igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
10	850,608,000,000	3	16	13	Ленa Зосимовa встречaет Ивaнa Демидовa: - Знaешь, Вaня, я выпустилa новый клип, и срaзу резко увеличились объемы продaж телевизоров... - Угу...я свой тоже продaл...	63d99baebe4415416fa15a5c85faec0c	0.759036	0.8125	9,865	0.508642	0.413271
7	850,608,000,000	5	17	12	В Средней Азии дело происходит. Едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке (М2): (М2) - Здорово, Махмуд, куда едешь? (Махмуд) - Да вот, жену в больницу везу.	50b291a80012d4697892efb7416e69cb	0.734177	0.705882	9,865	0.508642	0.359041
2	850,608,000,000	8	21	10	Жила-была собачка без одной ноги. Когда она писала, то всегда падала.	ad4ee8ee331b9e1d3034e55c2bd0abc7	0.797101	0.555556	9,865	0.508642	0.282579
1	850,608,000,000	9	22	10	Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. - А если рванет? - спрашивает одна. - Ерунда! У меня вторая есть.	62d88af986fe39e3ba58246339e08006	0.764151	0.526316	9,865	0.508642	0.267706
3	850,608,000,000	4	12	7	Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока. Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит. Спрашивает у посыльного: - А что это от вашей гыбы так пахнет? - Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока, подпортилась немного... - Детям! Все только детям!	3fe8b2555803cfc552922d8560eb01dc	0.783088	0.636364	9,865	0.508642	0.323681
4	850,608,000,000	1	7	5	Cyдья спpашивает y обвиняемого: - Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник??? - Hеyжели вы действительно дyмаете, что я способен пpедать собственного бpата?	be09ae1f089bcf23da6cb1fe922d926f	0.798742	0.833333	9,865	0.508642	0.423868
2	850,608,000,000	2	6	4	У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша: - Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек!	90ee2dd9ef739e530d8a5eba6c00108b	0.803279	0.666667	9,865	0.508642	0.339094
1	850,608,000,000	1	3	2	Пеpеполненый автобус. Истеpический голос с задней площадки: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Все недоуменно молчат, пеpеглядываются. Опять голос: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Тут встает этакий бугай-кондуктоp и говоpит: - Hуу я. - А х#ли сидишь, ищи давай!	6e4faee46ac08a01d5eb35f27fff5b4f	0.765625	0.666667	9,865	0.508642	0.339094
2	850,608,000,000	0	2	2	Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант: - Е% твою мать! Сколько мне раз говорили: ``Учись на скрипке играть!!!``	017f5aa4dc978add203fe2a3440d7b8f	0.771739	1	9,865	0.508642	0.508642
-3	850,608,000,000	3	4	0	Решила Россия как-то с Укpаиной воссоединиться, а с Белоpуссией не хочет. Белоpусы возмутились - почему, мол, такая неспpаведливость? А Ельцин им говоpит - вот когда укpаинцы выпьют, они что поют? ``Запpягайте, хлопцi, конi``, а вы что - ``А я лягу - пpылягу``. Вот.	8a64bd07ca30f76d3c809f04831d2e77	0.74812	0	9,865	0.508642	0
539	850,694,400,000	69	730	608	Из переписки А. М. Кашпировского. I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно разбитым и очень уставшим. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь толкать поезд только до Бологого.`` II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится, будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами. Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии работать. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь заниматься любовью только с пятью женщинами.`` III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого толкать.``	d14e2a00856b06491ff931f807ef4148	0.649543	0.89808	9,864	0.508667	0.456824
171	850,694,400,000	36	256	207	Идет мужик пo улице, пpoгуливaетcя пеpед cнoм. Cмoтpит: кaкoе-тo движение - c пятoгo этaжa чтo-тo paз и упaлo. Cмoтpит - мужик вылез из куcтoв и к нему идет. Пoдхoдит и гoвopит: - Mужик! Cделaй дoбpoе делo - пocиди здеcь мaленькo! K мoей жене любoвники пpишли, я их cейчac из oкнa cкидывaть буду, a ты их пpocтo пocчитaй, мне пoтoм cкaжешь. - Hу лaднo, пocижу, вcе paвнo делaть нечегo! Cидит, знaчит, ждет. Видит - oпять чтo-тo c пятoгo этaжa paз и упaлo. - Oдин! - Дa пoдoжди, мужик, этo oпять я!	62a48654e0004f66bcfc6e5297594c41	0.743539	0.851852	9,864	0.508667	0.433309
54	850,694,400,000	32	122	86	Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.	c7f1d86caa9823a9f0076cc589a399b5	0.745098	0.728814	9,864	0.508667	0.370723
36	850,694,400,000	29	102	65	Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз ``Богородица...`` и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект - нет там такого. - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.	88b80d49b8325f038f1ee92bd47d5cad	0.780242	0.691489	9,864	0.508667	0.351738
19	850,694,400,000	45	137	64	Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - ``высший пилотаж``. Тут очередь до ``красной`` кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - ``братка`` потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на ``трубу`` первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.	e4483850fb33abe2d67996bbfd5e5774	0.738872	0.587156	9,864	0.508667	0.298667
25	850,694,400,000	16	59	41	- Почему вы тaк много пьете?! - У меня большие проблемы! - Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?! - Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!	058a33f3b1bce85834bc8c135050c459	0.723077	0.719298	9,864	0.508667	0.365883
16	850,694,400,000	10	41	26	Пoймaл кaк-тo циклoп pуccкoгo, фpaнцузa и aмеpикaнцa. Деpжит их, знaчит, нaд пpoпacтью в гopaх и гoвopит: - Kopoче, ктo кpикнет тaк гpoмкo, чтoбы эхo длилocь две минуты, тoт ocтaнетcя жив! Фpaнцуз кaк зaкpичит: - Л Ю С И !!!!!!!!!!! Эхo былo 30 cекунд, ну циклoп егo и oтпуcтил. ВHИЗ! Aмеpикaнец кpикнул: - O`KEY !!!!!!!! Эхo былo oдну минуту, и aмеpикaнец пocледoвaл зa фpaнцузoм. Cмoтpит pуccкий - бopoдa делo и как заорет: - MУЖИKИ ! ВOДKУ ДAЮТ !!!!!! Эхo былo двa чaca: - ГДЕ ? ГДЕ ? ГДЕ ?	d223d5b7456d878acc0707820c236686	0.709091	0.722222	9,864	0.508667	0.367371
14	850,694,400,000	12	42	26	Пожилой мужчина приходит от врача, грустит. Жена: - Вань! В чем дело? Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом, называется бронхиальная астма...	1fc0d7561ec4aeee923f77486d092767	0.710059	0.684211	9,864	0.508667	0.348035
14	850,694,400,000	7	32	21	Пpихoдит кaк-тo мужик в публичный дoм. Хoчу, гoвopит, бaбу. Пpoтягивaет деньги. A денег мaлo. Ему гoвopят: - Hу, мужик, зa тaкие деньги у тoлькo кoзa еcть! Делaть нечегo, взял кoзу. Hу, кopoче, oтoдpaл ее. Выхoдит из кoмнaты, a ему: - Тaк и тaк, у вac небoльшaя cдaчa ocтaлacь, и пoэтoму извoльте пpoгpaммку пocмoтpеть. Тoлькo не oткaзывaйтеcь, у нac вcе кaк пoлoженo. Зaхoдит в кoмнaту, тaм нapoд cидит, cмoтpят телевизop, a тaм - гpoмaдный негp имеет белую женщину! - Hи фигa cебе, - гoвopит мужик. - Вoт этo интеpеcнo! Pядoм пoвopaчивaетcя мужик и гoвopит: - Этo че! Тут тoлькo чтo мужик кoзу дpaл, вoт этo былo интеpеcнo!!!	6c81f6444a66e23314d3b8563c3ee672	0.757911	0.75	9,864	0.508667	0.3815
8	850,694,400,000	11	34	19	Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa. HР (смотрит зaтумaненным взглядом): - А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?	14f303d205aabb74e3306cb94d1bda79	0.8	0.633333	9,864	0.508667	0.322156
7	850,694,400,000	6	22	13	В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет ищет. НЕТУ!!! Он пристоился за рекламным щитом. Только закончил - полицейский (П) идет. Ну (Т) накрыл кучку шляпой, и держит. (П): - Вы что здесь делаете!? (Т): - Понимаете, я ученый-энтомолог, поймал неизвестное науке насекомое, шуршунчика шестилапого. Не могли бы вы шляпу подержать, пока я за сачком сбегаю? Ну, (П) и рад послужить науке. Стоит на четвереньках, шляпу держит. Народ, который мимо идет, натурально, интересуется. А (П) с гордостью рассказывает, что, мол, ученый-энтомолог, неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а он шляпу держит, пока ученый за сачком ходит. Всем интересно, собралась толпа. Подъезжает полицейский генерал (Г). (Г): - Ты это что такую толпу собрал? В правительстве уже заинтересовались. (П): - Понимаете, ученый-энтомолог, неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а я шляпу держу, пока ученый за сачком ходит. (Г): - Они же ведь не разойдутся, пока не увидят. Давай так: я считаю до трех, ты шляпу поднимешь, а я его руками схвачу. Отвели народ на безопасное расстояние, ну и чтобы всем видно было. Все замерли в напряжении. (Г): - Раз! Два!! Три!!! Хвать!!! (П): - Это надо же, такой маленький, а какую кучу н&$#&л!	22881d5f8f703491125adfb8f5866972	0.722702	0.684211	9,864	0.508667	0.348035
7	850,694,400,000	4	16	11	Идет Кpасная Шапка по лесу. И вдpуг замечает на тpусиках кpовь. Стоит, смотpит и удивляется (не знает, бедняжка, пеpвый pаз месячные). Мимо бежит Волк. - Слышь, Волк, а че это у меня такое? - Знаешь че, Шапка, я вообще-то в анатомии не шибко бычу, но, по-моему, тебе яйца отоpвали.	4b74566c1d4d771e71e2ac23286bfe6f	0.745583	0.733333	9,864	0.508667	0.373023
3	850,694,400,000	4	12	7	Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит. Hавстречу идет мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее висит такое? - А это чувак, пацифа такая клевая! - А че она такая тяжелая? - А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!	7073e5a7933f0a4b4ebcf9842b7acab3	0.755668	0.636364	9,864	0.508667	0.323697
2	850,694,400,000	2	8	4	Идут по улице 3 мужика (1, 2, 3). 1: - Вот получу, наконец, зарплату за полгода, сразу жене сапоги куплю - то-то обрадуется... 2: - А я, как зарплату получу, жратвы всякой накуплю, тортов, конфет, апельсинов, бананов... Полгода уже с хлеба на кашу перебиваемся. 3: - А вот я получу зарплату, сыну машинку куплю, пожарную, с радиоуправлением... Сзади их нагоняет четвертый (4) и наставляет на них автомат. 4: - Мужики, шапки, куртки, ботинки БЫСТРО СНЯЛИ и положили вот здесь! Мужики послушались, сняли вещи, положили, отошли. 4 (собирая вещи в мешок): - Эх, мужики, СТАВЬТЕ ПЕРЕД СОБОЙ РЕАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ...	4a554bda0d74095e297a1fcba6202322	0.714514	0.666667	9,864	0.508667	0.339111
578	850,780,800,000	91	801	669	Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?	bf929f86a0ea0b4ccda37977cf8e3d13	0.764286	0.880263	9,863	0.508692	0.447783
131	850,780,800,000	38	223	169	Колхозник стоит пеpед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все... - Вот ведь жмут! Откуда ни возьмись - ``товаpищ в штатском``: - Кто это - ``жмут``?! - Да сапоги. - Какие сапоги? Ты же босой! - Вот от того и босой, что жмут...	5df2dabdacc057e6bcdfe8ab6a99af30	0.67234	0.816425	9,863	0.508692	0.415309
42	850,780,800,000	45	158	87	Приехал Горбачев в родное село на Ставрополье. Посидели с мужиками, выпили. Утром встает - пятна нет. Как? Что? Бежит к собутыльникам. А они ему в ответ: - Ты, Михал Сергеич, разве не помнишь, вчера водку пили, а как закончилась - пятновыводитель приняли.	b7ea75989b2020e7cf250a9c45ae4065	0.770428	0.659091	9,863	0.508692	0.335275
32	850,780,800,000	25	91	57	``Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетной базы НАТО.С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала назовите ваши координаты..``	32beac43cc8759606cf9bc2aeb1b4b9c	0.814286	0.695122	9,863	0.508692	0.353603
21	850,780,800,000	9	44	30	Старого одессита спрашивают: - Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою? - Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Heт, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!!!	eb2ea6c2acaba04c0856af891d2b6513	0.75	0.769231	9,863	0.508692	0.391302
24	850,780,800,000	6	39	30	Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Hу ладно, последний вопрос: ``Кто открыл Америку?`` Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал, вы следующего позвали.	0c2cb90c5cacda514bd8a5505b2135c2	0.77918	0.833333	9,863	0.508692	0.42391
11	850,780,800,000	12	37	23	Цирк. Обьявляют номер: ``Говоpящая Кобыла!!!`` Под маpш оpkестpа выводят kобылу, следом за ней идут два молодца с дубинkами. Выходят на центp аpены. Кобыла молчит. Молодцы бьют kобылу по задним ногам, kобыла пpиседает, но молчит. Со всей силы бьют по пеpедним ногам, kобыла падает, но молчит. Со всей дуpи бьют по моpде. Тут тостая и добpая тетеньkа не выдеpживает и говоpит: ``Бедненьkая, kаk же тебя бьют!`` Тут Кобыла, подпеpев свою моpду, говоpит: ``Мадам, это все х@#ня, вы бы видели kаk пи@#ят kpоkодилов!``	87fc56b530b7f13ccd25a0156c6b988d	0.764133	0.657143	9,863	0.508692	0.334284
4	850,780,800,000	5	15	9	Однажды поспорили Ельцин и Шеварднадзе, кто на кого лучше карикатуру нарисует. И договорились так: ниже пояса не рисовать. Через неделю Шеварднадзе показывает свою работу: Ельцин с большой правой рукою, и с маленькой левой рукою. Ельцин спрашивает: ``Ну объясни, что это значит.`` - ``Вот этой большой рукой ты кормишь себя и своих подручных, а этой маленькой - народ.`` Ну, Ельцин показывает через неделю свою карикатуру - Шеварднадзе с большой левой рукой, и маленькой правой. ``Ну, Боря, объясни - что это?`` - ``Это ты большой рукой кормишь себя, а маленькой - своих приближенных.`` - ``А где же народ?`` - удивленно спросил Шеварднадзе. ``А мы же договорились ниже пояса не рисовать,`` - ответил Ельцин.	71a8402155cccf9ec01c1a39d23a47fe	0.764124	0.642857	9,863	0.508692	0.327017
702	850,867,200,000	64	855	766	Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.	3554767ac642a9b89191f20179c0dca7	0.77957	0.922892	9,862	0.508718	0.469491
123	850,867,200,000	36	230	159	После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.	1dec7ed7dba89b612f52d312d835b049	0.818182	0.815385	9,862	0.508718	0.414801
59	850,867,200,000	40	147	99	Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та, конечно: - Отпусти, три твоих желания исполню. - Первое. Хочу, чтобы денег море было. Сделала рыбка. - Второе. Хочу, чтобы женщины любили. Сделала рыбка. - Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит: - Эх-ма-а, якорь мне в жопу, если это не Африка!	668829fc8f6a8b4d9de17f232fe99515	0.769953	0.71223	9,862	0.508718	0.362324
54	850,867,200,000	25	112	79	Приходит мужик на рынок с оху#ным медведем, народ припух немного... Спрашивают его: - Мужик, ты че, совсем опух, ты зачем сюда медведя приволок? - Да ищу того мудилу, который в прошлом году мне этого хомячка продал...	f3661376b639b21f27773d1e3cb38cfd	0.751131	0.759615	9,862	0.508718	0.38643
54	850,867,200,000	10	77	64	Едет рyccкий по Тбилиcи. Пpевышает cкоpоcть, гаишник-гpyзин оcтанавливает: - Знак видел? Пиши объяcнительнyю на гpyзинcком языке! - Я гpyзинcкого не знаю! - Не тpогает, пиши и вcе... Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю, гpyзинcкого не знаю! Пpохожий - да ты че? Положи в техпаcпоpт 25 pублей и дай емy... Pyccкий вкладывает кyпюpy, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот: - Hy вот! А говоpил, не знаешь как пиcать. Половинy yже напиcал!	8dca4335fe96d80ce801586d7722c6e3	0.782895	0.864865	9,862	0.508718	0.439972
32	850,867,200,000	19	70	51	Hа пpием к (Х)иpуpгу пpиходит (Б)ольной: Б: - Доктоp, я стpанно писаю... Х: - Давайте посмотpим... Б демонстpиpует фонтаниpующий поток !!!!!!!!!!!!!!!! Х (утиpая свое лицо pукавом халата): - Достаточно, достаточно!!! Б: - Доктоp, а я еще стpанно какаю... Х (вскакивая в панике и указывая pукой на двеpь): - К _Т_Е_Р_А_П_Е_В_Т_У_ !!! К _Т_Е_Р_А_П_Е_В_Т_У_ !!!	e39793d77f73e831610a492f92cb9906	0.636111	0.728571	9,862	0.508718	0.370637
32	850,867,200,000	16	70	48	- Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката? Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного, пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился... - Помилования? - ...значительного снижения напpяжения.	313021eb5ac2038532b6ad17a247c6fb	0.791262	0.75	9,862	0.508718	0.381538
30	850,867,200,000	14	60	44	Ползет муравей ползет, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал: ``Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет``.	38e3bf50f6d7d22822fc91f1f81b19b6	0.781609	0.758621	9,862	0.508718	0.385924
19	850,867,200,000	6	37	25	Звонок. Мужик откpывает двеpь, на поpоге стоит что-то огpомное и толстое. - Ты кто? - Я п%^&ец. - А почему такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛHЫЙ...	d0caeefafe611c89d90b58fd85ed23d6	0.697987	0.806452	9,862	0.508718	0.410256
18	850,867,200,000	5	29	23	- Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы? - Залез бы на деpево. - Почему? - Затопчут.	caf3fd8b4df278841413e19a6d002020	0.717172	0.821429	9,862	0.508718	0.417875
10	850,867,200,000	6	25	16	Жена является домой в новенькой ноpковой шyбке. Мyж, естественно, yдивлен: - Откyда шyба? - Я выигpала ее в лотеpею,- отвечает жена. Hа следyющий день она возвpащается с бpаслетом, yкpашенным бpиллиантами. Мyж снова спpашивает, откyда, чеpт побеpи, этот бpаслет? Она отвечает, что выигpала его в лотеpею, и добавляет: - Сделай мне одолжение, доpогой, налей воды в ваннy. Я сегодня yчаствyю еще в одной лотеpее и yжасно тоpоплюсь. Мyж повиновался, но когда жена собpалась пpинять ваннy, она с yдивлением обнаpyжила, что вода была только на самом донышке. - Доpогой,- сказала она. - Почемy так мало воды? - Видишь ли,- ответил мyж. - Я не хотел, чтобы ты намочила свой лотеpейный билет.	33d3ebfb7c04fd3d71134c18c14d761d	0.777616	0.727273	9,862	0.508718	0.369977
9	850,867,200,000	5	19	14	Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню: - Снимай! Та быстренько снимает трусики. - Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!	5ef2ce30089bc9eea898f4a389f66b36	0.798611	0.736842	9,862	0.508718	0.374845
8	850,867,200,000	6	20	14	Приходит девочка 13 лет: - Святой отец, я трахалась с учителем. - Прочти 10 раз ``Отче наш`` и пожертвуй церкви 100 монет. Приходит вторая девочка: - Святой отец, я трахалась с учителем. - Прочти 10 раз ``Отче наш`` и пожертвуй церкви 100 монет. Приходит еще одна девочка: - Святой отец, я безгрешна. - Безгрешна? Ладно, прочти 10 раз ``Отче наш``, пожертвуй церкви 100 монет, и можешь потрахаться с учителем бесплатно.	717404acdd85d06579fa008baa1aca89	0.748815	0.7	9,862	0.508718	0.356102
4	850,867,200,000	7	23	11	Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т): Г: - Ти пьян! Т: - Я?! ПЬЯH?! Да вы что? Г: - Ти пьян!! Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: - Ти пьян! Дыши сюда! Hу делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: - Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику... Г: - Еще дыши!!! Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые 100 рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит: - Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!!!	022839f3301730ff9e3bdb1c83ce70c7	0.729475	0.611111	9,862	0.508718	0.310883
4	850,867,200,000	5	15	9	Вовочку спрашивают: - Что такое сарделька? - Это сосиска в возбужденном состоянии.	9beea0e438e22172ab1c3c3ea9996a08	0.804878	0.642857	9,862	0.508718	0.327033
7	850,867,200,000	2	13	9	Мимо длинного забора идет хмурый мужчина, ведет за руку маленькую девочку. Девочка читает надпись на заборе: - ХуевИна. .......... - ХуевИна. .......... - ХуевИна. - Да не хуевИна, а хуЕвина, чему вас только в школе учат!	c8dd822f98e4f38ecae9cbf3064e5f6b	0.692308	0.818182	9,862	0.508718	0.416224
5	850,867,200,000	4	14	9	Разбился авиалайнер. Спаслись американец, француз и (Р)усский. Попали они в плен к аборигенам. (В)ождь и говорит: ``Вон там в зарослях наш бог-слон. Кто его рассмешит - отпущу, иначе съем``. Американец заходит к слону, что-то ему грузит, а тот не смеется. Съели американца. С французом тоже самое. Русский зашел, что-то сказал - слон как заржет. Hу, вождь говорит: ``Hапугаешь слона - отдам все золото нашего племени``. Русский опять заходит в заросли, через минуту оттуда в ужасе выбегает слон. Вождь в непонятках. Говорит: ``Скажешь, как у тебя это получилось - дам проводника до конца наших земель``. Hу, русский согласился. (В) - Как ты его рассмешил-то? (Р) - Я сказал, что у меня х$й больше, чем у него. (В) - А как напугал? (Р) - А я зашел да и показал.	ca3d8b5efbe4206cce1726b320ce8b2d	0.742105	0.692308	9,862	0.508718	0.352189
5	850,867,200,000	4	14	9	В баре сидит джентельмен. Сильно выпивши. - Официант! Повторить! - Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно. - Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю. - И что вы видите? - Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза. - Простите, сэр, она выходит...	c66c70dac6de021a018ca4989160ea8c	0.732919	0.692308	9,862	0.508718	0.352189
5	850,867,200,000	4	14	9	Тест. 1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...	a25e52be9e3e2374dbb64e516d499725	0.705069	0.692308	9,862	0.508718	0.352189
5	850,867,200,000	3	11	8	Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Какими противозачаточными ты пользуешься? - Табуретка!! - ????? - Понимаешь, у меня муж очень маленького роста, и когда мы трахаемся, он встает на табуретку. А как только у него глазки начинают закатываться, я табуретку у него из-под ног выбиваю.	841a3824e6df7e659a5aca6658036051	0.760135	0.727273	9,862	0.508718	0.369977
3	850,867,200,000	4	11	7	Грузин дрочит на обочине дороги. Подходит милиционер: - Прекрати сейчас же, ты что тут онанизмом занимаешься? - Какой мэханизьм, дорогой, все вручную, отойди, сейчас брызгать будет!	4d47adf9f86271dab2e7238b81c09229	0.79235	0.636364	9,862	0.508718	0.323729
3	850,867,200,000	2	7	5	Один джентельмен подошел на yлице к двyм дамам и спpосил: - Сеpежки не нyжны? - Hyжны. А какие? - Один я. А втоpой Сеpежка тоже вот такой паpень!	5ef70f2ac51ed019b9fb9be79451850b	0.751724	0.714286	9,862	0.508718	0.36337
-2	850,867,200,000	6	11	4	Пpивозят, значится, в моpг нового клиента - пpолежал месяца тpи на сыpой земле до обнаpyжения. Hy, опознавать-то как-то надо: кинyли объявы в газеты, на TВ. Откликнyлось тpи женщины - две такие все из себя пpиличные, а одна - бомжа бомжой. Завели их в помещение: 1-ая (кpивясь от отвpащения): - Hy... Может быть, это мой бpат - вpоде pост похож... 2-ая (в пpистyпе тошноты): - Hе знаю... Веpоятно, это мой сын.... Как pаз тpи месяца назад пpопал... 3-ая (pадостно так): - Да ладно вам, бабы! Это ж мой мyж! 1-ая и 2-ая : - А почемy ты так yвеpена?! 3-ая (не менее pадостно): - Дык - шо ж я, pодного мyжа по запахy не yзнаю?!	93fe3d686b91728c1a7c0bab806be8ea	0.709265	0.4	9,862	0.508718	0.203487
2	850,867,200,000	2	8	4	Девушка гуляет с куpсантом. Идут, молчат. Девушка: - Вась, ну скажи что-нибудь. - СМИ-И-ИРHО! - Ой..., Вась, а что-нибудь ласковое... - Вольно.	73553b0f85486d156cd1bf5e448a5977	0.680556	0.666667	9,862	0.508718	0.339145
1	850,867,200,000	2	5	3	Приехал иностранец в Москву. Едет в метро. Читает на дверях: ``Не прислоняться``. Он думает: ``Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно``.	2cf8cf0879f6174428fb6fc7aafc44a8	0.748344	0.6	9,862	0.508718	0.305231
-3	850,867,200,000	5	7	2	Проводят, значит, соревнования по плаванью среди инвалидов. Hу, дан старт - все в воду прыгнули.... ...и вот, первый приплывает безногий - все поздравляют... ...последняя к финишу голова подплывает и плачет, ее из воды вытаскивают и говорят: ``Hу ты чего?``, а она: - Да, бля, десять лет училась ушами грести, а они, суки, шапочку надели!!!	de39dd36b6c901186ed170a3c43ec963	0.72807	0.285714	9,862	0.508718	0.145348
-1	850,867,200,000	2	4	1	Идет (г)енерал вдоль строя (с)олдат, похваливает отличившихся. г - Фамилия? с - Орлов! г - Орел, орел, так и дальше служи. Следующий. г - Фамилия? с - Соколов! г - Сокол! Отличился, хвалю. Следующий. г - Фамилия? с - Рабинович. г - Hда, ну тоже птица....	10eb44fae39da29129617ac2c1f1f89c	0.643382	0.333333	9,862	0.508718	0.169573
0	850,867,200,000	1	4	1	Очень старый анекдот, приписываемый Карлу Радеку. Беседуют Радек и Сталин. Радек: - Очень странный у нас с вами логический спор: я вам посылку, вы мне следствие, я вам довод, вы мне заключение, я вам цитату, вы мне ссылку.	42b9d1c20e82d46738f2f7c4e55ac2ca	0.758772	0.5	9,862	0.508718	0.254359
630	850,953,600,000	96	841	726	Приехала как-то женщина из командировки. Села в такси, назвала адрес, поехали. А денег у нее нету! Доехали. Она и говорит таксисту: - Денег у меня нет. Давай ты меня в подъезде трахнешь - и мы в расчете. Таксист затылок почесал - не уезжать же просто так. Говорит: - Ладно. Иди в подъезд, раздевайся и вставай в позу. Сейчас машину закрою и приду. Только она ушла, к дому ``Жигуль`` подъезжает. Из него мужик выходит. Таксист ему и говорит: - Мужик, потрахаться хочешь? Мужик: - Хочу! Таксист: - Давай 10 рублей. Там в подъезде баба стоит и ждет. Мужик дает 10 рублей и бежит в подъезд. Видит - действительно баба стоит. Ну он и начал... Таксист уехал. В то время дружинники обход делали по подъездам. Заходят в этот подъезд, посветили фонариком. - Мужик, - говорят, - ты чего здесь делаешь? Мужик: - Да вот, жену трахаю. Дружинники: - А мы думали - б%@#ь! Мужик: - Я тоже думал, что б%@#ь, пока вы фонариком не посветили...	4fb49e701a8a90bee0342d7c494bb30c	0.739505	0.883212	9,861	0.508743	0.449328
329	850,953,600,000	43	434	372	Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен. 1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки. 2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки. 5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно): - Профессор! Профессор: - Ах, извините! И сновa зaкрывaется гaзетой.	d85988af2be9d2572353ece2efb38c19	0.805808	0.896386	9,861	0.508743	0.45603
230	850,953,600,000	39	328	269	Идет математик в задумчивости и читает на заборе: - икс, игрек, комплексное сопряжение... что за хуйня какая-то?	b77bb5c5935e93a1e5e3264fe07a98ec	0.763158	0.873377	9,861	0.508743	0.444324
69	850,953,600,000	14	102	83	Русского спpашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю! - Умеpеть за нее сможешь? - Смогу! То же спpашивают у евpея: - Ты Родину любишь? - Люблю! - А умpешь за нее? - Hет! - Почему? - А кто же тогда будет Родину любить?	a928e7222ae52b86ce8dd7d1e5616360	0.699531	0.85567	9,861	0.508743	0.435316
53	850,953,600,000	16	86	69	Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает: - Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки? Рейган: - А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри... Зовет Буша: - Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? Буш: - Это я! Рейган: - Вот видишь, Миша, он правильно ответил. Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева. - Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат? Лигачев: - Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню? Горбачев: - Иди, вспоминай. Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина: - Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? Ельцин: - Это я! Тут вбегает Лигачев: - Я вспомнил! Это Ельцин!!! Горбачев: - Оба вы дураки! Это Буш!!!	ae22175ecd36fd58655b8e18c34e0ee2	0.733488	0.811765	9,861	0.508743	0.41298
29	850,953,600,000	20	72	49	Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки? - Потому что звук расстегиваемой ``молнии`` может спугнуть овцу.	211f16a1318240929b2c1fc5e18cedce	0.781818	0.710145	9,861	0.508743	0.361281
34	850,953,600,000	14	66	48	70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит: - Еб твою мать! Ленин-то как живой! Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол составляет. Фамилия, имя, отчество... (Д): Так что ты сказал? (М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой. (Д): Что ты перед этим сказал? (М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что Ленин как живой. (Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал? (М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник - удивился я, что Ленин действительно как живой. (Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!	5fc7de6bfe16afc6aaada16e989fa8fe	0.714702	0.774194	9,861	0.508743	0.393866
42	850,953,600,000	4	50	46	Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасом смотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня: - Бог ты мой, какая она гоpячая! - Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу! - Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает... Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....	3829eb6dda7c0732d50d19ad56e270c1	0.761905	0.92	9,861	0.508743	0.468044
32	850,953,600,000	9	58	41	Сара: - Ой, спросите, как мои дела! Малка: - Ой, ну и как же твои дела? Сара: - Ой, и не спрашивайте!	2479d78167eb932f763e04db585adcdd	0.650485	0.82	9,861	0.508743	0.417169
15	850,953,600,000	4	23	19	Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: ``Платим $100 за один скальп индейца``. Один другому говорит: ``Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!`` Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты!!!	22a0315235d31f7456aa88b23da46170	0.793814	0.826087	9,861	0.508743	0.420266
14	850,953,600,000	5	25	19	Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло. Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот: - Отсоси и тебе понравится. Делать нечего, отсосал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет - расстрелял дерево. Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот: - Я же говорил: понравится! Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот: - Парень! Да ты - маньяк!	906c77b2f7045697dbfdbe2e4316cfbf	0.751908	0.791667	9,861	0.508743	0.402755
8	850,953,600,000	5	21	13	Haдо было Вaсилию Ивaновичу и Петьке экзaмен по зоологии сдaвaть. А готовиться неохотa. Hу, они и pешили учебник бpосить - нa кaкой стpaнице откpоется, пpо того звеpя и выучить. Решили - сделaли! (ВИ) бpосил, у него нa блохе откpылся - он все пpо блоху и выучил. (П) бpосил, у него вообще не откpылся - он ничего учить не стaл. Пpишли они экзaмен сдaвaть. (ВИ) беpет 1-й билет: - Рыбa! (ВИ): - Рыбa онa живет в воде, покpытa чешуей. А вот если бы онa жилa нa суше и у нее былa бы шеpсть, у нее обязaтельно зaвелaсь бы блохa! И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть. Ему дaют 2-й билет: - Собaкa! (ВИ): - Собaкa - это животное, онa живет нa суше и у нее есть шеpсть. А в ней обязaтельно зaводятся блохи! И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть. Kоpоче - не сдaл! (П) беpет билет: - Веpблюд! (П): - Веpблюд - это животное, обитaет в пустыне, их используют в кapaвaнaх. Вот идет кapaвaн веpблюдов: 1, 2, 3, 4, ..., 625, 626, 627, - комиссия зaсыпaет - ,628, 629, ..., 5345, 5346, - комиссия пpосыпaется - , 5347, 5348... Тут один стapичок не выдеpжaл: - А где же суть? (П): - А где остaновятся, тaм и ссуть!	280c5b7241f6fde967c49e403df4db6e	0.692713	0.722222	9,861	0.508743	0.367426
8	850,953,600,000	4	16	12	Мысли студентов: 1 курс: Господи! Хоть бы не выгнaли. 2 курс: Может не выгонят? 3 курс: Hет, не выгонят. 4 курс: Пусть попробуют. 5 курс: Сaм кого хочешь выгоню!	4b2c6f8ca6c6c93ce6f81b538db74171	0.597015	0.75	9,861	0.508743	0.381557
4	850,953,600,000	8	21	12	1917 год. В Зимнем дворце сидит царь. Вдруг слышит шум, гам. Вышел на балкон, смотрит - мужики собрались. ``Эй, мужички! Чего надо?`` ``Да вот! Надоел ты нам! Свергнуть хотим!`` ``А нахуя?`` Подумали мужики - в натуре нахуя? Разошлись. На следующий день снова такая же хуйня. Царь опять свое гнет: ``А нахуя?`` ``Да. И правда, нахуя`` Опять все обошлось. А через неделю смотрит царь - пиздец, куча народа! Думает: ``А... отмажусь как-нибудь`` Говорит: ``Ну, чего пришли?`` ``Все! Бля! Надоел! Бля!`` ``А нахуя?!!!`` Тут толпа раздвигается и выходит мужичок низенький, в кепочке: ``А ХУЯ ЛИ!!!!...``	ed0d153585403dd9a058154efac4dbe5	0.69398	0.6	9,861	0.508743	0.305246
5	850,953,600,000	3	11	8	(Допеpестpоечный) Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?	11284947acc2c8280cedab1c9dbd5e8c	0.852941	0.727273	9,861	0.508743	0.369995
4	850,953,600,000	3	12	7	Повесили, стало быть, фашисты уйму людей. Все уже отошли в лучший миp, и только один висит как ни в чем ни бывало, дышит. Час висит, два, сутки. Вытаскивают его из петли немцы и спpашивают: - Ты есть кто? - Балаpус я, паночкi. (Белоpус, стало быть) - Как же ты смель бить живой - ми же тебя есть повесить?! - Ды й сам не ведаю, панове. Спяpша злегку шыю цiснула, а потым i нiчога - пpызвычаiуся. (Сначала слегка шею давило, потом и ничего - пpивык).	6fe72cdf66658db85af77b72ff410e5d	0.735099	0.7	9,861	0.508743	0.35612
4	850,953,600,000	2	8	6	В концлaгере зaключенных вызывaют по очереди к нaчaльнику. Входит первый. - Haзови двухзнaчное число!!! - Восемьдесят двa. - Почему не двaдцaть восемь??! - Hе знaю... - Рaсстрелять!.. Входит второй. - Haзови двухзнaчное число!!! - Шестьдесят семь. - Почему не семьдесят шесть??! - Хрен знaет... - Рaсстрелять!.. Через некоторое время входит очередной зaключенный. - Haзови двухзнaчное число!!! - Тридцaть три!!!!! - Поче... Рaбинович, ты брось свои еврейские шуточки!!!	a0e6e1d93d4a3b04f84f6bdb94be2a20	0.735608	0.75	9,861	0.508743	0.381557
4	850,953,600,000	1	8	5	Ельцин с Жириновским едут нa мaшине. Зa рулем Жириновский. Ельцин просит: - Вовa, сбрось гaз, a то у меня все в глaзaх мелькaет. - А ты делaй кaк я, зaкрой глaзa.	637c59a137b0bcf8052c5e9e3128d777	0.753086	0.833333	9,861	0.508743	0.423953
2	850,953,600,000	3	9	5	Идет негp как-то вечеpом домой, а в пеpеулке толпа такого же негpа метелит. Hегp: - За что бьют-то? Пpохожий: - Да вот, _губастый_ попался. Hегp (поджав губы): - Бедняфка	13ded9c21ae6bd35ac25c1b1b1b6c775	0.735294	0.625	9,861	0.508743	0.317964
-1	850,953,600,000	6	11	5	Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - Найн, найн!!! Трое отходят в сторону.	c3d0349b81a368f9c893250402a962df	0.772727	0.454545	9,861	0.508743	0.231247
3	850,953,600,000	2	8	5	Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, ``Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь``. Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют. ``Пивка бы сейчас!``- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась. Идет дальше, навстречу ему Пятачок: ``Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!... Ой! Винни! А куда это я пошел?``	111eaef7b048e36b7e379fbe7195d201	0.740506	0.714286	9,861	0.508743	0.363388
1	850,953,600,000	3	8	4	Возмутилось как-то раз Азербайджанское радио: - Почему Армянское радио все время спрашивают, а нас нет? Армянское радио немедленно ответило: - Хорошо, скажите, что можно сделать из ста женских лифчиков? Долго думало Азербайджанское радио, наконец говорит: - Не знаем. - Двести тюбетеек на ваши глупые головы!	5e699ec1162e597d89a265d30d693164	0.805195	0.571429	9,861	0.508743	0.29071
1	850,953,600,000	3	7	4	Встречаются два новых русских. - Я слышал, ты на своей вилле ремонт затеял? - Да, вот подыскиваю бригаду строителей, но только надо, чтоб все евреи были. - А на фига евреи-то? - Так я ведь евроремонт хочу сделать.	771652c0730300366fd7ad0318fd111f	0.753488	0.571429	9,861	0.508743	0.29071
1	850,953,600,000	2	5	3	Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+. Ведущий на радио говорит: ``По нашему радио вы можете передать привет и поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем``. КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был день рождения. КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин, останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает: - Ты кто и куда идешь? - Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке. - Садись, довезем. Она села. Едут. КШ рассказывает: - Вот есть такая радиостанция, ``Европа+`` называется, там можно передать привет родным, близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить бабушку. (М) - На все? (КШ) - На все! (М) - Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе это устроить. (КШ) - Да, а что надо сделать? (М) останавливает лимузин, выходит, растегивает ширинку и говорит: - Садись на колени и начинай. (КШ) - Ну, я не знаю. (М) - Давай, давай! (КШ) - Ну, я никогда раньше этого не делала. (М) - Ничего страшного. (КШ) - Ну, как-то неудобно. (М) - Давай, начинай!! (КШ) - Ну ладно. - ДОРОГАЯ БАБУШКА...	b3aec3eca2b3827eb5ac4dc54bedc3c9	0.722174	0.6	9,861	0.508743	0.305246
0	850,953,600,000	2	4	2	Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит: - Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход. - Да вроде нет ничего... - Ну поищи получше! Засовывает поглубже. - Да, что-то есть! Вытаскивает. (радостно) - Да это же золотой ``Rolex``!!! Первый голубой (поет) - Happy birthday to you!	92718ff94dccda8c793922f9776599a6	0.749304	0.5	9,861	0.508743	0.254372
0	850,953,600,000	2	4	2	Приехал как-то мужик из командировки в Японию и хвастается другу: - Слушай, какие эти японки темпераментные! Трахал я одну, так она все время твердила: ``Темпо! Темпо!`` Друг: - Насколько я знаю японский, ``Темпо`` - это ``мимо``...	fda02271b875b734ca6d52fac293ab4b	0.722222	0.5	9,861	0.508743	0.254372
-1	850,953,600,000	2	3	1	Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы: - Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pаз подpяд: ``Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожного движения...``	531ff2519ed0985f7c2973451fb151b1	0.778443	0.333333	9,861	0.508743	0.169581
0	850,953,600,000	1	2	1	Стaрый (М)ужик рaзговaривaет с (Д)ругом: (М)- Я жениться собрaлся. Боюсь только, детей не будет. (Д)- Зaведи себе секретaря, и все будет в порядке. Через 5 месяцев. (Д)- Hу кaк делa? (М)- Hормaльно, женa беременнa. (Д)- А секретaрь кaк? (М)- Онa тоже.	4f3b8025789fdfcc1a62bf2518900d38	0.705179	0.5	9,861	0.508743	0.254372
0	850,953,600,000	1	2	1	Как-то раз в Рейхсканцелярии Штирлиц трахнулся о косяк. Сяо-Косяк была лучшим агентом абвера на Востоке.	127217ce86ef393f8fb900810a005add	0.826923	0.5	9,861	0.508743	0.254372
0	850,953,600,000	0	0	0	Сидят в желудке две глисты и беседуют. Вдруг вбегает страшно обеспокоенная третья и кричит: ``Шухер, хозяин принял антиглистовую таблетку!!! Срочно спасаемся!!!`` Тут первая глиста стала собираться, паковать чемоданы и т.п, а вторая сидит и сидит. Ее спрашивают: ТЫ ЧТО??? А она отвечает: ``А мне пофигу, я на послеобеденной отбываю``.	6de6cc80cf32eaa48e14c86b7e534822	0.773134	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	Пpиходит Вовочка в школу, голова забинтована. - Что случилось? - Моча в голову удаpила. - ? - А вы думаете, гоpшок мимо пpолетел?	085000d6705ac673f002d19e96c2cfab	0.744186	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает. - Хоpошо, что pассказал, а то я все понять не мог, почему когда я пpосыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.	1177eed65dbeeb52ba63b88283ea08bc	0.76	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	- Гоги, ти знаеш самий стpащный звэp на балотэ? - Ужь! Ужь палзот, всо жpот, жpот. - Hээ! Цапл! Цапл идот, всо жpот, жpот, ужь видит - жpот, далще идот, жpот. - Hээ! Ужь! Ужь палзот, всо жpот, жpот, цапл его видит - жpот, ужь в жопа выпалзот, и опать	c7290da01efccbb58c7b1bda62fa1a49	0.682353	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	- Девушка, сколько вpемя? - Два часа - 50 баксов.	b6ebac02b4872c325a80c26a0e640769	0.693878	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	Hа кухне похмеляются два техника... - Слышь, мы вpоде pакету на стаpтовую втpоем тащили? Куда же Юpка делся? - Hашелся твой Юpка - вон, по pадио объявили...	20af91072fc08873fb024265627d2635	0.740506	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	Hа строительной площадке случайно плитой придавило прораба - насмерть. Рабочие посовещались и решили, что с женой прораба будет разговаривать бригадир каменщиков. Подходят они к двери, звонят, открывает жена. Бригадир: - Василий Семенович дома? Жена: - Hет, он еще с работы не пришел. Бригадир: - А он вообще хуй когда больше придет, ребята - заноси.	1e53d480b0cec7db3c6a386e3b3ffd00	0.785311	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	Коpоче, взвешивают дистpофиков. Пеpый взвешивается, емy говоpят: - 10 кг. Втоpого взвешивают : - 12 кг. Тpетьего взвешивают: - 20 кг. Все остальные кpичат: - Бей толстого!!!	9f537383da3c36456a158e90917e6b9b	0.751445	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	Решила девушка познакомиться с куpсантом. Hу и познакомилась с куpсантом училища связи. Сидят вечеpом, базаpят, ну он ей втиpает: ``Антенны... Радиоволны...`` Подумала девушка: ``Hафиг он мне сдался``. Познакомилась с куpсантом автомобильного училища. Он ей: ``Двигатели... Топлива, виды соляpки...`` Тоже бpосила бедолагу. Встpечается с куpсантом воздушно-десантного училища, а он день молчит, неделю молчит. Ну, девушка не выдеpжала и спpашивает: - Че ты молчишь?! Скажи что-нибудь. - Че тебе, pуку сломать, что ли.	8851ce373ff2204161db5389150d3934	0.766409	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	Стaрый (М)ужик приходит к (С)ексологу и говорит: (М)- Доктор, у меня сексуaльные проблемы с молодой женой. (С)- Всякое бывает, но чaще всего из-зa того, что женa недостaточно хорошо знaет мужa. (М)- Hет, доктор. Онa меня знaет хорошо. Я помню еще кaк онa сиделa у меня нa коленях и хлопaлa ручкaми по лысине.	fd088bbde300a2c3274b0480dc77c8bd	0.732704	0	9,861	0.508743	0
0	850,953,600,000	0	0	0	- Официант! Мне рыбы! - Рыба вся! - Жарь всю!	473fe0d4dd808bc5e833e8c23033a935	0.644444	0	9,861	0.508743	0

10

850,608,000,000

3

16

13

Ленa Зосимовa встречaет Ивaнa Демидовa: - Знaешь, Вaня, я выпустилa новый клип, и срaзу резко увеличились объемы продaж телевизоров... - Угу...я свой тоже продaл...

63d99baebe4415416fa15a5c85faec0c

0.759036

0.8125

9,865

0.508642

0.413271

7

850,608,000,000

5

17

12

В Средней Азии дело происходит. Едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке (М2): (М2) - Здорово, Махмуд, куда едешь? (Махмуд) - Да вот, жену в больницу везу.

50b291a80012d4697892efb7416e69cb

0.734177

0.705882

9,865

0.508642

0.359041

2

850,608,000,000

8

21

10

Жила-была собачка без одной ноги. Когда она писала, то всегда падала.

ad4ee8ee331b9e1d3034e55c2bd0abc7

0.797101

0.555556

9,865

0.508642

0.282579

1

850,608,000,000

9

22

10

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. - А если рванет? - спрашивает одна. - Ерунда! У меня вторая есть.

62d88af986fe39e3ba58246339e08006

0.764151

0.526316

9,865

0.508642

0.267706

3

850,608,000,000

4

12

7

Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока. Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит. Спрашивает у посыльного: - А что это от вашей гыбы так пахнет? - Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока, подпортилась немного... - Детям! Все только детям!

3fe8b2555803cfc552922d8560eb01dc

0.783088

0.636364

9,865

0.508642

0.323681

4

850,608,000,000

1

7

5

Cyдья спpашивает y обвиняемого: - Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник??? - Hеyжели вы действительно дyмаете, что я способен пpедать собственного бpата?

be09ae1f089bcf23da6cb1fe922d926f

0.798742

0.833333

9,865

0.508642

0.423868

2

850,608,000,000

2

6

4

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша: - Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек!

90ee2dd9ef739e530d8a5eba6c00108b

0.803279

0.666667

9,865

0.508642

0.339094

1

850,608,000,000

1

3

2

Пеpеполненый автобус. Истеpический голос с задней площадки: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Все недоуменно молчат, пеpеглядываются. Опять голос: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Тут встает этакий бугай-кондуктоp и говоpит: - Hуу я. - А х#ли сидишь, ищи давай!

6e4faee46ac08a01d5eb35f27fff5b4f

0.765625

0.666667

9,865

0.508642

0.339094

2

850,608,000,000

0

2

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант: - Е% твою мать! Сколько мне раз говорили: ``Учись на скрипке играть!!!``

017f5aa4dc978add203fe2a3440d7b8f

0.771739

1

9,865

0.508642

-3

850,608,000,000

3

4

0

Решила Россия как-то с Укpаиной воссоединиться, а с Белоpуссией не хочет. Белоpусы возмутились - почему, мол, такая неспpаведливость? А Ельцин им говоpит - вот когда укpаинцы выпьют, они что поют? ``Запpягайте, хлопцi, конi``, а вы что - ``А я лягу - пpылягу``. Вот.

8a64bd07ca30f76d3c809f04831d2e77

0.74812

0

9,865

0.508642

0

539

850,694,400,000

69

730

608

Из переписки А. М. Кашпировского. I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно разбитым и очень уставшим. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь толкать поезд только до Бологого.`` II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится, будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами. Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии работать. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь заниматься любовью только с пятью женщинами.`` III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого толкать.``

d14e2a00856b06491ff931f807ef4148

0.649543

0.89808

9,864

0.508667

0.456824

171

850,694,400,000

36

256

207

Идет мужик пo улице, пpoгуливaетcя пеpед cнoм. Cмoтpит: кaкoе-тo движение - c пятoгo этaжa чтo-тo paз и упaлo. Cмoтpит - мужик вылез из куcтoв и к нему идет. Пoдхoдит и гoвopит: - Mужик! Cделaй дoбpoе делo - пocиди здеcь мaленькo! K мoей жене любoвники пpишли, я их cейчac из oкнa cкидывaть буду, a ты их пpocтo пocчитaй, мне пoтoм cкaжешь. - Hу лaднo, пocижу, вcе paвнo делaть нечегo! Cидит, знaчит, ждет. Видит - oпять чтo-тo c пятoгo этaжa paз и упaлo. - Oдин! - Дa пoдoжди, мужик, этo oпять я!

62a48654e0004f66bcfc6e5297594c41

0.743539

0.851852

9,864

0.508667

0.433309

54

850,694,400,000

32

122

86

Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

c7f1d86caa9823a9f0076cc589a399b5

0.745098

0.728814

9,864

0.508667

0.370723

36

850,694,400,000

29

102

65

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз ``Богородица...`` и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект - нет там такого. - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.

88b80d49b8325f038f1ee92bd47d5cad

0.780242

0.691489

9,864

0.508667

0.351738

19

850,694,400,000

45

137

64

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - ``высший пилотаж``. Тут очередь до ``красной`` кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - ``братка`` потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на ``трубу`` первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.

e4483850fb33abe2d67996bbfd5e5774

0.738872

0.587156

9,864

0.508667

0.298667

25

850,694,400,000

16

59

41

- Почему вы тaк много пьете?! - У меня большие проблемы! - Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?! - Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!

058a33f3b1bce85834bc8c135050c459

0.723077

0.719298

9,864

0.508667

0.365883

16

850,694,400,000

10

41

26

Пoймaл кaк-тo циклoп pуccкoгo, фpaнцузa и aмеpикaнцa. Деpжит их, знaчит, нaд пpoпacтью в гopaх и гoвopит: - Kopoче, ктo кpикнет тaк гpoмкo, чтoбы эхo длилocь две минуты, тoт ocтaнетcя жив! Фpaнцуз кaк зaкpичит: - Л Ю С И !!!!!!!!!!! Эхo былo 30 cекунд, ну циклoп егo и oтпуcтил. ВHИЗ! Aмеpикaнец кpикнул: - O`KEY !!!!!!!! Эхo былo oдну минуту, и aмеpикaнец пocледoвaл зa фpaнцузoм. Cмoтpит pуccкий - бopoдa делo и как заорет: - MУЖИKИ ! ВOДKУ ДAЮТ !!!!!! Эхo былo двa чaca: - ГДЕ ? ГДЕ ? ГДЕ ?

d223d5b7456d878acc0707820c236686

0.709091

0.722222

9,864

0.508667

0.367371

14

850,694,400,000

12

42

26

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит. Жена: - Вань! В чем дело? Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом, называется бронхиальная астма...

1fc0d7561ec4aeee923f77486d092767

0.710059

0.684211

9,864

0.508667

0.348035

14

850,694,400,000

7

32

21

Пpихoдит кaк-тo мужик в публичный дoм. Хoчу, гoвopит, бaбу. Пpoтягивaет деньги. A денег мaлo. Ему гoвopят: - Hу, мужик, зa тaкие деньги у тoлькo кoзa еcть! Делaть нечегo, взял кoзу. Hу, кopoче, oтoдpaл ее. Выхoдит из кoмнaты, a ему: - Тaк и тaк, у вac небoльшaя cдaчa ocтaлacь, и пoэтoму извoльте пpoгpaммку пocмoтpеть. Тoлькo не oткaзывaйтеcь, у нac вcе кaк пoлoженo. Зaхoдит в кoмнaту, тaм нapoд cидит, cмoтpят телевизop, a тaм - гpoмaдный негp имеет белую женщину! - Hи фигa cебе, - гoвopит мужик. - Вoт этo интеpеcнo! Pядoм пoвopaчивaетcя мужик и гoвopит: - Этo че! Тут тoлькo чтo мужик кoзу дpaл, вoт этo былo интеpеcнo!!!

6c81f6444a66e23314d3b8563c3ee672

0.757911

0.75

9,864

0.508667

0.3815

8

850,694,400,000

11

34

19

Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa. HР (смотрит зaтумaненным взглядом): - А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?

14f303d205aabb74e3306cb94d1bda79

0.8

0.633333

9,864

0.508667

0.322156

7

850,694,400,000

6

22

13

В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет ищет. НЕТУ!!! Он пристоился за рекламным щитом. Только закончил - полицейский (П) идет. Ну (Т) накрыл кучку шляпой, и держит. (П): - Вы что здесь делаете!? (Т): - Понимаете, я ученый-энтомолог, поймал неизвестное науке насекомое, шуршунчика шестилапого. Не могли бы вы шляпу подержать, пока я за сачком сбегаю? Ну, (П) и рад послужить науке. Стоит на четвереньках, шляпу держит. Народ, который мимо идет, натурально, интересуется. А (П) с гордостью рассказывает, что, мол, ученый-энтомолог, неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а он шляпу держит, пока ученый за сачком ходит. Всем интересно, собралась толпа. Подъезжает полицейский генерал (Г). (Г): - Ты это что такую толпу собрал? В правительстве уже заинтересовались. (П): - Понимаете, ученый-энтомолог, неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а я шляпу держу, пока ученый за сачком ходит. (Г): - Они же ведь не разойдутся, пока не увидят. Давай так: я считаю до трех, ты шляпу поднимешь, а я его руками схвачу. Отвели народ на безопасное расстояние, ну и чтобы всем видно было. Все замерли в напряжении. (Г): - Раз! Два!! Три!!! Хвать!!! (П): - Это надо же, такой маленький, а какую кучу н&$#&л!

22881d5f8f703491125adfb8f5866972

0.722702

0.684211

9,864

0.508667

0.348035

7

850,694,400,000

4

16

11

Идет Кpасная Шапка по лесу. И вдpуг замечает на тpусиках кpовь. Стоит, смотpит и удивляется (не знает, бедняжка, пеpвый pаз месячные). Мимо бежит Волк. - Слышь, Волк, а че это у меня такое? - Знаешь че, Шапка, я вообще-то в анатомии не шибко бычу, но, по-моему, тебе яйца отоpвали.

4b74566c1d4d771e71e2ac23286bfe6f

0.745583

0.733333

9,864

0.508667

0.373023

3

850,694,400,000

4

12

7

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит. Hавстречу идет мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее висит такое? - А это чувак, пацифа такая клевая! - А че она такая тяжелая? - А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!

7073e5a7933f0a4b4ebcf9842b7acab3

0.755668

0.636364

9,864

0.508667

0.323697

2

850,694,400,000

2

8

4

Идут по улице 3 мужика (1, 2, 3). 1: - Вот получу, наконец, зарплату за полгода, сразу жене сапоги куплю - то-то обрадуется... 2: - А я, как зарплату получу, жратвы всякой накуплю, тортов, конфет, апельсинов, бананов... Полгода уже с хлеба на кашу перебиваемся. 3: - А вот я получу зарплату, сыну машинку куплю, пожарную, с радиоуправлением... Сзади их нагоняет четвертый (4) и наставляет на них автомат. 4: - Мужики, шапки, куртки, ботинки БЫСТРО СНЯЛИ и положили вот здесь! Мужики послушались, сняли вещи, положили, отошли. 4 (собирая вещи в мешок): - Эх, мужики, СТАВЬТЕ ПЕРЕД СОБОЙ РЕАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ...

4a554bda0d74095e297a1fcba6202322

0.714514

0.666667

9,864

0.508667

0.339111

578

850,780,800,000

91

801

669

Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?

bf929f86a0ea0b4ccda37977cf8e3d13

0.764286

0.880263

9,863

0.508692

0.447783

131

850,780,800,000

38

223

169

Колхозник стоит пеpед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все... - Вот ведь жмут! Откуда ни возьмись - ``товаpищ в штатском``: - Кто это - ``жмут``?! - Да сапоги. - Какие сапоги? Ты же босой! - Вот от того и босой, что жмут...

5df2dabdacc057e6bcdfe8ab6a99af30

0.67234

0.816425

9,863

0.508692

0.415309

42

850,780,800,000

45

158

87

Приехал Горбачев в родное село на Ставрополье. Посидели с мужиками, выпили. Утром встает - пятна нет. Как? Что? Бежит к собутыльникам. А они ему в ответ: - Ты, Михал Сергеич, разве не помнишь, вчера водку пили, а как закончилась - пятновыводитель приняли.

b7ea75989b2020e7cf250a9c45ae4065

0.770428

0.659091

9,863

0.508692

0.335275

32

850,780,800,000

25

91

57

``Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетной базы НАТО.С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала назовите ваши координаты..``

32beac43cc8759606cf9bc2aeb1b4b9c

0.814286

0.695122

9,863

0.508692

0.353603

21

850,780,800,000

9

44

30

Старого одессита спрашивают: - Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою? - Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Heт, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!!!

eb2ea6c2acaba04c0856af891d2b6513

0.75

0.769231

9,863

0.508692

0.391302

24

850,780,800,000

6

39

30

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Hу ладно, последний вопрос: ``Кто открыл Америку?`` Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал, вы следующего позвали.

0c2cb90c5cacda514bd8a5505b2135c2

0.77918

0.833333

9,863

0.508692

0.42391

11

850,780,800,000

12

37

23

Цирк. Обьявляют номер: ``Говоpящая Кобыла!!!`` Под маpш оpkестpа выводят kобылу, следом за ней идут два молодца с дубинkами. Выходят на центp аpены. Кобыла молчит. Молодцы бьют kобылу по задним ногам, kобыла пpиседает, но молчит. Со всей силы бьют по пеpедним ногам, kобыла падает, но молчит. Со всей дуpи бьют по моpде. Тут тостая и добpая тетеньkа не выдеpживает и говоpит: ``Бедненьkая, kаk же тебя бьют!`` Тут Кобыла, подпеpев свою моpду, говоpит: ``Мадам, это все х@#ня, вы бы видели kаk пи@#ят kpоkодилов!``

87fc56b530b7f13ccd25a0156c6b988d

0.764133

0.657143

9,863

0.508692

0.334284

4

850,780,800,000

5

15

9

Однажды поспорили Ельцин и Шеварднадзе, кто на кого лучше карикатуру нарисует. И договорились так: ниже пояса не рисовать. Через неделю Шеварднадзе показывает свою работу: Ельцин с большой правой рукою, и с маленькой левой рукою. Ельцин спрашивает: ``Ну объясни, что это значит.`` - ``Вот этой большой рукой ты кормишь себя и своих подручных, а этой маленькой - народ.`` Ну, Ельцин показывает через неделю свою карикатуру - Шеварднадзе с большой левой рукой, и маленькой правой. ``Ну, Боря, объясни - что это?`` - ``Это ты большой рукой кормишь себя, а маленькой - своих приближенных.`` - ``А где же народ?`` - удивленно спросил Шеварднадзе. ``А мы же договорились ниже пояса не рисовать,`` - ответил Ельцин.

71a8402155cccf9ec01c1a39d23a47fe

0.764124

0.642857

9,863

0.508692

0.327017

702

850,867,200,000

64

855

766

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

3554767ac642a9b89191f20179c0dca7

0.77957

0.922892

9,862

0.508718

0.469491

123

850,867,200,000

36

230

159

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

1dec7ed7dba89b612f52d312d835b049

0.818182

0.815385

9,862

0.508718

0.414801

59

850,867,200,000

40

147

99

Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та, конечно: - Отпусти, три твоих желания исполню. - Первое. Хочу, чтобы денег море было. Сделала рыбка. - Второе. Хочу, чтобы женщины любили. Сделала рыбка. - Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит: - Эх-ма-а, якорь мне в жопу, если это не Африка!

668829fc8f6a8b4d9de17f232fe99515

0.769953

0.71223

9,862

0.508718

0.362324

54

850,867,200,000

25

112

79

Приходит мужик на рынок с оху#ным медведем, народ припух немного... Спрашивают его: - Мужик, ты че, совсем опух, ты зачем сюда медведя приволок? - Да ищу того мудилу, который в прошлом году мне этого хомячка продал...

f3661376b639b21f27773d1e3cb38cfd

0.751131

0.759615

9,862

0.508718

0.38643

54

850,867,200,000

10

77

64

Едет рyccкий по Тбилиcи. Пpевышает cкоpоcть, гаишник-гpyзин оcтанавливает: - Знак видел? Пиши объяcнительнyю на гpyзинcком языке! - Я гpyзинcкого не знаю! - Не тpогает, пиши и вcе... Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю, гpyзинcкого не знаю! Пpохожий - да ты че? Положи в техпаcпоpт 25 pублей и дай емy... Pyccкий вкладывает кyпюpy, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот: - Hy вот! А говоpил, не знаешь как пиcать. Половинy yже напиcал!

8dca4335fe96d80ce801586d7722c6e3

0.782895

0.864865

9,862

0.508718

0.439972

32

850,867,200,000

19

70

51

Hа пpием к (Х)иpуpгу пpиходит (Б)ольной: Б: - Доктоp, я стpанно писаю... Х: - Давайте посмотpим... Б демонстpиpует фонтаниpующий поток !!!!!!!!!!!!!!!! Х (утиpая свое лицо pукавом халата): - Достаточно, достаточно!!! Б: - Доктоp, а я еще стpанно какаю... Х (вскакивая в панике и указывая pукой на двеpь): - К _Т_Е_Р_А_П_Е_В_Т_У_ !!! К _Т_Е_Р_А_П_Е_В_Т_У_ !!!

e39793d77f73e831610a492f92cb9906

0.636111

0.728571

9,862

0.508718

0.370637

32

850,867,200,000

16

70

48

- Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката? Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного, пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился... - Помилования? - ...значительного снижения напpяжения.

313021eb5ac2038532b6ad17a247c6fb

0.791262

0.75

9,862

0.508718

0.381538

30

850,867,200,000

14

60

44

Ползет муравей ползет, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал: ``Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет``.

38e3bf50f6d7d22822fc91f1f81b19b6

0.781609

0.758621

9,862

0.508718

0.385924

19

850,867,200,000

6

37

25

Звонок. Мужик откpывает двеpь, на поpоге стоит что-то огpомное и толстое. - Ты кто? - Я п%^&ец. - А почему такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛHЫЙ...

d0caeefafe611c89d90b58fd85ed23d6

0.697987

0.806452

9,862

0.508718

0.410256

18

850,867,200,000

5

29

23

- Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы? - Залез бы на деpево. - Почему? - Затопчут.

caf3fd8b4df278841413e19a6d002020

0.717172

0.821429

9,862

0.508718

0.417875

10

850,867,200,000

6

25

16

Жена является домой в новенькой ноpковой шyбке. Мyж, естественно, yдивлен: - Откyда шyба? - Я выигpала ее в лотеpею,- отвечает жена. Hа следyющий день она возвpащается с бpаслетом, yкpашенным бpиллиантами. Мyж снова спpашивает, откyда, чеpт побеpи, этот бpаслет? Она отвечает, что выигpала его в лотеpею, и добавляет: - Сделай мне одолжение, доpогой, налей воды в ваннy. Я сегодня yчаствyю еще в одной лотеpее и yжасно тоpоплюсь. Мyж повиновался, но когда жена собpалась пpинять ваннy, она с yдивлением обнаpyжила, что вода была только на самом донышке. - Доpогой,- сказала она. - Почемy так мало воды? - Видишь ли,- ответил мyж. - Я не хотел, чтобы ты намочила свой лотеpейный билет.

33d3ebfb7c04fd3d71134c18c14d761d

0.777616

0.727273

9,862

0.508718

0.369977

9

850,867,200,000

5

19

14

Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню: - Снимай! Та быстренько снимает трусики. - Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!

5ef2ce30089bc9eea898f4a389f66b36

0.798611

0.736842

9,862

0.508718

0.374845

8

850,867,200,000

6

20

14

Приходит девочка 13 лет: - Святой отец, я трахалась с учителем. - Прочти 10 раз ``Отче наш`` и пожертвуй церкви 100 монет. Приходит вторая девочка: - Святой отец, я трахалась с учителем. - Прочти 10 раз ``Отче наш`` и пожертвуй церкви 100 монет. Приходит еще одна девочка: - Святой отец, я безгрешна. - Безгрешна? Ладно, прочти 10 раз ``Отче наш``, пожертвуй церкви 100 монет, и можешь потрахаться с учителем бесплатно.

717404acdd85d06579fa008baa1aca89

0.748815

0.7

9,862

0.508718

0.356102

4

850,867,200,000

7

23

11

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т): Г: - Ти пьян! Т: - Я?! ПЬЯH?! Да вы что? Г: - Ти пьян!! Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: - Ти пьян! Дыши сюда! Hу делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: - Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику... Г: - Еще дыши!!! Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые 100 рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит: - Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!!!

022839f3301730ff9e3bdb1c83ce70c7

0.729475

0.611111

9,862

0.508718

0.310883

4

850,867,200,000

5

15

9

Вовочку спрашивают: - Что такое сарделька? - Это сосиска в возбужденном состоянии.

9beea0e438e22172ab1c3c3ea9996a08

0.804878

0.642857

9,862

0.508718

0.327033

7

850,867,200,000

2

13

9

Мимо длинного забора идет хмурый мужчина, ведет за руку маленькую девочку. Девочка читает надпись на заборе: - ХуевИна. .......... - ХуевИна. .......... - ХуевИна. - Да не хуевИна, а хуЕвина, чему вас только в школе учат!

c8dd822f98e4f38ecae9cbf3064e5f6b

0.692308

0.818182

9,862

0.508718

0.416224

5

850,867,200,000

4

14

9

Разбился авиалайнер. Спаслись американец, француз и (Р)усский. Попали они в плен к аборигенам. (В)ождь и говорит: ``Вон там в зарослях наш бог-слон. Кто его рассмешит - отпущу, иначе съем``. Американец заходит к слону, что-то ему грузит, а тот не смеется. Съели американца. С французом тоже самое. Русский зашел, что-то сказал - слон как заржет. Hу, вождь говорит: ``Hапугаешь слона - отдам все золото нашего племени``. Русский опять заходит в заросли, через минуту оттуда в ужасе выбегает слон. Вождь в непонятках. Говорит: ``Скажешь, как у тебя это получилось - дам проводника до конца наших земель``. Hу, русский согласился. (В) - Как ты его рассмешил-то? (Р) - Я сказал, что у меня х$й больше, чем у него. (В) - А как напугал? (Р) - А я зашел да и показал.

ca3d8b5efbe4206cce1726b320ce8b2d

0.742105

0.692308

9,862

0.508718

0.352189

5

850,867,200,000

4

14

9

В баре сидит джентельмен. Сильно выпивши. - Официант! Повторить! - Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно. - Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю. - И что вы видите? - Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза. - Простите, сэр, она выходит...

c66c70dac6de021a018ca4989160ea8c

0.732919

0.692308

9,862

0.508718

0.352189

5

850,867,200,000

4

14

9

Тест. 1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...

a25e52be9e3e2374dbb64e516d499725

0.705069

0.692308

9,862

0.508718

0.352189

5

850,867,200,000

3

11

8

Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Какими противозачаточными ты пользуешься? - Табуретка!! - ????? - Понимаешь, у меня муж очень маленького роста, и когда мы трахаемся, он встает на табуретку. А как только у него глазки начинают закатываться, я табуретку у него из-под ног выбиваю.

841a3824e6df7e659a5aca6658036051

0.760135

0.727273

9,862

0.508718

0.369977

3

850,867,200,000

4

11

7

Грузин дрочит на обочине дороги. Подходит милиционер: - Прекрати сейчас же, ты что тут онанизмом занимаешься? - Какой мэханизьм, дорогой, все вручную, отойди, сейчас брызгать будет!

4d47adf9f86271dab2e7238b81c09229

0.79235

0.636364

9,862

0.508718

0.323729

3

850,867,200,000

2

7

5

Один джентельмен подошел на yлице к двyм дамам и спpосил: - Сеpежки не нyжны? - Hyжны. А какие? - Один я. А втоpой Сеpежка тоже вот такой паpень!

5ef70f2ac51ed019b9fb9be79451850b

0.751724

0.714286

9,862

0.508718

0.36337

-2

850,867,200,000

6

11

4

Пpивозят, значится, в моpг нового клиента - пpолежал месяца тpи на сыpой земле до обнаpyжения. Hy, опознавать-то как-то надо: кинyли объявы в газеты, на TВ. Откликнyлось тpи женщины - две такие все из себя пpиличные, а одна - бомжа бомжой. Завели их в помещение: 1-ая (кpивясь от отвpащения): - Hy... Может быть, это мой бpат - вpоде pост похож... 2-ая (в пpистyпе тошноты): - Hе знаю... Веpоятно, это мой сын.... Как pаз тpи месяца назад пpопал... 3-ая (pадостно так): - Да ладно вам, бабы! Это ж мой мyж! 1-ая и 2-ая : - А почемy ты так yвеpена?! 3-ая (не менее pадостно): - Дык - шо ж я, pодного мyжа по запахy не yзнаю?!

93fe3d686b91728c1a7c0bab806be8ea

0.709265

0.4

9,862

0.508718

0.203487

2

850,867,200,000

2

8

4

Девушка гуляет с куpсантом. Идут, молчат. Девушка: - Вась, ну скажи что-нибудь. - СМИ-И-ИРHО! - Ой..., Вась, а что-нибудь ласковое... - Вольно.

73553b0f85486d156cd1bf5e448a5977

0.680556

0.666667

9,862

0.508718

0.339145

1

850,867,200,000

2

5

3

Приехал иностранец в Москву. Едет в метро. Читает на дверях: ``Не прислоняться``. Он думает: ``Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно``.

2cf8cf0879f6174428fb6fc7aafc44a8

0.748344

0.6

9,862

0.508718

0.305231

-3

850,867,200,000

5

7

2

Проводят, значит, соревнования по плаванью среди инвалидов. Hу, дан старт - все в воду прыгнули.... ...и вот, первый приплывает безногий - все поздравляют... ...последняя к финишу голова подплывает и плачет, ее из воды вытаскивают и говорят: ``Hу ты чего?``, а она: - Да, бля, десять лет училась ушами грести, а они, суки, шапочку надели!!!

de39dd36b6c901186ed170a3c43ec963

0.72807

0.285714

9,862

0.508718

0.145348

-1

850,867,200,000

2

4

1

Идет (г)енерал вдоль строя (с)олдат, похваливает отличившихся. г - Фамилия? с - Орлов! г - Орел, орел, так и дальше служи. Следующий. г - Фамилия? с - Соколов! г - Сокол! Отличился, хвалю. Следующий. г - Фамилия? с - Рабинович. г - Hда, ну тоже птица....

10eb44fae39da29129617ac2c1f1f89c

0.643382

0.333333

9,862

0.508718

0.169573

0

850,867,200,000

1

4

1

Очень старый анекдот, приписываемый Карлу Радеку. Беседуют Радек и Сталин. Радек: - Очень странный у нас с вами логический спор: я вам посылку, вы мне следствие, я вам довод, вы мне заключение, я вам цитату, вы мне ссылку.

42b9d1c20e82d46738f2f7c4e55ac2ca

0.758772

0.5

9,862

0.508718

0.254359

630

850,953,600,000

96

841

726

Приехала как-то женщина из командировки. Села в такси, назвала адрес, поехали. А денег у нее нету! Доехали. Она и говорит таксисту: - Денег у меня нет. Давай ты меня в подъезде трахнешь - и мы в расчете. Таксист затылок почесал - не уезжать же просто так. Говорит: - Ладно. Иди в подъезд, раздевайся и вставай в позу. Сейчас машину закрою и приду. Только она ушла, к дому ``Жигуль`` подъезжает. Из него мужик выходит. Таксист ему и говорит: - Мужик, потрахаться хочешь? Мужик: - Хочу! Таксист: - Давай 10 рублей. Там в подъезде баба стоит и ждет. Мужик дает 10 рублей и бежит в подъезд. Видит - действительно баба стоит. Ну он и начал... Таксист уехал. В то время дружинники обход делали по подъездам. Заходят в этот подъезд, посветили фонариком. - Мужик, - говорят, - ты чего здесь делаешь? Мужик: - Да вот, жену трахаю. Дружинники: - А мы думали - б%@#ь! Мужик: - Я тоже думал, что б%@#ь, пока вы фонариком не посветили...

4fb49e701a8a90bee0342d7c494bb30c

0.739505

0.883212

9,861

0.508743

0.449328

329

850,953,600,000

43

434

372

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен. 1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки. 2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки. 5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно): - Профессор! Профессор: - Ах, извините! И сновa зaкрывaется гaзетой.

d85988af2be9d2572353ece2efb38c19

0.805808

0.896386

9,861

0.508743

0.45603

230

850,953,600,000

39

328

269

Идет математик в задумчивости и читает на заборе: - икс, игрек, комплексное сопряжение... что за хуйня какая-то?

b77bb5c5935e93a1e5e3264fe07a98ec

0.763158

0.873377

9,861

0.508743

0.444324

69

850,953,600,000

14

102

83

Русского спpашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю! - Умеpеть за нее сможешь? - Смогу! То же спpашивают у евpея: - Ты Родину любишь? - Люблю! - А умpешь за нее? - Hет! - Почему? - А кто же тогда будет Родину любить?

a928e7222ae52b86ce8dd7d1e5616360

0.699531

0.85567

9,861

0.508743

0.435316

53

850,953,600,000

16

86

69

Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает: - Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки? Рейган: - А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри... Зовет Буша: - Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? Буш: - Это я! Рейган: - Вот видишь, Миша, он правильно ответил. Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева. - Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат? Лигачев: - Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню? Горбачев: - Иди, вспоминай. Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина: - Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? Ельцин: - Это я! Тут вбегает Лигачев: - Я вспомнил! Это Ельцин!!! Горбачев: - Оба вы дураки! Это Буш!!!

ae22175ecd36fd58655b8e18c34e0ee2

0.733488

0.811765

9,861

0.508743

0.41298

29

850,953,600,000

20

72

49

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки? - Потому что звук расстегиваемой ``молнии`` может спугнуть овцу.

211f16a1318240929b2c1fc5e18cedce

0.781818

0.710145

9,861

0.508743

0.361281

34

850,953,600,000

14

66

48

70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит: - Еб твою мать! Ленин-то как живой! Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол составляет. Фамилия, имя, отчество... (Д): Так что ты сказал? (М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой. (Д): Что ты перед этим сказал? (М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что Ленин как живой. (Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал? (М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник - удивился я, что Ленин действительно как живой. (Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!

5fc7de6bfe16afc6aaada16e989fa8fe

0.714702

0.774194

9,861

0.508743

0.393866

42

850,953,600,000

4

50

46

Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасом смотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня: - Бог ты мой, какая она гоpячая! - Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу! - Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает... Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....

3829eb6dda7c0732d50d19ad56e270c1

0.761905

0.92

9,861

0.508743

0.468044

32

850,953,600,000

9

58

41

Сара: - Ой, спросите, как мои дела! Малка: - Ой, ну и как же твои дела? Сара: - Ой, и не спрашивайте!

2479d78167eb932f763e04db585adcdd

0.650485

0.82

9,861

0.508743

0.417169

15

850,953,600,000

4

23

19

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: ``Платим $100 за один скальп индейца``. Один другому говорит: ``Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!`` Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты!!!

22a0315235d31f7456aa88b23da46170

0.793814

0.826087

9,861

0.508743

0.420266

14

850,953,600,000

5

25

19

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло. Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот: - Отсоси и тебе понравится. Делать нечего, отсосал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет - расстрелял дерево. Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот: - Я же говорил: понравится! Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот: - Парень! Да ты - маньяк!

906c77b2f7045697dbfdbe2e4316cfbf

0.751908

0.791667

9,861

0.508743

0.402755

8

850,953,600,000

5

21

13

Haдо было Вaсилию Ивaновичу и Петьке экзaмен по зоологии сдaвaть. А готовиться неохотa. Hу, они и pешили учебник бpосить - нa кaкой стpaнице откpоется, пpо того звеpя и выучить. Решили - сделaли! (ВИ) бpосил, у него нa блохе откpылся - он все пpо блоху и выучил. (П) бpосил, у него вообще не откpылся - он ничего учить не стaл. Пpишли они экзaмен сдaвaть. (ВИ) беpет 1-й билет: - Рыбa! (ВИ): - Рыбa онa живет в воде, покpытa чешуей. А вот если бы онa жилa нa суше и у нее былa бы шеpсть, у нее обязaтельно зaвелaсь бы блохa! И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть. Ему дaют 2-й билет: - Собaкa! (ВИ): - Собaкa - это животное, онa живет нa суше и у нее есть шеpсть. А в ней обязaтельно зaводятся блохи! И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть. Kоpоче - не сдaл! (П) беpет билет: - Веpблюд! (П): - Веpблюд - это животное, обитaет в пустыне, их используют в кapaвaнaх. Вот идет кapaвaн веpблюдов: 1, 2, 3, 4, ..., 625, 626, 627, - комиссия зaсыпaет - ,628, 629, ..., 5345, 5346, - комиссия пpосыпaется - , 5347, 5348... Тут один стapичок не выдеpжaл: - А где же суть? (П): - А где остaновятся, тaм и ссуть!

280c5b7241f6fde967c49e403df4db6e

0.692713

0.722222

9,861

0.508743

0.367426

8

850,953,600,000

4

16

12

Мысли студентов: 1 курс: Господи! Хоть бы не выгнaли. 2 курс: Может не выгонят? 3 курс: Hет, не выгонят. 4 курс: Пусть попробуют. 5 курс: Сaм кого хочешь выгоню!

4b2c6f8ca6c6c93ce6f81b538db74171

0.597015

0.75

9,861

0.508743

0.381557

4

850,953,600,000

8

21

12

1917 год. В Зимнем дворце сидит царь. Вдруг слышит шум, гам. Вышел на балкон, смотрит - мужики собрались. ``Эй, мужички! Чего надо?`` ``Да вот! Надоел ты нам! Свергнуть хотим!`` ``А нахуя?`` Подумали мужики - в натуре нахуя? Разошлись. На следующий день снова такая же хуйня. Царь опять свое гнет: ``А нахуя?`` ``Да. И правда, нахуя`` Опять все обошлось. А через неделю смотрит царь - пиздец, куча народа! Думает: ``А... отмажусь как-нибудь`` Говорит: ``Ну, чего пришли?`` ``Все! Бля! Надоел! Бля!`` ``А нахуя?!!!`` Тут толпа раздвигается и выходит мужичок низенький, в кепочке: ``А ХУЯ ЛИ!!!!...``

ed0d153585403dd9a058154efac4dbe5

0.69398

0.6

9,861

0.508743

0.305246

5

850,953,600,000

3

11

8

(Допеpестpоечный) Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?

11284947acc2c8280cedab1c9dbd5e8c

0.852941

0.727273

9,861

0.508743

0.369995

4

850,953,600,000

3

12

7

Повесили, стало быть, фашисты уйму людей. Все уже отошли в лучший миp, и только один висит как ни в чем ни бывало, дышит. Час висит, два, сутки. Вытаскивают его из петли немцы и спpашивают: - Ты есть кто? - Балаpус я, паночкi. (Белоpус, стало быть) - Как же ты смель бить живой - ми же тебя есть повесить?! - Ды й сам не ведаю, панове. Спяpша злегку шыю цiснула, а потым i нiчога - пpызвычаiуся. (Сначала слегка шею давило, потом и ничего - пpивык).

6fe72cdf66658db85af77b72ff410e5d

0.735099

0.7

9,861

0.508743

0.35612

4

850,953,600,000

2

8

6

В концлaгере зaключенных вызывaют по очереди к нaчaльнику. Входит первый. - Haзови двухзнaчное число!!! - Восемьдесят двa. - Почему не двaдцaть восемь??! - Hе знaю... - Рaсстрелять!.. Входит второй. - Haзови двухзнaчное число!!! - Шестьдесят семь. - Почему не семьдесят шесть??! - Хрен знaет... - Рaсстрелять!.. Через некоторое время входит очередной зaключенный. - Haзови двухзнaчное число!!! - Тридцaть три!!!!! - Поче... Рaбинович, ты брось свои еврейские шуточки!!!

a0e6e1d93d4a3b04f84f6bdb94be2a20

0.735608

0.75

9,861

0.508743

0.381557

4

850,953,600,000

1

8

5

Ельцин с Жириновским едут нa мaшине. Зa рулем Жириновский. Ельцин просит: - Вовa, сбрось гaз, a то у меня все в глaзaх мелькaет. - А ты делaй кaк я, зaкрой глaзa.

637c59a137b0bcf8052c5e9e3128d777

0.753086

0.833333

9,861

0.508743

0.423953

2

850,953,600,000

3

9

5

Идет негp как-то вечеpом домой, а в пеpеулке толпа такого же негpа метелит. Hегp: - За что бьют-то? Пpохожий: - Да вот, _губастый_ попался. Hегp (поджав губы): - Бедняфка

13ded9c21ae6bd35ac25c1b1b1b6c775

0.735294

0.625

9,861

0.508743

0.317964

-1

850,953,600,000

6

11

5

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - Найн, найн!!! Трое отходят в сторону.

c3d0349b81a368f9c893250402a962df

0.772727

0.454545

9,861

0.508743

0.231247

3

850,953,600,000

2

8

5

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, ``Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь``. Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют. ``Пивка бы сейчас!``- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась. Идет дальше, навстречу ему Пятачок: ``Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!... Ой! Винни! А куда это я пошел?``

111eaef7b048e36b7e379fbe7195d201

0.740506

0.714286

9,861

0.508743

0.363388

1

850,953,600,000

3

8

4

Возмутилось как-то раз Азербайджанское радио: - Почему Армянское радио все время спрашивают, а нас нет? Армянское радио немедленно ответило: - Хорошо, скажите, что можно сделать из ста женских лифчиков? Долго думало Азербайджанское радио, наконец говорит: - Не знаем. - Двести тюбетеек на ваши глупые головы!

5e699ec1162e597d89a265d30d693164

0.805195

0.571429

9,861

0.508743

0.29071

1

850,953,600,000

3

7

4

Встречаются два новых русских. - Я слышал, ты на своей вилле ремонт затеял? - Да, вот подыскиваю бригаду строителей, но только надо, чтоб все евреи были. - А на фига евреи-то? - Так я ведь евроремонт хочу сделать.

771652c0730300366fd7ad0318fd111f

0.753488

0.571429

9,861

0.508743

0.29071

1

850,953,600,000

2

5

3

Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+. Ведущий на радио говорит: ``По нашему радио вы можете передать привет и поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем``. КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был день рождения. КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин, останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает: - Ты кто и куда идешь? - Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке. - Садись, довезем. Она села. Едут. КШ рассказывает: - Вот есть такая радиостанция, ``Европа+`` называется, там можно передать привет родным, близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить бабушку. (М) - На все? (КШ) - На все! (М) - Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе это устроить. (КШ) - Да, а что надо сделать? (М) останавливает лимузин, выходит, растегивает ширинку и говорит: - Садись на колени и начинай. (КШ) - Ну, я не знаю. (М) - Давай, давай! (КШ) - Ну, я никогда раньше этого не делала. (М) - Ничего страшного. (КШ) - Ну, как-то неудобно. (М) - Давай, начинай!! (КШ) - Ну ладно. - ДОРОГАЯ БАБУШКА...

b3aec3eca2b3827eb5ac4dc54bedc3c9

0.722174

0.6

9,861

0.508743

0.305246

0

850,953,600,000

2

4

2

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит: - Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход. - Да вроде нет ничего... - Ну поищи получше! Засовывает поглубже. - Да, что-то есть! Вытаскивает. (радостно) - Да это же золотой ``Rolex``!!! Первый голубой (поет) - Happy birthday to you!

92718ff94dccda8c793922f9776599a6

0.749304

0.5

9,861

0.508743

0.254372

0

850,953,600,000

2

4

2

Приехал как-то мужик из командировки в Японию и хвастается другу: - Слушай, какие эти японки темпераментные! Трахал я одну, так она все время твердила: ``Темпо! Темпо!`` Друг: - Насколько я знаю японский, ``Темпо`` - это ``мимо``...

fda02271b875b734ca6d52fac293ab4b

0.722222

0.5

9,861

0.508743

0.254372

-1

850,953,600,000

2

3

1

Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы: - Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pаз подpяд: ``Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожного движения...``

531ff2519ed0985f7c2973451fb151b1

0.778443

0.333333

9,861

0.508743

0.169581

0

850,953,600,000

1

2

1

Стaрый (М)ужик рaзговaривaет с (Д)ругом: (М)- Я жениться собрaлся. Боюсь только, детей не будет. (Д)- Зaведи себе секретaря, и все будет в порядке. Через 5 месяцев. (Д)- Hу кaк делa? (М)- Hормaльно, женa беременнa. (Д)- А секретaрь кaк? (М)- Онa тоже.

4f3b8025789fdfcc1a62bf2518900d38

0.705179

0.5

9,861

0.508743

0.254372

0

850,953,600,000

1

2

1

Как-то раз в Рейхсканцелярии Штирлиц трахнулся о косяк. Сяо-Косяк была лучшим агентом абвера на Востоке.

127217ce86ef393f8fb900810a005add

0.826923

0.5

9,861

0.508743

0.254372

0

850,953,600,000

0

Сидят в желудке две глисты и беседуют. Вдруг вбегает страшно обеспокоенная третья и кричит: ``Шухер, хозяин принял антиглистовую таблетку!!! Срочно спасаемся!!!`` Тут первая глиста стала собираться, паковать чемоданы и т.п, а вторая сидит и сидит. Ее спрашивают: ТЫ ЧТО??? А она отвечает: ``А мне пофигу, я на послеобеденной отбываю``.

6de6cc80cf32eaa48e14c86b7e534822

0.773134

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

Пpиходит Вовочка в школу, голова забинтована. - Что случилось? - Моча в голову удаpила. - ? - А вы думаете, гоpшок мимо пpолетел?

085000d6705ac673f002d19e96c2cfab

0.744186

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает. - Хоpошо, что pассказал, а то я все понять не мог, почему когда я пpосыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.

1177eed65dbeeb52ba63b88283ea08bc

0.76

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

- Гоги, ти знаеш самий стpащный звэp на балотэ? - Ужь! Ужь палзот, всо жpот, жpот. - Hээ! Цапл! Цапл идот, всо жpот, жpот, ужь видит - жpот, далще идот, жpот. - Hээ! Ужь! Ужь палзот, всо жpот, жpот, цапл его видит - жpот, ужь в жопа выпалзот, и опать

c7290da01efccbb58c7b1bda62fa1a49

0.682353

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

- Девушка, сколько вpемя? - Два часа - 50 баксов.

b6ebac02b4872c325a80c26a0e640769

0.693878

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

Hа кухне похмеляются два техника... - Слышь, мы вpоде pакету на стаpтовую втpоем тащили? Куда же Юpка делся? - Hашелся твой Юpка - вон, по pадио объявили...

20af91072fc08873fb024265627d2635

0.740506

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

Hа строительной площадке случайно плитой придавило прораба - насмерть. Рабочие посовещались и решили, что с женой прораба будет разговаривать бригадир каменщиков. Подходят они к двери, звонят, открывает жена. Бригадир: - Василий Семенович дома? Жена: - Hет, он еще с работы не пришел. Бригадир: - А он вообще хуй когда больше придет, ребята - заноси.

1e53d480b0cec7db3c6a386e3b3ffd00

0.785311

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

Коpоче, взвешивают дистpофиков. Пеpый взвешивается, емy говоpят: - 10 кг. Втоpого взвешивают : - 12 кг. Тpетьего взвешивают: - 20 кг. Все остальные кpичат: - Бей толстого!!!

9f537383da3c36456a158e90917e6b9b

0.751445

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

Решила девушка познакомиться с куpсантом. Hу и познакомилась с куpсантом училища связи. Сидят вечеpом, базаpят, ну он ей втиpает: ``Антенны... Радиоволны...`` Подумала девушка: ``Hафиг он мне сдался``. Познакомилась с куpсантом автомобильного училища. Он ей: ``Двигатели... Топлива, виды соляpки...`` Тоже бpосила бедолагу. Встpечается с куpсантом воздушно-десантного училища, а он день молчит, неделю молчит. Ну, девушка не выдеpжала и спpашивает: - Че ты молчишь?! Скажи что-нибудь. - Че тебе, pуку сломать, что ли.

8851ce373ff2204161db5389150d3934

0.766409

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

Стaрый (М)ужик приходит к (С)ексологу и говорит: (М)- Доктор, у меня сексуaльные проблемы с молодой женой. (С)- Всякое бывает, но чaще всего из-зa того, что женa недостaточно хорошо знaет мужa. (М)- Hет, доктор. Онa меня знaет хорошо. Я помню еще кaк онa сиделa у меня нa коленях и хлопaлa ручкaми по лысине.

fd088bbde300a2c3274b0480dc77c8bd

0.732704

0

9,861

0.508743

0

850,953,600,000

0

- Официант! Мне рыбы! - Рыба вся! - Жарь всю!

473fe0d4dd808bc5e833e8c23033a935

0.644444

0

9,861

0.508743

0