Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
3
854,496,000,000
4
15
7
Подходит новый pусский к пpодавцу. НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа? П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!! HР: - Так мне что, доплатить?
c784f9f0c1981bbef6c49e967802fe44
0.729064
0.636364
9,820
0.509784
0.324408
2
854,496,000,000
3
9
5
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!
3736574b455da913afd80bdddc3df085
0.790576
0.625
9,820
0.509784
0.318615
3
854,496,000,000
2
8
5
В доперестроечные времена был анекдот: Вопрос: Чем отличается партийный работник от торгового? Ответ: Ударением. Один *издИт, другой - *Издит. Сейчас анекдот можно подправить Вопрос: Кто такой парламентарий? Ответ: Универсал. Он и *издИт и *Издит.
5e67ca7bb280d38927516533b0431ac2
0.791165
0.714286
9,820
0.509784
0.364132
2
854,496,000,000
2
6
4
Вопрос армянскому радио: - Как избавиться от импотенции ? - Hужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.
0a3d2dcfa966593a5eef8ae77e8b9804
0.78169
0.666667
9,820
0.509784
0.339856
2
854,496,000,000
1
5
3
- Что случилось, доктор? - К сожалению, мой пациент умер... - В следующий раз берите аванс...
ccf2353acf7c8cc9b015fd08d5aadfc2
0.709677
0.75
9,820
0.509784
0.382338
-2
854,496,000,000
4
7
2
Встречаются два русских на пасху. - Шолом! - Воистину шолом.
3b027ff8c251432f2db40d22b3de3baa
0.766667
0.333333
9,820
0.509784
0.169928
-3
854,496,000,000
5
8
2
Mелoмaн пoдхoдит к музыкaльнoму киocку и гoвopит: - Пocтaвьте, пoжaлуйcтa, вoн ту кaccету. Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк paздaетcя пеcня: ``Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!`` Mелoмaн: - Hе, пocтaвьте вoт эту. Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк женcким гoлocoм: ``Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!`` Mелoмaн: - Hе, дaвaйте-кa вo-oн ту пocтaвьте: Из кoлoнoк детcким гoлoдным гoлocoм: ``Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!`` Mелoмaн coвcем уже oблoмaнный: - A ту пocтaвьте. Из кoлoнoк раздается гpaмoтнaя музыкa в cтиле pеп. Mелoмaн хвaтaет кaccету, плaтит бaбки, мигoм дoмoй, вcтaвляет кaccету, вpубaет нa вcю кaтушку cвoю технику, лoжитcя нa дивaн, зaкpывaет глaзa и cлышит: ``One, two, three, four Шaapики, шapики!!!``
3aeee6ffbc4a4f5f5cac19f037718686
0.695322
0.285714
9,820
0.509784
0.145653
590
854,582,400,000
86
798
676
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой...
5263be8d560db0b3d44528e5efb8a4d4
0.773381
0.887139
9,819
0.50981
0.452272
174
854,582,400,000
22
235
196
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy): - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик: - Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
23cb3e1769393cd7150cb91a8a7d9b92
0.766129
0.899083
9,819
0.50981
0.458361
97
854,582,400,000
32
181
129
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...
661a4e05c03d4b08932135f1d2df8119
0.719424
0.801242
9,819
0.50981
0.408481
61
854,582,400,000
28
125
89
Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке, а сам и думает: ``Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе, поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут, жизни никакой не станет...`` Открывает соседка дверь, а он и говорит: - А ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!
1bd5acb5bf6600df8512e2519d6148de
0.773196
0.760684
9,819
0.50981
0.387804
44
854,582,400,000
17
81
61
Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером? Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит......
fa7a8320a5af5a74de45201e1d65759f
0.598837
0.782051
9,819
0.50981
0.398697
52
854,582,400,000
6
64
58
Экзамен в военном училище. Полковник: - Куpсант Иванов ! Куpсант {вскакивает, отдает честь}: - Я! П : - Выйдите к доске. К : {стpоевым шагом выходит} П : - Что вы знаете о танке модели xxx? К : {втягиваясь в стpунку} - Hичего, товаpищ полковник! П : - Садитесь. К {стpоевым шагом отходит}. П : - Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4.
b80bcb0fe6c3d136d897f25c49bfebf8
0.690176
0.90625
9,819
0.50981
0.462015
13
854,582,400,000
8
30
21
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
a86704a38d422e9671c903855c1d52e7
0.766721
0.724138
9,819
0.50981
0.369173
7
854,582,400,000
6
23
13
Сын явился в разодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с соседским мальчишкой. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
ffbc508c6a7d6e171e3b718eaa88d50b
0.768707
0.684211
9,819
0.50981
0.348817
5
854,582,400,000
7
20
12
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
06bf7ca21feaf86908ea61f39bb94543
0.727811
0.631579
9,819
0.50981
0.321985
2
854,582,400,000
5
13
7
Компания мужиков решили рвануть на мальчишник в лес. Несколько дней бухают беспробудно. Ну, надоело. Решили на один день по лесу разбрестись, отдохнуть значит. Вечером собрались - рассказывают, как день провели. Один в реке целый день купался, другой уснул где-то в кустах. Третий: ``А я набрел на железую дорогу. На рельсах увидел девушку. Фигура!!! Ну, я ее оттрахал во все дыры! Так классно!!!`` ``Ну, в рот ты ей дал?`` ``Нет, я ее голову так и не нашел...``
5df01607332d52ef7480cab8cf864a2d
0.748918
0.583333
9,819
0.50981
0.297389
0
854,582,400,000
6
13
6
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
64ad4c199fb08a3027522933ebc65855
0.830986
0.5
9,819
0.50981
0.254905
3
854,582,400,000
2
7
5
Идет гpузин, а впеpеди девушка. Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю? Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием, но у вас лицо на жопу похоже. Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую. - Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю (pуки на 2 метpа pазведены) - Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже. - Каааааккк!!! Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю. Заглядывает в колодец, а оттуда голос : - Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем...
846b4888ce55390c95133406fbb51ea5
0.710669
0.714286
9,819
0.50981
0.36415
2
854,582,400,000
3
10
5
Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице, указывая пальцем: - Слышь, дай вон то, только вслух не говори! - Водку, что ли? - Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси! - Коньяк? - Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси! - Портвейн? - ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....
1220c1d315bcf08c5b616e9fd14d2bce
0.7
0.625
9,819
0.50981
0.318631
1
854,582,400,000
3
7
4
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется ``женщина``. Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
429095f628c9d6d22b9cf7f7f2f328d2
0.748414
0.571429
9,819
0.50981
0.29132
2
854,582,400,000
2
8
4
- Пацан, ты кто? - Я? Юный натуралист! - Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!
241946be2ce75d256936feac7e5d41d5
0.714286
0.666667
9,819
0.50981
0.339873
1
854,582,400,000
2
5
3
Мужик гуляет с дамой по улице. И захотелось ему очень по малой нужде. Он туда-сюда смотрит: ну негде. Раз, какой-то подъезд, причем совсем неосвещенный. Hу, он даму оставляет, забегает в подъезд и начинает, значит, свою нужду справлять. Вдруг откуда-то снизу, куда он, собственно, писал раздается голос: - Мужик, ты че, обалдел? - Брат, извини, меня там баба ждет... - Его баба ждет! А подо мной что, бревно, по-твоему?!
3ed02c92762a45c81d525a86679b6cf4
0.754762
0.6
9,819
0.50981
0.305886
1
854,582,400,000
2
5
3
У армянского радио спрашивают: - Чем похожи любовь и костер? - Без палок не горят.
5d12c40bf58f0853872855e6bad23289
0.768293
0.6
9,819
0.50981
0.305886
1
854,582,400,000
1
3
2
Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой ``Слоны``. Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: ``Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь``. IВМ: ``Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь``. Nоvеll: ``Соединяя Слонов``. Воrlаnd: ``Все Слоны должны стоить $99``. NеХТ: ``Красим Слона в черный цвет``. Мiсrоsоft: ``Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws``.
7c256f45d62c0c23b589c96a92e5dbd3
0.766387
0.666667
9,819
0.50981
0.339873
-11
854,582,400,000
11
11
0
Идет мужик по улице. Подходит к нему бомжа - грязная, страшенная как смерть - и говорит: - Мужик, трахни меня, а я тебе бутылку куплю. - Да ты что, с ума сошла! - Ну пожалуйста, я тебе 200,000 рублей дам. Мужик думает: ``А ведь ползарплаты...`` - Ну ладно, - говорит, - пошли. Приходят в какой-то подвал. Мужик к бомже приблизился, а от нее несет так, что сил никаких нет. - Нет, - говорит, - не буду. - Ну мужик, я 500,000 дам, вот, смотри! Собрался мужик, морду отворотил, глаза закрыл, пытается всунуть - и никак! - Ты что, девушка, что ли?! - Да нет, ты только корочку пробей, а там по гною как по маслу пойдет...
46875238388c80d10707e82411adaf84
0.709208
0
9,819
0.50981
0
594
854,668,800,000
80
784
674
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
8486dc8089f629e42b9b23bfc33709ea
0.715596
0.893899
9,818
0.509835
0.455741
354
854,668,800,000
54
480
408
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
5a97807f5c7c446be336331a3bdc6138
0.756329
0.883117
9,818
0.509835
0.450244
214
854,668,800,000
16
262
230
Командиp командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
02eac817073e58c19a13e9db0b7d7620
0.72549
0.934959
9,818
0.509835
0.476675
123
854,668,800,000
12
157
135
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
ba76e379d977f6ac394ad16a7b877424
0.803468
0.918367
9,818
0.509835
0.468216
42
854,668,800,000
9
62
51
- Есть ли у вас родственники за границей? - Нет. - Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно. - Так это я за границей, а не он!
136c9858bff2d9a4c9e640e3b6f91753
0.70922
0.85
9,818
0.509835
0.43336
30
854,668,800,000
17
70
47
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
ce2b2699d978745000787adc4da5f80e
0.789598
0.734375
9,818
0.509835
0.37441
37
854,668,800,000
9
60
46
Вопpос: Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Ответ: Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.
31e6a1bbc08beaf92b19c458d8fb348f
0.818966
0.836364
9,818
0.509835
0.426408
16
854,668,800,000
14
49
30
Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там, тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит: - Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!
da4162ad3c108e00fababe2ab36c78fe
0.754054
0.681818
9,818
0.509835
0.347615
11
854,668,800,000
11
36
22
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
02005a0a71dc801b793f2b1c859167f5
0.776596
0.666667
9,818
0.509835
0.33989
10
854,668,800,000
11
36
21
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил: - Вот она! - Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
ed7a16b1ce99c4d0de6dd8e783ef42e0
0.742798
0.65625
9,818
0.509835
0.334579
7
854,668,800,000
6
21
13
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а...
b8e7b9b831bee3e9c8763e0aa30147fe
0.756972
0.684211
9,818
0.509835
0.348835
9
854,668,800,000
3
17
12
Встречаются два мужика, один другому: - Слушай, пошли завтра на рыбалку? - Да я рыбачить-то не умею. - А чего там уметь: наливай да пей.
f0f5ecfe8e830f050162416c392d8566
0.742647
0.8
9,818
0.509835
0.407868
7
854,668,800,000
3
13
10
Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию: ``Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу.`` Получает от родителей ответ: ``Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец - главное, чтобы был человек хороший``.
bcc840246ede647fb36e276b9d6a2976
0.783051
0.769231
9,818
0.509835
0.392181
3
854,668,800,000
3
11
6
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал, а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
4104a9d9c39aa4d2f403e3b8beab81f9
0.765458
0.666667
9,818
0.509835
0.33989
3
854,668,800,000
2
8
5
В тюpемной камеpе спpашиваают новичка: - За что попал? - За бpаконьеpство. - Сколько дали? - Пятнадцать лет. - Ты что, кто ж за это столько дает!? - Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&*т! Всплыло четыpе каpпа и два водолаза...
a7bb04f017b0ad85c92bc7853af1a3b9
0.720833
0.714286
9,818
0.509835
0.364168
1
854,668,800,000
3
7
4
Вопрос армянскому радио: - Какая разница между членом и лимоном? - Попробуйте, узнаете.
a9a55c594ef276bb239fd99758ca539b
0.793103
0.571429
9,818
0.509835
0.291334
0
854,668,800,000
2
4
2
Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает: П: - Вы сходите на следyющей остановке? H (с отсyтствyющим видом): - Hе е$&т... П: - Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос! H: - Hе е&%т... П: - А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете? H: - Акваланг... П: - При чем здесь акваланг??? H: - Hе е$#т...
5f72679bb448a860222a073045df9683
0.677165
0.5
9,818
0.509835
0.254918
-1
854,668,800,000
3
6
2
Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и -бах! - в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy: - Hy вот, тепеpь можно и на ``жестянкy`` съездить...!
a2ca9434decea362e3fb469e25abf76b
0.777351
0.4
9,818
0.509835
0.203934
0
854,668,800,000
2
4
2
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: - Скажите, как мне дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит мне не дойти!
63bed6be58b255bfdeef467fb43a2e8b
0.763889
0.5
9,818
0.509835
0.254918
-4
854,668,800,000
5
6
1
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy: ``Hy ты че дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!``
3a392e34b039379a71823577c2762d73
0.755906
0.166667
9,818
0.509835
0.084973
-1
854,668,800,000
2
3
1
(рассказывать с понтом): - Вы не смотpите,что я маленький, худой и весь синий!!!! Видели бы вы меня в дpаке!!!!! Кааааак меня пиз%:т!!!!!!
9585a9d624938d11e8605e8caecb0eac
0.671429
0.333333
9,818
0.509835
0.169945
1,040
854,755,200,000
66
1229
1,106
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.`` Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?`` ``Послал``. А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: ``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.
6fc8871a8fd475f0b699ea2288bfa691
0.770053
0.943686
9,817
0.509861
0.481148
374
854,755,200,000
51
503
425
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы в России. - Но Холмс! Почему вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему вы решили, что мы именно в России? - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
8629054e1b0cd5c13fd5c1397e0740c1
0.78157
0.892857
9,817
0.509861
0.455233
231
854,755,200,000
28
294
259
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: ``Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов ``Папа едет в Ленинград.......`` Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль - наш сосед... ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
af57ac8727ea780993d607c774d2c40e
0.719072
0.902439
9,817
0.509861
0.460118
149
854,755,200,000
36
229
185
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.
0ef55aed9556bc43e21fbd2f68967484
0.775087
0.837104
9,817
0.509861
0.426806
98
854,755,200,000
23
151
121
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет ``Нет``, тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
2bfb1738ef3701e869078c1817937ad2
0.736559
0.840278
9,817
0.509861
0.428425
49
854,755,200,000
23
103
72
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось эмигрантов. Как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит: - Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов. Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим: - Вы откуда? Один говорит, что он англичанин. - Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла? Англичанин закатывает глаза и с криком ``Я этого не переживу!`` бросается с моста вниз. Попадается француз. - А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома? Француз с криком ``О, несчастная Франция!`` бросается вниз. Вот навстречу попадается русский. - А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено? - А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила.
705cf6d16bf4a6142c9d116d17c19266
0.790524
0.757895
9,817
0.509861
0.386421
42
854,755,200,000
14
71
56
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
726333d7b81e7f0f90ff05f9c11eadae
0.755952
0.8
9,817
0.509861
0.407889
34
854,755,200,000
14
66
48
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
cf4fe5df5aadc17bfd2b314c7be35989
0.755981
0.774194
9,817
0.509861
0.394731
15
854,755,200,000
10
36
25
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``
d595c281ec65fc792e2709226660af74
0.777626
0.714286
9,817
0.509861
0.364186
7
854,755,200,000
9
27
16
Посетителю (П) в ресторане официант (О) приносит блюдо. П: - Боже, ну и вонь!! О (отступая на шаг назад): - А так?
25cf18c4dd9b1cdc2460af079c4dea79
0.684211
0.64
9,817
0.509861
0.326311
1
854,755,200,000
6
13
7
Приехали битлы в Совок, выходят на сцену - а Маккартни нет. Побежали в гостиницу, а там врачи суетятся, говорят: ``У него приступ мании величия!`` Посмотрели - и точно, сидит Маккартни, руки сложил и бормочет басом: ``Я Иосиф Кобзон``.
8ac43e0616c1fa1b39dea3d258a9305a
0.757447
0.538462
9,817
0.509861
0.27454
-1
854,755,200,000
8
15
7
Авария, пять машин всмятку, куча трупов. Менты (М) бегают, ищут свидетелей. Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит голубой (Г) и томно так говорит: Г: Я свидетель, сеичас я все-все вам расскажу.. М: Ну давай быстрее. Г: Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил... М: Ты чего, ты про аварию давай! Г: Или я все рассказываю, или ничего! М: Ну хуй с тобой, только покороче. Г: Ну, проснулся я сегодня утром, подрочил. Потом пошел зубки почистил, подрочил, потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я дрочу. Пото Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, все обсудили, подрочили... Вдруг слышу: ``ТРАХ...БАБАХ``, выбегаю на балкон... И вот не помню: подрочил или нет.
7703859646957991c06dc031d03ed097
0.730226
0.466667
9,817
0.509861
0.237935
4
854,755,200,000
1
7
5
К мужику в темном переулке подходят двое: - Мужик, закурить не найдется? Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.: - Да когда же вы, суки, накуритесь все?!!
2173b6966e6adffa487cb76c0992590f
0.734177
0.833333
9,817
0.509861
0.424884
0
854,755,200,000
4
9
4
Маленькая девочка играет в куклы: - Ты, Танечка, ложись спать, и ты, Петечка, тоже. И ты, Петечка, не приставай к Танечке - у нее сегодня менструация.
759544b1ba97c1c8b7914490b456f4ed
0.743421
0.5
9,817
0.509861
0.25493
0
854,755,200,000
4
8
4
Разговор двух женщин: - Х#; моего мужа - на вес золота. - Ты его так ценишь? - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
35ad438fcd09f65711106965949b91be
0.717391
0.5
9,817
0.509861
0.25493
2
854,755,200,000
2
6
4
Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой... Проститутка ему: - Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, попиздим...
d40f338d4efb0b9c8927c336105b76bc
0.783333
0.666667
9,817
0.509861
0.339907
-1
854,755,200,000
3
5
2
Решили проверить, как люди с высшим нефилологическим образованием помнят духовное наследие. Спрашивают агронома - ``У Лукоморья дуб зеленый``. Спрашивают мента - ``Сижу за решеткой``. Спрашивают системщика - ``Тятя, тятя. Наши сети притащили мертвеца.``
22666ebf0fbafd293e5ed7637bee4b44
0.786561
0.4
9,817
0.509861
0.203944
-3
854,755,200,000
4
5
1
- Доктор, а как долго я буду жить после операции? - Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза. - А часто такие операции проходят успешно? - В среднем, одна из двух. - Доктор, а если моя оп
9675b6123e8706105f5693ff72f25c60
0.724
0.2
9,817
0.509861
0.101972
746
854,841,600,000
94
996
840
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит: - Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал ? После некотоpых pаздумий: - Hу я бы его кинжалом поpубил. - А если нэту кинжала? - Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял. - А вот нэт автомата. - Hу я бы тогда побэжал бистpа. - А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя. - Hу я би тогда на деpево залэз. - А нэт деpевьев. - А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев? - А вот такой лэс - нэт деpевьев! - Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!
2c01348af78e5eb79bc88c69664a2305
0.728669
0.899358
9,816
0.509886
0.45857
348
854,841,600,000
45
471
393
Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому. Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой, снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати. Чеpез несколько минут кpик от соседей: - Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!
74a2f9e71b8a54f0f8d3e75765a556ef
0.801282
0.89726
9,816
0.509886
0.457501
46
854,841,600,000
36
121
82
Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус. - Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо! Тишина... - Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет! Тpоллейбус угpюмо молчит... - Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
1fe2cb1f50c4b6a49330d4555664294c
0.758772
0.694915
9,816
0.509886
0.354328
45
854,841,600,000
18
82
63
Урок обществоведения. Учитель: - Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: - Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.
203a6ece25f8f2acdb21616c57aeff64
0.782772
0.777778
9,816
0.509886
0.396578
11
854,841,600,000
26
71
37
Решила жопа написать письмо в ООH. И написала: ``Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам: 1. Почему я не вижу белого света? 2. Почему я лишена права голоса в общественном месте? 3. Почему я получаю прессу позже всех? 4. Почему я разделена на две половины? 5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!``
e63446ba4b3b634af98a3023c88d2245
0.781095
0.587302
9,816
0.509886
0.299457
20
854,841,600,000
16
53
36
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет: - ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!! Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему: - Молодой человек, ``Динамо`` - не склоняется. - Пеpед ЦСКой все склоняются.
eb941d96a7723dd0f7889a0a436a0500
0.756972
0.692308
9,816
0.509886
0.352998
11
854,841,600,000
17
47
28
Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
4c4f1e94c2a89bea9a4f3d2483791d27
0.783505
0.622222
9,816
0.509886
0.317262
8
854,841,600,000
5
18
13
Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает. Все: - Ух ты! Классно. А он настоящий? - Настоящий. - А потрогать можно? - Можно. Трогают: - Ух ты! Здорово! - Да, а если бы он еще и стоял - цены б ему не было.
4963ee052cf3bbdf2094f87beda7cc60
0.690821
0.722222
9,816
0.509886
0.368251
2
854,841,600,000
10
22
12
В магазине покупатель читает объявление: ``Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года.`` Покупатель спрашивает: - А разве такие еще живы? Продавец: - А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.
9c4aa8d13ac4ccf9822f78c32b882b91
0.809917
0.545455
9,816
0.509886
0.27812
-5
854,841,600,000
14
26
9
Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим. (Берeт пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже. Доктор: - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... Д.: - И много у вас волос? Ж.: - Да, доктор, до самого члена...
d0e4402d616a7a8ed66446c66aa96cf7
0.72449
0.391304
9,816
0.509886
0.199521
-5
854,841,600,000
13
21
8
Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу, мужик думает и говоpит: - Сделай меня умным. Hу, джинн, естественно, исполняет. Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит: - Сделай меня еще умнее! - Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю. Сказано-сделано. Мужика еще больше от этого пpотащило: - Слушай, а сделай меня еще умнее. - Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами. - ?? Это с какими? - Гpудь выpастет и месячные появятся.
8853df635fe9b829c860db54857937b7
0.763964
0.380952
9,816
0.509886
0.194242
-5
854,841,600,000
10
19
5
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из карм
ebf08f302bf8ae73a7e035b08a71bef0
0.73913
0.333333
9,816
0.509886
0.169962
599
854,928,000,000
108
875
707
Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости. У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот русский и спрашивает: - Как тебе удалось на все это достать денег? Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит: - Видишь эту новую дорогу? Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал: - Десять процентов. Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту, к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали, и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600, все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец: - Откуда ты взял столько денег? Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит: - Видишь эту новую дорогу? Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги нет и в помине. - Какая дорога? - спрашивает он. Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал: - Сто процентов.
56486846548df430835476c9ff358593
0.787692
0.867485
9,815
0.509912
0.442341
55
854,928,000,000
60
185
115
Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая... М: - Где ты была?! Ж: - Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я решила тебе изменить... М: - ДУРА! Мы же _семья_ !!! Так что, когда _Я_ е$у - это _МЫ_ е$ем, а когда _ТЕБЯ_ е$ут - это _HАС_ е$ут!!!
c9e3898adb7c9f35790d202a3a6b349e
0.608696
0.657143
9,815
0.509912
0.335085
78
854,928,000,000
28
151
106
- Здравствуйте, а Вася дома? - Hет, Вася на даче. - Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили? - Hет, на даче показаний в прокуратуре!
211cb02efe39851c99bffd12a57e4310
0.704545
0.791045
9,815
0.509912
0.403363
17
854,928,000,000
30
82
47
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами: ``....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима! Вопросы есть? Все понятно?`` Молодой содат встает и спрашивает: - А что такое `` иллюзия``? Замполит обнял его по-отечески и говорит: - Вот у тебя, сынок, девушка до армии была? - Да, - говорит солдат. - Ты с ней трахался? - Бывало, - отвечает солдат. - А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия. ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.
93e8c2e185fe1ec4edf73d374b974ec6
0.750419
0.61039
9,815
0.509912
0.311245
29
854,928,000,000
16
76
45
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
845f37da8ddb55a93dca8adc9a0227aa
0.741935
0.737705
9,815
0.509912
0.376164
9
854,928,000,000
10
29
19
Парень провожает девушку домой и спрашивает: - Можно зайти к тебе на чашечку кофе? - Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. - ОК, как насчет последнего свидания?
639ab98b31f4a725ae6179dc6880d436
0.774359
0.655172
9,815
0.509912
0.33408
5
854,928,000,000
9
26
14
В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит? - Я карманник - украл кошелек, - Я политический - изнасиловал комсомолку, - А я грамматический, - говорит кавказец. - Как грамматический?! - Да так, мужской и женский род перепутал....
3eabe686c5614e8bf8379c94a552c2b0
0.752941
0.608696
9,815
0.509912
0.310381
4
854,928,000,000
9
26
13
- Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов... - Ах, дай ей Боже здоpовья!
1f206e5f8e67a60c4e3b72515b218bd5
0.742857
0.590909
9,815
0.509912
0.301311
933
855,014,400,000
146
1267
1,079
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!``
cee765a03cdfe84047d7e31834d20ea3
0.781036
0.880816
9,814
0.509937
0.449161
224
855,014,400,000
35
306
259
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л) стоит, запряженная в телегу. (М) - Это ты говорила?!! (Л) - Ну, я... (М) - А откуда знаешь?!! (Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. (М) - Стой, ты что делаешь? (Х) - А чо? (М) - Да она же у тебя умная! (Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась? (М) - Да ... (Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
71f119203eb3e8226fcd7da39c05cb0a
0.684127
0.880952
9,814
0.509937
0.44923
201
855,014,400,000
23
259
224
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит: - Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
f8fae8f2eb9751232aff7b41cdc3f2d4
0.804734
0.906883
9,814
0.509937
0.462453
69
855,014,400,000
21
116
90
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи: - Алло, ето вытрезвитель? - Да. - К вам сегодня Сидорова не привозили? - Нет, не привозили. - И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!
f73f72259ab68ddf493308cdb9dc3057
0.708571
0.810811
9,814
0.509937
0.413462
28
855,014,400,000
22
79
50
Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает: ``Продаю дрель, продаю дрель...`` Мужик подходит: - Ну-ка покажи свою дрель. Дядька достает из под овчины ..... Мужик: - Еее - мае... Так это ж автомат ``КАЛАШ``! Дядька: - Не знаю КАЛАШ це чи не КАЛАШ, а дipkи гарно pобить.
a0d69939dc65ab16548a78d38242747b
0.710714
0.694444
9,814
0.509937
0.354123
21
855,014,400,000
12
52
33
Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит: - Эй, парень, где корону достал? - Да тут на дне целая баржа лежит с золотом. Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит: - Василий Иваныч, помоги, тону... - Петька, бросай корону... - Нет, не брошу... Через минуту: - Василий Иваныч, помоги, тону... - Петька, бросай корону, а то утонешь... - Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...
5e3c444e453748ba4573defd6c02ca26
0.739623
0.733333
9,814
0.509937
0.373954
19
855,014,400,000
8
41
27
- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь? - Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!
d4b0b4c381a7ccf63dbde814896aa4c3
0.775281
0.771429
9,814
0.509937
0.39338
2
855,014,400,000
20
45
22
Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли. Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает к себе адьютанта и говорит: - Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю, на куски порублю! Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно охрипшую. Переодел ее в форму и говорит: - Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка? Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь - гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец. Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает: - Девочка? Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он: - А чего голос такой хриплый`` - О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного хлебнула.
1c09a713eeefd5da4c1ee82298717a66
0.77834
0.52381
9,814
0.509937
0.26711
13
855,014,400,000
7
32
20
Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет. - Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо? - Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
7b915060010c54ed632075be0760e9dd
0.762376
0.740741
9,814
0.509937
0.377731
8
855,014,400,000
9
30
17
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: - По какой траектории летит пуля? Студенты: - По параболе. Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву ``А``. Студенты: - ? Полковник: - Авал!!! Студенты: - ???! Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг,вписанный в квадрат со сторонами четыре к двум!
25652acbbf1ed60484b53fc701f092f1
0.689119
0.653846
9,814
0.509937
0.33342
12
855,014,400,000
5
28
17
- А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия? - Но она же в Египте?! - Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!
bb7448d357eabcc524a939dfa34c62a9
0.744681
0.772727
9,814
0.509937
0.394042
8
855,014,400,000
7
24
15
Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит: - Мужик, ти цо? (таким детским голосом) Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает ``Мужик, ты чо?`` Сослуживец ему говоpит: - А ты ему скажи: ``А ты чо?`` Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит: - Мужик, ти цо? А мужик и говоpит: - А ты чо? Чеpтик (смущенно): - И пpавда, цойт я....
4eb30bae6444b02caf34aa3634d6228a
0.730496
0.681818
9,814
0.509937
0.347684
7
855,014,400,000
6
25
13
- Боря! Пошли в море. - Не пойду! - Почему? - Я плавать не умею, а писать не хочу.
64e7ed60877cfdcf67634d348cb0e61a
0.658537
0.684211
9,814
0.509937
0.348904
6
855,014,400,000
7
25
13
Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится ... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
4eee98756f7e243b39390828e118b13c
0.726368
0.65
9,814
0.509937
0.331459
2
855,014,400,000
11
29
13
Едет ковбой по пpеpии, за ним гонятся индейцы. Внутренний голос говорит ему: ``Джон, ты бы сбил у кольта мушку!`` ``Hет! - думает ковбой. - Как же я буду стрелять без мушки?`` Ковбой отстреливается, индейцы падают, наконец патроны кончаются, индейцы вяжут ковбоя и говорят: - А теперь мы вставим тебе твой кольт в жопу и повернем его по 10 раз за каждого убитого индейца.
c7e9aed301e8b3c74125da061d9f4683
0.764075
0.541667
9,814
0.509937
0.276216