Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
3
852,336,000,000
6
17
9
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. ``Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день``. Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. ``Теперь - кто раз в неделю``. Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. ``Теперь - кто раз в месяц``. Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. ``Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса``, говорит лектор. ``Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?`` Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. ``Товарищ, почему?????? как так????`` ``СЕГОДНЯ!!!!!!!!``
198e6add71d98d16954c29a42f65399a
0.74607
0.6
9,845
0.509149
0.305489
-3
852,336,000,000
11
19
8
В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ. Тpетье место получила фpанцуженка - у нее оказались самые гpязные уши. Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки. Пеpвое место у русской - она выходит на сцену, снимает тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают. Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.
0923764b9ed9a0ffc12cf4cba295cc23
0.792941
0.421053
9,845
0.509149
0.214378
3
852,336,000,000
4
14
7
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный: - Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески! Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе! - Давай скорей под одеяло! Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой: - Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!
eef47246b43830d49a67009c3bc02724
0.759305
0.636364
9,845
0.509149
0.324004
0
852,336,000,000
4
8
4
Четыре чувака сидят на полянке: один под деревом с топором в голове, второй с иглой при вене, третий с колесами, четвертый с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой: ``Что вы делаете, вы зачем мужика убили?``, а тот: ``Та ты шо! я иглу задвинуть не могу, сил нету.`` Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает то же самое, тот говорит: ``Та ты шо, я колеса поднять не могу.`` Поворачивается к третьему и спрашивает: ``За что чувака-то?`` Тот смотрит на него и говорит: ``Так он убитый пришел!``
f2e839526f8a014008f9e359e459c474
0.753108
0.5
9,845
0.509149
0.254574
-1
852,336,000,000
4
8
3
Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам,- визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает: - %?%&#$%@?*^$#@!@#$!!! Пидорас!!! Мужик, обиженно так, тоненьким голоском: - А ты - шофер, а ты - шофер!!!
26acc472e5bb6b7b86291ae1c7756eac
0.698006
0.428571
9,845
0.509149
0.218207
1
852,336,000,000
1
3
2
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!! - ???? - Да там дядь Вася идет и поет: ``Враги сожгли родную хату...``
fbefb558da9f10fea9e83b3b6b69ab45
0.64486
0.666667
9,845
0.509149
0.339433
740
852,422,400,000
78
920
818
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!! - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...
e2be2c85ed8cea0f5b8f3981de707d69
0.736797
0.912946
9,844
0.509174
0.464849
252
852,422,400,000
31
335
283
Прибегают Мыши к Мудрому Филину: - Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть. Подумал Филин и говорит: - Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков. Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились - а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину. - Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться? - Ну это не мой вопрос, я - стратег...
d6f90b7150149854caa178beaec72947
0.758904
0.901274
9,844
0.509174
0.458906
129
852,422,400,000
20
178
149
- Что такое рай? - Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой. - А что такое ад? - Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.
9738f17c369da65e340d68bbdc7bb92b
0.770492
0.881657
9,844
0.509174
0.448917
75
852,422,400,000
14
111
89
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет.
9d8413e19761e7eb6238ed49ded2867b
0.696203
0.864078
9,844
0.509174
0.439966
48
852,422,400,000
19
92
67
Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
aea56379877409ad9d62ea89de9fb993
0.744444
0.77907
9,844
0.509174
0.396682
37
852,422,400,000
15
68
52
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут. - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже блядь блядью!
badaa4f3092c8bd9b59f3536cabd3222
0.753769
0.776119
9,844
0.509174
0.39518
15
852,422,400,000
6
28
21
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает: - У тебя папа самогонку варит? Мальчик отвечает: - Нет, он ее сырой пьет.
6a2bd21dcfc809dfd07c4ac4ca3073a7
0.785235
0.777778
9,844
0.509174
0.396024
14
852,422,400,000
5
24
19
- Доктор, у меня голова кружится. - Я вижу.
437753d7bd58f03522c6311f271304fd
0.697674
0.791667
9,844
0.509174
0.403096
3
852,422,400,000
6
18
9
Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит: - Видите блоху? - Ну и что, - говорит директор, растирая блоху между пальцами...
8306c1312dc0e535940f593c690b8d66
0.788177
0.6
9,844
0.509174
0.305505
-3
852,422,400,000
9
15
6
Дом нового русского. Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором, по которому в это время передают аэробику, попадает в такт с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения, что и на экране. В это время ведущая говорит: ``А теперь сядьте на шпагат.`` Жена НР садится прямо на паркетный пол... и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит. Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши - отклеить от паркета ну никакой возможности. Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа. Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена, я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там отковыриваем вместе с плиткой.
51d4efbb221c096701a20bcc8350a82a
0.793939
0.4
9,844
0.509174
0.20367
0
852,422,400,000
4
10
4
Встpечаются два новых русских. HР1: - Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома деpжать! HР2: - Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона купил. HР1: - О, кpуто! И как? HР2: - Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом пpосыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокpуг тpясется. HР1: - И че соседи оpут? HР2: - Да забил я на соседей - он ведь $#``$#``$:# бегемотов будит!!!
1afe4632935f7b066e2b09283e548ef5
0.663717
0.5
9,844
0.509174
0.254587
1
852,422,400,000
2
6
3
Стоит мент зимой на посту. Видит - мужик по снегу в одних тpусах бежит. Мент: - Ты че, зима на улице, моpоз под 30, сумасшедший! Мужик: - Семь, девять, валет ловятся? Мент: - Hет! Мужик: - Вот и я так думал...
404a86989301f1a726e9432afdf03131
0.703349
0.6
9,844
0.509174
0.305505
-2
852,422,400,000
5
8
3
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: - Какие холодильники? Я же не курю!
cb25c9a2a3fbef9f890229e2e9331ed3
0.785714
0.375
9,844
0.509174
0.19094
612
852,508,800,000
69
794
681
Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...
90d35ddfdd02214aea5434db76d4cfb6
0.717105
0.908
9,843
0.5092
0.462353
150
852,508,800,000
36
233
186
Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил ``из Техаса``... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
9f5fd54ebd3ba29fb63238afa12f03fa
0.712389
0.837838
9,843
0.5092
0.426627
102
852,508,800,000
31
172
133
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: ``А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?`` Дама отвечает: ``А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы ее получить?``
702143586bc2ab98cc388266ce044bed
0.788889
0.810976
9,843
0.5092
0.412949
42
852,508,800,000
23
97
65
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
a08d04f5263431c71cba125f6919c3c2
0.785425
0.738636
9,843
0.5092
0.376113
51
852,508,800,000
12
77
63
- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
4f1a337faa1d07b6976cb57c91f85998
0.725191
0.84
9,843
0.5092
0.427728
23
852,508,800,000
24
75
47
Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке: - Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай! Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче - сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
c5b6fa845d0cfa7a39bc4662039ba93e
0.773356
0.661972
9,843
0.5092
0.337076
20
852,508,800,000
13
55
33
- Джон, купи у меня слона за 100 долларов! - Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится? - Тогда двух слонов за 100 долларов! - Это другое дело.
a2da01caa90cc46ff812f594a128231b
0.738854
0.717391
9,843
0.5092
0.365295
17
852,508,800,000
9
38
26
В солнечной Гpузии в гоpодке ...ке идет судебный пpоцесс. Судья (с): - Гоги Джавиташвили, встаньте! Поднимается здоpовенный амбал (а). (с) - Ти овец укpал? (а) - Hэт! (с) - Ти пастух в совхозэ ``Светлый путь``? (а) - Hэт! (с) - Ти Гоги Джавиташвили? (а) - Hет! (с) - Так чэгоже ти встал? (а) - Ща.. почэшусь и сяду.
ef7ebe3813e1db62fb05f29a57fbee4e
0.640867
0.742857
9,843
0.5092
0.378263
16
852,508,800,000
6
30
22
Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?!
a9715c8f795cee0fce3f2e987dbbfe7c
0.780844
0.785714
9,843
0.5092
0.400085
6
852,508,800,000
9
26
15
Приходит еврей к раввину: - Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?! - Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби: - Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и ``#$$$%%``!!!! - и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво: - Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
4c5f64735d79b8cf73f740b2ec1483d5
0.735338
0.625
9,843
0.5092
0.31825
8
852,508,800,000
6
22
14
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться. [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю? [ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь. Петька посмотpел в дыpочку. [ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь? [П] - Анкин глаз!
21e7c77f257910dabf0d3522daae3dd7
0.756962
0.7
9,843
0.5092
0.35644
10
852,508,800,000
4
19
14
Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога. - 30 рублей премии, - отвечает русский. Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому: - Не отвлекай Бога от важных дел!..
69afd94e9b06be11b59924fdfb790180
0.785156
0.777778
9,843
0.5092
0.396044
12
852,508,800,000
2
19
14
Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел. - А он нам зачем? - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
1a5802e1d506c2a672f4e22926b1928b
0.730028
0.875
9,843
0.5092
0.44555
8
852,508,800,000
5
19
13
Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски!!! - Вам с собой? - Нет, без тебя.
a26ca4126c1d637ab463058757b7a765
0.708738
0.722222
9,843
0.5092
0.367755
6
852,508,800,000
5
17
11
Прибегает дед домой, кричит: - Бабка, немедленно раздевайся догола! Ну, бабка разделась. - Теперь сядь мне голой ж%пой на голову - пузом вперед. - Да ты что, старый, совсем рехнулся? - Скорей, скорей! Я в парикмахерской очередь занял стричься. Хочу посмотреть, к лицу ли мне чубчик!
6475ed29c0ad61b471d28029825ce726
0.760563
0.6875
9,843
0.5092
0.350075
6
852,508,800,000
4
16
10
Едет эстонец на телеге по доpоге, вдpуг видит на доpоге дохлую воpону. Подбиpает ее со словами: ``Пpигодится``. Чеpез год по этой же доpоге едет тот же эстонец, подъезжает к тому месту, где в пpошлый pаз подобpал воpону. Кладет ее обpатно со словами: ``Hе пpигодилась``.
6da959992a8de75bfc57a14a6156ce64
0.777778
0.714286
9,843
0.5092
0.363714
5
852,508,800,000
3
14
8
Гадания на рождество: - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. - Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный? - Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.
37bb43b7020ac4462c4527f1c077627f
0.785714
0.727273
9,843
0.5092
0.370327
2
852,508,800,000
4
10
6
Два еврея переходят границу: (1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход? (2) - Я пойду пгамо. (1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают. (2) - Hет, я все гавно пойду пгамо. Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают: (П) - Фамилия? (2) - Цепигович. (П) - Имя, отчество? (2) - Абгам Мойшевич. (П) - Пол? (2) - ... Женский. (П) - Как так? (2) - Пиз$а, что в обход не пошел.
058902ea307d3242503ccc5b0d25cce1
0.659574
0.6
9,843
0.5092
0.30552
2
852,508,800,000
2
7
4
Пьяный ``Косой Джо`` вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!
fe3befc569d41621cb9fb11d82bf8f5d
0.738739
0.666667
9,843
0.5092
0.339466
0
852,508,800,000
3
8
3
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: - А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
9cda2724587981ff9f8bbe96fbbdc637
0.792929
0.5
9,843
0.5092
0.2546
506
852,595,200,000
75
688
581
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь! - МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
106c63a0dac5b63dfcc60257ccf09388
0.76702
0.885671
9,842
0.509225
0.451006
254
852,595,200,000
45
369
299
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам. - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
01fd84585d5248b95c6c964a537de29b
0.771429
0.869186
9,842
0.509225
0.442611
183
852,595,200,000
45
286
228
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему: - Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: - Люди, нет ли у кого водички? Все молчат... Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара. - Как доехал? - Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова... - Так попросил бы у пассажиров таблетку. - Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
9fb4f1d063fc94a3e98f3e6746faf258
0.76555
0.835165
9,842
0.509225
0.425287
36
852,595,200,000
15
67
51
Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая одной стены не хватает.
31e626f34a1a267b17e61c62ad003249
0.788991
0.772727
9,842
0.509225
0.393492
23
852,595,200,000
18
60
41
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им: - А вы попробуйте поменяться партнерами. Через полчаса в одной из комнат: - Вась, ну как? - Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
adbe05e05c28c4c3628048abce2de250
0.770925
0.694915
9,842
0.509225
0.353868
7
852,595,200,000
14
36
21
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: - Девчата, откуда ж вы такие будете? - Мы, бабушка, из ``Спартака``. - Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?
1c5bd5883953cc5766b5507b93d7da34
0.738739
0.6
9,842
0.509225
0.305535
11
852,595,200,000
6
23
17
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая??? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
b9b7be8bbfcec6f9773166681ff369de
0.767742
0.73913
9,842
0.509225
0.376384
-4
852,595,200,000
15
26
11
Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик: - Чего на живот-то смотришь? - Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились... Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена: - А ты-то чего? - Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.
581783ef30a0fee95d3113f185738ca7
0.738994
0.423077
9,842
0.509225
0.215441
0
852,595,200,000
10
20
10
Приходит Петька к Василий Иванычу: - Там Фурманов приехал. - Накормить и ко мне. - Василий Иваныч, он сыт. - Вот поссыт, накормить и ко мне.
5bed27b7dff9dbdb4c536bbbfcfe122d
0.742857
0.5
9,842
0.509225
0.254613
-1
852,595,200,000
7
15
6
- Kакое самое важное место у мужчины? - Мошонка! Иначе пришлось бы носить яйца в руке!
41b740e99f0677dbe5b8096d0b71f250
0.767442
0.461538
9,842
0.509225
0.235027
-3
852,595,200,000
6
9
3
Мужик со сна кричит в ужасе: - Согни палец!!!! Жена: - Что с тобой? Что-то нехорошее приснилось? Мужик: - Да. Приснилось, что пошел я в горы и там меня поймал снежный человек. Засунул мне в задницу палец и держит над пропастью. Ну я и кричу ему: ``Согни палец!``
4cf20cf09a1a468d36767cc3eb187f95
0.721805
0.333333
9,842
0.509225
0.169742
-3
852,595,200,000
4
5
1
Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не влазит обезьянья рожа туда. Фотограф: - Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: ``Какие ты конфеты больше всего любишь``, ты скажешь - ``сосуууульки`` (показывать надо, как рожа сужается), поняла? Та кивает. Фотограф: - Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь? Обезьяна, расплываясь в улыбке: - БАААТОHЧИКИ!
1dee3416d2249ccd63aae43858ea3ec5
0.761658
0.2
9,842
0.509225
0.101845
-3
852,595,200,000
4
6
1
- Папа, как пишется: ``фигура`` или ``фегура``? - Если это касается твоей мамы, пиши ``фегура`` и в конце две кляксы поставь...
b50b9488568096d91b6e56f1322b0581
0.666667
0.2
9,842
0.509225
0.101845
-5
852,595,200,000
5
5
0
В магазин врывается человек с автоматом: - У вас булочки по восемь копеек есть? - Есть, есть!!! - НЕ-НА-ВИ-И-И-ИЖУ-У-У-У-У!!!!!!!!
75c83ea4b77d63d7963d8ce620586de7
0.661538
0
9,842
0.509225
0
724
852,681,600,000
73
916
797
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
6495fa0a7dab9ce09ab854087241e05c
0.705637
0.916092
9,841
0.50925
0.46652
180
852,681,600,000
23
234
203
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.
86a1fb97d43c0a36cb6875f411f8670b
0.787546
0.89823
9,841
0.50925
0.457424
131
852,681,600,000
25
189
156
Аpмия... Политзанятия... Пpапоp: - Алибиpды. Что такое Родина ? А: - Не знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - Мудак ты, Алибиpды! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Ну, Алибиpды, что такое Родина? А: - Родина - это мать Хабибулина. П: - Мудак ты, еб твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? А: - Понял. П: - Ну и что ж ты понял!? А: - Я бpат Хабибулина!!!
6c5b10d46c18a5a3aa4c53b5de3aab6f
0.665782
0.861878
9,841
0.50925
0.438912
53
852,681,600,000
31
116
84
К директору школы прибегает зареванная учительница: - Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
564da57831ba226256aa7209aa8e33c3
0.754464
0.730435
9,841
0.50925
0.371974
44
852,681,600,000
31
106
75
Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: ``видимо - так как``. Например: ``Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...`` Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Бабушка взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? - ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
1d5b980c4ba55fd29732dda8e1f4e9b3
0.73913
0.707547
9,841
0.50925
0.360319
54
852,681,600,000
7
71
61
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца. - Вы мастер по джиу-джитцу? - Нет, я фотограф...
c46966b685729c17f668e820f0a1bb89
0.737374
0.897059
9,841
0.50925
0.456828
37
852,681,600,000
11
66
48
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
16df7e3d3f527a76c83a8414daf74d24
0.726667
0.813559
9,841
0.50925
0.414305
18
852,681,600,000
15
52
33
Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают. Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать. Реакция - та же... ...И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он обращается к лорду: - Сэр, а нет ли у вас вазелина? - Hет уж, сэр... (кряхтя, идет мыть посуду).
0002be927f297351a62d23349399cb98
0.791631
0.6875
9,841
0.50925
0.35011
7
852,681,600,000
16
44
23
Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт: - Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce? - Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дpoчишь..
92fd1f96c1fe0d81d9497c0ababedf0d
0.775641
0.589744
9,841
0.50925
0.300327
13
852,681,600,000
6
27
19
Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Я думал, что он, как всегда, блефует...
d437d1ab722c1f1803ee264bea44ea00
0.787546
0.76
9,841
0.50925
0.38703
4
852,681,600,000
5
16
9
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
fdc9296f84946729c713b1eab00193fd
0.849624
0.642857
9,841
0.50925
0.327375
8
852,681,600,000
1
10
9
Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
869538895bfd989ed4edfba123df4b96
0.774011
0.9
9,841
0.50925
0.458325
5
852,681,600,000
3
12
8
Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина - немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит: - Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу! И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся - и деpу! (Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?! (И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!
5181b8e3d2c4a36d9da410c1888fc35a
0.761702
0.727273
9,841
0.50925
0.370364
4
852,681,600,000
4
14
8
Зeки в тюpьмe: (1) Кoля любит Мaмбу! (2) Тoля любит Мaмбу! Heгp в углу (ceбe пoд нoc): A Мamбу вcex нeнaвидит...
15f86886e894ab2373865454704f5824
0.705357
0.666667
9,841
0.50925
0.3395
4
852,681,600,000
3
10
7
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит. Р: - Мужик, здесь рыба есть?? М: - А куда ей отсюда на х@# деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: - Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть! - А откуда ей здесь на х@# взяться...........
76079c9c465bff0881e3c9c81bc5baa8
0.686869
0.7
9,841
0.50925
0.356475
2
852,681,600,000
5
13
7
У вpача: - Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий ... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - ``ЩЕЛК!`` Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. Он: - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
a375b62c065eca7b2dd6db31aa4801ef
0.727599
0.583333
9,841
0.50925
0.297063
5
852,681,600,000
2
10
7
Звонит Брежнев Картеру, говорит: - Хотим закупить у вас зерна. - Так у вас же урожай богатый был. - Был-то был, да мудаки сгноили. - Что?.. - Мудаки, говорю, сгноили. - Кто сгноил? - Мудаки. - Не слышу... - Да мудаки! Диктую по буквам: Маленков, Устинов, Демичев, Алиев....
33b40f3dbb7a6a75263c8847f4034478
0.690909
0.777778
9,841
0.50925
0.396084
6
852,681,600,000
1
10
7
Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам: - В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате. - А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов? - Нее, это сам химик.
32b3de52d7a292d7bdbada5fadfd6d80
0.767857
0.875
9,841
0.50925
0.445594
0
852,681,600,000
5
12
5
Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб.
fe2ae6188250c5eff18709b7eea2ddb8
0.75
0.5
9,841
0.50925
0.254625
0
852,681,600,000
5
12
5
Отец с сыном пошли в цирк. Там - выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет: - Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!... Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители - в дауне... Мальчик обращается к отцу: - Пап, я че-то не понял, ``смертельный трюк``, а никто не умер... Пап! Папа, ты чего?!!
a4e50688f407a5b99f861ac5414e2c11
0.744921
0.5
9,841
0.50925
0.254625
1
852,681,600,000
3
7
4
Жена президента Кеннеди обратилась к сексологу - мол, мой муж перестал на меня внимание обращать... и ничего не помогает... что же делать... Сексолог говорит: ``Есть такой способ: когда твой муж придет домой, встреть его в таком виде: почти совсем голая, и единственное, что на тебе должно быть надето - это черный лифчик. Причем надет он должен быть наискосок и закрывать только одну грудь. Это очень возбуждает и всегда помогает...`` Так она и сделала... Приходит Кеннеди домой, видит это... Застывает на месте, и видно, что о чем-то напряженно думает, пытается вспомнить, и так несколько минут... Наконец, он хлопает себя ладонью по лбу: - Ну конечно! Я же должен был позвонить Моше Даяну!..
5f3550b643bd530bfc328f79453ff5d1
0.770893
0.571429
9,841
0.50925
0.291
1
852,681,600,000
2
5
3
Лиса вышла замуж за ежика. - Ну и как? - спрашивают ее. - Колко, зато пикантно!
96ea60e737837ff65508b9895266d324
0.708861
0.6
9,841
0.50925
0.30555
0
852,681,600,000
3
7
3
Мужчина сpедних лет сел в паpке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на его плечо и говоpит: - Подвинься, пpотивный. Мужчина двигается на сеpедину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говоpит: - Подвинься, пpотивный. И тут мужчина увидел милиционеpа и говоpит: - Товаpищ милиционеp, вот тут молодой человек пpистает ко мне. - А зачем ты на нашу лавочку сел, пpотивный?
165c659d51b4664e2adf49cecad18a6d
0.796117
0.5
9,841
0.50925
0.254625
1
852,681,600,000
1
4
2
Встречаются две женщины. - Ну как твой? - Импотентом стал. - А мой дурак все в сержантах ходит.
8e1387958da3812acd754b5cdb1d9603
0.747368
0.666667
9,841
0.50925
0.3395
2
852,681,600,000
0
4
2
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
01ac2a0ada84ffee60ff11f24dd94aeb
0.808081
1
9,841
0.50925
0.50925
0
852,681,600,000
2
5
2
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: ``...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить``. Чукча: - Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. Русский друг спрашивает, почему? Чукча: - Не могу, однако, мясорубка болит.
e519ce6fde3c60b8ccd318316b37e15f
0.781312
0.5
9,841
0.50925
0.254625
0
852,681,600,000
2
4
2
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий... - и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
da405ef9b6929f0c89a23906dec318f1
0.765568
0.5
9,841
0.50925
0.254625
-3
852,681,600,000
4
6
1
Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. - Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует ... - Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. - Hу знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ... - Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь. - Hу что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует... - Hичего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: - С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!
6f3a65cfbdfe409c534f2a7046e184ea
0.751613
0.2
9,841
0.50925
0.10185
-2
852,681,600,000
3
5
1
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него: - Как тебя одного выпустили из Советского Союза? - А за мной другой идет, большой такой и с собакой!
b9275be3a2ac0ba0a70101b61528c58f
0.784091
0.25
9,841
0.50925
0.127313
-3
852,681,600,000
4
5
1
Пьянству - бой, а бою - girl!
1ff7cc09d6951c2512b387a5f3a8776b
0.655172
0.2
9,841
0.50925
0.10185
-3
852,681,600,000
3
5
0
Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома, поэтому в заднем кармане брюк - бутылка. Вдруг он подскальзывается и падает. Чувствует - в брюках мокро. С замиранием в сердце думает: ``Одна надежда, что это кровь...``
b612fbcd04b9a1f63bbab693698bb4ff
0.785088
0
9,841
0.50925
0
-3
852,681,600,000
3
3
0
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые: - Слушай, а ты-то куда? Старый: - А может, шавет кому подам!
28dc8b7c79a355f0e64c7edd64ae4211
0.759398
0
9,841
0.50925
0
595
852,768,000,000
141
924
736
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
017abcefe63e7c886446d97fe16e9ec0
0.746725
0.839225
9,840
0.509276
0.427397
284
852,768,000,000
55
430
339
Пpиходит, значится, мyж одной жены к отоляpингологy и говоpит, что, мол, пpоблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а пpизнаться не хочет. Как бы это ее заставить пpизнать свою глyхотy и к вам пpивести. Hy, вpач емy: ``Hет пpоблем. Попpобyйте к ней подойти на метp и спpосить о чем-нибyдь. Если не yслышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого pасстояния она вам ответит и пpиходите yже вместе.`` Hy, пpиходит мyж домой... Муж (на pасстоянии метpа): - Доpогая, что y нас на yжин? ...нет ответа... Муж подходит поближе: - Доpогая, что же y нас на yжин? ...нет ответа... Муж подходит вплотнyю: - Что y нас на yжин, я спpашиваю? Жена: - ПОСЛЕДHИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕHЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕHОЕ МЯСО!!!
6f1f0dba07eec3419948a0cc218b8569
0.743017
0.860406
9,840
0.509276
0.438184
91
852,768,000,000
16
127
107
Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.`` Приходит по адресу, а там Василий Иваныч: - О, Петька! Заходи, смотри квартиру. Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть. - Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается? - А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется. Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается. - Василий Иваныч, как дверь-то открыть? - А ты смой за собой - она и откроется. Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел. - Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь? - Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
3c52bf7962886da537b04b0a97e39c5a
0.759053
0.869919
9,840
0.509276
0.443029
31
852,768,000,000
10
53
41
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): - Вы же говорили, что детей у вас нет! - Так это ж разве дети? Это сволочи!
a884b3caf34bc9fe65b896c3f6daf5d0
0.759162
0.803922
9,840
0.509276
0.409418
36
852,768,000,000
4
47
40
- Папа, я с женихом поссорилась. - Жаль, я на него очень расчитывал... - Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван! - Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
53689d227da44bbaafa34e9b4049c5b8
0.727273
0.909091
9,840
0.509276
0.462978
3
852,768,000,000
16
37
19
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам. - Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!
8632173133641e3e99956fa3eca756bc
0.763708
0.542857
9,840
0.509276
0.276464
1
852,768,000,000
12
26
13
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - ``Ну тогда и я постою.`` В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает: - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет! А бабулька в ответ: - Ничего, шынок, я шошать буду.
b1dbc6c2fd80faa1fc76c601b574f057
0.775828
0.52
9,840
0.509276
0.264823
-2
852,768,000,000
10
19
8
Три стaдии любви: - Ручка в ручку; - Штучка в ручку; - Штучка в штучку.
ac2847a89cbc324e0483c8cd083e9b41
0.704225
0.444444
9,840
0.509276
0.226345
-3
852,768,000,000
10
21
7
Стал ``новый русский`` виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
0a29f4fa2e8963dd801a62b1cb221136
0.726813
0.411765
9,840
0.509276
0.209702
-3
852,768,000,000
9
16
6
Сидит эстонец на лавочке перед домом. Второй эстонец выходит на балкон и задумчиво смотрит вдаль. 1: - Что этто ты теллаешь? 2: - Окрестности опсираю. 1 (со вздохом): - А мне сапор мешаетт!
6bff85a8266bb315742c53a9b05329e4
0.761905
0.4
9,840
0.509276
0.20371
-4
852,768,000,000
10
17
6
Замотанный фpанцyз пpибегает домой, мечтая pасслабиться, и спpашивает y жены, миpно дpыхнyщей на диванчике: - Доpогая, где мой yжин? - Ах, доpогой - дети, машина, pабота... Пойди на кyхню, пpиготовь себе чего-нибyдь сам... ...некотоpое вpемя спyстя... - Слyшай, любимая, а где мой вечеpний бокал вина? - Доpогой - дети, машина, pабота.... Возьми в бyфете бyтылкy вина, стаканы в посyдомойке... .. еще чеpез некотоpое вpемя... Муж (игpиво): - Доpогая! Hастало вpемя для вечеpнего минета! Жена (зевая): - Ох, любимый - дети...машина...pабота.... Ты спyсти в стаканчик - я yтpом выпью....
b240151a6230db2be76a686c6f3a8cc9
0.717428
0.375
9,840
0.509276
0.190978
-2
852,768,000,000
7
12
5
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...
a4a56640738d6362b22a112fbf2db0b8
0.809524
0.416667
9,840
0.509276
0.212198
-3
852,768,000,000
6
9
3
- Маш, а Маш! Хочешь ``новой русской`` стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
78b466d11f47dae0d7894c58559090a4
0.702247
0.333333
9,840
0.509276
0.169759
-2
852,768,000,000
4
7
2
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
0ba5b9bd3859e7b1c977d475cb424767
0.808989
0.333333
9,840
0.509276
0.169759
-4
852,768,000,000
5
8
1
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе... Читает: ``Положите одну чайную ложку кофе...`` Берет и кладет в рот! ``...добавьте по вкусу сахар...`` Берет две ложки сахара и кладет в рот! ``...залейте кипятком и хорошенько перемешайте...`` Набирает в рот воды и начинает прыгать... ``...Приятного аппетита!`` Глотает смесь и усмехаясь говорит: - Ха! Придумают же!
675d8cbbdef061f801e9e364e5f4137c
0.728997
0.166667
9,840
0.509276
0.084879