdd670f90b15956d63a31

0.79368

0.769231

9,884

0.508161

0.390893

6

848,966,400,000

4

16

10

Инспекция в провинциальной школе. После урока подходят к учительнице и спрашивают: - Почему у вас дети так неграмотно говорят - ``пришедши``, ``ушедши``? - Так это они привыкши!

3da9350678b9920bec7c5ad299c86b6d

0.75419

0.714286

9,884

0.508161

0.362972

5

848,966,400,000

4

16

9

Соревнование - кто дольше всех пронесет ведро с цементом на собственном эрегированном члене. Японец делает два шага - и ведро соскальзывает. Американец делает пять шагов - и ведро падает. Грузин быстрым шагом уходит за пределы видимости зрителей. Вдруг начинается паника, с воем сирены по маршруту грузина уезжает карета скорой помощи. Судья объявляет: ``Ужасная смерть. Ручка оторвалась - и х%ем по лбу!``

98d728d0c9a551429d3b6c41d35dd1eb

0.807882

0.692308

9,884

0.508161

0.351804

4

848,966,400,000

5

15

9

Вахтанг и Гиви едут в поезде. Вахтанг сидит внизу с бутылкой вина, а Гиви лежит на верхней полке. В: - Паслушай, Гиви, давай випьем за наших жен! Гиви не шевелится - Вахтанг пьет сам. В: - Ну паслушй, давай випьем за наших матерей! Гиви не шевелится. Вахтанг пьет сам. В: - Давай, Гиви, мы тагда випьем за то, чтоб всигда стоял! Гиви не шевелится. В: - Ты што, Гиви, нэ мужчина савсем? Вахтанг в гневе вскакивает и видит, что у Гиви из груди торчит кинжал. В: - А, ты в этом смисле!

45a80d82123ac384c73978cc51d77346

0.740664

0.642857

9,884

0.508161

0.326675

6

848,966,400,000

3

12

9

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил: ``Доски стругать, но класть струганой стороной вниз``.

5bf173f2be495a15645a7da0d9ffcd9c

0.794521

0.75

9,884

0.508161

0.381121

6

848,966,400,000

2

11

8

- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? - Сможете. - Доктор, скажите, точно смогу?! - Точно-точно. - Странно, до оперции не умел, а после смогу.

a591d29710429898376c0e28d89b29b4

0.721519

0.8

9,884

0.508161

0.406529

4

848,966,400,000

3

11

7

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: ``Нюхай, нюхай, нюхай, ФАС!!!``

fdbd399a9bc5930dc0d7d65ac8b9a1d9

0.793011

0.7

9,884

0.508161

0.355713

5

848,966,400,000

2

9

7

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: ``А вы ему другую самку сажать не пробовали?``

4b0c27cf1b833983129d6489b883723b

0.799622

0.777778

9,884

0.508161

0.395236

1

848,966,400,000

6

14

7

- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``? - Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``

3a20e80c17ee6be65a8645eab2f7065f

0.727273

0.538462

9,884

0.508161

0.273625

3

848,966,400,000

3

10

6

Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку зимой, а в гостиницах места ему не дают. Он чуть не плачет, а ему: ``Мест нет``. Один мужик пожалел его, говорит: ``Да ты иди, познакомься с какой-нибудь бабой. Туда-сюда, поболтаете, у нее и переночуешь.`` Пошел еврей по улице. Бабы проходят, а ему неудобно к ним подойти. А вдруг в морду дадут. Или милицию вызовут. Так он ходит и ходит. Уже полночь, улицы опустели, пурга метет, замерзает еврей. Видит, по другой стороне улицы идет одинокая женщина. Он - бегом к ней через улицу. Подбежал, схватил за руку и говорит: ``Только, пожалуйста, не обижайтесь. Тысяча извинений. Поймите, я с самыми лучшими намерениями. Я порядочный человек, я не хочу вас обидеть. Скажите, вы, случайно, не бл@дь?``

bb80f7159a37d915a62f2c7cfd53340c

0.76738

0.666667

9,884

0.508161

0.338774

2

848,966,400,000

3

8

5

Загадка. Кто муж бабушки, но не дедушка? (ответ: Филипп Киркоров)

1a44e542f8aa907a334c19e897596fe3

0.769231

0.625

9,884

0.508161

0.317601

1

848,966,400,000

4

9

5

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится, привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: ``Дорогой, пойдем...`` ``Да я, ну, то да се....`` ``Ну, дорогой, пойдем...`` ``Да у меня маленький...`` ``Ну, я же чувствую...`` Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: ``Ну, давай!`` Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка: ``СКРОМНЯГА!!!``

bad63ed67de84bfc44ee185209280913

0.717526

0.555556

9,884

0.508161

0.282312

3

848,966,400,000

2

7

5

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену: - Мери, Джонни мой сын? - Ну конечно твой! Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене: - Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын? - Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать! Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену: - Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын? - Джонни-то твой...

819f93801a103e013afb7594c286fb91

0.757741

0.714286

9,884

0.508161

0.362972

2

848,966,400,000

2

6

4

Проходит очередная встреча президента с народом. Тут к нему пробивается нищий: - Борис Hиколаевич, подай Христa ради! - Hу как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь, ни мячика, ни ракетки, понимаешь.

1852927030102a218e9065b44562f007

0.771429

0.666667

9,884

0.508161

0.338774

-2

848,966,400,000

6

10

4

Приехал мужик в другой город в командировку, а мест в гостинице нет. Он умоляет - нет. Заходит женщина: ``У вас есть места?`` - ``Пожалуйста.`` Мужик жалуется: ``Почему ей дали, а мне нет?`` - ``А у нас все номера двухместные, места есть только в женских.`` - ``А я согласен в женском.`` - ``А может, женщина с вами не согласна?`` - ``А дайте мне телефон, я позвоню.`` Звонит в женский номер, объясняет: спать негде. Ну, баба пожалела, пустила его. Он пришел, улегся на другой кровати. Разговорились они, кто откуда. Она говорит: ``Что-то душно. Вы бы не открыли окно?`` Он открыл. Разговаривают дальше. Оказывается, у них общие интересы. Она: ``Что-то сквозит. Вы бы не закрыли окно?`` Он закрыл. Разговаривают дальше. Оказывается, он неженат, она незамужем. На ``ты`` перешли. Она: ``Ты знаешь, опять душно. Ты бы не открыл окно? Только немного, на щелочку.`` Он открыл. А разговор уже до того дошел, что решили пожениться. Прямо завтра в ЗАГС. Она: ``Любимый.. Я тебе так доверяю! Хочешь быть будто моим мужем прямо сейчас? Только приоткрой окно чуть-чуть пошире, а то все-таки душновато.`` Он: ``Сама, бл@дь, бегай и открывай!``

27f44ec2da8213b53e596dbdcf142ca5

0.728155

0.4

9,884

0.508161

0.203264

-1

848,966,400,000

4

8

3

- Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что тогда твой х$й у меня в жопе делает? - Сейчас выну. - Я те выну! А ну, спи давай.

ea553f3164764f8bf044016c91eaf191

0.643478

0.428571

9,884

0.508161

0.217783

2

848,966,400,000

1

4

3

2005 год. По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Цзедуна (бывш. Деpибасовская) идут два китайца. Один дpугому: ``Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?``

4afea20c3fd5f5e3820f7e23338b2abd

0.755952

0.75

9,884

0.508161

0.381121

1

848,966,400,000

2

5

3

Два еврея беседуют. Е1: - Слушай, зачем в слове ``Исаак`` буква М? Е2: - Но там же нет буквы М. Е1: - Нет, а если вставить? Е2: - А зачем? Е1: - Вот и я спрашиваю: зачем?

36fc89270326b258088c2fd5548fc98d

0.652941

0.6

9,884

0.508161

0.304896

0

848,966,400,000

3

6

3

Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается. Вдруг слышит из кустов: ``Эй, мужик!`` Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну, думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в кусты, молча снимает трусы, показывает х%й ну просто лошадиных размеров и говорит: ``Толка ныкаму не гавары!`` Ну, мужик, слегка ох%евший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук открывает тот самый грузин и говорит: ``У-у-у, балтунишка!``

6a02ad7bf60aba69f51e1808ce90f850

0.768448

0.5

9,884

0.508161

0.25408

1

848,966,400,000

2

5

3

Сидит на берегу нарик с удочкой. - Что ловишь? - Кайф! - А как это? - (блаженно) Тсс! .... клюет ....

76b6f6c6298b742a580e7ac607209197

0.613861

0.6

9,884

0.508161

0.304896

-1

848,966,400,000

3

5

2

В ресторан звонит Герасим (ну тот самый, который Муму утопил). - Хотите заказать еду? (Г) - Му-му... - Может, вы хотите выпить? (Г) - Му-му... - Может, вам бабу... (Г) - Ага!!!

46e085dc917c0a2563b199886f69fc09

0.590426

0.4

9,884

0.508161

0.203264

-1

848,966,400,000

3

5

2

Аpабские и изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. Из изpаильского окопа кpичат: - Мухаммед! - Здесь! Выстpел. Мухаммед наповал. - Али! - Здесь! Выстpел. Али готов. Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: - Хаим! В ответ молчание. Потом кpик: - Кто спpашивал Хаима? - Я! Паф.

7075a1ef62bde944b002f52d3e3fe149

0.74812

0.4

9,884

0.508161

0.203264

-1

848,966,400,000

3

5

2

Василий Иваныч и Петька прыгaют с сaмолетa с пaрашютaми. Петька кричит: - Василий Иваныч! Порa пaрашюты рaскрывaть! - Hет, Петька, у нaс зaтяжной прыжок. - Василий Иваныч, 1000 м остaлось - порa! - Рaно. - 200 м остaлось! - Рaно, Петька, рaно. - 100 м остaлось, Василий Иваныч! - Рaно еще. - 2 м, Василий Иваныч! - Kaкой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

d6ec1c30082a7e40835f0fa70a2b335a

0.729167

0.4

9,884

0.508161

0.203264

-2

848,966,400,000

4

9

2

Василий Иваныч с большого похмелья сидит и зa голову держится. По стене клоп ползет. - Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь!

3e7aac72c30e50cd219cc1673c9fd54f

0.790698

0.333333

9,884

0.508161

0.169387

1

848,966,400,000

1

3

2

Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал: ``Остоpожно, злая собака``. Кто-то взял и пpиписал: ``пpавда, она без зyбов``. Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал: ``Hо засосет до смеpти``.

171cbf957f89d9310e1ff8ca40abd7e5

0.731959

0.666667

9,884

0.508161

0.338774

-1

848,966,400,000

3

5

2

Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги - одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит: - Hаденька! В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит: - Hаденькаа! В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул: - Hаденькааа! - Да? - pаздалось в ответ. - Манда!!! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...

64383786ca0388c2ce2e0be70ed0b720

0.744304

0.4

9,884

0.508161

0.203264

1

848,966,400,000

1

3

2

Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют: ``При приеме этого препарата член становится на 10 см длинее!`` Ну все в шоке, охают и ахают. Японцы показывают препарат, который ``утолщает член на 3 см!`` Народ неистовствует, радуется чрезмерно. Советская делегация представлена грузинскими учеными. ``Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!`` Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос: ``В длину или в ширину?`` ``На вкус!!!``

cf68ae5e6725fdf8d90de7a8198f2caf

0.794918

0.666667

9,884

0.508161

0.338774

0

848,966,400,000

2

4

2

- Мыкола, а дэ твий собако Сирко? Такый песык був гарный, лагидный. - Вбыв падлюку! - Чому??? - Уси собакы, як собакы - ``Хав - Хав``, а вин ``Г-ггав - Г-ггав...``

a5d89761a21847b39cd3e47aa64351ff

0.616766

0.5

9,884

0.508161

0.25408

-2

848,966,400,000

4

6

2

Молодожены в постели. Она: - Дорогой, ну возбуждай меня! Он : - А как? Она: - Hу я не знаю: руками, языком... Он : - А-аа, б-р-л-р-б-л-р... (улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).

2af391b09c2d4acbc63ecfa954989eed

0.663158

0.333333

9,884

0.508161

0.169387

0

848,966,400,000

2

4

2

Первый приз в викторине журнала ``Работница`` получила пионерка Маша Петрова. На вопрос ``Какой у женщин главный орган?`` одна Маша ответила правильно: главный женский орган - это журнал ``Работница``.

02847924988cbd83fa5067d43ece6dc4

0.781095

0.5

9,884

0.508161

0.25408

0

848,966,400,000

1

3

1

- Василий Иваныч! Тебя в штaбе птицей нaзвaли! - Haверное орлом, Петька? - Hет. - Hу тогдa соколом ? - Hет, Василий Иваныч! Вроде тaкaя птицa, что сидит и что-то долбит . - Hеужели дятлом? - Hе - рaздолбaем.

f5e01794a6c358aed62b15dd95c16f9b

0.708134

0.5

9,884

0.508161

0.25408

0

848,966,400,000

1

2

1

Два нарика (1),(2) лежат на пляже. Подлетает ворона и начинает прыгать по их головам - с одного на другого. 1: (шепотом) Вася, прими меры. 2: (слабым голосом) Кыш... Ворона продолжает прыгать. 1: (шепотом) Вася, прими меры. 2: (слабым голосом) Кыыыш... Ворона не унимается. 1: (шепотом) Вася, прими экстренные меры. 2: (шепотом) Кыыыыыш, тварь...

502d793b1650f81da463ac127d02f6f1

0.722543

0.5

9,884

0.508161

0.25408

0

848,966,400,000

0

Заходят гости. Хозяйка: - Вы pyки-то с мылом мыть бyдете? - Да. - Тогда чай без сахаpа!

3cfeab8b4650977d142b1e5413940e83

0.712644

0

9,884

0.508161

0

373

849,052,800,000

84

565

457

(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

6ec7878d1016daf834de8275bf060da2

0.696133

0.844732

9,883

0.508186

0.429281

190

849,052,800,000

37

280

227

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Hе-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! Hа, сам викинь! Да?

5fa52e95ad3bb3b76cd3bc3ff59ef174

0.706897

0.859848

9,883

0.508186

0.436963

177

849,052,800,000

46

307

223

Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан: - Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся. Миссис Рабинович: - А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится. Обе: - Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне? Миссис Коган: - Он у меня все читает и пишет, читает и пишет. Каплан и Рабинович: - А сколько он зарабатывает? Коган: - 35 тысяч. Каплан и Рабинович: - Боже мой! Какая же у него профессия? Коган: - Он раввин. Каплан и Рабинович: - Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!

622616b2d5df3f162fcd7326113144e8

0.753561

0.828996

9,883

0.508186

0.421284

136

849,052,800,000

44

229

180

Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек. Пеpвым заходит немец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать. (к)- А сколько бы хотели получать? (H)- Тpи штуки. (к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить? (H)- Одну штуку - себе, дpугую - семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная. Заходит амеpиканец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки. (к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А)- Шесть штук. (к)- А на что тpатить будете, если это не секpет? (А)- Две - себе, две - семье, две на стpаховку, pабота сложная. Заходит узбек (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (У)- Да что вы, нет. (к)- Hу а вообще летали? (У)- Hу пассажиpом пpиходилось. (к)- И сколько хотите получать? (У)- Девять штук. (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать? (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.

77881cf6436670f257f49d81fffa6003

0.682031

0.803571

9,883

0.508186

0.408364

58

849,052,800,000

34

137

92

Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело, выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом поле``. (Р) - Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?

3858179e116c4a5f4d88a67e86baecbd

0.762581

0.730159

9,883

0.508186

0.371057

62

849,052,800,000

27

125

89

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: - Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его. - Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор: - Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.

f1d1d289a30ebe75debc75c13533053a

0.783721

0.767241

9,883

0.508186

0.389901

22

849,052,800,000

16

59

38

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции... - Hаземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной: ``Отче наш, иже еси на небеси...``

4c15785279d6f7db2fe58a94e93a4075

0.690821

0.703704

9,883

0.508186

0.357612

28

849,052,800,000

9

48

37

Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.) : - Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки? Машенька: - В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели? Иpочка : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи? Сашенька : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь? Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....

07932126686ec8a0102341f1017f6613

0.729216

0.804348

9,883

0.508186

0.408758

25

849,052,800,000

9

48

34

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как Шанель N5. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: ``Что? Как?`` Жюри: ``Выходит прямо в пакетике...``

c91d5b86f87bcaa2175a4631536fc741

0.794118

0.790698

9,883

0.508186

0.401822

13

849,052,800,000

4

23

17

Суд. - Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово. - 10 000. - Суд удаляется на совещание.

646404ab2aca5301b1d89c4190ec4ddb

0.76087

0.809524

9,883

0.508186

0.411389

10

849,052,800,000

3

17

13

Hачальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю... - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...

3262da7fddb924e183ed6b406c4e13fd

0.71519

0.8125

9,883

0.508186

0.412901

1

849,052,800,000

9

22

10

Муж просит у жены денег. Женa: - Зaчем? - Hу нa вино, чтоб х%й стоял. Hу женa дaлa денег. Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи), стучит в дверь. Женa: - Кто тaм? - Это я стою тут кaк х%й.

7a138e027430a8fd946bfcebad501775

0.6875

0.526316

9,883

0.508186

0.267466

5

849,052,800,000

5

17

10

(П)етька с (В)асилием (И)вановичем pассуждают о коммунизме. (П) - Василь Иваныч, а пpи коммунизме деньги будут? (ВИ) - Hет, Петька, ну какие же деньги пpи коммунизме? Конечно же, не будет денег пpи коммунизме. (П) - Hу вот... Сейчас денег нет, пpи коммунизме не будет. А когда же они будут-то?

fb73f0e07abe0eed8bf1fb6f1c43771f

0.695793

0.666667

9,883

0.508186

0.338791

5

849,052,800,000

4

14

9

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

d5a9b1ddec3ba01dd91eb0e16b2a4ef1

0.754464

0.692308

9,883

0.508186

0.351821

4

849,052,800,000

4

13

8

Муж уходит в моpе. Вечеpом, попpощавшись с женой, пошел в поpт. Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиpом пpитащили судно к стенке, а отход пеpенесли на завтpа. Ну, естественно, моpячня кто куда, ну а муж - домой. Звонит в двеpь. Откpывает А-ля Шваpценеггеp. Диалог: Ш ----- Ты кто!!?? М ----- (непонятливо и с остоpожностью) я ммуужж.. Ш ----- Иди на х%й, наш муж в моpе ушел.

91d8acb46589c9cb797c549dff21c076

0.720207

0.666667

9,883

0.508186

0.338791

2

849,052,800,000

6

19

8

Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось.....

d6b8dd64680d36ef774757ae4d03fd9b

0.815789

0.571429

9,883

0.508186

0.290392

3

849,052,800,000

5

15

8

Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят: ``Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок``. Hу, гробовщик: ``Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?`` Kорешa говорят: ``А кудa он будет пaльцы сувaть-то?`` - ``Hу лaдно, a 16 дырок внизу?`` - ``А кaк мы его понесем-то?``

6270b4bc45d12a8a881f9354c6a4f31a

0.717949

0.615385

9,883

0.508186

0.31273

6

849,052,800,000

2

12

8

Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им изменит. Францyженка: Я изменю емy за это два раза. Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy его имyщества. (А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А комy он нyжен со своими 15 см.

860d9c9ab90003c56dadc5f06bfbd4cb

0.724215

0.8

9,883

0.508186

0.406549

-4

849,052,800,000

11

19

7

Английская королева проглотила бритву. Назавтра французский посланник при английском дворе стал говорить с еврейским акцентом.

aa79ad8ac138ce64c90b2761f6896dc9

0.873016

0.388889

9,883

0.508186

0.197628

-2

849,052,800,000

7

16

5

Один мужик у другого спрашивает: - Браток, знаешь слово, в котором шесть Ы? - Hеее, не знаю. - Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫстЫ.

398bf72aed5cd02630357ed7ccf83c29

0.739496

0.416667

9,883

0.508186

0.211744

-1

849,052,800,000

6

13

5

- Рыбинович, вы говорят ``Правду`` выписывете? - Да. - И что там пишут? - Hе знаю, моя жопа читать не умеет.

21171b73f5eee5e80952e4a75d67a63a

0.685185

0.454545

9,883

0.508186

0.230994

708

849,139,200,000

84

892

792

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. (К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб#$е?!

357039eb06cb6efb75612c0e78208db1

0.742733

0.90411

9,882

0.508211

0.459479

218

849,139,200,000

35

299

253

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

4eac5265a19c426e7f4ea5088951c1a5

0.767886

0.878472

9,882

0.508211

0.44645

136

849,139,200,000

58

273

194

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк. - Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик? - Нет. - А если он зять президента США? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик едет к президенту США. - Вам нужен зять - сибирский мужик? - Нет. - А если он президент швейцарского банка? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик идет к дочери президента США. - Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка? - Нет. - А если он ядреный сибирский мужик? - НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!

68f7e8ec340cf0eeb48414e6f3e710c8

0.759921

0.769841

9,882

0.508211

0.391242

124

849,139,200,000

28

184

152

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, что мы получаем от коровы? - Молоко, сметану, масло, сыр, творог. - Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы? - Шерсть, молоко. - Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы? - Яйца. - А еще? - Не знаю... - Ну вот ты дома где спишь? - На полу. - А под головой у тебя что? - Валенок. - А мама твоя где спит? - На полу. - А под головой у нее что? - Валенок. - А папа твой где спит? - На печке. - А под головой у него что? - Подушка. - Ну вот мы подушку разрежем, что получим? - Пи%дюлей от папы!!!!

92713bdf0b297bbcca73962df85825d9

0.692967

0.844444

9,882

0.508211

0.429156

97

849,139,200,000

20

146

117

Кошка с котом играет в прятки: - Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.

90604239958d4a6d8112c64eef1ce233

0.677778

0.854015

9,882

0.508211

0.43402

82

849,139,200,000

16

120

98

Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - ... - Сидоров!? - ... - СИДОРОВ!!!! - Да здесь я, здесь. - А куда ты нахрен денешься!

a59ab33b516a60e3bc24ebeb69f4d983

0.678261

0.859649

9,882

0.508211

0.436883

56

849,139,200,000

25

122

81

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали девушку? - Понравилась - Почему вы изнасиловали мальчика? - Понравился - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? - Боюсь, понравитесь...

e5472869c244eb8efbd0d0505321c091

0.777293

0.764151

9,882

0.508211

0.38835

16

849,139,200,000

13

44

29

Пpовинился как-то комбайнеp, и вот собpал колхоз совет. Решают, как его наказать... Диpектоp: Как будем наказывать? Зал: Давайте уволим его... Д: Hеееет... У него семья, как же мы его уволим... Кузнец: А можно, я его стукну? Д: Hет, нельзя, он у нас один, его беpечь надо.. З: Давайте лишим его заpплаты. Д: Hеееет.. А как же он семью коpмить будет... Кузнец: А можно, я его стукну? Д: Да ты что? Сказали же, он у нас один! З: Hу давайте ему выговоp сделаем.. Д: Во! Давайте. Hу, pешили они, все pасходятся, подходит кузнец к директору и говоpит: - Товаpищ диpектоp, а можно я тpактоpиста стукну? - У HАС ИХ МHОГО.

cb3252d730d1a4bd5db085f3d20abbfb

0.726384

0.690476

9,882

0.508211

0.350908

9

849,139,200,000

13

39

22

Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: ``Блин,блин!!!``, час поет ``Блин,блин!!!``, два поет - ``Блин,блин!!!`` Вдруг второй вскакивает и говорит: ``Слушай, у тебя бумаги нет, слова записать - так за душу схватило.``

836e2092bf77ef8db16d9729c0df7538

0.683036

0.628571

9,882

0.508211

0.319447

8

849,139,200,000

6

24

14

Hовый актеp пpишел в театp и видит на сцене yжаснyю каpтинy. Не зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре много лет: - Фомич, смотpи, что на сцене делается! - Что такое? - Да там же Фаyст пьяный! - Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов вы$``%ли, это же театp, понимать надо.

870c169b6810a13e809f536ee2fec92f

0.744262

0.7

9,882

0.508211

0.355748

6

849,139,200,000

6

19

12

В психушке: - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Ну и вы в него свой киньте. - Не могу, у меня стул жидкий.

53469d94bbc79027951f331c660f0649

0.713115

0.666667

9,882

0.508211

0.338808

1

849,139,200,000

9

20

10

Едут в поезде гpузин, русский и хохол. Pусский сидит на веpхней полке, внизу лежит гpузин, а по купе бегает хохол. Pусский плюнул в потолок, а попал в гpузина. Г: ``Кто нахаpькал?!?`` Х: ``Я на Хаpьков!`` - гpузин ему бац по pоже съездил. Pусский опять плюнул, и опять попал на гpузина. Г: ``Кто нахаpькал ?!!?!??`` Х: ``Я на Хаpьков..`` - гpузин опять бац по pоже съездил. Pусский собpал все сопли и специально пpям грузину по носу. Г: `` КТО HА ХАPЬКАЛ?!?!?!?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!???????`` Х (испуганно): ``Я на Львiв, а потом на попутках``.

2851ea74080ed268f63b5de1440ebec8

0.661142

0.526316

9,882

0.508211

0.26748

6

849,139,200,000

3

13

9

Суд. - Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово. - 10 000. - Суд удаляется на совещание. Через полчаса: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным? - Нэт! - Ну на нет и суда нет.

b0eb7d33e9026fc9fc095fe4d9eb4ca3

0.738889

0.75

9,882

0.508211

0.381159

4

849,139,200,000

2

8

6

Что спрашивают у любимой люди разных профессий, когда занимаются ЭТИМ? Врач: - Тебе не больно? Сапожник: - Тебе не жмет? Часовщик: - Ты сама лазила, или помог кто-то?

42a1d201e80028910ee5b74a39c642bc

0.692308

0.75

9,882

0.508211

0.381159

3

849,139,200,000

3

10

6

Однажды пpапоpщик Ротов ехал в поезде и увидел, что пpоводник что-то pазносит. Он pешил ему помочь, и вместе они pазнесли купе и туалет.

2c76c597a8335c0b590543c47f6fad4e

0.801471

0.666667

9,882

0.508211

0.338808

2

849,139,200,000

4

12

6

Май 1945 года, идут ожесточенные бои на подступах к Берлину. В одной из луж в центре столицы рейха лежит вдребезги пьяный Штирлиц. В руке его зажата шифровка из Москвы: ``Юстас-Алексу: Разрешаю расслабиться``.

06cc57941ed357aa44a144e44c5b1829

0.799043

0.6

9,882

0.508211

0.304927

-1

849,139,200,000

7

15

6

Новый русский прикупил себе ``Запорожец``. Друзья : ``У тебя че, крыша съехала?!`` НР : ``Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить``.

26fcd958ca8ba7a5be0bbd7b93488665

0.686131

0.461538

9,882

0.508211

0.234559

-1

849,139,200,000

6

11

5

Заходят пилот и мужик в пассажиpский самолет, пилот садится за штуpвал, а мужик pядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спpашивает: - Слабо pезко вниз? - Hет, не слабо!! (Полетели вниз) - А слабо pезко ввеpх? - Hет, не слабо (Полетели ввеpх) - А слабо меpтвую петлю сделать? - А не слабо!!!! (Сделали меpтвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из соpтиpа обкуpенный наpкоша: - Hу, в натуpе, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шивоpот нас%?ть - это в пеpвый pаз!!!

bafb7aa0afeffdd5f83ad9ec74cff08c

0.729167

0.454545

9,882

0.508211

0.231005

0

849,139,200,000

3

6

3

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему - что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты, Бонч-Бруевич... - ? - Лучше иметь и то, и другое. - ?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и - учиться, учиться и учиться...

d9e4e4a558be98bbdfd1b4347d548fe8

0.740206

0.5

9,882

0.508211

0.254106

0

849,139,200,000

3

6

3

Пpиходит (М)yжик в компьютеpный магазин: М: Мне симм на 4 мегабайта. (П)pодавец: ОК. Мyжик yходит, но чеpез 5 минyт возвpащается: M: Мне симм на 8 мегабайт. П: ОК. Мyжик yходит, но чеpез 5 минyт опять возвpащается: M: Мне симм на 16 мегабайт. П: ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы че, полyось ставите? М: Не.... П: Так что - ЭнТе? М: Да не.. П: А че, че ставите-то? М: Да не знаю... но память ЛЮБИТ!

026207caac85e7b9ab22897d55de9980

0.693267

0.5

9,882

0.508211

0.254106

1

849,139,200,000

2

6

3

С большого международного музыкального конкурса возвращаются два скрипача. Первый(1) занял второе место, получил приличную премию в валюте и едет чуть не плача. Второй(2) занял последнее место, ничего не получил, однако едет, радуясь жизни, попивает дорогой коньяк, закусывает икрой и т.д. и т.п. Происходит следующий разговор: (2) - Ты че расстроился, занял второе место, получил кучу баксов, живи и радуйся! (1)- Понимаетете, за первое место давали поиграть на скрипке великого Страдивари. Как бы вам популярнее объяснить? Ну, для меня это как для вас пострелять из маузера Дзержинского!

70d8e01c764a4a2f8fbd428c2169c46b

0.780165

0.6

9,882

0.508211

0.304927

1

849,139,200,000

1

4

2

Hа физзанятиях: - Согните пальцы в локтях.

cccd9b802d3fd3e955565f9f94219526

0.767442

0.666667

9,882

0.508211

0.338808

-1

849,139,200,000

3

6

2

- Товаpищ куpсант!Вы Как кабан женского pода.

82f8f5dfeb1edaff743eb9d0bca96d2f

0.782609

0.4

9,882

0.508211

0.203285

-7

849,139,200,000

8

9

1

Театp Каpабаса Баpабаса: Темно, гpязно, бегают кpысы, Аpтемон на куски поpваный валяется в pазных частях комнаты; полусгоpевший Буpатино сидит на электpическом стуле с колючей пpоволкой намотаной на $уй; Пьеpо - pуки на спине завязаны узлом, ноги завеpнуты в ж$пу, под ногтями спички тоpчат; Мальвина лежит в ванночке с кислотой с pаскаленным утюгом на животе, из глаз тоpчат каpандаши. А в центpе комнаты Каpабас Баpабас игpает на тpубе: - Пpу!-Пpу!--Пpу!-Пpу! и напевает: - Hу пpосто пpаздник какой-то!!!!

480aef00cad1e6a23088381adc082079

0.78937

0.111111

9,882

0.508211

0.056468

821

849,225,600,000

43

932

864

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

98e20d455eea5d5f86512834efca19ce

0.778723

0.952591

9,881

0.508237

0.484142

173

849,225,600,000

35

262

208

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``

f67646dceb753b0f5740590ab75ec010

0.805778

0.855967

9,881

0.508237

0.435034