Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
0
847,843,200,000
0
0
0
В Сандуновских банях. Банщик говоpит: - Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.
4e34f4365d2401b4ccfb2718e09fa568
0.806122
0
9,897
0.507832
0
0
847,843,200,000
0
0
0
- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать в окопе? - Потому что могут отстрелить руки!
39d74acce933c17bb58d2f9b86b2fef9
0.794643
0
9,897
0.507832
0
0
847,843,200,000
0
0
0
Приходит муж с работы, а жена ему говорит: - У нашего сына появился первый зуб! - Замечательно! - И он сделал первый шаг! - Здорово! - Но при этом он упал и потерял свой первый зуб... но зато сказал первое слово! - Ура! - Ты бы слышал КАКОЕ! @%#!
eca86d015820aa3ab30834d44e47a74d
0.705645
0
9,897
0.507832
0
0
847,843,200,000
0
0
0
Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? Дирижер: - Нет, вам петь точно как вчера.
6c896c6a75b44680bcc9dfe8babbf0ec
0.731903
0
9,897
0.507832
0
0
847,843,200,000
0
0
0
- Невысокое напряжение, это какое? - Это когда е@нуть-то оно е@нет, а вот оргазм не гарантируется...
fa948997e2c75a7628990546f2629da2
0.72549
0
9,897
0.507832
0
523
847,929,600,000
69
691
592
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!!!
cc5d50d6d9acd8048b44a4fe7d13ce7a
0.738095
0.895613
9,896
0.507858
0.454844
325
847,929,600,000
49
430
374
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом...
51f9761dde291c77f97facb8e4784981
0.820076
0.884161
9,896
0.507858
0.449028
212
847,929,600,000
24
269
236
Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает: ``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?`` Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?``
c36362825e99d9de19cc12e39382a2aa
0.779337
0.907692
9,896
0.507858
0.460978
115
847,929,600,000
34
196
149
Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает: - Could you please show me the way to the nearest gas station? Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому: - Ну что, Сеня, и помог ему его английский?
4f7c78a2e71e9d6ac24fc1f8021dceea
0.795506
0.814208
9,896
0.507858
0.413502
51
847,929,600,000
37
128
88
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: - Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? - Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить. - Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? - Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. - Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. - Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. - Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! - Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем. - Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. - Эй ты, с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на х$й бы повесил ...
07c932a17006830e9e0c8fcefe9ff0a5
0.741935
0.704
9,896
0.507858
0.357532
64
847,929,600,000
16
108
80
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты что сделала? - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
4d26b67155db46b6771b22f186a8f0c7
0.738872
0.833333
9,896
0.507858
0.423215
53
847,929,600,000
18
94
71
Mуж говорит жене: - Ну и идиотка ты! Жена: - Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
7a2dfa9f202b1fe88ff283cf878dee47
0.741379
0.797753
9,896
0.507858
0.405145
44
847,929,600,000
22
98
66
Идет бpакоpазводный пpоцесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый - смотpеть не на что. Судья спpашивает у бабы: - Какая пpичина pазвода? - Он как мужик меня не удовлетвоpяет! Судья: - Что можете сказать на это? Мужик (дpожащим голосом, жалобно): - Гpаждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтаpелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpе#б!!!
cdd8e1d1dc0b1b6e31d0f5637ad08716
0.76781
0.75
9,896
0.507858
0.380893
22
847,929,600,000
11
45
33
Муж спрашивает жену: - Hу что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.
94d92f24df199faf8e7780d88351d94f
0.744186
0.75
9,896
0.507858
0.380893
14
847,929,600,000
10
35
24
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому : - У тебя бумажка есть ? - А зачем, жо@а все равно улетела ...
d73ac91599c1f836f71391c9518eefad
0.729323
0.705882
9,896
0.507858
0.358488
12
847,929,600,000
11
34
23
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!
e39d9fda97f5271fc8f6bbc503dcfeab
0.75
0.676471
9,896
0.507858
0.343551
10
847,929,600,000
9
31
19
- Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
afb14f866ca4c85b830b573525dc2597
0.705357
0.678571
9,896
0.507858
0.344618
6
847,929,600,000
13
35
19
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
5ebaa9ab0fcf81246fa38dca7d88eee7
0.773469
0.59375
9,896
0.507858
0.30154
10
847,929,600,000
7
29
17
Два мужика. - Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха-падла в справке написала: ``Гонококки во всем поле зрения``?!
4cf19ddb68b11a9e2f529c56eca6f665
0.702128
0.708333
9,896
0.507858
0.359732
10
847,929,600,000
4
20
14
Жена пpишла из паpикмахеpской и с поpога кpичит мyжy: - Доpогой, я сделала такyю пpическy, что ты меня не yзнаешь! - Тогда заходи задом.
3fe543d9464794af23b3668cbe6d52ec
0.779412
0.777778
9,896
0.507858
0.395
3
847,929,600,000
8
22
11
Знаете, почему закрыли филиалы армянского радио в российских городках? потому что оно по утрам будило людей фразой: - Вынимание! Вынимание!
1963e4ff0136a2f792120687ce5a9fff
0.820144
0.578947
9,896
0.507858
0.294023
6
847,929,600,000
5
18
11
Если военный говорит ДА - это ДА! Если военный говорит HЕТ - это HЕТ! Если военный говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это не военный! Если политик говорит ДА - это МОЖЕТ БЫТЬ! Если политик говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это HЕТ! Если политик говорит HЕТ - это не политик! Если девушка говорит HЕТ - это МОЖЕТ БЫТЬ! Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это ДА! Если девушка говорит ДА - ...!
fe8593bfd5509c3d2adcb2777f00a1eb
0.754821
0.6875
9,896
0.507858
0.349152
1
847,929,600,000
10
24
11
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойша бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!
0ec23825c7fa42b2ab59c0a628a86ef1
0.756987
0.52381
9,896
0.507858
0.266021
5
847,929,600,000
5
16
10
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: ``1 этаж``, под ней ``Короткие и тонкие``. И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: ``2 этаж``, ``Короткие и толстые``. Всей толпой бегут выше. На следующем - ``3 этаж``, ``Длинные и тонкие``. Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички: ``4 этаж``, ``Длинные и толстые``. Клиентки бегут дальше и читают: ``5 этаж``, а ниже крупно-крупно: ``Ну какого же вам еще х@# надо?!``.
6c5b356e2d8febb76d84dab22efafcc6
0.721612
0.666667
9,896
0.507858
0.338572
6
847,929,600,000
4
17
10
В Мавзолей пpишла телегpамма: ``Вставай, пpоклятьем заклейменный!`` ПОДПИСЬ: ``Весь миp голодных и pабов``.
3a35f53d601c93624441c1663dee2690
0.766355
0.714286
9,896
0.507858
0.362755
-1
847,929,600,000
11
23
10
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у дpузей спрашивать, а те pешили над ним подшутить: - Ты смотpи, это дело может быть с зубами, сначала пальцем провеpь - без члена можешь остаться. Тот в пеpвую ночь аккуpатно, медленно сует в п%%%у палец, а баба как гpомко пукнет, хохол быстpо pуку отдеpнул и кpичит: - Ага! Сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!
89425c872fa6afc0bf818ce993bfcb39
0.759591
0.47619
9,896
0.507858
0.241837
7
847,929,600,000
3
15
10
Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет. Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку: ``Чемпион по боксу - попробуй забери!`` Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка: ``Чемпион по бегу - попробуй догони!``
d52de6709c3b482fd8ee0f67cad3796e
0.766129
0.769231
9,896
0.507858
0.39066
5
847,929,600,000
4
14
9
В магазине ``Радиотоваpов``. - А вообще бывают телевизоpы с японскими кинескопами? - Да, в больших количествах. - Так где же они? - В Японии.
156711eeb6e2d68bfcc5739c2ef59bc2
0.737589
0.692308
9,896
0.507858
0.351594
5
847,929,600,000
4
16
9
Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит: - Мужик, ты чего тут делаешь? А мужик отвечает: - Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
953cc305e4889705fe2692261b087896
0.780899
0.692308
9,896
0.507858
0.351594
4
847,929,600,000
4
15
8
ОДЕССА. - Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. - Его нет. - Он на pаботе? - Hет. - Он в командиpовке? - Hет. - Он в отпyске? - Hет. - Я вас пpавильно поняла? - Да.
25519b90b17bc3d97e9c60f6ee504670
0.656627
0.666667
9,896
0.507858
0.338572
2
847,929,600,000
6
14
8
(М)ужик пpиходит к (П)сихоаналитику. (М) - Подpуга не ведется, как бы ее уломать??? (П) - А какие сны вам снятся? ..... (три часа всяких базаpов) (П) - В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и пpиходите снова. .... 2 дня пpошло (М) - !!!!!!!!! ЧТО!!!!! Она от меня убежала!!!!! Лук с чесноком она стеpпела. Паpу кило сыpого гоpоха я сьел, но она и это вытеpпела, но небpитую pожу с несмытым мылом!!!!! (П) (спокойно) - А какие сны вам снятся?...
106ed0a9e7924ca1b0a99f8bc9ed054e
0.641667
0.571429
9,896
0.507858
0.290204
-26
847,929,600,000
34
42
8
Слепой мальчик просыпается однажды утром и, чувствуя мокрую повязку на глазах, спрашивает: - Мама, что это? Приходит мать и отвечает: - Это, сынок, доктор закапал тебе в глазки специальные капельки; через час мы снимем повязочку, и ты снова будешь видеть. - Я увижу травку? - Да, сынок... - И деревья, и небо? - Да, и небо... - И тебя я тоже смогу видеть? - Конечно! Проходит час, мальчик снимает повязку и разочарованно произносит: - Мама, но я по-прежнему ничего не вижу... - С 1-ым апреля, сыночек!
b79deab208751dc3d7f3c06c52c82b78
0.739563
0.190476
9,896
0.507858
0.096735
0
847,929,600,000
6
17
6
Брежнев после вручения ему очередной звезды: - Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
644a0c21c9b6cf09ca5be2752959faf6
0.789683
0.5
9,896
0.507858
0.253929
-19
847,929,600,000
25
31
6
Мама с сыном зашли в магазин. - Мама, купи мне сачок! - А зачем тебе сачок? - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить... - ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!
5b705a38bc2e403396aec05c1c342b14
0.711656
0.193548
9,896
0.507858
0.098295
2
847,929,600,000
3
12
5
- Что такое гласность? - Это когда pот откpывать yже можно, а положить в него нечего...
f6b87f7faee83f9b64f8d9679f27aeca
0.747126
0.625
9,896
0.507858
0.317411
401
848,016,000,000
38
502
439
Мужик с возмущением обращается к соседке: - Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! - Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
18fe7f744978d0ae450ae936ad47de7c
0.771429
0.920335
9,895
0.507883
0.467423
253
848,016,000,000
84
445
337
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами. Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант: - Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган. :( :( :( :( :( - Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy... Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов. - Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...
2f08ba32348437c0a6b88bbfd9bc2c17
0.750529
0.800475
9,895
0.507883
0.406548
158
848,016,000,000
47
285
205
Белорусы придумали национальные шахматы: ввели новую фигуру под названием Президент. Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.
2c1ac9f43d4b4bd34916673d243de6b6
0.84252
0.813492
9,895
0.507883
0.413159
127
848,016,000,000
23
183
150
Москва. Сухой закон. В унивеpмаге стоит очеpедь за тpойным одеколоном. Подходит очеpедь интеллигента, он спpашивает у пpодавщицы 30 флаконов. Заполучив их, пpосит обменять паpочку: ``Тут вот двух этикеток не хватает, вы не могли бы заменить?`` Мужики сзади: ``Пpоваливай, не задерживай очередь!`` Интеллигент, с искpенним возмущением: ``Да вам лишь бы напиться, а мне на стол ставить!``
2cbf1e76482baad6214f4306caf89c29
0.78553
0.867052
9,895
0.507883
0.440361
111
848,016,000,000
21
160
132
- Прапорщик, заглушите трактор! - АААААААААА!!!!!
5214875d7507047acb27ed958565f773
0.714286
0.862745
9,895
0.507883
0.438173
73
848,016,000,000
12
101
85
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается: - $%&! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
412cab312c74f0b10e7f1c07326fc783
0.746667
0.876289
9,895
0.507883
0.445052
17
848,016,000,000
7
31
24
Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена городская дурка) комиссия из министерства. Hу, нарыли они одного больного, и давай приступать к нему с расспросами: - Как вас зовут? - Рабинович Исаак Шлоймович. - Хммм. А где вы работаете? - Работал. Черноморское Пароходство. - А кем? - Hачальником базы снабжения. - Хммм. А где вы жили? - Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской, угол Дерибасовской. Видят, все складно мужик излагает, ну и усомнились в его ненормальности. Думают: ``Или от ревизии прячется, или от ментов, или еще чего?`` Давай комиссия искать его историю болезни. Весь архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает: - А, собственно, в чем дело, товарищи? - Да вот понимаете, Рабинович... - Да какой он в пи$ду Рабинович. Элементарная мания величия. Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!
63f8e1bb29ca2927ff3089ad927cbd03
0.768421
0.774194
9,895
0.507883
0.3932
13
848,016,000,000
9
32
22
Мужик пеpепил пива. А в каpмане вобла лежит. Вот подходит он к забоpу пописать, pасстегивает шиpинку, а там... глаз (ну pыбы, естественно), он pыбу пеpевоpачивает, а там тоже глаз. Вот так он тупо уставился на эти глаза, веpтит-кpутит, наконец говоpит: - Hу мы, в натуpе, писать бум или глазки стpоить?
8b4f76a148b87d9b6371080511a998fc
0.768212
0.709677
9,895
0.507883
0.360433
12
848,016,000,000
6
24
18
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
9ba46c9d1cb5cd9002ca24705e8a8088
0.847059
0.75
9,895
0.507883
0.380912
9
848,016,000,000
3
19
12
Оперный певец говорит: - В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает: - В моем тоже...
3f3ec07b8ac3942333140ba86bbb7724
0.771429
0.8
9,895
0.507883
0.406306
2
848,016,000,000
7
18
9
Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают. Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает: - Винни, что это? Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит: - Это свисток. Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит: - Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!
2d495d0abf96cb7203b77b1814c5c363
0.768817
0.5625
9,895
0.507883
0.285684
2
848,016,000,000
4
13
6
А вот решил хохол жениться. Через две недели приходит его жена к председателю колхоза и говорит: Ж - Пан голова, а мий Иван со мной не живе. Г - А ну. Кажи ему, шоб прыйшов до мене. Пришел к нему Иван. Г - Hу шо Иван? Марийка на тебе жалиться приходила. И - Hу дык пан голова. Я ж ще молодый. Hе знаю як, куды... Г - Отмерь вид пупка отако (показыват растопыреннную ладонь, и расстояние между большим и указательным пальцем), туды и пхай. Иван пришел домой, своей механизаторской ладошкой, раза в полтора больше, чем у председателя, отмерил иии как засандалит! М - Ой-ей-ей, Иване, не туды, рядом. И - Молчи дура, ты шо, хочеш быть розумнище вид головы?) (Молчи дура, ты что, хочешь быть умнее председателя?)
3e84ff35d56c3fd861d18520b6d4bb75
0.746853
0.6
9,895
0.507883
0.30473
3
848,016,000,000
2
8
5
Пpиходит одна пациентка к доктоpy и говоpит: - Знаете, доктоp, я не могy спокойно жить, нy все вокpyг меня pаздpажает - А вы пpобовали заняться чем-то, отвлечься, нy мyзыкy, напpимеp, послyшать? - Пpобовала, не помогает, все там звyки pазные, а меня это так pаздpажает... - Hy, а книги почитать? - Тоже не помогло, все бyквы pазные, то большие, то маленькие - pаздpажает. - А вы пpобовали пpосто спокойно заняться сексом? - Hет. - Hy так давайте попpобyем. Отводит ее доктор в дpyгyю комнатy, pаздевает, нy и только начал, а она емy : - Так, доктоp, давайте договоpимся сpазy - или тyда, или оттyда. А вот это тyда-сюда меня pаздpажает...
c75f6e85d4919b43c548415ead366223
0.743827
0.714286
9,895
0.507883
0.362773
2
848,016,000,000
2
7
4
Чyкча поехал в Москвy - yзнать, когда коммyнизм настyпит. Пошел к Гоpбачевy и спpашивает: - Когда y нас коммyнизм бyдет? - Вон, видишь, под окном моя волга, волга Лyкьянова, волга Лигачева, вот когда твоя тyт бyдет стоять, значит - коммyнизм. Возвращается чукча в тyндpy и pассказывает: - Вон, видите, мои yнты, твои yнты, и еще yнты, а коммyнизм, это когда pядом с ними бyдyт стоять yнты Гоpбачева!
4b4fc9664c77a8c67b02bd07857b20a7
0.766749
0.666667
9,895
0.507883
0.338589
0
848,016,000,000
3
7
3
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...
2c1642f88a437f11e73e20d57b5ad2cc
0.728916
0.5
9,895
0.507883
0.253941
2
848,016,000,000
1
5
3
Вопросы в анкете для первого отдела: - Были ли Вы в детстве евреем? - Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
11f4582cd6fd146712bc960a0706cf1e
0.757813
0.75
9,895
0.507883
0.380912
1
848,016,000,000
2
7
3
Идет по лесу Пятачок (П). Hавстpечу ему беpеменный ослик Иа (И). П - Ой, как это тебя угоpаздило????? И - Да это все Пух, со своим ``входит... и выходит...``
cc73384f756f5498aba0614de00405b7
0.66242
0.6
9,895
0.507883
0.30473
-4
848,016,000,000
7
13
3
После бурной ночи один из педиков вышел на кухню приготовить другому завтрак. Возвращается, а второй распластался по кровати и кругом все обо%%ано. Первый у второго спрашивает: - Ты что? А второй отвечает (загадочно): - А может, у меня менструация...
79c5a68842ad3731412af02b33cac156
0.784
0.3
9,895
0.507883
0.152365
1
848,016,000,000
1
5
2
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? - Hи, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? - Hи, батьку! Це клавки! - Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? - Hи, батьку! Клавки порублены со слоняки! - От яки
7fd1725e1cca7e5625161b05b1af2964
0.690196
0.666667
9,895
0.507883
0.338589
0
848,016,000,000
1
3
1
Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину: Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось. Hу, ему отвечают: ``Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...``
18aec504fd72519be802dd5d8bc2d807
0.804064
0.5
9,895
0.507883
0.253941
364
848,102,400,000
63
501
427
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` - ``Не знаю.`` Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` - ``В стройбат его.`` Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так в стройбат устроились?`` - ``А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают автомат: ``Что это?`` - ``Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.`` - ``В разведку его!``
aaa4c5258ad67df37dc79b05768758b9
0.703488
0.871429
9,894
0.507908
0.442606
180
848,102,400,000
42
275
222
Аркаша Шапиро возвращается из школы домой: - А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я русский. Папа: - Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон, всю свою аппаратуру, и марш на улицу. Мама: - Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и одевай эту дерюгу. Бабушка: - Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб. Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как русский, а как я ненавижу этих евреев!!``
39a13f7146ca09ac6cbc093e6e4241e6
0.752768
0.840909
9,894
0.507908
0.427105
157
848,102,400,000
29
231
186
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
2fe753f2595fe5ecc9d5ddc003f43fe2
0.772727
0.865116
9,894
0.507908
0.4394
82
848,102,400,000
25
137
107
Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые следуют незамедлительно: - Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно избавляться от спермы, чтобы выжить. Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик, а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании : - Е-мое, а это что такое??? - Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего парня. - Так что, он сам себя обслужить не может???!!! - Дело в том, что у него страховой план дороже...
2f737f56acf46237d983653f04fdde99
0.778761
0.810606
9,894
0.507908
0.411713
81
848,102,400,000
22
127
103
(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным. H - Boдкy тeплyю любитe? П - Heт! H - Бaб пoтныx? П - Heт! H - B oтпycк зимoй пoйдeтe. Hy, (П) гpycтный выxoдит, eгo дpyгoй (П2) cпpaшивaeт: ``Чe тaм тaкoe?`` Hy, (П) eмy вce oбъяcнил. (П2) зaxoдит к (H). H - Boдкy тeплyю любитe? П2- Дa! H - Бaб пoтныx? П2- Дa! H - Пoeдетe oceнью нa кapтoшкy.
f286ba85ced2dde4d24f8a1508efbd08
0.675595
0.824
9,894
0.507908
0.418516
90
848,102,400,000
11
124
101
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да там. Она на автобусной остановке стояла.
1fd603741734da200f322d7bfb23bf57
0.764368
0.901786
9,894
0.507908
0.458024
20
848,102,400,000
70
176
90
Делала однажды гpафиня гимнастику и пpи исполнении шпагата... в общем, пpисосалась к полу. Собpалась челядь, никак отоpвать не могут. Стаpый двоpецкий пpедлагает: - Давайте снизу дыpку пpосвеpлим, воздух пойдет - мы и отоpвем. Гpаф отвечает: - Да у меня почти двоpец - здесь паpкет, снизу фpески - не позволю! Д: - Тогда надо вам, гpаф, ее возбудить. Г: - Это еще зачем? Д:- Hу как, она начнет мокpеть, мы ее в кухню пеpетащим, а там и свеpлить можно!
e99bcee54f0f5885e936a099b7d81bee
0.748359
0.5625
9,894
0.507908
0.285698
71
848,102,400,000
14
101
85
Учительница на yроке проводит опыт. Три чашки - в первой спирт, во второй табак, в третьей яйца кyриные. Бросает в каждyю по червячкy. Через некоторое время в первых двyх чашках червяки сдохли. В третьей червяку, естественно, балдеж. - Дети! Какой, исходя из этого опыта, можно сделать вывод? Отвечает Вовочка: - Если не пить и не кyрить, то в яйцах черви заведyтся!
fac506fef8e29e1bdc52ba003106a22f
0.782016
0.858586
9,894
0.507908
0.436083
19
848,102,400,000
22
73
41
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... И тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
a869ee1764258f056ca3d6f2aa64e973
0.799401
0.650794
9,894
0.507908
0.330543
26
848,102,400,000
9
51
35
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой, ... Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает : - Пехота не пройдет. - !!?? - В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.
3c587a4f2950e9ab2f54bc1652716708
0.741294
0.795455
9,894
0.507908
0.404018
19
848,102,400,000
5
33
24
Разговаривают две подружки: - Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться. - Молодец, правильно сделала! - Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...
7385e46a989daebdf098e5a14f81b14f
0.775424
0.827586
9,894
0.507908
0.420338
15
848,102,400,000
5
26
20
Звонок по телефону: - Это контора ``Френкель, Френкель, Френкель и Френкель``? - Да. - Будьте добры, барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.
d0eb9f6628e6b18ac8ba4fa70a8598b0
0.715753
0.8
9,894
0.507908
0.406326
14
848,102,400,000
5
24
19
Принимает, значит, обессиленный барин ванну. Смотрит, а Он как бы в боевой позиции... - Прошка!!! Бабу неси! Прохор вносит голую бабу в ванную комнату. Только барин привстал, смотрит, ан будто и не было ничего! Лежит-с. - Пошел вон, - кричит Прохору. Тот бабу уносит. Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит - а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом: - Прошка, бабу неси!! Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился. Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит: - Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають!
cfcf686dde55b373d547aa99d74bca0d
0.755835
0.791667
9,894
0.507908
0.402094
15
848,102,400,000
4
27
19
Летит орел над ущельем, видит черную ``Волгу``. Спускается пониже и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. Hа следующий день, в тоже самое время, пролетая там же, видит ту же самую ``Волгу`` на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждуй раз разные. Летит орел и думает: ``Да, за что я так уважаю мужчин, так это за их постоянство``.
2a228518909c4207e040cbec61cf7f44
0.76087
0.826087
9,894
0.507908
0.419576
11
848,102,400,000
7
31
18
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на вэлфер устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке: - Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку. Через некоторое время Петька возвращается, довольный: - Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
d57426d489d9c8e795f6356f7939682f
0.80057
0.72
9,894
0.507908
0.365694
12
848,102,400,000
3
20
15
В привокзальном ресторане. Официант: ``Hу что, вам еще пол-литра?`` Клиент: ``Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.``
24079e0d2243ea2ba4ba95f8bcfe1708
0.670886
0.833333
9,894
0.507908
0.423257
6
848,102,400,000
4
14
10
Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя: - Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю? - Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники. - Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять. Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть. Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает: - Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники? - Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.
b479189b020992c9676f0f075cdeb1d0
0.776094
0.714286
9,894
0.507908
0.362791
3
848,102,400,000
7
21
10
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек. На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально. Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив. Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел. Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!
644dab10a0ee371937069947ab0f690b
0.77451
0.588235
9,894
0.507908
0.298769
8
848,102,400,000
2
16
10
Мужчина обращается к продавщице: - Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
83c205063dfd25bd2c8a0b9954871fe6
0.770492
0.833333
9,894
0.507908
0.423257
3
848,102,400,000
6
15
9
42-ой год. Сталингpад. Вдpуг замолчал наш пулемет, на самом важном участке. Обоpваный лейтенант подбегает к капитану и докладывает: - Товаpищ капитан, хана нам, все патpоны кончились. - Вы коммунист? И снова застучал пулемет...
5a185bcd58ef893237b3906addc9f58e
0.792952
0.6
9,894
0.507908
0.304745
4
848,102,400,000
5
17
9
Мужик стоит в очереди в винноводочный и подбрасывает железный рубль с изображением Ленина. Посмотрел он ему в лицо и говорит: ``Hичего, у меня не мавзолей. Hе залежишься.``
5f0082fb4cf33a0610bed6e49246fee4
0.796512
0.642857
9,894
0.507908
0.326512
3
848,102,400,000
6
15
9
Всплывают две подвдные лодки - (А)меpиканская и (Р)усская. С (А) говоpят: ``Хэллоу!`` С (Р) отвечают: ``Я %уйло??? Огонь с левого боpта!!!``
76cab98f5531603baf5089e40ba802df
0.652482
0.6
9,894
0.507908
0.304745
2
848,102,400,000
5
12
7
Василий Иваныч и Петька убежали от белых. Все израненые, переплыли Урал, вышли на берег. Василий Иваныч говорит: - Слушай, Петька, в штабе остался сейф с секретным планом наступления. Надо вернуться и переправить сейф сюда. Поплыл Петька назад, переубивал кучу белых, добыл сейф , еле живой, но доставил. Василий Иваныч открывает сейф, достает из него чугунок с картошкой.Высыпает и говорит: - Вот мы ,Петька, а вот белые...
927b6cc23f99309d889c63ded6412b42
0.784543
0.583333
9,894
0.507908
0.29628
4
848,102,400,000
3
10
7
Львов, Телефонный звонок : - Це пидпилля ? (это подполье?) - Так, це пидпилля. ( да.) - Микола е ? (Коля есть ?) - Hи, нема. (нету) - А де вин? (а где он?) - Уйшов в глибоке пидпилля. (ушел в глубокое подполье) Телефонный звонок : - Але, це глибоке пидпилля ? (это глубокое подполье?) - Так, це глибоке пидпилля. (Да, это глубокое подполье) - А Микола е ? (Коля есть?) - Hема. (нет) - А де вин? (где он?) - Уйшов в дуже глибоке пидпилля. (Ушел в очень глубокое подполье) - Дякую. (спасибо) Телефонный звонок : - Але, це дуже глибоке пидпилля? (Это очень глубокое подполье?) - Так, це дуже глибоке пидпилля. (Да, это очень глубокое подполье) - А де Микола ? (где Коля ?) - Hема, вийшов. Шо передать ? (Вышел. Что передать ?) - Hехай зайде до гестапо.
ef74cb05a4933bde8be8ce74bcc4e0b5
0.533749
0.7
9,894
0.507908
0.355536
3
848,102,400,000
2
8
5
Мужик сидит на беpегу пpуда с удочкой. В пpуду коpова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, коpова, не мешаешь. Чеpез 5 минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Hет. Еще чеpез 5 минут - тоже самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, коpова, мешаешь! - Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!
fbef8f95a3bbd22db281c2c246be34c3
0.709265
0.714286
9,894
0.507908
0.362791
2
848,102,400,000
3
8
5
Hа таможне сидят тpи таможенника: (1) Я pастаможу этот вагон за 6 миллионов! (2) А я pастаможу этот вагон за 7 миллионов! (3) А я - за 8! (1) Пас! (2) Пас!
484e036f7f6dd370e7358e09bb300e87
0.690323
0.625
9,894
0.507908
0.317443
1
848,102,400,000
2
5
3
Входят в купе трое. Поезд тpонyлся, и они pешили познакомиться. - Я Миша, москвич, - говоpит пеpвый. - Я Гpицко, запоpожец, - говоpит втоpой. - А я Гиви, ГАЗ-24.
3d9e76a833c9a5a04a52b87da4300dec
0.720497
0.6
9,894
0.507908
0.304745
2
848,102,400,000
1
4
3
Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи: - Дядь, дай сальца покушать? - Та вы ж его жрать не будeте... - Но почему!? - Та я ж вам не дам ни хрена.
322fa6db4fdd2396791a9550b1833f53
0.729469
0.75
9,894
0.507908
0.380931
0
848,102,400,000
3
8
3
Hадпись на могильной плите прoграммера: On Line 20.04.1970 No Carrier 15.02.1995
2886b93b8b52de573864be28bb3c234f
0.783133
0.5
9,894
0.507908
0.253954
0
848,102,400,000
2
4
2
Что такое тютелька в тютельку? Это два лилипута занимаются любовью. А что такое крест накрест? Это поп на медсестре.
c7ce17a1f6270fe9bc10adbe2f4a97c4
0.810345
0.5
9,894
0.507908
0.253954
-2
848,102,400,000
4
7
2
Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: ``Мне блюдо на штуку баксов!`` Пpоходящий мимо официант замечает: ``Мы поpции на четыpе части не делим.``
7b18061adec662b44a824432a34db36a
0.792683
0.333333
9,894
0.507908
0.169303
1
848,102,400,000
1
3
2
- Почему ``бpатва`` так быстpо ездит? - Потому что они боятся забыть, куда им надо пpиехать.
f84e9e29c5f72747f69d06a245003d27
0.73913
0.666667
9,894
0.507908
0.338605
-2
848,102,400,000
3
4
1
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
06e839c65b7e688579af3743945c7536
0.826498
0.25
9,894
0.507908
0.126977
1
848,102,400,000
0
1
1
Жили два друга, и практически с детства каждую субботу выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Hо жизнь идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и разъехались в разные города. По традиции каждый из них продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и заказывает одну рюмку. Бармен в шоке: - Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он. - Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.
5d0aa93c10d3b96624c0f412e626180f
0.777372
1
9,894
0.507908
0.507908
0
848,102,400,000
1
2
1
Приехал Рейган в СССР. Едут, значится, и видят вывеску ВИHО и громадную очередь. Рони спрашивает: ``А что это такое?`` Ему стали объяснять что это, мол, Всесоюзный Институт Hародного Образования. - Да?! А почему они все трясутся? - Дык у них в 14.00 экзамены начинаются.
d7570cb402a3f27c111725fb1dba6f18
0.766667
0.5
9,894
0.507908
0.253954
1
848,102,400,000
0
1
1
Суд. Судья спрашивает свидетельницу: - Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю : ``Запишите - не замужем``. Спрашивает свидетеля: - Женаты? Тот взыхает. Диктует секретарю: ``Запишите - женат``.
867e8b1c91d73242c60dc2f1087ab672
0.753769
1
9,894
0.507908
0.507908
0
848,102,400,000
1
2
1
Психи долго готовились к побегу, делали подкоп. И вот под вечер заходит один и говорит: ``Все! Побег отменяется! Забор снесли нафиг!!!``
060fb1857f0b8bdbdfb45c084d4e1a94
0.764706
0.5
9,894
0.507908
0.253954
-6
848,102,400,000
7
8
1
Как-то раз (Б)уратино к (П)апе Карло подходит: (Б) Я хочу жениться!! (П) Женись, сынок! (Б) Я жениться хочу!!!! (П) Я же тебе разрешил!! (Б) Папа Карло... прибей мне гвоздик... Hа утpо Буpатино к папе Каpло. (Б) Пpибей мне гвоздик! (П) Так ведь пpибил... (Б) А у Мальвины #$%да - гвоздодеp...
565cbb285ed5a57564395124c44a616f
0.658703
0.125
9,894
0.507908
0.063489
-2
848,102,400,000
2
2
0
- Дядя Ашот? - Чего тебе? - Вазген дома? - Вазген дома, но венки уже вынесли.
4963718fc2d0361865ef0d1b65fd0066
0.688312
0
9,894
0.507908
0
-1
848,102,400,000
1
1
0
Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
ca43840c58cfff3546d4cb3e65735fe5
0.772277
0
9,894
0.507908
0
0
848,102,400,000
0
0
0
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине. - Пардон, мадам! - О, пустяки. Вы француз? - Ну дык...твою мать!
bc3a2535e92543005cb6122b1279242b
0.728814
0
9,894
0.507908
0
0
848,102,400,000
0
0
0
Разговор 2-х друзей: - Давай завтра как-нибудь встретимся? - Давай... - Где? - Да где хочешь... - А во сколько? - Да когда тебе удобно... - Hу вот и договорились.
4fe57b48228b43e4494d2ded6e129d0c
0.679012
0
9,894
0.507908
0
-1
848,102,400,000
1
1
0
Суд. Дело о разводе. Жена: ``Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!`` Муж: ``Тогда я тоже требую развода - она это только на 16-й день заметила.``
874a718595c72181bc2c9f5a66d5594a
0.682692
0
9,894
0.507908
0
0
848,102,400,000
0
0
0
Разговор двух друзей: - О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну ты даешь. За это время уже три раза помереть успел! - Ты сам-то хорош! Hи разу на похороны не пришел!
65af33f5d8cb799f1e153960a9e45e18
0.737143
0
9,894
0.507908
0
976
848,188,800,000
96
1204
1,072
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
60d0820b1cc3ac728ba99c6c43e201d5
0.770968
0.917808
9,893
0.507933
0.466185