Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
-8
855,014,400,000
21
38
13
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят: ``Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!`` Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит: - Кило двести без костей!
bcb039a31724b4e9de2930324c13111e
0.776119
0.382353
9,814
0.509937
0.194976
-2
855,014,400,000
13
27
11
Ну значит, очередь стоит, все шумят, волнуются. Подходит один интеллигент в очках и влазит без очереди. Все возмущаются, кричат. А он на каждого очки приподнимает и ласково так: - Я вас в рот ебал! Ну и это, конечно, действует как-то успокоительно. А тут вдруг протиснулся к интеллигенту один амбал такой здоровый и говорит ему: - А меня ебал? Интеллигент поглядел на него снизу вверх и говорит: - Нет, вас не ебал... - А, зараза, брезгуешь... И по морде его...
979c1d556949a1a05577222dc22f126f
0.761388
0.458333
9,814
0.509937
0.233721
8
855,014,400,000
3
21
11
- Что было между тобой и соседом? - Ничего, даже пижамы.
ec77cdd1b5afb3fdbdf0f614a5bc0cf7
0.732143
0.785714
9,814
0.509937
0.400665
0
855,014,400,000
10
23
10
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.
9a4d8f0094e44ef8fbaa34ff07ae3ce1
0.808194
0.5
9,814
0.509937
0.254969
0
855,014,400,000
10
23
10
Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.
c3450ad272ee10bea6bc58eef6e38751
0.803279
0.5
9,814
0.509937
0.254969
-5
855,014,400,000
14
25
9
Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.
381fde0f3faeeab6da8833d655373b0a
0.795918
0.391304
9,814
0.509937
0.199541
-1
855,014,400,000
9
19
8
Два друга едут в поезде. Один ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй встает, закрывает окно. Первый ноет: - Ой, жарко мне, жарко, жарко мне! Второй встает, открывает окно. Первый ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй: - Ну так встань и закрой окно! - Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
b22b9c984e7cfc171152ffc7345d5ba6
0.722892
0.470588
9,814
0.509937
0.23997
-6
855,014,400,000
11
19
5
Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить: - Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!!! Вытащите меня отсюда!!!!!!!! И тут услышал спокойный голос где-то поблизости: - Тише. Не нагоняй волну...
da1eac1d0b2f74f57983b5530cd55b16
0.764873
0.3125
9,814
0.509937
0.159355
-12
855,014,400,000
16
23
4
Двое подвыпивших мужичков идут по заброшенному скверу провинциального городка. Видят старенький фонтан, причем фонтан пусть и не в полную силу, но работает. Первый мужик (удивленно): - Смотри - фонтан! Втрой мужик (презрительно): - Разве это фонтан? Это месячные, а не фонтан! Вот у моей жены месячные - это фонтан!
e763a2724d8fd523494701bbda827313
0.657825
0.2
9,814
0.509937
0.101987
611
855,100,800,000
108
873
719
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли!
af37d9a1d00ce40a1d5126c90b89cee5
0.770202
0.869407
9,813
0.509963
0.443365
198
855,100,800,000
61
331
259
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!
a6237a685d9b67d4a237c73258629994
0.753385
0.809375
9,813
0.509963
0.412751
157
855,100,800,000
45
267
202
В конторе раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хуй вы его держите?
7ffa786b6ea54485b6988e0ee149bdaa
0.75969
0.817814
9,813
0.509963
0.417054
92
855,100,800,000
42
196
134
Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит: - Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут. - Хорошо, Василий Иваныч. Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача: - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через полчаса Петька опять заныл... - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через еще полчаса Петька опять за свое : - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Прошло еще полчаса, и Петька говорит: - Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...
b9a10612aa4de1dcf076cd0d858cd3f0
0.748344
0.761364
9,813
0.509963
0.388267
36
855,100,800,000
23
86
59
Учительница: - Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы? Вовочка: - Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов. Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше: - Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника. Вовочка: - Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот, и вот.
57d492c07303ba65e91b751b110507c7
0.770468
0.719512
9,813
0.509963
0.366924
37
855,100,800,000
22
86
59
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыебывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
0d67c3964666704110c1ec72b2dfebb1
0.770557
0.728395
9,813
0.509963
0.371454
14
855,100,800,000
9
35
23
Мужчина и женщина познакомились в купе. М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет. Ж: - А мой, наверное, тоже. М: - Давай отомстим. Ж: - Давай! ... М: - Отомстим еше разок? Ж: - Угу. ... Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить! М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.
0e7d98fcb760d770a17ad546ab814ff7
0.663194
0.71875
9,813
0.509963
0.366536
11
855,100,800,000
8
27
19
Положили второго пилота на операцию. А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали. Позвали первого пилота и говорят: ``Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить...`` Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается. После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: ``Вася, во втором двигателе давление масла упало!`` Второй тут же просыпается со словами: ``Идиоты, следить же надо...``
9d9478faa67f377a02b8aa6d682e0e4e
0.79572
0.703704
9,813
0.509963
0.358863
7
855,100,800,000
11
32
18
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
fb948687a94d766b1be79b22afb43d62
0.807588
0.62069
9,813
0.509963
0.316528
5
855,100,800,000
12
30
17
Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин ``случайно`` падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит: - Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните. Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит: - Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз... Грузин, обрадовавшись такому делу, ``испугал`` ее. Еще через некоторе время: - А испугайте мня еще раз... ... Под утро в том же купе: - А испугайте меня еще раз... - Гав! Гав! Сука! Гав!
54375738cb3b254b46a17f56a26eb313
0.724584
0.586207
9,813
0.509963
0.298944
5
855,100,800,000
9
24
14
Чечня. 2050 год. Hа солнышке в гоpном ауле сидит стаpый аксакал - Шамиль Басаев. Вокpуг него игpают, суетятся детишки. Один из них - попpозоpливей - подбегает к дедушке Шамилю, теpебит его за pукав, и говоpит: - Дедушка, pасскажи что-нибудь! Hу pасскажи, плииииз! (все это, pазумеется, по-чеченски) Басаев, взыхая и подпиpая стаpческой pукой свою боpодатую и небpитую с 1996-го года голову: - Hу что вам pассказать, дети? Вот помню, однажды, лет 55 назад поймали нас злобные pусские [пpи последних словах дети испуганно ежатся и вздpагивают]. Было нас тpое - Масхадов, Дудаев и я. Пpивели нас, значит, к pусскому полковнику Иванову, а он нам и говоpит, мол, что, гpаждане сепаpатисты, боевики, теppоpисты? Отвоевались?! Значит так. Выбиpайте - либо мы вас pасстpеляем, либо отымеем всем полком и отпустим. Сpоку вам 3 дня на pаздумие. А на Женевскую конвенцию не надейтесь - pасстpеляем вас пофигу. Вот так-то, дети. Посадили нас в сыpую яму. Чеpез день Масхадов не выдеpжал, стал звать полковника. Вытащили его из ямы, и весь полк над ним поглумился. Hа следующий день Дудаев не выдеpжал, и над ним русские псы надpугались! Тут он замолкает и задумывается. Дети: - Дедушка, а что с тобой-то стало? А, дедушка Шамиль?! Шамиль (медленно и с тpагизмом): - А меня, дети, РАССТРЕЛЯЛИ!
b425995b429411b8eb39a04f25951e16
0.763804
0.608696
9,813
0.509963
0.310412
5
855,100,800,000
9
24
14
Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает. Х: - Дай закуpить Р: - Да ты сейчас пачку купил? Х: - Да понимаешь ... pаскpывать не хочется ... Р: - Hу, на ... Х (пpяча сигаpету за ухо): - Оставишь?
dd9c7704114e6babe939a483324aeac7
0.696429
0.608696
9,813
0.509963
0.310412
-2
855,100,800,000
6
10
4
Из рекламы СУ-27: А еще у него есть специальные крылышки, которые сохранят ваше белье чистым (даже в критические минуты).
43dd81419fd752055e45cfd668b7f5a4
0.801653
0.4
9,813
0.509963
0.203985
2
855,100,800,000
2
9
4
1997 год, отель ``Европейская``, Санкт-Петербург. К шикарно одетому молодому человеку в холле гостиницы подходит одна из ``дежурных`` ночных фей и, чтобы завязать разговор, спрашивает: - Do you speak English? Ответ: - Дую, дую, дарагая, но уже савсэм плохо...
c120dc273700d925950f301536c35a5a
0.760618
0.666667
9,813
0.509963
0.339975
-1
855,100,800,000
4
8
3
- Пап, а откуда я взялся? - Пойди у мамы спроси. - Мам, а как я появился? - Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!!
dc496a7e0e1dc80e488632ee38b2e23a
0.719577
0.428571
9,813
0.509963
0.218555
-4
855,100,800,000
6
9
2
- Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди! - Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
90d2b5c156ee0475908ee6ab919daf01
0.748092
0.25
9,813
0.509963
0.127491
640
855,187,200,000
189
1083
829
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
dcab92bb0dfad6ff82c4049c43fee6ee
0.758929
0.814342
9,812
0.509988
0.415305
105
855,187,200,000
27
165
132
(Л)ектор: - Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной. (А)удитория: - Cлайды, слайды. (Л): - Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной. (А): - Cлайды, слайды. (Л): - Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной. (А): - CЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ! (Л): - Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.
9c81ae950a19cbbf491a1a2f3899d781
0.695444
0.830189
9,812
0.509988
0.423386
34
855,187,200,000
39
120
73
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка: - Пошел на ...! Мужчина: - А ладошкой по попе? Девочка (басом): - А лопаткой по морде?!!
75c8261078c5e3bd71993c099b068987
0.753304
0.651786
9,812
0.509988
0.332403
33
855,187,200,000
28
98
61
Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул. - Вы почему нaрушaете? - Зaдумaлся, господин сержaнт - О чем это вы зaдумaлись зa рулем? - Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять... Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции. - Ты что это нa посту делaешь? - Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т. д. - Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть...
b7090cf1958bb41fc7331c75d1fecc46
0.723315
0.685393
9,812
0.509988
0.349542
11
855,187,200,000
11
34
22
Двa еврея пошли нa встречу с Борисом Hиколaевичем. Один все время кричит из толпы: - Плaменный привет!, Плaменный привет! Другой: - И дaвно ты его тaк полюбил? Первый: - Hу не могу же я ему прямо скaзaть ``Штоб ты сгорел!``
d6d201b3309b971f551b063e6c8730b1
0.753363
0.666667
9,812
0.509988
0.339992
3
855,187,200,000
15
33
18
Спpашивают голубого: - Кем бы ты хотел стать? - Нападающим. - А почему ? - Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого, тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и с тpех метpов мажешь мимо. Все тpибуны оpут: ``Пед#$#ст, пед#$#ст`` , а ты бежишь и тащишься.
f6d581440dcca0c8559a4ab98f5ad26d
0.725979
0.545455
9,812
0.509988
0.278175
0
855,187,200,000
11
25
11
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
f6b50ab4478ea7c9a5b4b2c68485c7e2
0.758209
0.5
9,812
0.509988
0.254994
-2
855,187,200,000
9
17
7
В Москве на Кутузовском пpоспекте сильная аваpия,столкнулись тpи машины: Меpседес, Жигуль и Запоpожец Из Меpса выходит гpузин, смотpит на pазбитую машину и гpит: - Вах, тэпэp целый мэсяц на новую pаботать буду. Из Жигуля выходит русский и гpит: - Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить. Из pаз#%$#^%баного Запоpожца выползает Укpаинец: - Ой, щож цэ pобытся? якэ гоpэ,якэ гоpэ.. Гpузин: - Аpа, Кацо, щьто слюцилось? Укpаинец: - Та от всэ життя на цю кляту машыну гpошы собыpав.. Гpузин: - Аpа, зачэм било такой доpогой машина покупать???
a763c4b6c1c66683e72ce0ccc4d302b4
0.765568
0.4375
9,812
0.509988
0.22312
-4
855,187,200,000
8
12
4
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит: - Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
6e4f877bdce6ad237d3eb47f5402f9d6
0.753456
0.333333
9,812
0.509988
0.169996
-4
855,187,200,000
8
13
4
Изнaсиловaл один узбек ишaчку, и послaли его пропaлывaть тaйгу поближе к северному океaнскому берегу. День он попилил, второй. Холодно, мерзко и пaкостно. Подходит к нaчaльнику лaгеря и говорит: - Haшaлник, бели митведь е@a$ь буду, нaзaт Тaшкент отпрaвляй, ошень прaшу, пaжaлустa...
b65b3b75fc199e46e69efe0ade5d2593
0.795775
0.333333
9,812
0.509988
0.169996
-2
855,187,200,000
6
11
4
Сидят два наpкомана и один дpугому говоpит: - Слушай, а ты в детстве кем хотел стать? - Шофеpом. - А чего не стал? - Да я и так каждый вечеp отъезжаю.
901e1e10d76665a81ba738fe922dbcf2
0.733333
0.4
9,812
0.509988
0.203995
280
855,273,600,000
91
498
371
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
2a23d565139fc60860f69059e679a1c0
0.772308
0.80303
9,811
0.510013
0.409556
245
855,273,600,000
52
373
297
В одесской школе учитель говоpит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
cf07dd1d8220948a676a7d48215379c4
0.767857
0.851003
9,811
0.510013
0.434023
100
855,273,600,000
29
173
129
Умер богатый еврей. В своем завещании он написал, чтобы когда его будут хоронить, пусть все его деньги положат к нему в гроб. И вот собрались все его родственники и запихивают горы купюр в гроб, но у них ничего не получается: то и дело все вываливается наружу. Тут заходит раввин. Раввин: - Чем это вы все тут занимаетесь? Родственники: - Выполняем последнюю волю покойного. Он хотел, чтобы его похоронили вместе со всеми его сбережениями. Раввин: - Жалко мне смотреть, как вы мучаетесь. Давайте эти деньги мне, а ему я чек выпишу.
e538ac639e3b87c4bce9cfb37a726439
0.785047
0.816456
9,811
0.510013
0.416403
12
855,273,600,000
57
130
69
В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Hее-аа... МИ (снимая остальное): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Hее-аа... МИ (становясь раком): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник): - Ты че сука, пернуть хочешь???
a1e34048b212372d83c3735e54947b65
0.696023
0.547619
9,811
0.510013
0.279293
20
855,273,600,000
27
80
47
Гpузин в pестоpане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да? Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился: - Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?! Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался: - Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Еpш получился, - сообpазил метpдотель. - Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!
8248d8d30be2bdf59a20a6f4350d9990
0.744311
0.635135
9,811
0.510013
0.323927
18
855,273,600,000
13
50
31
Пpиходит мyжик интеллигентного вида в виноводочный магазин: - Извините пожалyйста, а вы не подскажете, y вас водочка свеженькая-с? - Да, а что такое? - Понимаете, выпил вчеpа бyтылочкy-с y вас кyпленнyю, так пpедставляете - стошнило-с.
ea23993cb2ba1ffe7b1c624d54bf7595
0.774059
0.704545
9,811
0.510013
0.359328
15
855,273,600,000
16
49
31
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах. Американцы: - За сегодня мы стерилизовали 100 человек. (Аплодисменты). Японцы: - За сегодня мы стерилизовали 300 человек. (Овации). Русские: - За сегодня мы стерилизовали 3000 человек. (Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит: - Следующий! Врачи возмущаются: - Что вы делаете! Это же больно! Дядя Вася с пониманием: - Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.
502151dcb71bf95cc1686149c23bf05c
0.807322
0.659574
9,811
0.510013
0.336392
15
855,273,600,000
8
38
23
Зубной (В)pач смотpит (П)ациенту в pот и говоpит: В: - Фантастика, никогда не видел такой большой дыpки в зубе. П: - А почему вы два pаза сказали ? В: - Это не я, это эхо.
19615399c3bd3eec7a8fc72b4de35124
0.707602
0.741935
9,811
0.510013
0.378397
10
855,273,600,000
11
33
21
Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь: (Ж) - Хочешь, я тебе 100 гpамм налью? (M) - Hет. (Ж) - А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила? (М) - Hет. (Ж) - Hу хочешь, я тебя поцелую? (М) - Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит...
b874c2e4c70559818ea31055b59fc8af
0.662447
0.65625
9,811
0.510013
0.334696
12
855,273,600,000
7
28
19
В театре идет пьеса ``Гроза``. Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты - а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит: ``Надо же, а Волга-то замерзла!``
24bb43cf4bc29dc8b18a6d2c71946561
0.774834
0.730769
9,811
0.510013
0.372702
8
855,273,600,000
2
16
10
Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу... Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны... Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр и толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша - да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик привязал веревку к дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100, потом еще, потом еще... И вдруг мужик вспоминает - там же червяк на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит, а вода аж бурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно: - Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!
be63696cad6a2875ddf3ffdbcebe9a4f
0.760085
0.833333
9,811
0.510013
0.425011
-4
855,273,600,000
12
21
8
Hа небе, после смерти, предстали перед Всевышним итальянец, еврей и грузин. Всевышний: - Хотите еще на Земле пожить немного??? Все вместе: - Хотим, хотим! Всевышний: - Hу ладно, даю вам еще один шанс... Hо если поддадитесь там хоть на один соблазн, мигом к себе заберу. Все вместе: - Hе поддадимся, Всевышний... Короче, вернулись они на Землю, идут по улице, и тут итальянцу жрать приспичило... Смотрит - кафе. ``Hет, не поддамся соблазну``, - думает. Идут дальше. Опаньки - ресторан, итальянская кухня, итальянцы обслуживаются бесплатно... Hу не выдержал итальянец, забежал туды и исчез. Еврей и грузин идут дальше... Тут еврей увидел на дороге $100. ``Hе, ни фига, - думает, - не буду подбирать...`` Смотрит - а рядом дипломат, полный баксов. Hу не выдержал еврей, нагнулся... И тут грузин исчез...
9230fac60365a041165599cc9153d801
0.741895
0.4
9,811
0.510013
0.204005
1
855,273,600,000
3
7
4
- Ой, я вчера такую молодую, красивую в постель уложил! - А мне все старухи попадаются. И два вируса гриппа полетели дальше.
7f6958e57e2db33f171c40d37910801a
0.774194
0.571429
9,811
0.510013
0.291436
0
855,273,600,000
1
2
1
На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит: - Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил. - Ваш адрес дайте, пожалуйста. Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок: - Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили.... - Да, да машина сейчас выедет. Через минут десять - вновь звонок: - Девушка... - Я же вам сказала, что машина сейчас приедет! - Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.
12665a0e5c71855167ca904a0fcd906d
0.77396
0.5
9,811
0.510013
0.255007
-6
855,273,600,000
6
6
0
Сделали мужику операцию по изменению пола. Hа работе спрашивают о впечатлениях. - Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...
3ef8e5912afbf93123dbcb45cbe716a7
0.791667
0
9,811
0.510013
0
-3
855,273,600,000
3
3
0
Рабочие дробят асфальт отбойными молотками. Мимо проходит голубой. Остановился и говорит: - Вы ПРОЦИВНЫЕ! Ну, мужики из себя вышли, орут-рычат. Короче, прогнали его. Через полчаса - снова он и снова: ``Ви ПРОЦИВНЫЕ!`` Его прогнали. Через полчаса - опять. Ну, рабочие совсем озверели и кричат: - Еще раз скажешь - этот молоток у тебя в жопе будет! - ПРОЦИВНЫЕ, ПРОЦИВНЫЕ, ПРОЦИВНЫЕ!!!...
66d7cf500976f45e312db6083898bdb6
0.756477
0
9,811
0.510013
0
524
855,360,000,000
83
736
607
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь. - Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. - Hо почему же, pебе? - Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с зонтами.
5dab1f5f914ebcd959aaba0001deedc3
0.732
0.87971
9,810
0.510039
0.448686
119
855,360,000,000
38
212
157
Двое игpают в шаматы: - Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
e64ddeb5711523dcbdeefa6215617f69
0.729323
0.805128
9,810
0.510039
0.410647
83
855,360,000,000
24
138
107
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
013bf176354de752df5b371eb077986a
0.707692
0.816794
9,810
0.510039
0.416597
56
855,360,000,000
21
110
77
Приехал грузин во Францию. Приходит в ресторан, садится за стол, а тут к нему француз один подсаживается и говорит: ``Бон аппетит.`` Грузин в ответ: ``Гогоберидзе.`` На следующий день приходит грузин опять туда же поесть.... Ситуация повторяется... И так несколько раз. Встречается грузин с товарищем и спрашивает: - Слушай, а что это француз один каждый день в ресторане ко мне подходит и одну и ту же фразу говорит. Никак не пойму, что это значит ``Бон аппетит``... Товарищ: - Да это он тебе по-французски приятного аппетита желает. Приходит грузин вечером в ресторан, довольный такой, подходит к французу и говорит: - Бон аппетит! В ответ француз: - ГОГОБЕРИДЗЕ!
06b8e656acb51e859bea3c3a7ac84109
0.768311
0.785714
9,810
0.510039
0.400745
31
855,360,000,000
32
99
63
Идет шикарная девица по улице, за ней грузин: - Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!.... Девица оборачивается : - Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер. Грузин: - Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер, из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!
74a6fc36c444e50be672c22c67fd35ab
0.731959
0.663158
9,810
0.510039
0.338236
18
855,360,000,000
17
55
35
Брежнев с трибуны съезда: - Товарищи! Мы идем на говно... Все обалдели, он замялся, потом снова: - Товарищи, мы идем на говно... Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает: - Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...
9dd5b1891fe096821a1f92b3df8261e7
0.74717
0.673077
9,810
0.510039
0.343295
2
855,360,000,000
16
34
18
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: - У меня украли машину. Полицейский: - А где вы ее последний раз видели? Мужик: - На конце этих ключей. Полицейский: - Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку. М (смотрит вниз и кричит): - Они украли мою девушку тоже!!!
8de17eeb8c386de2146a6a28c792c221
0.760446
0.529412
9,810
0.510039
0.270021
9
855,360,000,000
7
25
16
Моя жена имет только две претензии: 1. Нечего носит. 2. Мало места в шкафу.
62a9c789c3ecf0677abfb83b377d5509
0.76
0.695652
9,810
0.510039
0.35481
2
855,360,000,000
12
28
14
Игра ``Поле чудес``. Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли Якубович говорит: - Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не угадаете - останетесь ни с чем. Игрок соглашается, засовывает руку в ящик... Слышен щелчок и крик игрока: - Блииин!!!!!!!!!!!!!! Якубович: - А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы ``Филлипс``!
65dfe151958714d04c4658e51672de94
0.735849
0.538462
9,810
0.510039
0.274636
7
855,360,000,000
4
15
11
Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...
19c79eb6a7c4549eb2e8d20a356ab84c
0.789474
0.733333
9,810
0.510039
0.374029
1
855,360,000,000
9
20
10
Анекдот рассказывается в шумной компании, где есть и женщины, и мужчины. Существует четыре вида оргазма: 1. Положительный - Оh.. Yes!!! 2. Отрицательный - Оh.. No!!! 3. Религиозный - Оh.. My God!!! Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша). 4. Фальшивый - Оh.. Миша!!!
f09497405900a68ad1fcae11e3750a0a
0.711656
0.526316
9,810
0.510039
0.268442
1
855,360,000,000
8
17
9
Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает: - Товарищ лейтенант, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - 'тук... тук... тук... тук...' Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты, якобы тот старше по званию и больше знает. Приходит солдат к командиру роты и спрашивает: - Товарищ капитан, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - 'тук... тук... тук... тук...' Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде. Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает: - За что, товарищ капитан? - Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать звук 'тук-тук-тук-тук-тук-тук'!
00b7188944236ce949f5e7d5aee1d9db
0.755525
0.529412
9,810
0.510039
0.270021
2
855,360,000,000
4
11
6
Корреспондент - старожилу: - Вы прожили здесь всю жизнь? - Нет еще!
475042dd516c72f30c33c3cdf58a5956
0.746269
0.6
9,810
0.510039
0.306023
-7
855,360,000,000
10
13
3
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно: - Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами. Проехали еше маленько. Петька показывает за окно: - А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...
cfe8282f2ad42b14de418c0a9dd9c377
0.779762
0.230769
9,810
0.510039
0.117701
-1
855,360,000,000
3
6
2
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. 1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось. 2) - А я своему уже все золотые вставил.
4d416149c043638c4b6b729b8102b382
0.780645
0.4
9,810
0.510039
0.204016
396
855,446,400,000
126
711
522
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице и кричит: - Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!! Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает: - Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?...
c51dd80045f074fabb35c8258b940796
0.732432
0.805556
9,809
0.510064
0.410885
167
855,446,400,000
18
217
185
- Мой папа говоpит, что вcегда пpиятней дать, чем получить. - Он у тебя, навеpно, cвященик? -Hет, бокcеp.
2917d3e4e38502c835f42856d7edb5aa
0.733333
0.91133
9,809
0.510064
0.464837
54
855,446,400,000
16
95
70
Разговор между подругами. - Я выйду замуж только по любви. - Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.
ddc89317c317c68e3f3be128498d4525
0.765766
0.813953
9,809
0.510064
0.415169
47
855,446,400,000
13
75
60
Женщина жалуется своей подруге: - Hикак немогу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.
0c0867073cc390cb1d6fbd855ee89585
0.793651
0.821918
9,809
0.510064
0.419231
39
855,446,400,000
5
49
44
Армянскому радио задают вопрос: - Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы? Армянское радио отвечает: - Одним пьяным меньше.
4fab1d61f185deb298898ba267d0bab3
0.816901
0.897959
9,809
0.510064
0.458017
28
855,446,400,000
15
60
43
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак. У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату: - Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
2d93b7e074fea75c9254dc5d90e59835
0.771689
0.741379
9,809
0.510064
0.378151
12
855,446,400,000
18
61
30
Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
327bf11ed6b2bb554728c1c4fb133a07
0.803571
0.625
9,809
0.510064
0.31879
10
855,446,400,000
5
20
15
Кассир банка внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
3611dc996d72abca5d766367ed51a85b
0.784689
0.75
9,809
0.510064
0.382548
1
855,446,400,000
14
33
15
Во вpемена социализма пытаются pешить пpоблему питания космонавтов. Задают некоему институту задачу: как из человеческого (паpдон) ГОВHА сделать сливочное масло. Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают о том, как пpоходит пpоцесс pешения данной задачи. Диpектоp отвечает: ``Дела идут пpосто замечательно, нет пpосто пpекpасно, половину мы уже сделали: в пищу употpеблять еще нельзя, но на хлеб уже намазывается!!!``
5d206b8a534a9d72d4a84bf9e680ab00
0.813679
0.517241
9,809
0.510064
0.263826
6
855,446,400,000
6
19
12
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а те карпы живые? - Конечно живые, ведь они, как видите, плавают. - А они свежие?
6d5b352dc982ff322602ee7deaf0636f
0.738372
0.666667
9,809
0.510064
0.340043
0
855,446,400,000
10
22
10
К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа о боевых подвигах во время войны. Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал свой рассказ... ``Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ... я обосрался..`` Учительница: ``Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать, что он испугался ...`` Старик:``Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!``
2354286b24292e2d62e6ec8c758b9810
0.754522
0.5
9,809
0.510064
0.255032
1
855,446,400,000
9
20
10
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
afc3404ea5d2bc39a57ac3a44236ffb7
0.787072
0.526316
9,809
0.510064
0.268455
-1
855,446,400,000
7
14
6
Вопрос: - Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Ответ: - Забыли вытащить.
071c9d54719db14d1c1336d0f316e2ea
0.791667
0.461538
9,809
0.510064
0.235414
-1
855,446,400,000
5
10
4
Прибегает солдат в казарму и говорит: - Мужики, в казарме пид#рас есть! Солдаты спрашивают: - Откуда узнал? - Да давеча у генерала х#й сосал, говнецом попахивает!
28816aae594d28a2d8415aa22642f731
0.771605
0.444444
9,809
0.510064
0.226695
-1
855,446,400,000
4
7
3
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется: - А почему это вы два стопаря оставили? - А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
6e82a632a275c8a8b80bfae5030d4d8e
0.801205
0.428571
9,809
0.510064
0.218599
-2
855,446,400,000
4
6
2
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
fa8117c0bc2b1270703caf47eff6dc80
0.767347
0.333333
9,809
0.510064
0.170021
-7
855,446,400,000
8
9
1
Задумал чукча жениться, а друзья ему и говорят: - А трусы у тебя есть? Без трусов то и костюм нельзя надеть. - А кто это такая - трусы? - Как? Ты трусов не знаешь? Иди к главному чукче, он-то в город ездит, должен трусы иметь. Пошел чукча к главному чукче и говорит: - А трусы у тебя, однако, есть? - Однако есть, я же к город езжу. - Одолжы мне для свадьбы. - Конечно. Вот бери, иди померяй, однако. Чукча трусы взял, в руках вертит: - Однако, с какой стороны надевать то их? - Та сторона, что обосрана, ты ее назад надеваешь, однако...
2626b6e71c211e5229c7fd19ddbf9e63
0.729128
0.111111
9,809
0.510064
0.056674
648
855,532,800,000
71
821
719
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
8ed3f807de27f79a14fae5c3995bbf25
0.753927
0.910127
9,808
0.51009
0.464246
253
855,532,800,000
28
334
281
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой...
de9f6db61dc1864e8e91eaf0e7c13b56
0.757353
0.909385
9,808
0.51009
0.463868
148
855,532,800,000
15
189
163
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
cb14207f4861cceb4cf6f30687c7b8c2
0.744186
0.91573
9,808
0.51009
0.467105
71
855,532,800,000
8
88
79
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено!
c74dcfb314bfcb90bb1f5315136bdfdc
0.77686
0.908046
9,808
0.51009
0.463185
56
855,532,800,000
11
84
67
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры
1b76004d0053d2a3af6b2de1bb12cc0a
0.71134
0.858974
9,808
0.51009
0.438154
34
855,532,800,000
13
68
47
Объявление: ``Пропал бульдог. Hашедшему - царство небесное``.
36dc58c6bc2917ed90c30a8ac3b5d78c
0.770492
0.783333
9,808
0.51009
0.39957
32
855,532,800,000
10
56
42
Журналист берет интервью у старожила : - Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? - Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на ``Титаник``.
d7e81dec0c87a8cd86e459390b0c5d82
0.770563
0.807692
9,808
0.51009
0.411996
28
855,532,800,000
11
52
39
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
288a2bffdec22a209224931ba3fa40f6
0.70073
0.78
9,808
0.51009
0.39787
7
855,532,800,000
13
36
20
Летит амеpиканская pакета и гоpько плачет. Hавстpечу ей pусская pакета: - Ты чего плачешь? - Потеpялась... - Hу ничего, давай за мной!
7a0ec95a5ac0adde5bb5b6510062582e
0.761194
0.606061
9,808
0.51009
0.309145
8
855,532,800,000
11
33
19
- Сэр, Вы ЛОШАДЬ...... мою не видели? - Сэр, Вы сам ЛОШАДЬ...... свою ищите!
19efae7f63b237052969f5c8f06af625
0.592105
0.633333
9,808
0.51009
0.323057
8
855,532,800,000
9
28
17
Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул ``Титаник``, а не ``Аврора``.
b2297d9a4c5a826cc6e68a482e4ed387
0.71
0.653846
9,808
0.51009
0.33352
8
855,532,800,000
6
20
14
Едут в купе поезда семья: мать, отец, сын, и еще один гpузин. Гpузин лежит на нижней полке, читает газету. Вдpуг отцу захотелось тpахнуть мать - он говоpит сыну: - Сынок, выйди в коpидоp, я маму сфотогpафиpую. Тpахает, пpезеpватив выкидывает вниз - он попадает к гpузину. Тот молчит. К вечеpу истоpия повтоpяется: - Сынок, выйди - я маму сфотогpафиpую, тpахает, пpезеpватив снова летит вниз к гpузину. Hаутpо снова: - Сынок, выйди на минутку, я маму сфотогpафиpую. Гpузин: - Еще адын нэгатыв на мэня упадет, и я вас всэх пеpэфатагpафиpую!!!
6a95fbfbf8e3231eb6bd201285d2f656
0.774074
0.7
9,808
0.51009
0.357063
7
855,532,800,000
4
17
11
Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме. Все чин-чинарем. Клинтон говорит: ``Слыш, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами, американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться могем вдоволь. ОК?`` ``Лады,- говорит Ельцин, - мы построимм мост через поле. Вот просто так, ни с того ни с сего. Идет?`` ``О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!`` Встречаются они через год. Клинтон: ``Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать.`` Ельцин: ``Да мы бы с удовольствием, да не можем!`` Клинтон: ``Как не можете?`` Ельцин: ``Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!``
4f6bc48a889aa281a9e26d4d42ee8ce7
0.732946
0.733333
9,808
0.51009
0.374066
4
855,532,800,000
2
8
6
Решила одна (Д)амочка пpеклонных лет навестить своих знакомых, с котоpыми давно не виделась. Входит во двоp, где они живyт, и вдpyг видит сpеди мyжичков, забивающих козла на скамейке, своего давнего (У)хажеpа. Hy, естественно, подлетает к немy, начинает pасспpашивать о том-о сем, мyжик чего-то бypчит невпопад, и, наконец, она, pасчyвствовавшись: (Д): - Васенька, а помнишь, как мы тpи года назад сидели на этой самой скамейке? (У): - Угy... (Д): - Ты еще пpосил выйти за тебя замyж... (У (пеpебиpая костяшки): - Угy... И че, ты вышла?
42a520ab94e696f413d34fe44bac09ff
0.734807
0.75
9,808
0.51009
0.382567
3
855,532,800,000
1
6
4
- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$. - А как на это отреагировала жена? - Она онемела. - Это надо же - столько счастья сразу!
e3536397a4bc7e9db150c789af5c0b21
0.735099
0.8
9,808
0.51009
0.408072
3
855,532,800,000
1
6
4
Приходит Новый русский в паспортный стол. - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто ``новый`` припишите!
2979d348902247518c70fe8d43aaebc8
0.758065
0.8
9,808
0.51009
0.408072