Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
66
831,772,800,000
17
104
83
Чапаев вернулся из Италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел на х... , Петруччо!
b1b54bcea15ff0ef5415b595c0df8541
0.735537
0.83
10,083
0.503178
0.417638
43
831,772,800,000
28
111
71
Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: ``пли!..`` Больше я Чапая не видел...
efb08729bb50dee96ba37753be92c6aa
0.719626
0.717172
10,083
0.503178
0.360865
22
831,772,800,000
27
82
49
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!
409a0af3d7dc9247c91a76d65313f461
0.690608
0.644737
10,083
0.503178
0.324417
17
831,772,800,000
21
66
38
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - А где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
6c9ce8437f944bf4c911988e81603fc0
0.778481
0.644068
10,083
0.503178
0.324081
15
831,772,800,000
19
59
34
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
345904f1ba1babf18b957ac4db60eabf
0.748201
0.641509
10,083
0.503178
0.322794
20
831,772,800,000
9
38
29
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``
1cb74801cac24a6d054147a2032534a4
0.723214
0.763158
10,083
0.503178
0.384004
15
831,772,800,000
6
31
21
В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась!
05cbbf926d914e7b845f9db722a1cb77
0.797101
0.777778
10,083
0.503178
0.391361
12
831,772,800,000
7
28
19
Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - Какую-то Долорес Ебанулли! - Ну, и чего она орет? - Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``
6194f60e99fd4a306e668b9b5d258db3
0.722826
0.730769
10,083
0.503178
0.367707
12
831,772,800,000
7
27
19
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... будешь похож!
0226f6a57ba0866f140a41006b93ccf3
0.736486
0.730769
10,083
0.503178
0.367707
11
831,772,800,000
7
29
18
- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне! - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
a432330d2490c5db3019629696c43439
0.766667
0.72
10,083
0.503178
0.362288
9
831,772,800,000
8
28
17
К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
874df28223e1edda5a9b56f85e9dee2d
0.743455
0.68
10,083
0.503178
0.342161
12
831,772,800,000
5
24
17
- Василий Иваныч, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...
91b6f573c40732ff1964b1c71662891d
0.681481
0.772727
10,083
0.503178
0.388819
12
831,772,800,000
4
23
16
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
8dfd13bb29bedf413d9d35e81b3a3cc8
0.781818
0.8
10,083
0.503178
0.402542
12
831,772,800,000
1
14
13
Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
fbda6e83460e8df94752125b5db818ec
0.753623
0.928571
10,083
0.503178
0.467237
10
831,772,800,000
0
13
10
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы!
ca8c35028b96e7f2b2cb55787f54bb4c
0.794118
1
10,083
0.503178
0.503178
5
831,772,800,000
3
14
8
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз! - Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
328641e1a50c26b1710c728d12e22fd6
0.788889
0.727273
10,083
0.503178
0.365948
-3
831,772,800,000
9
17
6
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь! - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
cd1019af8f81eb5e7443004c195671b9
0.739884
0.4
10,083
0.503178
0.201271
1
831,772,800,000
5
11
6
- Василий Иваныч, белого привезли! - Сколько ящиков?
62730b790cdb3e3b0fb19167608c1701
0.769231
0.545455
10,083
0.503178
0.274461
-1
831,772,800,000
5
9
4
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий... - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
6fc3afdce24d128effaeaec1e595a148
0.764
0.444444
10,083
0.503178
0.223635
-4
831,772,800,000
8
12
4
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
ae2d403b3ea616b4ad254eca8bc53142
0.772321
0.333333
10,083
0.503178
0.167726
-7
831,772,800,000
11
15
4
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``. Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!``
00c00ad5255dc957cae1f9c1389dab0d
0.71223
0.266667
10,083
0.503178
0.134181
-3
831,772,800,000
7
13
4
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный. - Откуда, Василий Иваныч? - Из последнего анекдота, Петька!
4f1153b7426e3cc5e44d1759e2c48d5b
0.778761
0.363636
10,083
0.503178
0.182974
-3
831,772,800,000
6
14
3
Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый год. - Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!) - Воистину, това, Петька!
356cad14b3d075ade9f2576a6494ced6
0.73913
0.333333
10,083
0.503178
0.167726
2
831,772,800,000
1
4
3
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих! - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
5e3f3c82e29cfedac919592da5c0cd51
0.735849
0.75
10,083
0.503178
0.377384
-2
831,772,800,000
4
6
2
- Василий Иваныч, ты уже вызов заказал? - Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
249ecc19a357eeee2e6257fa6424be69
0.696629
0.333333
10,083
0.503178
0.167726
0
831,772,800,000
2
4
2
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
109cae03da39d521017115c179878758
0.822857
0.5
10,083
0.503178
0.251589
0
831,772,800,000
1
2
1
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! - Да не, Петька, это у них морды такие!
e2368b6d0570ba26fa14f48414c44930
0.722222
0.5
10,083
0.503178
0.251589
-1
831,772,800,000
2
3
1
- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч! - Да, крепок я еще, Петька!
46aeab0826e94921ec79c156e2270246
0.672131
0.333333
10,083
0.503178
0.167726
0
831,772,800,000
0
0
0
- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить. - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
4ec9fa1ebef25d8eb49c292a7240515b
0.769231
0
10,083
0.503178
0
0
831,772,800,000
0
0
0
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
2d2d131212e62db541df8f67a5c7c790
0.726496
0
10,083
0.503178
0
-1
831,772,800,000
1
1
0
- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч! - А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
c3233f76fb3cbcf7c6f41023eed16005
0.685185
0
10,083
0.503178
0
466
831,859,200,000
46
581
512
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы.
2ff56231052f60dc701e59105e764ecb
0.714912
0.917563
10,082
0.503203
0.46172
229
831,859,200,000
25
292
254
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: - Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистой?
18f6f7eb8ca18185fd946182cec9c30b
0.807229
0.910394
10,082
0.503203
0.458113
155
831,859,200,000
17
205
172
- Или я, или пиво, - говорит жена мужу. - А сколько пива?
95a1d0fc3f486b4623bb2c7af0720224
0.666667
0.910053
10,082
0.503203
0.457941
147
831,859,200,000
18
199
165
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить.
c9f2fb8eb81c2ff6820c26102f86120d
0.783626
0.901639
10,082
0.503203
0.453708
86
831,859,200,000
21
151
107
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
21bf111727ce71d3e374984c0073e291
0.797814
0.835938
10,082
0.503203
0.420646
22
831,859,200,000
15
58
37
МУХА В ПИВЕ Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз подзывает официанта и просит заменить. Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает туда муху и требует заменить. Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому: ``Недорогими мушками интересуетесь?``
625a857282ded2382bd97f15f4d923da
0.816697
0.711538
10,082
0.503203
0.358048
18
831,859,200,000
5
32
23
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
0de4efde9d649385e3acc80c4895f4a3
0.733333
0.821429
10,082
0.503203
0.413345
10
831,859,200,000
8
31
18
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое.
60dd56a2ffdbe00b45407b43cde55ec2
0.743363
0.692308
10,082
0.503203
0.348371
2
831,859,200,000
5
15
7
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: - Не принимают? - Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
16dd08bb2420053a5011e2e6eabd8cda
0.777778
0.583333
10,082
0.503203
0.293535
4
831,859,200,000
3
10
7
В пивной ресторан Габрова заходит взлохмоченный человек и свирепо спрашивает у бармена: - Я был у вас вчера вечером? - Да! - Двести левов я здесь пропил? - Да! - Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
1d3cd0df792e89e8fe37589d068cd126
0.746341
0.7
10,082
0.503203
0.352242
1
831,859,200,000
3
8
4
Идут два пьяных, а навстречу им - толпа. Один говорит: - Ну что, давай им навешаем? - А если они нам? - А нам-то за что?
d698c1ae3323eedcd12141e87e4a934f
0.691667
0.571429
10,082
0.503203
0.287545
-1
831,859,200,000
4
9
3
Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет: - Ты че это так на меня уставился? - Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!
82e9a2b7ac5e12df4854195ffd762df5
0.737069
0.428571
10,082
0.503203
0.215658
392
831,945,600,000
128
702
520
Бабка выступает свидетелем на суде. - Бабушка, ну расскажите, что вы видели? - Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся! - Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например, ``занимаются любовью``. - Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью... а пригляделась-то - ебутся!
68f3ff8d33e63c75b3fbcb80b078327a
0.701439
0.802469
10,081
0.503228
0.403825
-47
831,945,600,000
134
250
87
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя. - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила. - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...
440632ce9716b061317a6810fe1f7fb5
0.785714
0.393665
10,081
0.503228
0.198103
-9
831,945,600,000
65
132
56
Мужик приходит в магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? - Нет. - Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? - Да нет же, сказано вам! - Ну у вас же тут написано: ``булочка с маком 13 копеек`` - Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае ``хуй`` написано, а там дрова лежат!
396eb9cc3771fe30cb187073298e84ac
0.714286
0.46281
10,081
0.503228
0.232899
538
832,032,000,000
126
880
664
На выставке ``Sony``. Японец подходит к нашему, показывает зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает: - Угадайте, что у меня в руке? Русский (тоже ехидно): - Телевизор ``Sony``. А японец ему: - Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?
e60025a1ae201d4ba7688b4b45f3a35a
0.748
0.840506
10,080
0.503253
0.422987
59
832,032,000,000
31
133
90
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось. - Ты кто? - 100 грамм - Откуда? - Сверху! Сидит дальше. Опять - бум! - Ты кто? - 100 грамм - Откуда? - Сверху! - Пойду посмотрю, что там наверху делается!
c0be2131f0c7c39c4abeb8dd05aef2e7
0.696262
0.743802
10,080
0.503253
0.37432
22
832,032,000,000
27
88
49
Василий Иванович размышляет вслух: - Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим... - А это зачем? - Ничего, Петь, пусть люди консервами питаются!
d3956dd155bd3d50ed25289ce1a6ce71
0.761905
0.644737
10,080
0.503253
0.324465
661
832,118,400,000
149
1039
810
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем. - Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается. - Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет... - Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела - можно, а живых - нельзя. - Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или чучела - а валить отсюда надо!
1f57b44fc2b3144b546dfa0710f83320
0.729665
0.84463
10,079
0.503277
0.425083
4
832,118,400,000
94
200
98
Конкурс: у кого п%*@а больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
849fe381977e134e930df84a2d1e6861
0.775811
0.510417
10,079
0.503277
0.256881
446
832,204,800,000
181
867
627
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
49f19e29f0186fd84361bdfde4f8c6ab
0.718894
0.77599
10,078
0.503302
0.390557
24
832,204,800,000
44
121
68
Дети приходят домой и говорят: ``Давай в детсад играть``. - ``Давай``. Сели, компот из кружечек пьют и говорят: ``Муси-Капы, Муси-Капы``. Мама спрашивает: - Вы что это делаете? А дети отвечают: - А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют и плиговаливают: ``Эх, мусика пы!``
f48ee394b5854ee0698d86d43d08de3f
0.714789
0.607143
10,078
0.503302
0.305576
204
832,291,200,000
178
637
382
Встретились бледный и грустный. - Ты чего такой грустный? - Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный? - Взбледнулось...
d8ea0d9b0e77a92fa59aa64163a1517b
0.748031
0.682143
10,077
0.503327
0.343341
33
832,291,200,000
84
227
117
Василий Иванович и Петька сочиняют стихи. В.И.: - Вот, посмотри: я стих написал. ``Стоит статУя в лучах заката.`` Ну как, Петь?! П.: - Хорошо, хорошо. Только вот мало. Ты бы, Василий Иванович, побольше, ну там на природе что-нибудь. - Хорошо, Петька. Приносит: ``Стоит статУя в лучах заката, с огромным х@%м, в руках граната.`` - Василий Иванович, ты что, мат убери, разве так можно? В.И. исправляет: ``Стоит статУя в лучах заката, уже без х@я, в руках граната.``
03046a99c6455e47766840cd49bc2ee4
0.70339
0.58209
10,077
0.503327
0.292981
638
832,377,600,000
112
938
750
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. - Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы дохнуть будут? - Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
97ae1112e00b66b04eebc77102677447
0.739316
0.87007
10,076
0.503352
0.437951
100
832,377,600,000
58
238
158
Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
7272133265669f364d2d8348e2d3ec2e
0.762295
0.731481
10,076
0.503352
0.368192
724
832,464,000,000
218
1216
942
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос. - Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос. Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб. - Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
658ed4c3a9b17d4972c2eb19dfe7e1fd
0.794286
0.812069
10,075
0.503377
0.408776
475
832,550,400,000
151
857
626
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
b5377f15402740ee6443f8b4613946ce
0.820423
0.805663
10,074
0.503401
0.405572
543
832,636,800,000
135
864
678
Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит: - Дед, а дед! Давай в молодость поиграем. - А как это? - А пригласи меня как будто на свидание. - Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку. - Хорошо, приду. Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет. Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший, а бабка на печи лежит. - Бабка! Ты чего?! - А меня как будто мама не пустила.
6042857bd01c2df45bfd53d8b9f771e7
0.737395
0.833948
10,073
0.503426
0.419831
65
832,636,800,000
58
213
123
В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: - Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется. - Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится. - Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.
f5c03525890c8ea79a6ae109bc85b1a0
0.752542
0.679558
10,073
0.503426
0.342107
466
832,723,200,000
131
790
597
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
0e58746e3e03e3eec7761ca4ecff81e4
0.728216
0.820055
10,072
0.503451
0.412857
-71
832,723,200,000
89
114
18
Бабка приходит к гинекологу. А он ей: не могу смотреть, иди помойся. - А где помыть-то? Он ей показывает: - Отсель и досель. Бабка приходит на следующий день. - Ну что, бабуль, помылась? - Да, милок, все помыла, как ты сказал, а вот ``сель``-то забыла.
1003946ce286b94f88a728dc54bf68b5
0.722222
0.168224
10,072
0.503451
0.084693
354
832,809,600,000
118
653
472
Две сотрудницы обсуждают нового коллегу. - Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается! - Да, да, и так быстро!
ff7ff19abb63156208c94ea8de1ccefd
0.755245
0.8
10,071
0.503476
0.402781
66
832,809,600,000
23
134
89
Муж, уезжая в командировку, говорит жене: - Дорогая, что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас все лечат!
232dcce757f51d7207f3cc5add995925
0.757282
0.794643
10,071
0.503476
0.400083
-6
832,809,600,000
92
209
86
Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое время, делятся впечатлениями. - Ну как? - спрашивает мышонок. - Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу. А ты как? - Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах заносит.
5a7711e23fccb6f3f463060b026b1fbb
0.770428
0.483146
10,071
0.503476
0.243252
901
832,896,000,000
88
1133
989
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
9ca7f6b64ea9ff1eb8b7f4e01ee71002
0.751958
0.918292
10,070
0.503501
0.46236
-35
832,896,000,000
62
99
27
Когда-то один из западных дипломатов после приезда в Москву сходил на экскурсию в Кремль. Экскурсовод объяснил происхождение известной поговорки ``кричать на всю Ивановскую``, но забыл предупредить, что поговорка имеет иронический оттенок. Скоро на очередном торжественном обеде дипломат сказал, что хотел бы провозгласить на всю Ивановскую тост за дружбу и за что-то еще...
2ea36384d17db56f684e401ffd39c5e9
0.826203
0.303371
10,070
0.503501
0.152747
403
832,982,400,000
281
1030
684
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
368bca01fc49b164ea0347dc7c143e10
0.755682
0.708808
10,069
0.503525
0.356903
215
833,068,800,000
233
771
448
Василий Иваныч - в окопе, Анка - за пулеметом. Белые наступают. - Стреляй, Анка! Анка не стреляет. Белые совсем близко. - Анка, стреляй! Не стреляет Анка. - Анка, стреляй, а не то вые@у! - Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...
b210ebce890d310070e5501466152d0f
0.718615
0.657856
10,068
0.50355
0.331264
455
833,155,200,000
127
763
582
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, пожалуйста! - Что случилось? - Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк. - А в чем это выражается? - Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова. - А вторая какая у вас болезнь? - Да я, доктор, понимаете, вру еще...
03006813bce3d074381fdbdb2c857dae
0.734134
0.820874
10,067
0.503575
0.413372
107
833,155,200,000
54
232
161
Прибегает пациент к врачу и орет: - Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! - Подождите, дорогой мой, это сложная операция... - Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: - А зачем такая спешка? - Понимаете, доктор, я женился на еврейке... - Так там же обрезать надо. - А я что сказал?!
eff2796cdb9b8ad66b7832669f04a6b3
0.746667
0.748837
10,067
0.503575
0.377096
25
833,155,200,000
10
53
35
Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают: - Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно? - Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...
ece13e98991c536e18c8e6f491c07a4b
0.77095
0.777778
10,067
0.503575
0.39167
0
833,155,200,000
34
80
34
На прием к врачу приходит солидный такой мужчина. - Доктор, помогите мне, я серьезный человек, у меня совершенно нет времени. Понимаете, ну так получилось, ну в общем, оторвался, отвалился он у меня. - Голубчик, в принципе, в природе такого быть не может. Не может он отвалиться, так уж природа устроена. - Доктор, ну вы что, мне не верите? Я солидный, серьезный человек, у меня нет времени. Я его даже с собой принес, сейчас вам дам. (Шарит по карманам). Где же он? Так... Вот. (Достает, подносит к глазам). А, нет, это сигарета. Сейчас. Так, да где же он, черт побери! (Лихорадочно ощупывает карманы). Так, вот он, кажется. Нет, опять не он, опять сигарета. Так что ж я его, выходит, скурил.
59d6013fa4570938a16f5bb8c8ac4463
0.728551
0.5
10,067
0.503575
0.251788
1
833,155,200,000
30
63
31
Мальчик приходит к маме и спрашивает: - Мам, а как я появился? - Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился. На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит: - Машка, плюнь! Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит: - Отец, будь другом, прибей внука - на собственного сына рука не поднимается.
8a919bfd466c13699c022e82a0548329
0.767782
0.508197
10,067
0.503575
0.255915
-14
833,155,200,000
23
35
9
Приходит к Алану Чумаку молодой человек, симпатичный такой, рыженький, и говорит: - Алан Владимирович, мы с женой не можем иметь детей. Уже несколько лет вместе живем, и все не получается. - Хорошо, - говорит Чумак, - я возьмусь вас лечить. Приходите на следующей неделе. Через некоторое время приходит к Чумаку молодая, хорошенькая, очень скромная женщина. - Алан Владимирович, я его жена. Скажите, а вы абортов не делаете?
382d96db348fc6eec274fa3d21dde0da
0.776744
0.28125
10,067
0.503575
0.141631
614
833,241,600,000
104
901
718
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф
08004ff31bb4472f43f9a66ee1cc0fb6
0.752941
0.873479
10,066
0.5036
0.439884
-12
833,241,600,000
42
78
30
- Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию? - Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу - возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.
42ed6ad95eae23a9a9034c04440db95a
0.75
0.416667
10,066
0.5036
0.209833
629
833,328,000,000
71
845
700
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
23d94d5dd688ba842c7e7badcacca545
0.795031
0.907912
10,065
0.503625
0.457247
98
833,328,000,000
22
153
120
Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы. Оба мальчики? - Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.
1513ba4adca29fc4af196614b97ffdc2
0.753333
0.84507
10,065
0.503625
0.425598
347
833,414,400,000
155
721
502
- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат!
fbae0085ac96402cc27cf1085db07f8c
0.728571
0.764079
10,064
0.50365
0.384828
89
833,414,400,000
75
279
164
Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели, разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот. Подняли панель, смотрят - сидит на унитазе мужик и хохочет: - Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом рухнул.
b4188c2881e717344e920503f398cd1e
0.783333
0.686192
10,064
0.50365
0.345601
271
833,500,800,000
104
535
375
Звонок по телефону: - Алло, а Васю можно? Мать Васи: - А кто его спрашивает? - Подруга. - Какая? - Ааа...Уже никакая...
6afdc4901dede1fd2d73b0fd200f0d8c
0.672269
0.782881
10,063
0.503674
0.394317
135
833,500,800,000
66
291
201
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило... ``Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?`` В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
5bdabe97f75a44e20f974f2d564d7745
0.737903
0.752809
10,063
0.503674
0.379171
554
833,587,200,000
143
885
697
Бабка приходит к врачу и спрашивает: - Ну что, доктор, есть у меня улучшение? - Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. - Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой по водосточной трубе добираться!
3fe4a3bb003c681b23122c7e2557c3a9
0.756522
0.829762
10,062
0.503699
0.417951
258
833,587,200,000
52
392
310
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. - Да как я ему объяснять-то буду? - Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку: - Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? - Да, конечно. - Так вот, у бабочек - то же самое!
d90090d3c75e33c960bd3edb7e6f5e43
0.753181
0.856354
10,062
0.503699
0.431345
0
833,587,200,000
37
76
37
Василий Иваныч съездил за границу, привез плавки синие, с золотым якорем. Вышел на пляж, красуется, все на него смотрят. Петьке завидно стало. Он и говорит: - Василий Иваныч, в следующий раз привези мне тоже. - Ладно, Петька! Приехал Василий Иваныч опять за границу, а деньги все пропил, чуть-чуть осталось. Пошел он и купил два слюнявчика, тоже яркие, надписи иностранные. Привез их Петьке. Тот увидел и спрашивает: - Ты что, Василий Иваныч? Как же их одевать? - Да это у них, Петька, мода такая. Ты один спереди повяжи, а другой сзади - тут как раз веревочки. Пошли на пляж, а все смеются. А Петька недоумевает: - Василий Иваныч, чего все смеются? - Ой, Петька, не могу, у тебя спереди написано: ``Расти на радость маме``, а сзади: ``Жуй, но не чавкай``!
83a89d97b6e9a30df4808df88bd30e71
0.751316
0.5
10,062
0.503699
0.25185
438
833,673,600,000
69
608
507
Встречаются две курицы. Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?`` Вторая: ``По рубль десять.`` Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!`` Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``
55b3cb90f7c1098ed7b3d1126107e9f5
0.707071
0.880208
10,061
0.503724
0.443382
321
833,673,600,000
51
435
372
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил! На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
385b0c6030e903ac5e31d611e46dc7db
0.715706
0.879433
10,061
0.503724
0.442991
147
833,673,600,000
46
252
193
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: - Нда, здесь резать надо... - Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... - Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ``ТЕРАПЕBТ``. - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите... - Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.... - Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... Мужик съедает таблетку. - Доктор, а теперь что?! - A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
63f547ff1dc3430defa4a314dd7039b2
0.72863
0.807531
10,061
0.503724
0.406773
84
833,673,600,000
38
197
122
Скажите, каковы три стадии государственных реформ в СССР? 1) перестройка 2) перестрелка 3) перекличка
1185160c50d6f7733a8dce1ee6b307e3
0.805825
0.7625
10,061
0.503724
0.38409
67
833,673,600,000
27
128
94
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было). Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - ``ДОМ``. Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: - Больше надо о доме думать, а не о ...!
00f0e41774f04832951945d222a02515
0.734072
0.77686
10,061
0.503724
0.391323
66
833,673,600,000
16
107
82
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
9203c3c2f818bd3064dfb60b17b1d7db
0.77037
0.836735
10,061
0.503724
0.421483
34
833,673,600,000
9
55
43
Закинул старик в море невод..... И сидит теперь чудак без невода....
cdaee7a30c01dd9340a708037dd700e0
0.720588
0.826923
10,061
0.503724
0.416541
15
833,673,600,000
9
35
24
В.И.: - Петька, что за книгу читаешь??? Петька : - Про летчика, ас Пушкин называется. В.И. : - А кто написал ?? Петька : - Да Учпедгиз какой-то.
016cd1808777065f1eca3b5caf684ca3
0.637584
0.727273
10,061
0.503724
0.366345
16
833,673,600,000
6
34
22
- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? - спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``. - Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
d0f44681ed6c727bb278e5439d648aa4
0.758621
0.785714
10,061
0.503724
0.395783
3
833,673,600,000
11
29
14
Загадка. Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот. Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
c89e7f6af1b1f6bfc90b4ebbe71aebf8
0.798742
0.56
10,061
0.503724
0.282086
3
833,673,600,000
8
22
11
Мужик(М) pешил киpнуть, а бабок - только на закусь. Идёт к попу (П), совета спpосить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на выпивку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи аpбуз - и наешься, и напьёшся. М.: А вы батюшка, никогда впpисядку не дpо%или? П.: Hет. М.: Зpя, и напляшешься, и на%@%шься!
8955c3fe98edddde89ea6563c5e1390c
0.684211
0.578947
10,061
0.503724
0.29163
4
833,673,600,000
3
10
7
В бассейне служащий подходит к мужчине. - Месье! Вы мочитесь в бассейн!! - Ну и что! Все мочатся в бассейн! - Да, но вы это делаете с вышки!
d266d596f72c924964fa63b4672905cb
0.728571
0.7
10,061
0.503724
0.352607
-5
833,673,600,000
11
20
6
- Чебурашка, ты что ешь? - Бублик. - А чего это он жидкий? - А я его второй раз ем...
744715800efc26528cdfaa68aed94378
0.647059
0.352941
10,061
0.503724
0.177785