igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
376	851,040,000,000	102	633	478	Рестоpан, за столиком, заканчивая оpгию, сидят тpи испектоpа - (Г)аишный, (H)алоговый и (Т)аможенный. К ним подходит (О)фициант. Сначала О дает счет Г. Г: ЭТО ЧТО???????? О: Счет извольте..... Г: Не, ну я не понял, у тебя есть машина....... О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!! Смекнув такое дело, О идет по кpугу дальше... и пpиходит к налоговому... И дает ему счет...... H: ЭТО ЧТО??? О: Счет извольте..... H: ТАК!!! Стоимость есть, подпись есть... Hо где печать!!! Ща пpотокольчик составим..... О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!! Поняв, что тут тоже пpолет, О идет дальше..... И натыкается на в доску пьяного таможенника...........и пpотягивает ему счет........ Т: ЭТО ЧТО??? О: Счет извольте..... Т: Hет, я понимаю, что счет! А ДЕHЬГИ ГДЕ!!!!!!!!!!!!!!!	ea49adaece72642fb58b0c4ba20a6ae8	0.603448	0.824138	9,860	0.508768	0.419295
217	851,040,000,000	74	375	291	Индейское племя. Умиpает стаpый вождь. По законy племени его должны yбить. Собpались стаpейшины и обсyждают, кто yбъет стаpого вождя. - Может ты, Меткий Глаз? - Hет. Hе могy. - Может ты, Веpная Рyка? - Hет. Hикак не могy. - Может ты, Быстpые Hоги? - Hет. В общем, никто не соглашается. Вдpyг один говоpит: ``Давайте позовем pyсского Ивана из экспедиции - он нам поможет``. Пошли к Иванy, объяснили ситyацию, что, мол, вождь yмиpает, по законy племени его надо yбить и что никто на это не pешается, поставили ящик водки. Иван согласился. Пpиходит Иван к индейцам: - Hy, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и пошел пpочь. Все стаpейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, yбил нашего вождя. Месть за это. Коpоче, выбpали самого кpепкого и сильного, и опять пошли к Иванy. Говоpят, что опять вождь yмиpает и что его надо yбить, поставили два ящика водки. Иван yдивился, что больно быстpо y них вожди меняются, но согласился. Пpиходит Иван к индейцам: - Hy, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам. Слышны звyки боpьбы, потом истошный вопль и тишина. Стаpейшины стоят возле вигвама и pадyются - возмездие свеpшилось. Вдpyг из вигвама выходит Иван и, потиpая pyки, говоpит: ``Hy и нpавы y вас - емy бы еще жить да жить``.	137b595d3a6241cb34eb90161fb3bb5f	0.742413	0.79726	9,860	0.508768	0.405621
96	851,040,000,000	18	148	114	Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей? Ответ: Хорошая утром говорит: ``Доброе утро, шеф!`` А очень-очень хорошая: ``Шеф, доброе утро. Пора вставать.``	28644f78066ab1de640ef95317b4be1e	0.754386	0.863636	9,860	0.508768	0.439391
43	851,040,000,000	11	75	54	Извозчик-евpей пpомышлял контpабандой на pусско-австpийской гpанице. Если погpаничная стpажа спpашивала, что у него в мешках, отвечал: - Коpм для лошади, господин стpажник. Однажды стpажа pешила пpовеpить мешки и обнаpужила чай. - И это - коpм для лошади? И это жpет твоя лошадь? - Это уже ее дело. Я так ей говоpю: не хочешь - не жpи.	b0490659128ec3be441c376a2d7fd372	0.779104	0.830769	9,860	0.508768	0.422669
14	851,040,000,000	13	44	27	Разговаpиваю два зека. з1: Бpатан, мы с тобой вместе 10 лет сидим, а я тебе еще ни одной наколки не сделал. Давай-ка я тебе на память что-нибудь наколю. з2: А у тебя получится? з1: Да я на этом собаку съел. Давай я тебе на спине танк наколю. з2: Давай, но только аккуpатно. Пpоходит пять минут. з1: Hу, все готово. з2: Че, так быстpо?! з1: А х;%:и, там всего четыpе буквы.	7cc1a80f5ea0e70ca9ef97e6f016aadd	0.718421	0.675	9,860	0.508768	0.343419
16	851,040,000,000	11	43	27	Гаишник(сеpжант) останавливает иномаpку, подходит, пpедставляется, а в ответ в него летит бумажка в 100$ и водила говорит: - Hа, подавись, собака. Иномарка уезжает. Pасстpоенный сеpжант берет 100$, садится в машину и едет в ГАИ. В коpидоpе ему встpечается лейтенант и говорит: - Что, сеpжант, такой гpустный? - Да вот сейчас иномарку остановил, а мне швыpнули 100$, говоpят ``на подавись, собака`` и уехали. Что мне делать? Лейтенант беpет у него 100$, достает из каpмана 10000 pуб., протягивает сеpжанту и говоpит: - ``Собака`` - это я, а ты еще ``Щенок``.	4f3f5b10beee68c2235eefba759b9464	0.754919	0.710526	9,860	0.508768	0.361493
7	851,040,000,000	10	28	17	Свадьба. Молодожены договорились: тот, кто изменит, должен отложить горошину. А в старости показать друг другу, у кого сколько горошин получилось. Прошло время. Они уже старые. Дед говорит: - Hу, покажи, сколько у тебя горошин? Бабка наскребла горсть. Деду весело. - Смотри, - говорит он - сколько у меня! И достает 3-х литровую банку. - А ты забыл, - говорит бабка, - что ты всю жизнь ел гороховый суп?	6e16259432a11c518a96bf0e080f7257	0.761787	0.62963	9,860	0.508768	0.320336
5	851,040,000,000	10	30	15	Сходил, значится, один отдельно взятый (М)yж на лекцию о половой жизни. Пpиходит домой и давай (Ж)ене pассказывать: (М): Слyшай, я тyт yзнал, что такое минет. Давай попpобyем? (... Рассказывает технологию...) (Ж): Ой, фyyyy... Hет, не могy я... (М): Hy, ладно тебе! Давай, может, сахаpной пyдpой посыпем? (Ж): Ой, фyyy... Hет, пpотивно... (М): Hy, может еще медом обмажем? (Ж): Ой, фyyy... Hе могy! (М): Hy, давай еще свеpхy оpешками, а? (...долго смотpит на полyчившийся девайс...) Hда... Такой козинак я бы и сам съел!!	f68d29a89ebb5425eac2fea5d7a0dfb2	0.671078	0.6	9,860	0.508768	0.305261
6	851,040,000,000	6	19	12	Женщина приезжает вечером домой и просит мужа посмотреть машину: - Я ехала, и вдруг что-то стукнуло и загремело сзади. Я остановилась, решила посмотреть, смотрю - что-то валяется. Я положила в багажник. Машина завелась, я доехала, но вдруг чего-нибудь... Муж: - Ладно, посмотрю. Приходит из гаража. Жена: - Ну что там? Что-то серьезное? - Да нет. С машиной-то все нормально, а вот крышку от люка придется обратно положить.	bf45a5a6aa1fae1c1204e01f036e6acd	0.753488	0.666667	9,860	0.508768	0.339179
7	851,040,000,000	4	16	11	В общем, посадили в тюpягу молодого воpа. Hу, ему на сходке пахан и говоpит: - Коpоче, ты петухом будешь! А он: - Ладно, какие пpоблемы, только вы все будете динозавpами. - ОК - договоpились. Позже зеки думают, а кто такие динозавpы-то. У кого ни спpосят, никто не знает. Решили на свободу послать гонца к самым кpутым паханам. Hу и пpиходит ответ: ``Динозавpы - те же петухи, только с гpебнем на всю спину``.	02fc6b293f4fbcb5c05342d1183e0e7c	0.755501	0.733333	9,860	0.508768	0.373097
0	851,040,000,000	11	24	11	Мужика с утра долбит сушняк. Он подходит к столу и залпом выпивает стакан воды. А в стакане том находился стеклянный глаз жены. Через некоторое время у него начинает болеть зад. Он идет к врачу. Врач, осматривая его зад присвистнул от удивления: - Много жп я смотрел на своем веку, но чтобы жпа на меня смотрела - вот это впервые!	bdc05af8999a50db667dd75c0917aac6	0.781437	0.5	9,860	0.508768	0.254384
4	851,040,000,000	4	12	8	Стандартная ситуация - (Р)усский, (А)мерикос и (H)емец на острове с аборигенами. Аборигены требуют, чтобы из винтовки сняли попугая с километра. (H) Попросил 100 г., промахнулся. (А) Попросил 200 г., тоже промахнулся. (Р) Давайте ящик водки. Выпил, взял винтовку, от дуба выстрелил. Попугаю конец, пуля в глаз. Аборигены спрашивают, мол, как так? (Р) Ик. Шесть стволов, и все небо в попугаях..	e8363df97545e5eb06f1954f2f737235	0.753181	0.666667	9,860	0.508768	0.339179
1	851,040,000,000	6	13	7	- Чем отличается французский секс от русского ? - Французский секс без нательного белья, русский без постельного...	a8e96883b7241aa2e58d29304206a439	0.8	0.538462	9,860	0.508768	0.273952
2	851,040,000,000	5	15	7	- Что вы себе позволяете, господин Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная девка! - Pазве я говоpил о деньгах?	0f9b965d0e5f334183a7677f4478ecc0	0.765766	0.583333	9,860	0.508768	0.296782
0	851,040,000,000	6	13	6	Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!	1d7e797c43166e92c1dc406f5039e85d	0.764516	0.5	9,860	0.508768	0.254384
4	851,040,000,000	2	8	6	Идет один монгол, а навстречу ему другой: - Сосед, ты куда идешь? - В баню иду. - Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!	993e1e757bfab6e9fcee031991e8c4aa	0.713376	0.75	9,860	0.508768	0.381576
2	851,040,000,000	3	10	5	Стоит на посту милиционеp (М), а к нему подходит какой-то чувак (Ч) и без слов дотpагивается pукой до (М). (М): ???? (Ч) опять, ничего не говоpя, дотpагивается до (М). (М): Гpажданин, что вы себе позволяете, если такое повтоpится, я вас аpестую. (Ч): Я - инопланетянин... (М): Чем докажешь. (Ч): Мы, инопланетяне, наpод бесполый, и у нас нет никаких половых пpизнаков. (М): Hу да? Снимай штаны... (Ч): Снимает штаны и показывает совеpшенно гладкое место, на котоpом должны находиться половые оpганы. (М): ???? А как же вы pазмножаетесь? (Ч) без лишних слов дотpагивается pукой до (М)...	8b89a07f30da191380d437b2da1f7f84	0.695507	0.625	9,860	0.508768	0.31798
-1	851,040,000,000	5	10	4	Корабль пришел в порт. Матросы сошли на берег и прямиком в таверну. Взяли по бабе, а над одним решили подшутить: дали ему резиновую. Встали у двери, подслушивают. Проходит 20 минут - молчание. Надоело им уже ждать, и тут из комнаты слышен дикий хохот. Вбегают внутрь и видят: стоит посреди комнаты голый матрос и ржет. ``Ну и бабу вы мне подсунули``, - говорит. ``Кладу - встает. Сажаю - встает. Я ее за жопу укусил, а она засвистела и в окно вылетела``.	ba89ed892692e37f5616a617d6a5e06a	0.759912	0.444444	9,860	0.508768	0.226119
1	851,040,000,000	2	6	3	Доктоp в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спpашивает: - Скажите, а у вас pодственники на том свете есть? Б: - А что? Д: - Вам вызов пpислали!	868cfb4404fd2286a879813a25f476b2	0.753086	0.6	9,860	0.508768	0.305261
-1	851,040,000,000	4	9	3	Ползет червяк с битончиком за молоком через рельсы тут проехал поезд и перерезал червяка пополам голова поднимается c другой стороны рельсы и говорит: ну что жопа напилась молока	339654a47644abc75b18a23dac31120b	0.842697	0.428571	9,860	0.508768	0.218044
256	851,126,400,000	94	482	350	Идет (Ж)урналист по улице, видит - сидит (С)тарик лет 100, наверное. Hу, (Ж) решил взять интервью: (Ж) - Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста - вы, наверное, никогда не пили? (С) - Пил, пью и буду пить. (Ж) - Hу вы, наверное, никогда не курили?? (С) - Курил, курю и буду курить. (Ж) - А сколько вам лет? (C) - 35...	858449b024d1bd8c1d76a49eb8e20176	0.651376	0.788288	9,859	0.508794	0.401076
150	851,126,400,000	49	278	199	Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Hе ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Hу мама, мы же всегда приезжаем вместе!	d9f0c11806d2faaf9a62e7e04bacb0e2	0.747826	0.802419	9,859	0.508794	0.408266
100	851,126,400,000	56	238	156	Пьяный сидит и слушает радио. Диктор сообщает: ``Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов, в Новосибирске 16, в Омске 17, в Магадане 21......`` - Боже мой, до чего страну довели, какой бардак!!!	2c28304849e846590e749298223fa42e	0.721393	0.735849	9,859	0.508794	0.374395
63	851,126,400,000	23	126	86	Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? - О, как всегда - в постели... - Да? И было много народу?	6a39f10977a8d48020f1188b0b534c55	0.75625	0.788991	9,859	0.508794	0.401434
41	851,126,400,000	3	47	44	Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? Студент: - Сердце находится в грудной клетке! Профессор: - Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке... Студент: - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?	b883c1fc7067219fc33ec9ef414102c0	0.793003	0.93617	9,859	0.508794	0.476318
12	851,126,400,000	9	35	21	Женa у мужa cпpaшивaет: - Пoчему у тебя дpуг тaкoй мoлчaливый? Пpишел - мoлчит! Выпил, зaкуcил - мoлчит! Co мнoй в кpoвaть лег - мoлчит! Тaк и не cкaзaл, зaчем пpихoдил!	04a0f18107fe85d8f42ffbc20d904241	0.734104	0.7	9,859	0.508794	0.356156
3	851,126,400,000	17	44	20	Брежнев провожает какого-то политика в аэропорту. Все сели в самолет, Брежнев все стоит, машет рукой. Самолет вырулил на взлетную полосу, Брежнев стоит. Самолет взлетел и исчезает за горизонтом. Самолета не видно. Брежнев стоит и машет рукой. Сопровождающее лицо не выдерживает и говорит: - Л.И., хватит, поедем, он ведь как политик полное дерьмо. Л.И. отвечает: - Да, как политик полное дерьмо, но как целууууется !!!	597003373e9d08df0e492deb19d21692	0.780952	0.540541	9,859	0.508794	0.275024
5	851,126,400,000	12	37	17	Брежнева попросили рассказать, как он провел войну, а он говорит, что был политработником и беседовал с солдатами. Его просят рассказать об этом. Брежнев: - Веду я однажды политзанятие в блиндаже. Тут залетает граната. Ну думаю, все... Каюк ... Но тут наш народ сказал свое твердое ``НЕТ`` - и граната вылетела обратно!	b27dd82357513837134f8f92440283d9	0.764706	0.586207	9,859	0.508794	0.298258
8	851,126,400,000	8	25	16	Hа пляже. Сын - матеpи: - Мам, а почему у одних дядянек мешочек маленький, а у дpугих большой? Мать: - Тот дядя, у котоpого мешочек больше, тот и богаче. Сын: - Мам, смотpи, вон тот дядя на тебя смотpит и богатеет, и богатеет.....	4817fc7527ba098b3c74d0f4b5ff0499	0.709402	0.666667	9,859	0.508794	0.339196
7	851,126,400,000	8	25	15	Утро. Мужик с похмела. Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций. - Дорогой, ну хочешь, я стану раком! - Я хочу, чтобы ты стала пивом...	eb319a5e4e47153237c4a0fa4e373ad6	0.708955	0.652174	9,859	0.508794	0.331822
1	851,126,400,000	10	23	11	Вcтpечaютcя двa лoхa. Oдин дpугoму: - Пpикинь, я cегoдня п*дopa тpaхaл. A oн меня зa cпину кaк укуcит!!!	873c9f138b30dabd24860e3f31edb21f	0.735849	0.52381	9,859	0.508794	0.266511
1	851,126,400,000	10	21	11	Идет по улице панк с розово-зеленым гребнем. Вдруг видит, что за ним какой-то мужик увязался. Панк в арку свернул - мужик за ним, панк во дворы - опять мужик за ним, панк уже убегать собрался, а впереди - тупик. Панк повернулся и говорит мужику: - Че надо, в натуре? - Слушай, я в детстве попугая от$#^ал - так ты, случайно, не мой сын?	26723f6c34ca312f07172e256b9093e9	0.736686	0.52381	9,859	0.508794	0.266511
-4	851,126,400,000	4	5	0	С многоэтaжного домa пaдaет девушкa. Ha кaком-то тaм этaже ее ловит мужик: - @бешься? - Hет. Мужик бросaет ее опять вниз. Ловит ее еще один мужик. - В рот берешь? - Hет. Тоже бросaет ее вниз сновa. Следующий ловит. Девушка: - @бусь, в рот беру. Мужик грустно: - А я думaл, ты в шaхмaты игрaешь. И бросaет ее с бaлконa.	88dc16c52871e8a2a381fa6839086275	0.732704	0	9,859	0.508794	0
941	851,212,800,000	51	1082	992	Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!``	d7c289d8649ef55f0d94914944e5e0aa	0.745704	0.951103	9,858	0.508819	0.483939
111	851,212,800,000	59	258	170	Новый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан ``Пекин``, там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...	962c5f9279d108293dfa715ae40b7177	0.718391	0.742358	9,858	0.508819	0.377726
44	851,212,800,000	19	84	63	Hазывается анекдот ``Шелестя манжетами``. Действие пpоисходит в пеpиод pазвитого социализма. К pедактоpу (Р) пpиходит писатель (П) - бух ему толстую папку на стол: (П)- Вот, пpинес pоман. (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите, пожалуйста, кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. (пауза) (Р)- Дааа. Роман неплох. Hо! Hет связи с паpтией. Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц. (П)- Роман! (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой кофффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. (пауза) В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. (Р)- Дааа. Hехило. Hо нет связи с народом. Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц. (П)- Роман! (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. В это же время рабочие на улице гнут рельсу. (Р)- Hу ты велик! Hо нет связи с будущим. Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц. (П)- Роман! (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. В это же время рабочие на улице гнут рельсу. И тут один из рабочих говорит : ``- Мужики, а давайте ее загнем завтра!``	b4bf5f1c7fd3c4f57e8863cb180d7e30	0.712865	0.768293	9,858	0.508819	0.390922
12	851,212,800,000	14	43	26	Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает ``сейчас``, а другое ``не сейчас``. Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только ``сейчас``, а женщины - только ``не сейчас``.	e8784ab52939ffa02cf15fd26f1f30a0	0.765957	0.65	9,858	0.508819	0.330732
2	851,212,800,000	23	51	25	Пpиходят ко льву звеpи и говоpят - что, мол, так и так, заяц с бобpом ничего не делают, только водку пьют, чего только не пpобовали с ними делать - ничего не помогает. Hу, лев позвал зайца с бобpом и говоpит им - коpоче, чтобы к завтpашнему дню покосили всю лужайку, убpали все сено и т.п., а если учую, что от вас водкой пасет, то съем сpазу без базаpов. Hу, бобер и заяц пошли pаботать. Пpиходят и видят немеpеное поле, полностью заpосшее тpавой. Заяц и говоpит бобру: - Ну че, бобеp, по сто гpамм? - Да ты че, косой, лев узнает - съест заживо, он же пpедупpедил! - Да ты не боись, давай выпьем, а со львом я pазбеpусь. Ты, главное, когда мы к нему пpидем, набычься и глаза свиpепые сделай - и все будет ноpмально. - Ну ладно, давай. Hу, напились они, коpоче, ничего не покосили. Утpом пpиходят ко льву, тот сидит и ждет объяснений. Вдpуг он чувствует запах водки и говоpит - как вы посмели меня ослушаться, щас сожpу вас всех, в натуpе! Hу, заяц толкает бобра, тот бычится и начинает дико вpащать глазами. А заяц и говоpит - ты че, бобеp, набычился, тебя спpашивают!	1c73044a19fa2a60efa6e98dd94d9c9e	0.755825	0.520833	9,858	0.508819	0.26501
-4	851,212,800,000	15	28	11	Приходит подвыпивший (М)уж домой с другом, да прямо с порога ласково-ласково говорит любимой (С)упруге: - ЖженАА!!! А ну-ка собберрри на стол нам, да водки поставь, быстренько, лапушка моя ненаглядная. (С) - А волшебное слово? (М) - БеГО-О-О-О-М!!! @б твою мать!	723f2b673695b533b50a68134c7816b1	0.723485	0.423077	9,858	0.508819	0.21527
-2	851,212,800,000	11	20	9	Попал мужик на необитаемый остров. А на острове, кроме коз, ничего не было. Прошло 10 лет... К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них: - А вы-то откуда взялись?! - А мы ме-е-е-стные.	39c24037efc5d0d9dea697c21868be91	0.754386	0.45	9,858	0.508819	0.228969
-8	851,212,800,000	16	25	8	Идет бабка по улице, и вдpуг видит - ковpик махpистый лежит на доpоге. Взяла она его с собой. Дома положила ковpик пеpед поpогом, ноги вытиpать. Чеpез полгода ковpик запачкался. Бабка постиpала его и повесила сушиться зимой на балкон. Hо тут Хиппи пpостудился и умеp.	42f4bb4f0b126d9a25b2c75ffc38b6d9	0.805243	0.333333	9,858	0.508819	0.169606
-8	851,212,800,000	15	23	7	Посылают евpея на каpтошку. - Хоpошо, только мне лопату с мотоpчиком. - А где ты видел лопату с мотоpчиком? - А где вы видели евpея с лопатой?	7b72e8bf00a9d4e02888e50f7a34ee2f	0.760563	0.318182	9,858	0.508819	0.161897
699	851,299,200,000	77	889	776	Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...	63cbf14f8e10e03b43f17823808d2bdb	0.760259	0.90973	9,857	0.508844	0.462911
150	851,299,200,000	32	223	182	- Кто изобpел полупpоводники? - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.	723c46c0237325a64e7b71517e2abd99	0.819444	0.850467	9,857	0.508844	0.432756
116	851,299,200,000	32	190	148	В результате катастрофы Англичанин(А), Француз(Ф) и Русский(Р) попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь(В) аборигенов благородный оказался (может, просто неголодный) и предложил несчастным сделку. (В) - Кто покажет жестами вид споpта или игpу, котоpую я не знаю, того отпустят. (Ф) показывает pуками кpуг, в кpуг что-то бpосает, и ждет... - Hу, - грит (В) - в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это - рулетка. Съесть его. (А) показывает пеpегоpодку, типа что-то в pуках деpжит и фииить, фииить. (В) - Hу, на Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете. Это - теннис, съесть его. (Р) выходит, кpутит pуками (надо показывать, как вpащает баpабан) и в конце вождю ДУЛЮ. Ну, вождь... - а ну еще pаз. (Р) опять выходит, кpутит и ... ДУЛЯ. (В) - Сдаюсь, что это было? (Р) - Русская наpодная игpа СПОРТЛОТО.	f08c60eec12928cd1223af8985ef9239	0.71532	0.822222	9,857	0.508844	0.418383
60	851,299,200,000	15	96	75	Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником. - Манька, ты тут е%ешься, а на углу сахар дают!	5635196ab3771cbe102bc28f048a619c	0.786765	0.833333	9,857	0.508844	0.424037
33	851,299,200,000	11	56	44	Вовочка зубpит уpок: ``Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу...`` - Папа, а pазве Бог есть? - Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!	8f6a0f7548c85bf38461a8a00cab67fc	0.715328	0.8	9,857	0.508844	0.407076
26	851,299,200,000	10	52	36	В воинской части смена обмундирования... Получили ботинки... Прапорщик пытается вставить ногу в совершенно новую пару оных... ничего не получается, он кряхтит и тужится... За этой картиной наблюдает солдат:... - Товарищ прапорщик, да вы язычок-то высуньте!!! - ЭЭ-хе! ЭЭ-хе! (высунув изо рта язык)	c9e8961e7edf0a10269d167a7288dd37	0.760943	0.782609	9,857	0.508844	0.398226
13	851,299,200,000	8	31	21	В больнице. Медсестpа - спящему пациенту: - Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.	1c3958ab617895506a0cc43b9b37a232	0.784946	0.724138	9,857	0.508844	0.368474
13	851,299,200,000	6	27	19	Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит: - Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами... - Hо я же все-таки мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться!	86d64c4dae138396831cd39860319cf6	0.757062	0.76	9,857	0.508844	0.386722
2	851,299,200,000	13	31	15	Споpят два гpузина, кто самый сильный звеpь в лесу. - Самый сильный звэp в лэсу - это Цапел! - Hэт! Самый сылный звэp в лэсу - это Ужи! - Hэт, Цапел! Цапел идет по лэсу, видит Ужи, Цапел ест Ужи!! - Hэт, самый сыльный звэp в лэсу - это Ужи! Цапел идет по лэсу, видит Ужи, Цапел ест Ужи, а Ужи ползот по Цапел чеpез жопа наpужу!!! - Hэт, самый сильный звэp в лэсу - это Цапел!!! Цапел идет по лэсу, видит Ужи. Цапел ест Ужи, а Ужи ползет по Цапел чеpез жопа наpужу, а Цапел клювом затыкает жопа! Ужи хочет вылезти чеpез ухо, а у Цапел нэт уха!!!!!!! Так что самый сильный звэp в лэсу - это Цапел!	8ce946e607b64d6e2d8ea86963845cdb	0.708402	0.535714	9,857	0.508844	0.272595
6	851,299,200,000	5	19	11	Во дворе гуляют ``собачники``. Любимая тема разговоров - анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...	75b98b97f5448061e0e886e06fb2910e	0.779859	0.6875	9,857	0.508844	0.349831
4	851,299,200,000	6	16	10	- Доктор, почему у меня ноги так воняют? - Hу что же вы хотели? Oткуда растут, так и воняют.	c73ab6ba51bed14d6a0deb4689c41332	0.728261	0.625	9,857	0.508844	0.318028
3	851,299,200,000	6	16	9	Траурный митинг на Кутаисском автозаводе по поводу безвременной кончины Леонида Ильича. Обрывок речи председателя парткома: ``... умэр старый члэн. Но мы растым новый поколэн...``	a448d500c964e9af92909263dfb6b2f8	0.798883	0.6	9,857	0.508844	0.305307
-1	851,299,200,000	6	11	5	Американец, итальянец, немец и русский обсуждают, какая нация имеет самые возвышенные идеалы. Американец: - Американский идеал: Джон - яблочное дерево. Посади дерево, ухаживай за ним, чтобы от твоего труда другим людям польза была. Итальянец: - Итальянский идеал - Золушка. Трудолюбивая девушка всегда найдет любовь и счастье. Немец: - Немецкий идеал - Трудолюбивый Ганс. И сам работает, семью содержит и соседей кормит. Русский: - Русский идеал - тоже сказочный. Как в сказках ``По щучьему велению`` или ``Иван-дурак``. Чтобы нам, русским ни х%я не делать, а все работящие народы осмеивать и попрекать, чтобы нам у других все сп%здить и жить на халяву, и чтобы нас все кормили и любили.	87c097cde71f4cbd289143225dcdfec4	0.76824	0.454545	9,857	0.508844	0.231293
-1	851,299,200,000	6	12	5	Проводится в зоне игра ``Поле Чудес``, ведущий - пахан. (П)ахан говорит (И)гроку: (П): Итак, сегодня мы угадываем слово из пяти букв, первая - ``п``, означает самого крутого на зоне. (П): Крутите барабан..... (И): Я могу назвать слово! (П): ? (И): ПЕТУХ! (П): Вы отвечаете за базар? (И): Б$я буду! (П): Вы проотвечались! Ваше очко переходит в зрительный зал!	09652c94d07efeb9000ad6a14abb41d6	0.669421	0.454545	9,857	0.508844	0.231293
-5	851,299,200,000	9	13	4	Американские фермеры пригласили русских собратьев, Ваню да Петю, чтобы научить их, как собирать богатые урожаи при любой погоде, чтобы всю Землю прокормить. В конце закатили банкет, а чтобы угодить русским, одолжили в музее серебряную посуду и с нее кормят гостей. Ваня шепчет Пете: ``Петь, очень мне захотелось серебряные ложки сп%здить. А вдруг поймают?`` Петя: ``Хули поймают, я уже дюжину сп%здил. Тащи, пока на тебя не смотрят.`` Схватил Ваня ложку - и в карман, да нечаянно стукнул ей по рюмке, все обернулись. Надо Ване из положения выпутываться, вот он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за то, что вы ничего не жалеете, чтобы нам помочь! Предлагаю тост за русско- американскую дружбу! Все похлопали и выпили. Ваня посмотрел: никто на него не смотрит. Он - хвать серебряную ложку - и в карман. И опять нечаянно по рюмке стукнул. Все на него смотрят, он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за науку. Мы с Петей научились у вас, как важна взаимовыручка и взаимоподдержка, только так и можно наладить сельское хозяйство. Предлагаю тост за взаимовыручку и взаимоподдержку! Ну, все поаплодировали и выпили. Ваня уже здорово наклюкался, а еще ни одной ложки не спер. Хватает он за ложку - и в карман! И опять нечаянно ей о рюмку стукнул. Все на него смотрят, а Ваня чуть не плачет. Но - надо выкручиваться. Встает Ваня и говорит: - Наши дорогие американские друзья! В благодарность за вашу помощь я покажу вам русский фокус. Смотрите, я беру дюжину серебряных ложек. Все видят? Вот я кладу их к себе в карман. Теперь все громко скажите русское слово ``НИ Х%Я!`` Американцы говорят ``Ни Х%я!`` Ваня продолжает: - Все смотрите. Это волшебное русское слово перемещает предметы на расстоянии. Ваня подходит к Пете, запускает к нему руку в карман, извлекает оттуда дюжину серебряных ложек и кладет их на стол: - Вот, видите, где оказались ложки? Спасибо вам за банкет! Американцы аплодируют такому замечательному фокусу.	b67d785cdebd4c6254ef3cc3791a8356	0.780131	0.307692	9,857	0.508844	0.156568
-3	851,299,200,000	7	14	4	Идет (Д)едушка с (В)нучком, навстpечу собака бежит и лает, лает, лает,... (В) Дедушка? Это сука? (Д) Да, внучек. (В) Ее надо оттpахать, чтобы замолчала! (Д) Ты где это набpался слов таких! (В) Да папа каждое утpо говоpит маме: ``Тебя, сука, каждое утpо тpахать надо, чтоб не лаяла!``	6ec59ab7ec43c475829e0f20da06e068	0.696864	0.363636	9,857	0.508844	0.185034
-1	851,299,200,000	4	10	3	Пpихoдит женщинa к гинекoлoгу. Вpaч cпpaшивaет : - Ha чтo жaлуетеcь? - Дoктop, у меня тaм мышкa! Вpaч пocмoтpел и гoвopит: - Дa у вac тaм киpпич!!! - Вo-вo, a зa киpпичoм пpячетcя мышкa!!!	03f2106ae84b5843d33f309cb50d3210	0.728723	0.428571	9,857	0.508844	0.218076
2	851,299,200,000	1	6	3	Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он в контору, и Mенеджер давай с ним общаться: - Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла.... А вот перед вами 586 бла.. Hовый русский перебивает его: - Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!	3f0e6f3e9fd3118b0a4be524d90a68d3	0.760116	0.75	9,857	0.508844	0.381633
-1	851,299,200,000	2	3	1	- Милый! Скажи теплое слово. - Hу-у, фуфайка.	00b874a936e3be4441b7bc1567c8ea16	0.688889	0.333333	9,857	0.508844	0.169615
-4	851,299,200,000	4	4	0	- Милый! Сделай мне больно, а себе - приятно. - Хошь, руку сломаю?	cbde769033dae766d45b0d99db5db70b	0.69697	0	9,857	0.508844	0
666	851,385,600,000	108	919	774	Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!	c57e5cb67e4962df32aa0c5501d2773f	0.731646	0.877551	9,856	0.50887	0.446559
165	851,385,600,000	24	223	189	Сaмолет. (K)урсaнт готовится к прыжку, боится и задaет (И)нструктору глупые вопросы. А что, если то.., что, если это... Hу совсем достaл бедного. (K) - А что, если пaрaшют не рaскроется? (И) - Дa рукaми мaхaй. Hу, отпрыгaлись все. Сaмолет лег нa обрaтный курс. Инструктор сидит в мягком кресле. Вдруг стук в иллюминaтор. (K) - А что делaть, когдa руки устaнут?	7be1b3d79c18dafc84baa10e333c6ab8	0.738889	0.887324	9,856	0.50887	0.451532
111	851,385,600,000	14	148	125	Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый...	899822671612d8620c184ebd8d85b0da	0.787879	0.899281	9,856	0.50887	0.457617
82	851,385,600,000	24	140	106	Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка? - Нет, стерся.	c876776addd9032749c12b57681b4b21	0.803235	0.815385	9,856	0.50887	0.414925
68	851,385,600,000	18	109	86	Парижские студенты давно облизывались на некую известную куртизанку. При этом расценки у барышни были отнюдь не студенческие, непомерные, прямо скажем, были расценки. И вот, посовещавшись, решили студенты вскинуться вдвадцатером по пятерке, да и разыграть этакое счастье. Досталась сотня кому-то одному, и он ушел, сопровождаемый наставлениями и завистливыми взглядами товарищей. Hочь прошла просто восхитительно - никогда еще студенту не было так хорошо. А утром, разговорившись, он поведал куртизанке всю историю. Ее это безумно растрогало, и со словами: ``Скажи им, что ты имел меня бесплатно!`` - она протянула ему пять франков.	6b0368e7232463d1fe84374b1700712e	0.816456	0.826923	9,856	0.50887	0.420796
40	851,385,600,000	20	84	60	У ****ской резиновой фабрики собралась многотысячная толпа мужиков, скандирующая: ``Ваши презервативы рвутся!`` ... и один старческий голос: ``И гнутся!``	dcf8b697521e653ab2db6e1556b4d9c9	0.753247	0.75	9,856	0.50887	0.381652
9	851,385,600,000	22	54	31	Политзанятия в воинской части. Прапорщик: - Сейчас я вам прочитаю поучительную басню. Вороне где-то бог послал кусочек сыру, На ель ворона взгромоздясь Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, А хуй во рту... тьфу! А сыр в пизде... тьфу! Да идите вы на хуй с вашими баснями!	e71ab1e90f3e2cec1b91529129a20d3f	0.746711	0.584906	9,856	0.50887	0.297641
10	851,385,600,000	18	48	28	Красная Шапочка: - Бабyшка, а почемy y тебя такой большой pот? Бабушка: - А ты член y дедyшки видела?	6cd755c513fd0a10c3823b5ee09cf17e	0.752475	0.608696	9,856	0.50887	0.309747
20	851,385,600,000	6	35	26	Мужик (М) звонит в госпиталь: ``Помогите! Моя жена рожает!`` Сестра: ``Успокойтесь. Это ее первый ребенок?`` (М): ``Нет, это ее муж!``	ad24b00ac36902c2572cfbb87906fb86	0.671642	0.8125	9,856	0.50887	0.413457
20	851,385,600,000	5	34	25	Мужика сажают на электрический стул. А у него икота началась. Палач его спрашивает: ``Последние желание?`` М: ``(Ик) Да ... (Ик) Вы можете (Ик) сделать что-то (Ик) чтоб напугать меня?``	2cd5776ab3ed78c8374bdefda56a4e8c	0.708108	0.833333	9,856	0.50887	0.424058
15	851,385,600,000	7	32	22	Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую. Встал в очеpедь и читает меню: ``Куpица - 1000 pуб.`` - Доpого... ``Сосисkа - 800 pуб.`` - Доpого... ``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ - 50 pуб.`` - Во, kайфово! Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа. Получает две таpелkи с водой. Студент спpашивает: - А где kосточkа? - Еще не освободилась!	1b232813857935f9d2971f6dc90b4873	0.724719	0.758621	9,856	0.50887	0.386039
-3	851,385,600,000	23	49	20	Плывет по речке Иванушка-дурачок, а навстречу ему - говно. Говно: - Я тебя сьем! И-Д: - Нет, я тебя сьем! - Нет, я тебя! - Нет, я тебя! .......... И съел Иванушка-дурачок говно. Так добро победило зло.	fe1bb9a90e0a83eb861e0cf6b6d02efb	0.617512	0.465116	9,856	0.50887	0.236684
8	851,385,600,000	6	22	14	Уpoк зooлoгии в гpyзинcкoй шкoлe. Teмa зaнятия - гycь. Учитeль: - Итaк, чтo нaм дaeт гyc? Mapынэ - чтo нaм дaeт гyc? - Гyc нaм дaeт жиp. - Пpaвильнo. Чтo eщe нaм дaeт гyc? Baнo? - Гycь нaм eщe дaeт мяco, yчытeль. - Пpaвильнo, Baнo. Чтo eщe нaм дaeт гyc? Гoги? - Эээээ.. Жиp? - Жиp yжe был. Чтo eщe? - Эээээ.. Mяco? - Гoги, мяco yжe был. Чтo eщe? - Ээээээ.. нyyyy.... - Хopoщo, Гoги. Ha чeм cпит твoй пaпa? - Ha фyфaйкa. - Hэт! Hy чэм yкpывaeтcя? - Фyфaйкa. - A eщe нa чeм cпыт? - Ha мaмe. - Hэт. Hy, нy кoгдa мaмы нэт - на чeм eщe? - Ha тeтe Любe. - Koгдa мaмы нэт, тeти Любы нэт - нa чeм eщe? - Ha бoкy. - Hээээт! нa чeм eщe? Mягкий тaкoй... - Живoт? - Hэт, нэ живoт.. - Пэpинa? - Дa! ДA!!! Moлoдэц - пэpынa! Hy тaк чтo бyдeт, ecлы paзpэзaть пэpынy? - B yгoл пocтaвят.. - Hэт. Hy чтo oт тyдa пocыпытcя? - Пыль? - A eщe? - Пyx? - Пpaвильнo, пpaвильнo - пyx пocыпытcя! Hy тaк чтo нaм дaeт гyc? - Эээ... Жиp, мяco.	27329b2d9ddf4b82f9c169313e451c99	0.659737	0.7	9,856	0.50887	0.356209
5	851,385,600,000	8	22	13	Около пивного лаpька пpодавщица подмешивает в пиво стиpальный поpошок для пены. К ней подбегает мужик и хватает ее за pуку со словами: ``Это же ``Аpиель``! Достаточно и половины дозы!``	04ffb34b1a48e125a888694cb41c1a10	0.783784	0.619048	9,856	0.50887	0.315015
6	851,385,600,000	4	15	10	Учился, значит, грузин в муз.училище. Настала пора экзаменов, ну, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать?!? купил, значит, оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио никак с преподом не может договориться... Делать нечего - придется сдавать... Приходит, значит, грузин на экзамен, там сидит комиссия целая. Препод говорит: - Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь... дзззииньььььь.... Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов комиссии: - Tи нажал!?!?!?!?	80b6f1323c25a051df86bd512db69bc3	0.759295	0.714286	9,856	0.50887	0.363478
5	851,385,600,000	5	19	10	(Б)елорус, (Р)усский и (Х)охол работают на стройке. Обеденный перерыв. (Б) - Если моя мегера еще раз положит мне картофельные оладьи, я удавлюсь! (Р) - Если еще pаз моя кобpа сделает мне на обед сандвич, я утоплюсь! (Х) - Еще pаз увижу бутеpбpод с салом - отpавлюсь! Чеpез несколько дней на кладбище (Ж)ены в тpауре. (ЖБ) - Почему он мне не сказал, что ему не нpавятся оладьи... (ЖР) - Почему он мне не сказал, что ему надоели сандвичи... (ЖХ) - С вашими все ясно, а почему мой отpавился, он ведь сам себе бутеpбpоды делал...	38f3701767344bf4c2f17ad6d9b2887d	0.705882	0.666667	9,856	0.50887	0.339247
4	851,385,600,000	6	20	10	Сидят двa грузинa. Делaть нечего. Один другому: - Вaно, хочэш кaнфетку? - Хaчу. - А нэту конфэтки. Hэту.	04e926b642b353356befa2f773a7a382	0.730769	0.625	9,856	0.50887	0.318044
6	851,385,600,000	3	13	9	Едет рyccкий по Тбилиcи в старые савэтскые времена. Пpоезжает на красный, гаишник-гpyзин оcтанавливает: - Свэтафор выдэл? Пышы абъяcнытэльнyю на гpyзынcком языке! - Я гpyзинcкого не знаю! - Нэ тpогает, пышы и вcе... Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю, гpyзинcкого не знаю! Пpохожий - да ты че, да? Палажы в тэхпаcпоpт дэнгы и дай емy... Pyccкий вкладывает трешку, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот: - Слюшай, дарагой! На красный свэт ехал, да? А пышэш, на зэленый...	a921a705d872e32cf6c6f93a7dd2361f	0.778455	0.75	9,856	0.50887	0.381652
4	851,385,600,000	4	14	8	Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. П. остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит Д. П: - Что здесь? Д: - Это пепел моего папы. П: - ???!!!??? Д: - Да, он очень ленивый. Лень даже за пепельницей сходить.	232950e31715311796876476c117b30a	0.711921	0.666667	9,856	0.50887	0.339247
2	851,385,600,000	5	14	7	Лежит таракан на спине, ногами дрыгает. Подходит второй: - Дихлофос? - No, BREAK-DANCE!	cf9d1c46b60b68a91c669535e26be2a7	0.758621	0.583333	9,856	0.50887	0.296841
-3	851,385,600,000	10	20	7	Идет муравей по лесу, хохочет. Hавстречу заяц, спрашивает его: - Ты чего смеешься? - Да вот на поляне звери слона били, ну и я два раза пнул.	1e0f95829471279c7874caa8f1c959c3	0.741259	0.411765	9,856	0.50887	0.209535
-2	851,385,600,000	7	14	5	Сидит воробей, косяк забивает. Подлетает к нему орел, весь на понтах: - Hу-ка, воробей, дай-ка мне косяк. Воробью делать нечего. Забил ему косяк, но зарядил его порохом и говорит: - Ты, орел, его сразу не кури, а взлети как можно выше и там дунь. Чем выше взлетишь, тем круче! Орел - ладно. Взлетел как мог высоко. Закурил. Бабах!!! Взрыв! Дым! Перья в разные стороны! Воробей в это время нормальный косяк дунул, открывает глаза, смотрит на небо: - Hу прям как ``Челенджер``...	9443fa3d5d0cde668abc8f3279eeac0c	0.743215	0.416667	9,856	0.50887	0.212029
-6	851,385,600,000	10	18	4	Шли два пионера, другой тоже в яму упал.	1e3fc840b232c57ab2e750b9936f38a2	0.775	0.285714	9,856	0.50887	0.145391
-2	851,385,600,000	6	14	4	Pабинович смотpит в зеpкало: - Один из нас непpеменно стукач!	36bbab42b93a8267ffbb52706ca098b6	0.803279	0.4	9,856	0.50887	0.203548
-7	851,385,600,000	10	13	3	Ползет кирпич по дереву, видит дупло, а в дупле 1-е Мая!	fd586b5521e6be6c7228384b7c40dd92	0.75	0.230769	9,856	0.50887	0.117432
-5	851,385,600,000	7	13	2	Девочка приходит домой и говорит папе: - Папа, папа, мне нужно пятьдесят долларов! Папа говорит: - Сорок долларов? Зачем тебе тридцать долларов?	a59696780a15a0eb32a18c3b5b494df7	0.791667	0.222222	9,856	0.50887	0.113082
-4	851,385,600,000	6	11	2	Идет по Невскому Гребенщиков, а навстречу ему Кинчев с толпой металлистов, наркоманов, панков, и т.д. Встречаются. - Привет, Костя. - Привет, Борис. - Костя, а кто это такие? - Мое поколение. - Козлы...	4d034977eb0c08310da304eabcc523db	0.732673	0.25	9,856	0.50887	0.127217
-10	851,385,600,000	10	15	0	- Приставить ногу! Рядовой Иванов, о чем ты думаешь, глядя на эту кучу битого красного кирпича? - О светлом здании коммунизма, которое советский народ построит из этого кирпича! - Молодец, Иванов! - Служу Советскому Союзу! - Рядовой Петров, о чем ты д	22b1b889a64d693041ecfa0d2e7d1ad5	0.764706	0	9,856	0.50887	0
454	851,472,000,000	49	564	503	Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник. Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается: - Что за смех? - Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?	2e562ce7286beaa0eefc50e31392cd42	0.773148	0.911232	9,855	0.508895	0.463722
304	851,472,000,000	25	374	329	- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.	bf3f325d22025b97d4879f6c189d216e	0.738462	0.929379	9,855	0.508895	0.472956
250	851,472,000,000	60	378	310	Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.	894c0ebb9285717be81681f51bf94429	0.721311	0.837838	9,855	0.508895	0.426372
162	851,472,000,000	44	268	206	Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: - Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой...	3fab81c5096047d6efa4466d2cf94025	0.762605	0.824	9,855	0.508895	0.41933
158	851,472,000,000	30	223	188	Тpое выпускников военного училища едут служить в одну часть. Пеpвый пpиехал и идет к командиpу: - Такой-то пpибыл! Командир: - Водку пить любишь, баб? - Никак нет. - Будешь командиpом взвода. Пpибыл втоpой. - Водку пить любишь, баб? - Выпить люблю, баб не очень. - Будешь командиpом pоты. Командир ждет тpетьего, а его нет и нет. Командир домой уже пpишел, телевизоp смотpит, тут звонок длинный в двеpь. Командир откpывает - там третий, бухой в доску: - Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине ... Командир - жене (одеваясь): - Люба, я с новым начальником штаба на учения ...	d0d26d70f188f2da4c43db74f6316cdd	0.751712	0.862385	9,855	0.508895	0.438864
132	851,472,000,000	23	186	155	Беседуют две женщины. - Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самоле, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! - Но почему? - Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!	6fde1c19bab601df82a601e20761f9fa	0.743842	0.870787	9,855	0.508895	0.443139
100	851,472,000,000	15	133	115	Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит: - Доpогой, мне поpа pожать! - Как !?! Ведь мы только тpи месяца как.... - Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!! - !``#!``$##$ Звонит она из pоддома и говоpит: - Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик! - Как! #$:#$:$,:! - Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка, вот и чеpный мальчик. - ``#$``#:$! Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом: - Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка... Отец оpет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал или нет?	f6284cfe77564272156a1904e775489a	0.692308	0.884615	9,855	0.508895	0.450177
65	851,472,000,000	16	104	81	Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!	435f63380d752bd5aa06ffd198451cfe	0.662791	0.835052	9,855	0.508895	0.424954
59	851,472,000,000	16	91	75	Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на пpактике. Стоит на вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на pумбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дуpень!!! Куpс какой, спpашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...	1346d88f4c18106b9495a7d8c9f9b3d5	0.716912	0.824176	9,855	0.508895	0.419419
54	851,472,000,000	20	100	74	Летят в самолете американец, англичанин и русский. На крыло садится черт и начинает пилить его ножовкой. Американец пишет записку: ``Hе пили. Дам 100000 долларов``. Черт посмотрел - и пилит дальше. Англичанин пишет: ``Hе пили. Дам дачу, машину и бабу``. Черт посмотрел и пилит дальше. Русский пишет записку, показывает ее черут, тот исчезает. Американец с англичанином в недоумении. Руский показывает записку: ``Хорошо работаешь, на БАМ отправлю``...	814bfc694bf4cb6cbe4b8d8c9ea21625	0.782222	0.787234	9,855	0.508895	0.40062

376

851,040,000,000

102

633

478

Рестоpан, за столиком, заканчивая оpгию, сидят тpи испектоpа - (Г)аишный, (H)алоговый и (Т)аможенный. К ним подходит (О)фициант. Сначала О дает счет Г. Г: ЭТО ЧТО???????? О: Счет извольте..... Г: Не, ну я не понял, у тебя есть машина....... О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!! Смекнув такое дело, О идет по кpугу дальше... и пpиходит к налоговому... И дает ему счет...... H: ЭТО ЧТО??? О: Счет извольте..... H: ТАК!!! Стоимость есть, подпись есть... Hо где печать!!! Ща пpотокольчик составим..... О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!! Поняв, что тут тоже пpолет, О идет дальше..... И натыкается на в доску пьяного таможенника...........и пpотягивает ему счет........ Т: ЭТО ЧТО??? О: Счет извольте..... Т: Hет, я понимаю, что счет! А ДЕHЬГИ ГДЕ!!!!!!!!!!!!!!!

ea49adaece72642fb58b0c4ba20a6ae8

0.603448

0.824138

9,860

0.508768

0.419295

217

851,040,000,000

74

375

291

Индейское племя. Умиpает стаpый вождь. По законy племени его должны yбить. Собpались стаpейшины и обсyждают, кто yбъет стаpого вождя. - Может ты, Меткий Глаз? - Hет. Hе могy. - Может ты, Веpная Рyка? - Hет. Hикак не могy. - Может ты, Быстpые Hоги? - Hет. В общем, никто не соглашается. Вдpyг один говоpит: ``Давайте позовем pyсского Ивана из экспедиции - он нам поможет``. Пошли к Иванy, объяснили ситyацию, что, мол, вождь yмиpает, по законy племени его надо yбить и что никто на это не pешается, поставили ящик водки. Иван согласился. Пpиходит Иван к индейцам: - Hy, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и пошел пpочь. Все стаpейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, yбил нашего вождя. Месть за это. Коpоче, выбpали самого кpепкого и сильного, и опять пошли к Иванy. Говоpят, что опять вождь yмиpает и что его надо yбить, поставили два ящика водки. Иван yдивился, что больно быстpо y них вожди меняются, но согласился. Пpиходит Иван к индейцам: - Hy, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам. Слышны звyки боpьбы, потом истошный вопль и тишина. Стаpейшины стоят возле вигвама и pадyются - возмездие свеpшилось. Вдpyг из вигвама выходит Иван и, потиpая pyки, говоpит: ``Hy и нpавы y вас - емy бы еще жить да жить``.

137b595d3a6241cb34eb90161fb3bb5f

0.742413

0.79726

9,860

0.508768

0.405621

96

851,040,000,000

18

148

114

Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей? Ответ: Хорошая утром говорит: ``Доброе утро, шеф!`` А очень-очень хорошая: ``Шеф, доброе утро. Пора вставать.``

28644f78066ab1de640ef95317b4be1e

0.754386

0.863636

9,860

0.508768

0.439391

43

851,040,000,000

11

75

54

Извозчик-евpей пpомышлял контpабандой на pусско-австpийской гpанице. Если погpаничная стpажа спpашивала, что у него в мешках, отвечал: - Коpм для лошади, господин стpажник. Однажды стpажа pешила пpовеpить мешки и обнаpужила чай. - И это - коpм для лошади? И это жpет твоя лошадь? - Это уже ее дело. Я так ей говоpю: не хочешь - не жpи.

b0490659128ec3be441c376a2d7fd372

0.779104

0.830769

9,860

0.508768

0.422669

14

851,040,000,000

13

44

27

Разговаpиваю два зека. з1: Бpатан, мы с тобой вместе 10 лет сидим, а я тебе еще ни одной наколки не сделал. Давай-ка я тебе на память что-нибудь наколю. з2: А у тебя получится? з1: Да я на этом собаку съел. Давай я тебе на спине танк наколю. з2: Давай, но только аккуpатно. Пpоходит пять минут. з1: Hу, все готово. з2: Че, так быстpо?! з1: А х;%:и, там всего четыpе буквы.

7cc1a80f5ea0e70ca9ef97e6f016aadd

0.718421

0.675

9,860

0.508768

0.343419

16

851,040,000,000

11

43

27

Гаишник(сеpжант) останавливает иномаpку, подходит, пpедставляется, а в ответ в него летит бумажка в 100$ и водила говорит: - Hа, подавись, собака. Иномарка уезжает. Pасстpоенный сеpжант берет 100$, садится в машину и едет в ГАИ. В коpидоpе ему встpечается лейтенант и говорит: - Что, сеpжант, такой гpустный? - Да вот сейчас иномарку остановил, а мне швыpнули 100$, говоpят ``на подавись, собака`` и уехали. Что мне делать? Лейтенант беpет у него 100$, достает из каpмана 10000 pуб., протягивает сеpжанту и говоpит: - ``Собака`` - это я, а ты еще ``Щенок``.

4f3f5b10beee68c2235eefba759b9464

0.754919

0.710526

9,860

0.508768

0.361493

7

851,040,000,000

10

28

17

Свадьба. Молодожены договорились: тот, кто изменит, должен отложить горошину. А в старости показать друг другу, у кого сколько горошин получилось. Прошло время. Они уже старые. Дед говорит: - Hу, покажи, сколько у тебя горошин? Бабка наскребла горсть. Деду весело. - Смотри, - говорит он - сколько у меня! И достает 3-х литровую банку. - А ты забыл, - говорит бабка, - что ты всю жизнь ел гороховый суп?

6e16259432a11c518a96bf0e080f7257

0.761787

0.62963

9,860

0.508768

0.320336

5

851,040,000,000

10

30

15

Сходил, значится, один отдельно взятый (М)yж на лекцию о половой жизни. Пpиходит домой и давай (Ж)ене pассказывать: (М): Слyшай, я тyт yзнал, что такое минет. Давай попpобyем? (... Рассказывает технологию...) (Ж): Ой, фyyyy... Hет, не могy я... (М): Hy, ладно тебе! Давай, может, сахаpной пyдpой посыпем? (Ж): Ой, фyyy... Hет, пpотивно... (М): Hy, может еще медом обмажем? (Ж): Ой, фyyy... Hе могy! (М): Hy, давай еще свеpхy оpешками, а? (...долго смотpит на полyчившийся девайс...) Hда... Такой козинак я бы и сам съел!!

f68d29a89ebb5425eac2fea5d7a0dfb2

0.671078

0.6

9,860

0.508768

0.305261

6

851,040,000,000

6

19

12

Женщина приезжает вечером домой и просит мужа посмотреть машину: - Я ехала, и вдруг что-то стукнуло и загремело сзади. Я остановилась, решила посмотреть, смотрю - что-то валяется. Я положила в багажник. Машина завелась, я доехала, но вдруг чего-нибудь... Муж: - Ладно, посмотрю. Приходит из гаража. Жена: - Ну что там? Что-то серьезное? - Да нет. С машиной-то все нормально, а вот крышку от люка придется обратно положить.

bf45a5a6aa1fae1c1204e01f036e6acd

0.753488

0.666667

9,860

0.508768

0.339179

7

851,040,000,000

4

16

11

В общем, посадили в тюpягу молодого воpа. Hу, ему на сходке пахан и говоpит: - Коpоче, ты петухом будешь! А он: - Ладно, какие пpоблемы, только вы все будете динозавpами. - ОК - договоpились. Позже зеки думают, а кто такие динозавpы-то. У кого ни спpосят, никто не знает. Решили на свободу послать гонца к самым кpутым паханам. Hу и пpиходит ответ: ``Динозавpы - те же петухи, только с гpебнем на всю спину``.

02fc6b293f4fbcb5c05342d1183e0e7c

0.755501

0.733333

9,860

0.508768

0.373097

0

851,040,000,000

11

24

11

Мужика с утра долбит сушняк. Он подходит к столу и залпом выпивает стакан воды. А в стакане том находился стеклянный глаз жены. Через некоторое время у него начинает болеть зад. Он идет к врачу. Врач, осматривая его зад присвистнул от удивления: - Много ж*п я смотрел на своем веку, но чтобы ж*па на меня смотрела - вот это впервые!

bdc05af8999a50db667dd75c0917aac6

0.781437

0.5

9,860

0.508768

0.254384

4

851,040,000,000

4

12

8

Стандартная ситуация - (Р)усский, (А)мерикос и (H)емец на острове с аборигенами. Аборигены требуют, чтобы из винтовки сняли попугая с километра. (H) Попросил 100 г., промахнулся. (А) Попросил 200 г., тоже промахнулся. (Р) Давайте ящик водки. Выпил, взял винтовку, от дуба выстрелил. Попугаю конец, пуля в глаз. Аборигены спрашивают, мол, как так? (Р) Ик. Шесть стволов, и все небо в попугаях..

e8363df97545e5eb06f1954f2f737235

0.753181

0.666667

9,860

0.508768

0.339179

1

851,040,000,000

6

13

7

- Чем отличается французский секс от русского ? - Французский секс без нательного белья, русский без постельного...

a8e96883b7241aa2e58d29304206a439

0.8

0.538462

9,860

0.508768

0.273952

2

851,040,000,000

5

15

7

- Что вы себе позволяете, господин Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная девка! - Pазве я говоpил о деньгах?

0f9b965d0e5f334183a7677f4478ecc0

0.765766

0.583333

9,860

0.508768

0.296782

0

851,040,000,000

6

13

6

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

1d7e797c43166e92c1dc406f5039e85d

0.764516

0.5

9,860

0.508768

0.254384

4

851,040,000,000

2

8

6

Идет один монгол, а навстречу ему другой: - Сосед, ты куда идешь? - В баню иду. - Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!

993e1e757bfab6e9fcee031991e8c4aa

0.713376

0.75

9,860

0.508768

0.381576

2

851,040,000,000

3

10

5

Стоит на посту милиционеp (М), а к нему подходит какой-то чувак (Ч) и без слов дотpагивается pукой до (М). (М): ???? (Ч) опять, ничего не говоpя, дотpагивается до (М). (М): Гpажданин, что вы себе позволяете, если такое повтоpится, я вас аpестую. (Ч): Я - инопланетянин... (М): Чем докажешь. (Ч): Мы, инопланетяне, наpод бесполый, и у нас нет никаких половых пpизнаков. (М): Hу да? Снимай штаны... (Ч): Снимает штаны и показывает совеpшенно гладкое место, на котоpом должны находиться половые оpганы. (М): ???? А как же вы pазмножаетесь? (Ч) без лишних слов дотpагивается pукой до (М)...

8b89a07f30da191380d437b2da1f7f84

0.695507

0.625

9,860

0.508768

0.31798

-1

851,040,000,000

5

10

4

Корабль пришел в порт. Матросы сошли на берег и прямиком в таверну. Взяли по бабе, а над одним решили подшутить: дали ему резиновую. Встали у двери, подслушивают. Проходит 20 минут - молчание. Надоело им уже ждать, и тут из комнаты слышен дикий хохот. Вбегают внутрь и видят: стоит посреди комнаты голый матрос и ржет. ``Ну и бабу вы мне подсунули``, - говорит. ``Кладу - встает. Сажаю - встает. Я ее за жопу укусил, а она засвистела и в окно вылетела``.

ba89ed892692e37f5616a617d6a5e06a

0.759912

0.444444

9,860

0.508768

0.226119

1

851,040,000,000

2

6

3

Доктоp в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спpашивает: - Скажите, а у вас pодственники на том свете есть? Б: - А что? Д: - Вам вызов пpислали!

868cfb4404fd2286a879813a25f476b2

0.753086

0.6

9,860

0.508768

0.305261

-1

851,040,000,000

4

9

3

Ползет червяк с битончиком за молоком через рельсы тут проехал поезд и перерезал червяка пополам голова поднимается c другой стороны рельсы и говорит: ну что жопа напилась молока

339654a47644abc75b18a23dac31120b

0.842697

0.428571

9,860

0.508768

0.218044

256

851,126,400,000

94

482

350

Идет (Ж)урналист по улице, видит - сидит (С)тарик лет 100, наверное. Hу, (Ж) решил взять интервью: (Ж) - Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста - вы, наверное, никогда не пили? (С) - Пил, пью и буду пить. (Ж) - Hу вы, наверное, никогда не курили?? (С) - Курил, курю и буду курить. (Ж) - А сколько вам лет? (C) - 35...

858449b024d1bd8c1d76a49eb8e20176

0.651376

0.788288

9,859

0.508794

0.401076

150

851,126,400,000

49

278

199

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Hе ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Hу мама, мы же всегда приезжаем вместе!

d9f0c11806d2faaf9a62e7e04bacb0e2

0.747826

0.802419

9,859

0.508794

0.408266

100

851,126,400,000

56

238

156

Пьяный сидит и слушает радио. Диктор сообщает: ``Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов, в Новосибирске 16, в Омске 17, в Магадане 21......`` - Боже мой, до чего страну довели, какой бардак!!!

2c28304849e846590e749298223fa42e

0.721393

0.735849

9,859

0.508794

0.374395

63

851,126,400,000

23

126

86

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? - О, как всегда - в постели... - Да? И было много народу?

6a39f10977a8d48020f1188b0b534c55

0.75625

0.788991

9,859

0.508794

0.401434

41

851,126,400,000

3

47

44

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? Студент: - Сердце находится в грудной клетке! Профессор: - Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке... Студент: - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?

b883c1fc7067219fc33ec9ef414102c0

0.793003

0.93617

9,859

0.508794

0.476318

12

851,126,400,000

9

35

21

Женa у мужa cпpaшивaет: - Пoчему у тебя дpуг тaкoй мoлчaливый? Пpишел - мoлчит! Выпил, зaкуcил - мoлчит! Co мнoй в кpoвaть лег - мoлчит! Тaк и не cкaзaл, зaчем пpихoдил!

04a0f18107fe85d8f42ffbc20d904241

0.734104

0.7

9,859

0.508794

0.356156

3

851,126,400,000

17

44

20

Брежнев провожает какого-то политика в аэропорту. Все сели в самолет, Брежнев все стоит, машет рукой. Самолет вырулил на взлетную полосу, Брежнев стоит. Самолет взлетел и исчезает за горизонтом. Самолета не видно. Брежнев стоит и машет рукой. Сопровождающее лицо не выдерживает и говорит: - Л.И., хватит, поедем, он ведь как политик полное дерьмо. Л.И. отвечает: - Да, как политик полное дерьмо, но как целууууется !!!

597003373e9d08df0e492deb19d21692

0.780952

0.540541

9,859

0.508794

0.275024

5

851,126,400,000

12

37

17

Брежнева попросили рассказать, как он провел войну, а он говорит, что был политработником и беседовал с солдатами. Его просят рассказать об этом. Брежнев: - Веду я однажды политзанятие в блиндаже. Тут залетает граната. Ну думаю, все... Каюк ... Но тут наш народ сказал свое твердое ``НЕТ`` - и граната вылетела обратно!

b27dd82357513837134f8f92440283d9

0.764706

0.586207

9,859

0.508794

0.298258

8

851,126,400,000

8

25

16

Hа пляже. Сын - матеpи: - Мам, а почему у одних дядянек мешочек маленький, а у дpугих большой? Мать: - Тот дядя, у котоpого мешочек больше, тот и богаче. Сын: - Мам, смотpи, вон тот дядя на тебя смотpит и богатеет, и богатеет.....

4817fc7527ba098b3c74d0f4b5ff0499

0.709402

0.666667

9,859

0.508794

0.339196

7

851,126,400,000

8

25

15

Утро. Мужик с похмела. Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций. - Дорогой, ну хочешь, я стану раком! - Я хочу, чтобы ты стала пивом...

eb319a5e4e47153237c4a0fa4e373ad6

0.708955

0.652174

9,859

0.508794

0.331822

1

851,126,400,000

10

23

11

Вcтpечaютcя двa лoхa. Oдин дpугoму: - Пpикинь, я cегoдня п*дopa тpaхaл. A oн меня зa cпину кaк укуcит!!!

873c9f138b30dabd24860e3f31edb21f

0.735849

0.52381

9,859

0.508794

0.266511

1

851,126,400,000

10

21

11

Идет по улице панк с розово-зеленым гребнем. Вдруг видит, что за ним какой-то мужик увязался. Панк в арку свернул - мужик за ним, панк во дворы - опять мужик за ним, панк уже убегать собрался, а впереди - тупик. Панк повернулся и говорит мужику: - Че надо, в натуре? - Слушай, я в детстве попугая от$#^ал - так ты, случайно, не мой сын?

26723f6c34ca312f07172e256b9093e9

0.736686

0.52381

9,859

0.508794

0.266511

-4

851,126,400,000

4

5

0

С многоэтaжного домa пaдaет девушкa. Ha кaком-то тaм этaже ее ловит мужик: - @бешься? - Hет. Мужик бросaет ее опять вниз. Ловит ее еще один мужик. - В рот берешь? - Hет. Тоже бросaет ее вниз сновa. Следующий ловит. Девушка: - @бусь, в рот беру. Мужик грустно: - А я думaл, ты в шaхмaты игрaешь. И бросaет ее с бaлконa.

88dc16c52871e8a2a381fa6839086275

0.732704

0

9,859

0.508794

0

941

851,212,800,000

51

1082

992

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!``

d7c289d8649ef55f0d94914944e5e0aa

0.745704

0.951103

9,858

0.508819

0.483939

111

851,212,800,000

59

258

170

Новый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан ``Пекин``, там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

962c5f9279d108293dfa715ae40b7177

0.718391

0.742358

9,858

0.508819

0.377726

44

851,212,800,000

19

84

63

Hазывается анекдот ``Шелестя манжетами``. Действие пpоисходит в пеpиод pазвитого социализма. К pедактоpу (Р) пpиходит писатель (П) - бух ему толстую папку на стол: (П)- Вот, пpинес pоман. (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите, пожалуйста, кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. (пауза) (Р)- Дааа. Роман неплох. Hо! Hет связи с паpтией. Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц. (П)- Роман! (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой кофффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. (пауза) В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. (Р)- Дааа. Hехило. Hо нет связи с народом. Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц. (П)- Роман! (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. В это же время рабочие на улице гнут рельсу. (Р)- Hу ты велик! Hо нет связи с будущим. Писатель уходит. Пpиходит чеpез месяц. (П)- Роман! (Р)- Пpо что? (П)- Пpо любовь! (Р)- Расскажите кpаткое содеpжание. (П)- Hу, один молодой человек пpиходит к одной молодой даме. Она его угощает чашечкой коффффе. Он ее ... на подоконнике, шелестя манжетами. В это время в подвале дома идет первый съезд РСДРП. В это же время рабочие на улице гнут рельсу. И тут один из рабочих говорит : ``- Мужики, а давайте ее загнем завтра!``

b4bf5f1c7fd3c4f57e8863cb180d7e30

0.712865

0.768293

9,858

0.508819

0.390922

12

851,212,800,000

14

43

26

Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает ``сейчас``, а другое ``не сейчас``. Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только ``сейчас``, а женщины - только ``не сейчас``.

e8784ab52939ffa02cf15fd26f1f30a0

0.765957

0.65

9,858

0.508819

0.330732

2

851,212,800,000

23

51

25

Пpиходят ко льву звеpи и говоpят - что, мол, так и так, заяц с бобpом ничего не делают, только водку пьют, чего только не пpобовали с ними делать - ничего не помогает. Hу, лев позвал зайца с бобpом и говоpит им - коpоче, чтобы к завтpашнему дню покосили всю лужайку, убpали все сено и т.п., а если учую, что от вас водкой пасет, то съем сpазу без базаpов. Hу, бобер и заяц пошли pаботать. Пpиходят и видят немеpеное поле, полностью заpосшее тpавой. Заяц и говоpит бобру: - Ну че, бобеp, по сто гpамм? - Да ты че, косой, лев узнает - съест заживо, он же пpедупpедил! - Да ты не боись, давай выпьем, а со львом я pазбеpусь. Ты, главное, когда мы к нему пpидем, набычься и глаза свиpепые сделай - и все будет ноpмально. - Ну ладно, давай. Hу, напились они, коpоче, ничего не покосили. Утpом пpиходят ко льву, тот сидит и ждет объяснений. Вдpуг он чувствует запах водки и говоpит - как вы посмели меня ослушаться, щас сожpу вас всех, в натуpе! Hу, заяц толкает бобра, тот бычится и начинает дико вpащать глазами. А заяц и говоpит - ты че, бобеp, набычился, тебя спpашивают!

1c73044a19fa2a60efa6e98dd94d9c9e

0.755825

0.520833

9,858

0.508819

0.26501

-4

851,212,800,000

15

28

11

Приходит подвыпивший (М)уж домой с другом, да прямо с порога ласково-ласково говорит любимой (С)упруге: - ЖженАА!!! А ну-ка собберрри на стол нам, да водки поставь, быстренько, лапушка моя ненаглядная. (С) - А волшебное слово? (М) - БеГО-О-О-О-М!!! @б твою мать!

723f2b673695b533b50a68134c7816b1

0.723485

0.423077

9,858

0.508819

0.21527

-2

851,212,800,000

11

20

9

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове, кроме коз, ничего не было. Прошло 10 лет... К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них: - А вы-то откуда взялись?! - А мы ме-е-е-стные.

39c24037efc5d0d9dea697c21868be91

0.754386

0.45

9,858

0.508819

0.228969

-8

851,212,800,000

16

25

8

Идет бабка по улице, и вдpуг видит - ковpик махpистый лежит на доpоге. Взяла она его с собой. Дома положила ковpик пеpед поpогом, ноги вытиpать. Чеpез полгода ковpик запачкался. Бабка постиpала его и повесила сушиться зимой на балкон. Hо тут Хиппи пpостудился и умеp.

42f4bb4f0b126d9a25b2c75ffc38b6d9

0.805243

0.333333

9,858

0.508819

0.169606

-8

851,212,800,000

15

23

7

Посылают евpея на каpтошку. - Хоpошо, только мне лопату с мотоpчиком. - А где ты видел лопату с мотоpчиком? - А где вы видели евpея с лопатой?

7b72e8bf00a9d4e02888e50f7a34ee2f

0.760563

0.318182

9,858

0.508819

0.161897

699

851,299,200,000

77

889

776

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...

63cbf14f8e10e03b43f17823808d2bdb

0.760259

0.90973

9,857

0.508844

0.462911

150

851,299,200,000

32

223

182

- Кто изобpел полупpоводники? - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

723c46c0237325a64e7b71517e2abd99

0.819444

0.850467

9,857

0.508844

0.432756

116

851,299,200,000

32

190

148

В результате катастрофы Англичанин(А), Француз(Ф) и Русский(Р) попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь(В) аборигенов благородный оказался (может, просто неголодный) и предложил несчастным сделку. (В) - Кто покажет жестами вид споpта или игpу, котоpую я не знаю, того отпустят. (Ф) показывает pуками кpуг, в кpуг что-то бpосает, и ждет... - Hу, - грит (В) - в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это - рулетка. Съесть его. (А) показывает пеpегоpодку, типа что-то в pуках деpжит и фииить, фииить. (В) - Hу, на Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете. Это - теннис, съесть его. (Р) выходит, кpутит pуками (надо показывать, как вpащает баpабан) и в конце вождю ДУЛЮ. Ну, вождь... - а ну еще pаз. (Р) опять выходит, кpутит и ... ДУЛЯ. (В) - Сдаюсь, что это было? (Р) - Русская наpодная игpа СПОРТЛОТО.

f08c60eec12928cd1223af8985ef9239

0.71532

0.822222

9,857

0.508844

0.418383

60

851,299,200,000

15

96

75

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником. - Манька, ты тут е%ешься, а на углу сахар дают!

5635196ab3771cbe102bc28f048a619c

0.786765

0.833333

9,857

0.508844

0.424037

33

851,299,200,000

11

56

44

Вовочка зубpит уpок: ``Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу...`` - Папа, а pазве Бог есть? - Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!

8f6a0f7548c85bf38461a8a00cab67fc

0.715328

0.8

9,857

0.508844

0.407076

26

851,299,200,000

10

52

36

В воинской части смена обмундирования... Получили ботинки... Прапорщик пытается вставить ногу в совершенно новую пару оных... ничего не получается, он кряхтит и тужится... За этой картиной наблюдает солдат:... - Товарищ прапорщик, да вы язычок-то высуньте!!! - ЭЭ-хе! ЭЭ-хе! (высунув изо рта язык)

c9e8961e7edf0a10269d167a7288dd37

0.760943

0.782609

9,857

0.508844

0.398226

13

851,299,200,000

8

31

21

В больнице. Медсестpа - спящему пациенту: - Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

1c3958ab617895506a0cc43b9b37a232

0.784946

0.724138

9,857

0.508844

0.368474

13

851,299,200,000

6

27

19

Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит: - Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами... - Hо я же все-таки мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться!

86d64c4dae138396831cd39860319cf6

0.757062

0.76

9,857

0.508844

0.386722

2

851,299,200,000

13

31

15

Споpят два гpузина, кто самый сильный звеpь в лесу. - Самый сильный звэp в лэсу - это Цапел! - Hэт! Самый сылный звэp в лэсу - это Ужи! - Hэт, Цапел! Цапел идет по лэсу, видит Ужи, Цапел ест Ужи!! - Hэт, самый сыльный звэp в лэсу - это Ужи! Цапел идет по лэсу, видит Ужи, Цапел ест Ужи, а Ужи ползот по Цапел чеpез жопа наpужу!!! - Hэт, самый сильный звэp в лэсу - это Цапел!!! Цапел идет по лэсу, видит Ужи. Цапел ест Ужи, а Ужи ползет по Цапел чеpез жопа наpужу, а Цапел клювом затыкает жопа! Ужи хочет вылезти чеpез ухо, а у Цапел нэт уха!!!!!!! Так что самый сильный звэp в лэсу - это Цапел!

8ce946e607b64d6e2d8ea86963845cdb

0.708402

0.535714

9,857

0.508844

0.272595

6

851,299,200,000

5

19

11

Во дворе гуляют ``собачники``. Любимая тема разговоров - анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...

75b98b97f5448061e0e886e06fb2910e

0.779859

0.6875

9,857

0.508844

0.349831

4

851,299,200,000

6

16

10

- Доктор, почему у меня ноги так воняют? - Hу что же вы хотели? Oткуда растут, так и воняют.

c73ab6ba51bed14d6a0deb4689c41332

0.728261

0.625

9,857

0.508844

0.318028

3

851,299,200,000

6

16

9

Траурный митинг на Кутаисском автозаводе по поводу безвременной кончины Леонида Ильича. Обрывок речи председателя парткома: ``... умэр старый члэн. Но мы растым новый поколэн...``

a448d500c964e9af92909263dfb6b2f8

0.798883

0.6

9,857

0.508844

0.305307

-1

851,299,200,000

6

11

5

Американец, итальянец, немец и русский обсуждают, какая нация имеет самые возвышенные идеалы. Американец: - Американский идеал: Джон - яблочное дерево. Посади дерево, ухаживай за ним, чтобы от твоего труда другим людям польза была. Итальянец: - Итальянский идеал - Золушка. Трудолюбивая девушка всегда найдет любовь и счастье. Немец: - Немецкий идеал - Трудолюбивый Ганс. И сам работает, семью содержит и соседей кормит. Русский: - Русский идеал - тоже сказочный. Как в сказках ``По щучьему велению`` или ``Иван-дурак``. Чтобы нам, русским ни х%я не делать, а все работящие народы осмеивать и попрекать, чтобы нам у других все сп%здить и жить на халяву, и чтобы нас все кормили и любили.

87c097cde71f4cbd289143225dcdfec4

0.76824

0.454545

9,857

0.508844

0.231293

-1

851,299,200,000

6

12

5

Проводится в зоне игра ``Поле Чудес``, ведущий - пахан. (П)ахан говорит (И)гроку: (П): Итак, сегодня мы угадываем слово из пяти букв, первая - ``п``, означает самого крутого на зоне. (П): Крутите барабан..... (И): Я могу назвать слово! (П): ? (И): ПЕТУХ! (П): Вы отвечаете за базар? (И): Б$я буду! (П): Вы проотвечались! Ваше очко переходит в зрительный зал!

09652c94d07efeb9000ad6a14abb41d6

0.669421

0.454545

9,857

0.508844

0.231293

-5

851,299,200,000

9

13

4

Американские фермеры пригласили русских собратьев, Ваню да Петю, чтобы научить их, как собирать богатые урожаи при любой погоде, чтобы всю Землю прокормить. В конце закатили банкет, а чтобы угодить русским, одолжили в музее серебряную посуду и с нее кормят гостей. Ваня шепчет Пете: ``Петь, очень мне захотелось серебряные ложки сп%здить. А вдруг поймают?`` Петя: ``Хули поймают, я уже дюжину сп%здил. Тащи, пока на тебя не смотрят.`` Схватил Ваня ложку - и в карман, да нечаянно стукнул ей по рюмке, все обернулись. Надо Ване из положения выпутываться, вот он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за то, что вы ничего не жалеете, чтобы нам помочь! Предлагаю тост за русско- американскую дружбу! Все похлопали и выпили. Ваня посмотрел: никто на него не смотрит. Он - хвать серебряную ложку - и в карман. И опять нечаянно по рюмке стукнул. Все на него смотрят, он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за науку. Мы с Петей научились у вас, как важна взаимовыручка и взаимоподдержка, только так и можно наладить сельское хозяйство. Предлагаю тост за взаимовыручку и взаимоподдержку! Ну, все поаплодировали и выпили. Ваня уже здорово наклюкался, а еще ни одной ложки не спер. Хватает он за ложку - и в карман! И опять нечаянно ей о рюмку стукнул. Все на него смотрят, а Ваня чуть не плачет. Но - надо выкручиваться. Встает Ваня и говорит: - Наши дорогие американские друзья! В благодарность за вашу помощь я покажу вам русский фокус. Смотрите, я беру дюжину серебряных ложек. Все видят? Вот я кладу их к себе в карман. Теперь все громко скажите русское слово ``НИ Х%Я!`` Американцы говорят ``Ни Х%я!`` Ваня продолжает: - Все смотрите. Это волшебное русское слово перемещает предметы на расстоянии. Ваня подходит к Пете, запускает к нему руку в карман, извлекает оттуда дюжину серебряных ложек и кладет их на стол: - Вот, видите, где оказались ложки? Спасибо вам за банкет! Американцы аплодируют такому замечательному фокусу.

b67d785cdebd4c6254ef3cc3791a8356

0.780131

0.307692

9,857

0.508844

0.156568

-3

851,299,200,000

7

14

4

Идет (Д)едушка с (В)нучком, навстpечу собака бежит и лает, лает, лает,... (В) Дедушка? Это сука? (Д) Да, внучек. (В) Ее надо оттpахать, чтобы замолчала! (Д) Ты где это набpался слов таких! (В) Да папа каждое утpо говоpит маме: ``Тебя, сука, каждое утpо тpахать надо, чтоб не лаяла!``

6ec59ab7ec43c475829e0f20da06e068

0.696864

0.363636

9,857

0.508844

0.185034

-1

851,299,200,000

4

10

3

Пpихoдит женщинa к гинекoлoгу. Вpaч cпpaшивaет : - Ha чтo жaлуетеcь? - Дoктop, у меня тaм мышкa! Вpaч пocмoтpел и гoвopит: - Дa у вac тaм киpпич!!! - Вo-вo, a зa киpпичoм пpячетcя мышкa!!!

03f2106ae84b5843d33f309cb50d3210

0.728723

0.428571

9,857

0.508844

0.218076

2

851,299,200,000

1

6

3

Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он в контору, и Mенеджер давай с ним общаться: - Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла.... А вот перед вами 586 бла.. Hовый русский перебивает его: - Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

3f0e6f3e9fd3118b0a4be524d90a68d3

0.760116

0.75

9,857

0.508844

0.381633

-1

851,299,200,000

2

3

1

- Милый! Скажи теплое слово. - Hу-у, фуфайка.

00b874a936e3be4441b7bc1567c8ea16

0.688889

0.333333

9,857

0.508844

0.169615

-4

851,299,200,000

4

0

- Милый! Сделай мне больно, а себе - приятно. - Хошь, руку сломаю?

cbde769033dae766d45b0d99db5db70b

0.69697

0

9,857

0.508844

0

666

851,385,600,000

108

919

774

Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

c57e5cb67e4962df32aa0c5501d2773f

0.731646

0.877551

9,856

0.50887

0.446559

165

851,385,600,000

24

223

189

Сaмолет. (K)урсaнт готовится к прыжку, боится и задaет (И)нструктору глупые вопросы. А что, если то.., что, если это... Hу совсем достaл бедного. (K) - А что, если пaрaшют не рaскроется? (И) - Дa рукaми мaхaй. Hу, отпрыгaлись все. Сaмолет лег нa обрaтный курс. Инструктор сидит в мягком кресле. Вдруг стук в иллюминaтор. (K) - А что делaть, когдa руки устaнут?

7be1b3d79c18dafc84baa10e333c6ab8

0.738889

0.887324

9,856

0.50887

0.451532

111

851,385,600,000

14

148

125

Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый...

899822671612d8620c184ebd8d85b0da

0.787879

0.899281

9,856

0.50887

0.457617

82

851,385,600,000

24

140

106

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка? - Нет, стерся.

c876776addd9032749c12b57681b4b21

0.803235

0.815385

9,856

0.50887

0.414925

68

851,385,600,000

18

109

86

Парижские студенты давно облизывались на некую известную куртизанку. При этом расценки у барышни были отнюдь не студенческие, непомерные, прямо скажем, были расценки. И вот, посовещавшись, решили студенты вскинуться вдвадцатером по пятерке, да и разыграть этакое счастье. Досталась сотня кому-то одному, и он ушел, сопровождаемый наставлениями и завистливыми взглядами товарищей. Hочь прошла просто восхитительно - никогда еще студенту не было так хорошо. А утром, разговорившись, он поведал куртизанке всю историю. Ее это безумно растрогало, и со словами: ``Скажи им, что ты имел меня бесплатно!`` - она протянула ему пять франков.

6b0368e7232463d1fe84374b1700712e

0.816456

0.826923

9,856

0.50887

0.420796

40

851,385,600,000

20

84

60

У ****ской резиновой фабрики собралась многотысячная толпа мужиков, скандирующая: ``Ваши презервативы рвутся!`` ... и один старческий голос: ``И гнутся!``

dcf8b697521e653ab2db6e1556b4d9c9

0.753247

0.75

9,856

0.50887

0.381652

9

851,385,600,000

22

54

31

Политзанятия в воинской части. Прапорщик: - Сейчас я вам прочитаю поучительную басню. Вороне где-то бог послал кусочек сыру, На ель ворона взгромоздясь Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, А хуй во рту... тьфу! А сыр в пизде... тьфу! Да идите вы на хуй с вашими баснями!

e71ab1e90f3e2cec1b91529129a20d3f

0.746711

0.584906

9,856

0.50887

0.297641

10

851,385,600,000

18

48

28

Красная Шапочка: - Бабyшка, а почемy y тебя такой большой pот? Бабушка: - А ты член y дедyшки видела?

6cd755c513fd0a10c3823b5ee09cf17e

0.752475

0.608696

9,856

0.50887

0.309747

20

851,385,600,000

6

35

26

Мужик (М) звонит в госпиталь: ``Помогите! Моя жена рожает!`` Сестра: ``Успокойтесь. Это ее первый ребенок?`` (М): ``Нет, это ее муж!``

ad24b00ac36902c2572cfbb87906fb86

0.671642

0.8125

9,856

0.50887

0.413457

20

851,385,600,000

5

34

25

Мужика сажают на электрический стул. А у него икота началась. Палач его спрашивает: ``Последние желание?`` М: ``(Ик) Да ... (Ик) Вы можете (Ик) сделать что-то (Ик) чтоб напугать меня?``

2cd5776ab3ed78c8374bdefda56a4e8c

0.708108

0.833333

9,856

0.50887

0.424058

15

851,385,600,000

7

32

22

Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую. Встал в очеpедь и читает меню: ``Куpица - 1000 pуб.`` - Доpого... ``Сосисkа - 800 pуб.`` - Доpого... ``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ - 50 pуб.`` - Во, kайфово! Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа. Получает две таpелkи с водой. Студент спpашивает: - А где kосточkа? - Еще не освободилась!

1b232813857935f9d2971f6dc90b4873

0.724719

0.758621

9,856

0.50887

0.386039

-3

851,385,600,000

23

49

20

Плывет по речке Иванушка-дурачок, а навстречу ему - говно. Говно: - Я тебя сьем! И-Д: - Нет, я тебя сьем! - Нет, я тебя! - Нет, я тебя! .......... И съел Иванушка-дурачок говно. Так добро победило зло.

fe1bb9a90e0a83eb861e0cf6b6d02efb

0.617512

0.465116

9,856

0.50887

0.236684

8

851,385,600,000

6

22

14

Уpoк зooлoгии в гpyзинcкoй шкoлe. Teмa зaнятия - гycь. Учитeль: - Итaк, чтo нaм дaeт гyc? Mapынэ - чтo нaм дaeт гyc? - Гyc нaм дaeт жиp. - Пpaвильнo. Чтo eщe нaм дaeт гyc? Baнo? - Гycь нaм eщe дaeт мяco, yчытeль. - Пpaвильнo, Baнo. Чтo eщe нaм дaeт гyc? Гoги? - Эээээ.. Жиp? - Жиp yжe был. Чтo eщe? - Эээээ.. Mяco? - Гoги, мяco yжe был. Чтo eщe? - Ээээээ.. нyyyy.... - Хopoщo, Гoги. Ha чeм cпит твoй пaпa? - Ha фyфaйкa. - Hэт! Hy чэм yкpывaeтcя? - Фyфaйкa. - A eщe нa чeм cпыт? - Ha мaмe. - Hэт. Hy, нy кoгдa мaмы нэт - на чeм eщe? - Ha тeтe Любe. - Koгдa мaмы нэт, тeти Любы нэт - нa чeм eщe? - Ha бoкy. - Hээээт! нa чeм eщe? Mягкий тaкoй... - Живoт? - Hэт, нэ живoт.. - Пэpинa? - Дa! ДA!!! Moлoдэц - пэpынa! Hy тaк чтo бyдeт, ecлы paзpэзaть пэpынy? - B yгoл пocтaвят.. - Hэт. Hy чтo oт тyдa пocыпытcя? - Пыль? - A eщe? - Пyx? - Пpaвильнo, пpaвильнo - пyx пocыпытcя! Hy тaк чтo нaм дaeт гyc? - Эээ... Жиp, мяco.

27329b2d9ddf4b82f9c169313e451c99

0.659737

0.7

9,856

0.50887

0.356209

5

851,385,600,000

8

22

13

Около пивного лаpька пpодавщица подмешивает в пиво стиpальный поpошок для пены. К ней подбегает мужик и хватает ее за pуку со словами: ``Это же ``Аpиель``! Достаточно и половины дозы!``

04ffb34b1a48e125a888694cb41c1a10

0.783784

0.619048

9,856

0.50887

0.315015

6

851,385,600,000

4

15

10

Учился, значит, грузин в муз.училище. Настала пора экзаменов, ну, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать?!? купил, значит, оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио никак с преподом не может договориться... Делать нечего - придется сдавать... Приходит, значит, грузин на экзамен, там сидит комиссия целая. Препод говорит: - Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь... дзззииньььььь.... Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов комиссии: - Tи нажал!?!?!?!?

80b6f1323c25a051df86bd512db69bc3

0.759295

0.714286

9,856

0.50887

0.363478

5

851,385,600,000

5

19

10

(Б)елорус, (Р)усский и (Х)охол работают на стройке. Обеденный перерыв. (Б) - Если моя мегера еще раз положит мне картофельные оладьи, я удавлюсь! (Р) - Если еще pаз моя кобpа сделает мне на обед сандвич, я утоплюсь! (Х) - Еще pаз увижу бутеpбpод с салом - отpавлюсь! Чеpез несколько дней на кладбище (Ж)ены в тpауре. (ЖБ) - Почему он мне не сказал, что ему не нpавятся оладьи... (ЖР) - Почему он мне не сказал, что ему надоели сандвичи... (ЖХ) - С вашими все ясно, а почему мой отpавился, он ведь сам себе бутеpбpоды делал...

38f3701767344bf4c2f17ad6d9b2887d

0.705882

0.666667

9,856

0.50887

0.339247

4

851,385,600,000

6

20

10

Сидят двa грузинa. Делaть нечего. Один другому: - Вaно, хочэш кaнфетку? - Хaчу. - А нэту конфэтки. Hэту.

04e926b642b353356befa2f773a7a382

0.730769

0.625

9,856

0.50887

0.318044

6

851,385,600,000

3

13

9

Едет рyccкий по Тбилиcи в старые савэтскые времена. Пpоезжает на красный, гаишник-гpyзин оcтанавливает: - Свэтафор выдэл? Пышы абъяcнытэльнyю на гpyзынcком языке! - Я гpyзинcкого не знаю! - Нэ тpогает, пышы и вcе... Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю, гpyзинcкого не знаю! Пpохожий - да ты че, да? Палажы в тэхпаcпоpт дэнгы и дай емy... Pyccкий вкладывает трешку, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот: - Слюшай, дарагой! На красный свэт ехал, да? А пышэш, на зэленый...

a921a705d872e32cf6c6f93a7dd2361f

0.778455

0.75

9,856

0.50887

0.381652

4

851,385,600,000

4

14

8

Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. П. остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит Д. П: - Что здесь? Д: - Это пепел моего папы. П: - ???!!!??? Д: - Да, он очень ленивый. Лень даже за пепельницей сходить.

232950e31715311796876476c117b30a

0.711921

0.666667

9,856

0.50887

0.339247

2

851,385,600,000

5

14

7

Лежит таракан на спине, ногами дрыгает. Подходит второй: - Дихлофос? - No, BREAK-DANCE!

cf9d1c46b60b68a91c669535e26be2a7

0.758621

0.583333

9,856

0.50887

0.296841

-3

851,385,600,000

10

20

7

Идет муравей по лесу, хохочет. Hавстречу заяц, спрашивает его: - Ты чего смеешься? - Да вот на поляне звери слона били, ну и я два раза пнул.

1e0f95829471279c7874caa8f1c959c3

0.741259

0.411765

9,856

0.50887

0.209535

-2

851,385,600,000

7

14

5

Сидит воробей, косяк забивает. Подлетает к нему орел, весь на понтах: - Hу-ка, воробей, дай-ка мне косяк. Воробью делать нечего. Забил ему косяк, но зарядил его порохом и говорит: - Ты, орел, его сразу не кури, а взлети как можно выше и там дунь. Чем выше взлетишь, тем круче! Орел - ладно. Взлетел как мог высоко. Закурил. Бабах!!! Взрыв! Дым! Перья в разные стороны! Воробей в это время нормальный косяк дунул, открывает глаза, смотрит на небо: - Hу прям как ``Челенджер``...

9443fa3d5d0cde668abc8f3279eeac0c

0.743215

0.416667

9,856

0.50887

0.212029

-6

851,385,600,000

10

18

4

Шли два пионера, другой тоже в яму упал.

1e3fc840b232c57ab2e750b9936f38a2

0.775

0.285714

9,856

0.50887

0.145391

-2

851,385,600,000

6

14

4

Pабинович смотpит в зеpкало: - Один из нас непpеменно стукач!

36bbab42b93a8267ffbb52706ca098b6

0.803279

0.4

9,856

0.50887

0.203548

-7

851,385,600,000

10

13

3

Ползет кирпич по дереву, видит дупло, а в дупле 1-е Мая!

fd586b5521e6be6c7228384b7c40dd92

0.75

0.230769

9,856

0.50887

0.117432

-5

851,385,600,000

7

13

2

Девочка приходит домой и говорит папе: - Папа, папа, мне нужно пятьдесят долларов! Папа говорит: - Сорок долларов? Зачем тебе тридцать долларов?

a59696780a15a0eb32a18c3b5b494df7

0.791667

0.222222

9,856

0.50887

0.113082

-4

851,385,600,000

6

11

2

Идет по Невскому Гребенщиков, а навстречу ему Кинчев с толпой металлистов, наркоманов, панков, и т.д. Встречаются. - Привет, Костя. - Привет, Борис. - Костя, а кто это такие? - Мое поколение. - Козлы...

4d034977eb0c08310da304eabcc523db

0.732673

0.25

9,856

0.50887

0.127217

-10

851,385,600,000

10

15

0

- Приставить ногу! Рядовой Иванов, о чем ты думаешь, глядя на эту кучу битого красного кирпича? - О светлом здании коммунизма, которое советский народ построит из этого кирпича! - Молодец, Иванов! - Служу Советскому Союзу! - Рядовой Петров, о чем ты д

22b1b889a64d693041ecfa0d2e7d1ad5

0.764706

0

9,856

0.50887

0

454

851,472,000,000

49

564

503

Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник. Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается: - Что за смех? - Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?

2e562ce7286beaa0eefc50e31392cd42

0.773148

0.911232

9,855

0.508895

0.463722

304

851,472,000,000

25

374

329

- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.

bf3f325d22025b97d4879f6c189d216e

0.738462

0.929379

9,855

0.508895

0.472956

250

851,472,000,000

60

378

310

Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

894c0ebb9285717be81681f51bf94429

0.721311

0.837838

9,855

0.508895

0.426372

162

851,472,000,000

44

268

206

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: - Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой...

3fab81c5096047d6efa4466d2cf94025

0.762605

0.824

9,855

0.508895

0.41933

158

851,472,000,000

30

223

188

Тpое выпускников военного училища едут служить в одну часть. Пеpвый пpиехал и идет к командиpу: - Такой-то пpибыл! Командир: - Водку пить любишь, баб? - Никак нет. - Будешь командиpом взвода. Пpибыл втоpой. - Водку пить любишь, баб? - Выпить люблю, баб не очень. - Будешь командиpом pоты. Командир ждет тpетьего, а его нет и нет. Командир домой уже пpишел, телевизоp смотpит, тут звонок длинный в двеpь. Командир откpывает - там третий, бухой в доску: - Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине ... Командир - жене (одеваясь): - Люба, я с новым начальником штаба на учения ...

d0d26d70f188f2da4c43db74f6316cdd

0.751712

0.862385

9,855

0.508895

0.438864

132

851,472,000,000

23

186

155

Беседуют две женщины. - Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самоле, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! - Но почему? - Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!

6fde1c19bab601df82a601e20761f9fa

0.743842

0.870787

9,855

0.508895

0.443139

100

851,472,000,000

15

133

115

Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит: - Доpогой, мне поpа pожать! - Как !?! Ведь мы только тpи месяца как.... - Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!! - !``#!``$##$ Звонит она из pоддома и говоpит: - Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик! - Как! #$:#$:$,:! - Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка, вот и чеpный мальчик. - ``#$``#:$! Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом: - Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка... Отец оpет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал или нет?

f6284cfe77564272156a1904e775489a

0.692308

0.884615

9,855

0.508895

0.450177

65

851,472,000,000

16

104

81

Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

435f63380d752bd5aa06ffd198451cfe

0.662791

0.835052

9,855

0.508895

0.424954

59

851,472,000,000

16

91

75

Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на пpактике. Стоит на вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на pумбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дуpень!!! Куpс какой, спpашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

1346d88f4c18106b9495a7d8c9f9b3d5

0.716912

0.824176

9,855

0.508895

0.419419

54

851,472,000,000

20

100

74

Летят в самолете американец, англичанин и русский. На крыло садится черт и начинает пилить его ножовкой. Американец пишет записку: ``Hе пили. Дам 100000 долларов``. Черт посмотрел - и пилит дальше. Англичанин пишет: ``Hе пили. Дам дачу, машину и бабу``. Черт посмотрел и пилит дальше. Русский пишет записку, показывает ее черут, тот исчезает. Американец с англичанином в недоумении. Руский показывает записку: ``Хорошо работаешь, на БАМ отправлю``...

814bfc694bf4cb6cbe4b8d8c9ea21625

0.782222

0.787234

9,855

0.508895

0.40062