Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
-1
828,921,600,000
2
3
1
-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? -Ку-у-урить люблю! -А красивых женщин любишь? -Канечно люблю! -А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? -Да, дарагой! -А залез бы целиком к ней в п#*%у? -Да, только губы оставил бы. -Зачем? -Кури
abe977fe9e8743f39f28a66a76cdc44f
0.733333
0.333333
10,116
0.502361
0.167454
0
828,921,600,000
0
0
0
Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.
f88a1e28d64bce9169c705ff561e2d6d
0.801527
0
10,116
0.502361
0
389
829,008,000,000
94
606
483
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. - Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: - Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. - А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа. - ``Дом``. - Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
047e5da0ca71c483965656c6c6f31421
0.770751
0.837088
10,115
0.502386
0.420541
136
829,008,000,000
42
236
178
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: - Жопа! :-) Мать ему строго: - Нет такого слова! :-| Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: - Странно. Жопа есть, а слова такого нет...
f717318e76aa11ea27072cc4e69f60f1
0.770492
0.809091
10,115
0.502386
0.406476
84
829,008,000,000
24
140
108
Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. Пациент приходит к главврачу. - Я изобрел новыи прибор. Бурбулятор называется! - Ну-ка, покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. ``Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль`` - Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор. ... По территории воинской части идет генерал. Вдруг останавливается, озадаченно смотрит на землю 8-О - Вот негодяи! Кто это бурбулятор выкинул?! И ведь новый совсем!
ebe2a6c2572fc389ae27a2c8c18a9214
0.767068
0.818182
10,115
0.502386
0.411043
65
829,008,000,000
42
176
107
Мама-моль: - Не лети к людям!!! Дочка-моль: - Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....
9d552341febd764714e71a74c5e26f20
0.666667
0.718121
10,115
0.502386
0.360774
43
829,008,000,000
27
100
70
Идет собрание наших украинских братьев...В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов: - Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!) - Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!) - Хай живе... (голос из зала) ...хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)
e64da5574bc706e13ce8dac0c93ae48c
0.748148
0.721649
10,115
0.502386
0.362547
34
829,008,000,000
31
101
65
Стоит пьяный в цветочном магазине: - Давно ли я? ....... - Гавно ли я? ....... - А, вспомнил!!! - Магнолия!
034fd05f3595bc59dbb69428246cf9d7
0.579439
0.677083
10,115
0.502386
0.340157
18
829,008,000,000
12
45
30
- Гей, кума! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер!
7110b1c22078f0e484bfc86d714c0462
0.649573
0.714286
10,115
0.502386
0.358847
-4
829,008,000,000
15
27
11
Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное отделение засовывается голова, спрашивает: - Эй кочегары, вы какие дрова кидаете? - Прямые! - Кидайте кривые, скоро поворот будет...
830fd795b5b37997af99cdaf8cd38685
0.764103
0.423077
10,115
0.502386
0.212548
-4
829,008,000,000
11
18
7
Приходит кум к куме в гости. - Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум вял себе б`ольшую и принялся есть. - Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? - А ты из ее миски ешь.
3d0344a9dbea911753bfd21909fa152e
0.716216
0.388889
10,115
0.502386
0.195372
-4
829,008,000,000
11
19
7
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: - Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
e5d0dbb1755d8bfde01d27a7bcbaceb1
0.786145
0.388889
10,115
0.502386
0.195372
-4
829,008,000,000
9
15
5
Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять, свернула косяк потянула и отьехала. Дочка нагулялась, со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь и при этом дико орет: ``Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!`` Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе, глубоко затягивается и произносит: ``Запомни, детка. Мама - это Я``.
e343240c7a7eecca16fd30ae4d610886
0.764045
0.357143
10,115
0.502386
0.179424
-2
829,008,000,000
7
12
5
За столом: - Вы намазывайте. - Я намазываю. - Нет, вы нама-а-зывайте. - А я нама-а-зываю. - Нет, вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...
4eaeb606a5f98f9e3c9b53a1a9bbbb57
0.676471
0.416667
10,115
0.502386
0.209327
-4
829,008,000,000
6
8
2
Сидят в парке на скамейке два Штирлица. Один крестики-нолики на земле рисует, а другой курит. Подходят два Плейшнера: - Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица? Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий Штирлиц махнул рукой налево. Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором где тут Цветочная улица. Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий Штирлиц махнул рукой налево. Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про Блюменштрассе. На что Штирлиц, рисующий крестки-нолики махнул рукой вправо. Плейшнеры шумно удалились. - А почему ты им неправильную дорогу указал,- спросил курящий Штирлиц другого Штирлица. - А там все равно уже вся улица трупами завалена.
176080651c4a71df7a1abca682550e9e
0.81402
0.25
10,115
0.502386
0.125596
-3
829,008,000,000
5
7
2
Была такая передача ``Вокруг смеха``. И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя. Так вот... Картина следующего содержания: Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило? В конце передачи подводят итоги: 3-е место: ``Х*ева рыбалка`` 2-е место: ``Х*евый рыбак`` 1-е место: ``Нырнул - и х*й вынырнул``.
50d1382db35a4ca58ea750b9b179bfeb
0.75
0.285714
10,115
0.502386
0.143539
599
829,094,400,000
55
763
654
На суде. - Подсудимый раскажите, как было дело. - Иду я вечером, подходят двое, ``Снимай``, говорят, ``шубу и шапку``. Ну я и снял с одного шубу с другого шапку.
06617ce3c741f06c9b069a0cbf696b66
0.708075
0.922426
10,114
0.502411
0.463437
266
829,094,400,000
47
383
313
Вот еще про Красную Шапочку Идет КШ по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки....
c9f17049cd15a3ea9bcd44edbc374bfe
0.71028
0.869444
10,114
0.502411
0.436818
31
829,094,400,000
36
115
67
Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: ``Вот вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс`` Студент на понтах, как на колесах, пишет в американской нотации cos(x)/cot(x)=... - Хорошо, - говорит препод, - дальше... - (x) в числителе и знаменателе сокращаем... остается cos/cot. - Хорошо, - говорит препод, - дальше... - co в числителе и знаменателе... - ОК, - говорит препод... - s/t... Так это же скорость! Студент был отпущен с зачетом.
0b19117fb7bc123f2ddda762984c6c99
0.722338
0.650485
10,114
0.502411
0.326811
40
829,094,400,000
17
78
57
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: - Зеленым вверх, $%& %^&*! Смотрит, а там прапора деревья сажают.
48a50b85ece7b4ec48a1f56ee09a3346
0.734848
0.77027
10,114
0.502411
0.386992
23
829,094,400,000
14
60
37
Идет Волк по лесу. Видит - Заяц за уши к ветке привязан. - Заяц! Ты че делаешь? - Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься. - Кто же так вешается, за шею надо. - Да пробывал, задыхаюсь.
7bf031384c51cdc38dfd507e4ccd89cf
0.619266
0.72549
10,114
0.502411
0.364494
3
829,094,400,000
16
39
19
Шла КШ к Б. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая. ``Дай,- думает,- я ее молочком угощу``. Встала так, что вымя у КШ прямо над лицом. КШ просыпается, глазки открывает, и говорит : ``Ой, мальчики, только не все сразу!``
306f9c215a2c9fbb165c608d8970bb9f
0.75
0.542857
10,114
0.502411
0.272737
452
829,180,800,000
112
738
564
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него: - Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова: - Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. - Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? - Ну ладно, наливай...
df3cc873f0ff9f22dfef01b6b1a490fa
0.732719
0.83432
10,113
0.502435
0.419192
159
829,180,800,000
53
305
212
- Штирлиц зашел в кабинет. ``Не включайте свет``,- сказал Мюллер. ``Шабат``,- подумал Штирлиц.
43590d90cac0c65a55fb924433054683
0.702128
0.8
10,113
0.502435
0.401948
12
829,180,800,000
56
128
68
Сообщение китайского агенства Синьхуа: Вчера ХХ.ХХ.19ХХ запущен китайский спутник ``Большой Поход-15``. При запуске спутника погибло сто миллионов китайцев. 95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи. 5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.
f6c9ccb777a0e2862bb8291b735dd8c0
0.824219
0.548387
10,113
0.502435
0.275529
6
829,180,800,000
13
33
19
Сара домой приходит и говорит Изе: - Ты знаешь, я сегодня маху дала. - Да ты...!!! Как? - Да вот рубль потеряла. - Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.
7a2fe1aa8d287a8061b91f02b7983c31
0.664474
0.59375
10,113
0.502435
0.298321
13
829,180,800,000
6
28
19
Англичане говорят: - Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!
d518069d2e506318f5aa26fdd3fa277c
0.813333
0.76
10,113
0.502435
0.381851
534
829,267,200,000
114
825
648
Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!
7ab21d00faa9f4345c09d9e022af2809
0.752336
0.850394
10,112
0.50246
0.427289
110
829,267,200,000
17
152
127
Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да мне, мальчик, совсем в другую сторону. - (обрадованно) Тем лучше!!!
fde97ba83012e04092cec3a4901a1d2e
0.739437
0.881944
10,112
0.50246
0.443142
28
829,267,200,000
30
91
58
В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта - на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей! Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована, стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал: - Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы с соседом полдня в очереди торчали! ( Вариант ) - ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную дверь вышел! Ыщщо вариант: - ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе полночи занозы из з.... вытаскивали.
97fa671b42849b45c3e49e3eea3f38fc
0.754663
0.659091
10,112
0.50246
0.331167
42
829,267,200,000
15
79
57
Из историй сдач экзаменов по вождению: Дамочка с трепетом садится в машину для сдачи экзамена и, захлопнув за собой дверь, слышит голос инструктора: - Выходите, вы не сдали экзамен! - Но простите, ведь я только села! - Да, но с заднего сиденья нельзя управлять машиной!
fca5ee72b3b34b1899b642ce01709dcb
0.788104
0.791667
10,112
0.50246
0.397781
8
829,267,200,000
20
53
28
Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь руку шарит, значит. - Ты чего это? - Да, понимешь, пиджак засосало!!! - Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0 - Да нет - у меня там в кармане бутерброд лежит!
8138763f6a5b7b679c74271165021e35
0.745704
0.583333
10,112
0.50246
0.293102
14
829,267,200,000
6
29
20
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
a6cf6c087ada3a170f855f422781782f
0.766355
0.769231
10,112
0.50246
0.386508
5
829,267,200,000
6
20
11
- Вам сахара сколько? - Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
54e46274c9e1ec5c161362c1d5389389
0.74026
0.647059
10,112
0.50246
0.325121
1
829,267,200,000
7
17
8
Встертил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву. КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять? В : Ха, раз пять! Могу и шесть!
7f0c288b4b7035eed9239767f0c408c0
0.735537
0.533333
10,112
0.50246
0.267979
427
829,353,600,000
142
776
569
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
7cb63bb1b61afe1abb9565fe4b136465
0.751131
0.800281
10,111
0.502485
0.402129
-37
829,353,600,000
56
95
19
Есть еще продолжение: КШ: Что ты имеешь ввиду? Волк: Что имею, то и введу!
aa858773ec5b004cf29bc02a9ab4bdf0
0.714286
0.253333
10,111
0.502485
0.127296
447
829,440,000,000
116
759
563
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке: Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
bebc81de55ec7847d53550617ab65f77
0.818584
0.829161
10,110
0.50251
0.416661
48
829,440,000,000
98
274
146
Летали однажды наши космонавты на орбите 3 а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают: - как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут та один из них тот что званием по менее то есть и сознанием унутреним послабже взмолился - летать то тут ничаго можноть значится, дык однако потребность возникла в женском полу , очень уж ЭТОГО САМОГО хотчетца, члены затекают - лады, мужики - Гутарят с ЦУПа - покумекаем Через полмесяца кричат с земли - держись мужики, решили проблему , ждитя с первым грузовиком Прилетает грузовик космонавты в него ломанулись ГЛЯ а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!!!
6490911f500e1ac4b429f5ebea58d083
0.743802
0.598361
10,110
0.50251
0.300682
51
829,440,000,000
34
123
85
Разговаривает Достоевский с Раскольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
73bf484affd34dc29d5e34b8d31c04a2
0.73913
0.714286
10,110
0.50251
0.358935
13
829,440,000,000
15
47
28
Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин: - Мне, пажалста, три партвейна. - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %ёЁ(*ъ.
06abb97a67f6ba49bc9a4a701c01152e
0.735849
0.651163
10,110
0.50251
0.327216
3
829,440,000,000
20
49
23
-Вы будите по утрам свою жену? -Буду! -Что вы имеете ввиду? -Что имею, то и введу.
37f9e9e45ff78c26b70d830147ea8fa1
0.617021
0.534884
10,110
0.50251
0.268784
-10
829,440,000,000
16
25
6
Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить: - Какая красивая девочка - ... - Какое у тебя красивое платьице! - ... - А что это у тебя за пятнышко на платьице?! - Че, не видешь , - обблювалась.
e6bc5ddf1974aa86a307b347ac9f45d8
0.723982
0.272727
10,110
0.50251
0.137048
494
829,526,400,000
98
743
592
Девушка признается подруге: ``Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..`` ``Тогда зачем тебе второй?`` ``Ох, зато второй - НЕ ГОМИК``.
da3241c925f8e0cadd8860cc03628bb3
0.739316
0.857971
10,109
0.502534
0.43116
196
829,526,400,000
62
351
258
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. ``Мы можем построить понтонный мост``, - предлагает инженер. - А можно его сделать очень быстро? - Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. ``На вашем месте`` - говорит пресс-секретарь, - ``я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами``. - Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится? - Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом завете.
d30abbff2a932c4232083a8c51655124
0.772853
0.80625
10,109
0.502534
0.405168
27
829,526,400,000
40
113
67
Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная Шапочка и спрашивает: - Волк, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк. - Волк, а почему у тебя такие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка. - А почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей,- сказал Волк и горько заплакал.
6eb3e71b198ba9b43d8f844aca99159c
0.721785
0.626168
10,109
0.502534
0.314671
1,314
829,612,800,000
160
1692
1,474
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает, господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал: `` ХУЙ в карман``.
50d6345d070e2ce955e11416c0f874c8
0.804645
0.902081
10,108
0.502559
0.453349
16
829,612,800,000
66
158
82
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит: - Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом. Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела. Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!
2ae2d1600ba9f59d9c4b21499f602035
0.798851
0.554054
10,108
0.502559
0.278445
-3
829,612,800,000
52
109
49
Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно спрашивать: - Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут? - Маша.... - Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут? - Свинюшка... - А почему же свинюшка? - удивляются прохожие. - Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!!!!!!!!!!
0e5382cc096a1f777880566131a1c127
0.755924
0.485149
10,108
0.502559
0.243816
-15
829,612,800,000
36
58
21
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
8dd80956fecdec0e8f99227d17e5bbfb
0.742009
0.368421
10,108
0.502559
0.185153
-15
829,612,800,000
35
59
20
Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: - Девочка, а че ты там так долго делала? Девочка басом: - Чего,чего! Блевала я!
f19f155747882351661ca51e674f6455
0.770833
0.363636
10,108
0.502559
0.182749
749
829,699,200,000
83
940
832
Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
70986b2ee2db2ca65d7f846dbb37945e
0.774809
0.90929
10,107
0.502584
0.456994
498
829,699,200,000
82
696
580
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: ``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король. -Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? -Я выполнил все желания принцессы. -А ты что скажешь, дочка? -Он не выполнил ни одного моего желания! -Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: -Видишь тот стог? Пойди и съешь его! -Зачем? -Потому что ты - ос:ел!`` Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: -Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! -Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
13c7a08aad32ea3ae535856a30291867
0.759922
0.876133
10,107
0.502584
0.44033
64
829,699,200,000
22
115
86
Из разговора двух людей: - Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так себе.... - А ты его слышал? - Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
27fafecf84d8ab63328c4140c8de7352
0.708333
0.796296
10,107
0.502584
0.400206
-14
829,699,200,000
30
57
16
Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку, а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу: - Родной, а почему у меня на лбу пупок? - Да это не пуп, это такая pодинка! Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает: - А это что по твоему? Галстук!?
2630a263fc27474eee48f81038199634
0.769863
0.347826
10,107
0.502584
0.174812
-21
829,699,200,000
30
48
9
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. .... А дальше по тексту:``А почему у меня пупок на лбу?``
631e2f7ce1cbc4842a0c7523d5fcf83d
0.722008
0.230769
10,107
0.502584
0.115981
456
829,785,600,000
113
745
569
Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел). А потом и говорят: ``Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ...``
ef17ac81621be419c66957eddcd194af
0.787791
0.834311
10,106
0.502609
0.419332
170
829,785,600,000
36
262
206
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника. - В чем дело?! - кричит инструктор. - Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает десантник сиплым голосом. - Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно! Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули. - Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот. - Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос.
c54f1670daae8af42128bd342f1a99e9
0.771583
0.85124
10,106
0.502609
0.42784
80
829,785,600,000
34
154
114
Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу Кащей Бессмертный (К.Б). К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости лет по лесу да в таком виде ?! Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое платье эротическое. К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...
8419fd00fc5ccb634d46a9d921bfd48d
0.678832
0.77027
10,106
0.502609
0.387144
207
829,872,000,000
80
410
287
- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца. - Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
4c96a0944f372a849fb3b551a1ae8abb
0.733945
0.782016
10,105
0.502633
0.393067
90
829,872,000,000
66
259
156
- Нас, евреев, около 10 млн., а вас сколько? - спрашивает еврей китайца. - А нас 800 млн. - Ужас. А чего вас так мало видно?
baec78fba1dd75440fb7c4068f51aa91
0.693548
0.702703
10,105
0.502633
0.353202
36
829,872,000,000
65
185
101
- Хаим, почему ты чешешь голову? - Проклятый склероз... Собирался пописать, и помню только, что он где-то в волосах.
60078fc9d4ec58d565bd0afad875d635
0.737288
0.608434
10,105
0.502633
0.305819
18
829,872,000,000
23
76
41
Три гаишника останавливают кавказца. - Вы превысили скорость. - Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... - Вы превысили скорость!!! - Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал... - Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! - Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
3a06f11744e9d78126328ffc610001f8
0.744186
0.640625
10,105
0.502633
0.321999
13
829,872,000,000
15
44
28
Еврей и итальянец беседуют. - Римляне, - говорит итальянец, - когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. - Еще раньше римлян, - говорит еврей, - наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
6f586385d84dff7d8bef0d35e42d5d69
0.755396
0.651163
10,105
0.502633
0.327296
-2
829,872,000,000
8
17
6
Два сумасшедших беседуют. - Я родился в Австралии. - А я в больнице. - Да ты что?.. От какой болезни?
56491fe156ea23029d5c83b2d7571b41
0.712871
0.428571
10,105
0.502633
0.215414
765
829,958,400,000
58
912
823
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около ``Интуpиста`` девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. - Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
61551159e60883cf01f4b5f068ccc476
0.756219
0.934166
10,104
0.502658
0.469566
247
829,958,400,000
16
293
263
Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
20789155fc9195df2257c276f4da825f
0.775
0.942652
10,104
0.502658
0.473832
91
829,958,400,000
13
127
104
Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит: - Hа ``пых-пых`` можете не обpащать внимания, а вот ``тах-тах`` влетит вам в копеечку!
06f6499b4989cd5457526876a5a29792
0.763819
0.888889
10,104
0.502658
0.446807
74
829,958,400,000
25
139
99
Разговор двух мужиков. - У меня ребенок родился. Наташей назвали. - Нормальное имя. - Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.
0694a2e67e7c0e62bcb059a8d30e247d
0.769784
0.798387
10,104
0.502658
0.401316
34
829,958,400,000
9
57
43
Телегpамма Кашпиpовскому: Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились чеpтики, а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.
0dc55e1daa4d658644bb030dad11fc9f
0.823529
0.826923
10,104
0.502658
0.41566
19
829,958,400,000
11
48
30
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
ab2804e3110188e20668e7096bdcdb5c
0.777143
0.731707
10,104
0.502658
0.367799
4
829,958,400,000
9
26
13
Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...
33a1624777dfb2e7b55203d0c5ac0ea2
0.821429
0.590909
10,104
0.502658
0.297025
-1
829,958,400,000
9
20
8
Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет? Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница. А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы. Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе, зато тpахаем всю деpевню.
68e42382951aa65e189a5e80037c699e
0.746781
0.470588
10,104
0.502658
0.236545
366
830,044,800,000
139
709
505
В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда: - Девушки ложатся, юноши приготовились! Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались... ;-)
abe2d7b843d0b0e5aa997eee50313cd4
0.793103
0.784161
10,103
0.502683
0.394184
98
830,044,800,000
92
322
190
Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому: - Ну че, пойдем пузырек возьмем, почидим в парке разопьем? - Да ну зачем, пойдем ко мне! Приходят. Мужик говорит домашним: ``Ко мне друг пришел, мы посидим``. Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое, жена бутылочку водочки достала, теща - коньяку. Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое предупреждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты - так я ее повесил. Гость в непонятках: ну и что мол? Хозяин: да понимаешь, у жены первое предупреждение, у тещи второе...
c6d15bffe0fdf44bb70eb37eca03ccea
0.777933
0.673759
10,103
0.502683
0.338687
25
830,044,800,000
27
90
52
Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек. Девушки делятся на: - собственно девушек - лжедевушек; - девушек с ребенком. Женщины делятся на: - дам; - не дам; - дам, но не вам. А старушки делятся вегетативно.
e2683a468c622d7943edd2cb65165991
0.75576
0.658228
10,103
0.502683
0.33088
448
830,131,200,000
71
622
519
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит: - Давайте я третим буду... Ему отвечают: - Четвертым будешь. - А почему? - Да троих мы уже послали...
8abfe8abc442ce8abfab3ca87c2c48a1
0.713415
0.879661
10,102
0.502707
0.442212
76
830,131,200,000
52
195
128
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз? - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
a16420029882bdacc451d08871a46f4f
0.733051
0.711111
10,102
0.502707
0.357481
47
830,131,200,000
52
176
99
И еще одна по этому же поводу: Лекция. Препод объясняет и пишет на доске: ``Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +30 С``. В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на ``от -300 до +300 С``. Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию: ``Итак, новое секретное горючее используется при температуре ... от -300 до +300 С``. Поднимает руку студент и спрашивает: ``А ведь -273 С - это абсолютный _ноль_ `` Препод: ``Ну вот, я и говорю, топливо-то _секретное_!``
56e6c1581a1f91503da6bbb3071aa2a5
0.739292
0.655629
10,102
0.502707
0.32959
30
830,131,200,000
28
90
58
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала ! Денщик: Ваше благородие ! Эта сволочь вам еще и в штаны наср@ла !
fb5eab017574de3ec09c3a6ab27fab3d
0.788462
0.674419
10,102
0.502707
0.339035
36
830,131,200,000
21
89
57
Занятие военной кафедры одного из университетов Украины. Препод дает определение эллипса: ``...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!``
f143714ae1509d6cb494fa78e0a41764
0.790123
0.730769
10,102
0.502707
0.367363
1
830,131,200,000
19
40
20
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет ``Жизель``. Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал - не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: ``ЕБИС, ЕБИС!!!``
ecabd9ead324e768bdf1652e3f6afb52
0.769968
0.512821
10,102
0.502707
0.257799
-9
830,131,200,000
15
23
6
Едет пьяный мужик в автобусе, а рядом стоит такая большая-большая баба и держится за поручень. Автобус трясется, мужик бьется головой о волосатую потную подмышку и так 7-8 раз. В конце концов не выдержал и говорит: - Слушай, ты или трусы надень, или ногу с поручня убери!
97936b0925e14c396852db0771552ea8
0.793358
0.285714
10,102
0.502707
0.143631
-4
830,131,200,000
8
13
4
Встречаются Марс со Сникерсом: - Марс ты что такой грусный? - Да вот, от Баунти Кукуруку подхватил...
63884eb31457fc22a5bdbdc4200b02ee
0.747573
0.333333
10,102
0.502707
0.167569
-4
830,131,200,000
8
12
4
Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком? - Чтобы каска не падала. Один мальчик - другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: ``Чтоб хлебальник не разевал!``
dd4b7db074cdce02bf6f8c65ef562ad7
0.743363
0.333333
10,102
0.502707
0.167569
405
830,217,600,000
72
607
477
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике. Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...``
18ce4e171c200a61ed49b5d50339f71a
0.783186
0.868852
10,101
0.502732
0.4368
31
830,217,600,000
79
199
110
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя: Лев - в постели ``Ягуар`` - в гараже Норка - на плечах И тот козел, который бы за все платил.
2f71408648a713217c8cc23f218c1112
0.730263
0.582011
10,101
0.502732
0.292595
23
830,217,600,000
77
192
100
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, конечно, спасибо, доктор. - А чего это вы с ного на ногу переминаетесь? - Да вот ребята жвачкой угостили.
7b8ba1172db5c87eae5c7bf8c2c2a324
0.753296
0.564972
10,101
0.502732
0.28403
476
830,304,000,000
139
802
615
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют``. Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!
f68d091a2ae0af2cb47f03436202afb0
0.776623
0.81565
10,100
0.502757
0.410074
6
830,304,000,000
82
191
88
После сеанса Кашпировского соседи по дому увлеченно обсуждают, что и у кого прошло. Одна старушенция говорит : у меня вот грыжа рассосалась. Сосед ее по лестничной площадке - а меня шрам после аппендицита. Один только парень грустный такой - а у меня жена.. ???????? Да, говорит, у всего под``езда теперь сосет..
44b4be2f4459bcf23c6a62df4aac8462
0.766026
0.517647
10,100
0.502757
0.260251
7
830,304,000,000
39
90
46
Сын (C) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело. (М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!
dcb79190dac22aaebee2d7e759d50d3f
0.675768
0.541176
10,100
0.502757
0.27208
444
830,390,400,000
123
729
567
Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум (``конвульсиум``) в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки) : - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ !!! С бумажки: - Фот, плят, так и снал...
f9c26e6c18a6c83b9c3007e72d5b6515
0.746114
0.821739
10,099
0.502782
0.413155
186
830,390,400,000
41
295
227
Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747. В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту во время полета вы можете посетить два бара, ресторан, бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой #$^%$#^% мы попытаемся взлететь``.
f5426319be40988501189600635bf765
0.79
0.847015
10,099
0.502782
0.425864
77
830,390,400,000
12
109
89
Звонок по телефону: - Скажите у вас в магазине ткани веселеньких расцветочек есть? - Есть. Приезжайте - обхохочетесь!
0756bf3e44c26faba9bd3d3b9edbae9b
0.794872
0.881188
10,099
0.502782
0.443045
-4
830,390,400,000
29
58
25
Два придурка (1,2) с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит: 1: Да! Мне б самому так... Второй ему: 2: Ты что, попух? Он же ж тебя укусит!!!
c04a7d512094d8cc492a03a98b95f016
0.763713
0.462963
10,099
0.502782
0.232769
734
830,476,800,000
89
966
823
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!``.
bed8edd05976a19026f00142a56ce4f2
0.753333
0.902412
10,098
0.502806
0.453739
212
830,476,800,000
24
285
236
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу!
241b1ee25dd22b88de711668126d84f6
0.627329
0.907692
10,098
0.502806
0.456394
121
830,476,800,000
14
159
135
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
e785b465641cc45b30a93da26fe8b5a7
0.772358
0.90604
10,098
0.502806
0.455563
86
830,476,800,000
14
118
100
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
f059c9b80a18c3c9b04b7c12a7d971ad
0.75942
0.877193
10,098
0.502806
0.441058
77
830,476,800,000
9
100
86
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
11f00135b98a4900591740b5d2cfa4a7
0.763314
0.905263
10,098
0.502806
0.455172