Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
225
846,547,200,000
131
578
356
Построили новый дом, мужик теще своей показывает будущую квартиру: - А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон. Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!
94da7e515a9ab38d27d2c38209d6aa50
0.768362
0.731006
9,912
0.507454
0.370952
132
846,547,200,000
59
292
191
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...
516dd5b39af490da6e1b256e569fb53c
0.738095
0.764
9,912
0.507454
0.387695
418
846,633,600,000
95
647
513
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая с воспитательницой думали-думали, кто мог научить, да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася. Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает, мол, чему детей учите. А на это Вася и говорит: - А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол, ``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
6063e92847a21b4a213253448cc116ff
0.73494
0.84375
9,911
0.507479
0.428185
134
846,633,600,000
37
246
171
На Родине хорошо, а дома лучше.
ae051282dc7447ea908eddc05c1771c6
0.774194
0.822115
9,911
0.507479
0.417206
98
846,633,600,000
24
151
122
Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем. - Что это такое? - Це, мабудь, скотина на дорози. - Так, хорошо, а где он ставится? - Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.
c805cb1b1d0beafdf0d366e440921751
0.730964
0.835616
9,911
0.507479
0.424058
66
846,633,600,000
48
185
114
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
700ba32c265beecbe6634dbaea8405de
0.852273
0.703704
9,911
0.507479
0.357115
-2
846,633,600,000
19
40
17
Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков... Ежик: - Эй, рыбаки, икру красную будете? Рыбаки: - Конечно, будем! Ежик: - Вот когда будете, тогда позовете.
8cd85ffd927696a4d43eae8d26facf05
0.740933
0.472222
9,911
0.507479
0.239643
-12
846,633,600,000
27
52
15
- Василий Иваныч, ты за кого - за ``Битлс`` или за ``Роллинг Стоунз``? - А Леннон в какой? - В ``Битлс``. - Ну, тогда и я за ``Битлс``.
d9cde1bf080b0397e23e2bd35fe0059b
0.6
0.357143
9,911
0.507479
0.181243
-10
846,633,600,000
17
24
7
Приходит внук к дедушке... - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того, на зоне сидел... - Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно. Выступает дед в школе... - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.
2bbdc5e87528975e7f0c917f467b1578
0.714634
0.291667
9,911
0.507479
0.148015
0
846,633,600,000
6
17
6
Почему цапля стоит на одной ноге? Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.
70faccedbedb9d5275216e71b1f0dc9f
0.795181
0.5
9,911
0.507479
0.25374
-9
846,633,600,000
13
18
4
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину. Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали. Утром смотрят: коза дохлая валяется. Моргунов спрашивает их: - Ночью вставали? - Угу. - Козу доить ходили? - Ага. - Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!
afe87c92c06a43bcea188bb8ddb2e7b5
0.754342
0.235294
9,911
0.507479
0.119407
923
846,720,000,000
102
1165
1,025
Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
223f674bcfdd7f02d2c2cbfa059066f6
0.736383
0.909494
9,910
0.507504
0.461572
278
846,720,000,000
44
379
322
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Ну, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...
72876b0eafa3500a150d5e8237a45740
0.770208
0.879781
9,910
0.507504
0.446493
142
846,720,000,000
46
246
188
Сын приходит к папе и спрашивает: - Какая разница между теорией и практикой? - Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000. Сын идет, возвращается и говорит: - Да, провела бы, и с большим удовольствием. - Теперь спроси тоже самое у мамы. Сын опять приходит: - Да, и она тоже бы ето сделала. - Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически - две бляди.
d6fb23998bf8ce422b5ade6fc6141cba
0.737931
0.803419
9,910
0.507504
0.407738
25
846,720,000,000
57
145
82
Учительница предложила классу такую игру: кто-то начинает рисунок на доске, а остальные по очереди продолжают. По понятным причинам, учительница не рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске Танечку. Танечка: - Это наш дом. / / / / | | | | | | | | Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка. Петечка: - Это дверь нашего дома. / / / / | | | _ | | | | | | |_| | Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька? Машенька: - Это крыша нашего дома. / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | Учительница: - Отлично. Васечка? Васечка: - А это солнышко над нашим домом. |/ -O- /| / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | ``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница, и вызвала Вовочку. Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее на пол в бане! ______ / / |/ / -O- | /| | | / | | /UU | | / | | / | | | | | | | _ | | _| | | | | |_ (___| |_| |___)
6e03885626dc6611a166dc6bbff19d11
0.314672
0.589928
9,910
0.507504
0.299391
16
846,720,000,000
38
92
54
Вовочка спрашивает у папы: - А как я получился? - У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, - отвечает папа. Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь: - Пап, а мне бабушка показала, как это делается! - Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!... - Ну так и ты мою тоже...
073bbfe8dce0c142c0a465c026213e0b
0.71875
0.586957
9,910
0.507504
0.297883
15
846,720,000,000
11
43
26
- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить? - Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...
085ed0bd69b757712eac99e03595318a
0.740385
0.702703
9,910
0.507504
0.356625
6
846,720,000,000
15
36
21
Трахаются двое голубых. Один кричит: ``Ой, больно!`` Другой отвечает: ``Терпи, ты же мужчина.``
4a41829f4575f345e89bd75ee10dd060
0.715789
0.583333
9,910
0.507504
0.296044
1
846,720,000,000
11
23
12
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает: - А-ааа че это вы?.. - Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.
2fbf55b1b82be120ec5bb57c37a85005
0.775583
0.521739
9,910
0.507504
0.264785
526
846,806,400,000
86
717
612
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500`` Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???`` В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``
d5aad1da48fea2efb9c38984bb63de1a
0.785824
0.876791
9,909
0.507529
0.444997
278
846,806,400,000
27
342
305
- Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось?
98c0cda7bafdabf950156a857f3f6b0b
0.686275
0.918675
9,909
0.507529
0.466254
219
846,806,400,000
31
306
250
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя трахаемся по три раза на дню. - А вы заведите любовника. - Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще случайные связи - ну там с водопроводчиком, таксистом и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день. - И что, не удовлетворяетесь?!! - Нет, доктор... - Странная вы женщина! - Вот и я говорю! А муж - б%@дь, б%@дь...
8e63e131df5b19a0e9422e8c88bb4509
0.713959
0.88968
9,909
0.507529
0.451539
191
846,806,400,000
41
286
232
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...
47a0c154b358d705205e55f0b0c021cd
0.71131
0.849817
9,909
0.507529
0.431307
172
846,806,400,000
33
249
205
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь ее в наш дом?.. - Ну, наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей постели ?.. - Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, она же левша!
0f4081185c90428ddf190b31f8ecb56e
0.687817
0.861345
9,909
0.507529
0.437158
73
846,806,400,000
28
137
101
Захотел гаишник заработать. Останавливает женщину и спрашивает: - Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят? Думала она, думала - не знает, что ответить. - Ага, не знаешь, ну плати штраф. Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и опять тот же вопрос. Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника: - Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам, шнурки развяжутся?
bbf02cc3617a938a3345a1c851697061
0.775309
0.782946
9,909
0.507529
0.397368
48
846,806,400,000
7
69
55
- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее. - Пожалуйста: счет.
e6b4a9fadb85315df41c4d92916e9912
0.765957
0.887097
9,909
0.507529
0.450228
15
846,806,400,000
8
34
23
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит: - А сейчас мы ее заштри... Аудитория (сугубо мужская): - Х#$м! - Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!
da9bd6ef34959eecd3413243f8e29c5a
0.733728
0.741935
9,909
0.507529
0.376554
8
846,806,400,000
7
22
15
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло, и как он здесь очутился - он не помнил. ``Если войдут люди в немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской - я майор Исаев``, пришла спасительная мысль. В этот момент в камеру вошел человек в милицейской форме: - Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!
2321025845f5c0c9219d0b176218be08
0.770898
0.681818
9,909
0.507529
0.346043
7
846,806,400,000
7
22
14
Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону: - Это то, что ты нашел за 50 долларов?!
f95c0073b4d12bef9d277faf65dbe799
0.791822
0.666667
9,909
0.507529
0.338353
6
846,806,400,000
7
21
13
- Официант этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
c0540f1bd85c4c3855a0e006526a06b1
0.752212
0.65
9,909
0.507529
0.329894
7
846,806,400,000
5
22
12
Петька и Василий Иванович пишут сочинение на тему ``Как вы провели лето``. ``Мы собирали....`` - Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки? - Да шут его знает, пиши флЮкончики.
bebfeec06ae5252836a488c109010bb1
0.732955
0.705882
9,909
0.507529
0.358256
3
846,806,400,000
5
15
8
Пролетарии всех стран - пролетайте....
48a9a6a12094ee98fdf27a3ee23479a5
0.763158
0.615385
9,909
0.507529
0.312326
5
846,806,400,000
2
10
7
- Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
a726c218fcf1890d78d545786362c338
0.768595
0.777778
9,909
0.507529
0.394745
2
846,806,400,000
4
12
6
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! Доктор: - Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
e54a53ce616e6d9210f17f30a5ab6acc
0.768212
0.6
9,909
0.507529
0.304518
3
846,806,400,000
3
11
6
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка?
63a2cd76e3c55fad5375307baf3fce1a
0.765625
0.666667
9,909
0.507529
0.338353
4
846,806,400,000
2
10
6
- Кем ты сейчас работаешь? - Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
bc9bff54fcfd6f78289c016751eb06b9
0.724638
0.75
9,909
0.507529
0.380647
-4
846,806,400,000
9
14
5
Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит: - Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой. Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за уши и макает его в воду. - Изверг!!!!!! Что ж ты делаешь???!!! - Сама изверг, кипятка налила!
41ed0f8ec9e7bbf42a189ef725a7baf9
0.764398
0.357143
9,909
0.507529
0.181261
3
846,806,400,000
2
8
5
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
f5d4a436db550d3dbc434df72de424bc
0.76699
0.714286
9,909
0.507529
0.362521
0
846,806,400,000
4
8
4
Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там такая картина: повара берут кучки мясного фарша, лепят из них шарики, (тут показывать надо) кладут подмышку, локтем: р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка: ``А-а-ах! Что вы делаете????`` Повара, невозмутимо так: ``Котлеты.`` Дама: ``НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!!!`` Один повар: ``Э-э-э, дамочка, были бы вы здесь, когда мы делаем ПОНЧИКИ!``
f5892b16daa372400137144d5a81fccc
0.721785
0.5
9,909
0.507529
0.253765
0
846,806,400,000
4
8
4
Жителей одного острова приняли в ООН. Так их вождь так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост.
07ec313e70537cb3a706f1947dc7bcd8
0.798319
0.5
9,909
0.507529
0.253765
1
846,806,400,000
3
9
4
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
0e8aa158fa005e083756ac392f41e1dc
0.777778
0.571429
9,909
0.507529
0.290017
0
846,806,400,000
3
6
3
Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит: ``Измена! Измена!``, а внизу сидит Мальчиш-Плохиш и говорит: ``Кому измена, а кого на хавчик пробило!``
798b4bd3959ea7d9791ffac308cafa2b
0.744828
0.5
9,909
0.507529
0.253765
-4
846,806,400,000
6
8
2
Василий Иванович: - Петька, закрой окно, дует! Петька: - Do it yourself, motherfucker!
98b2a11132ebe2e4c6d642fc9c4e77a3
0.677083
0.25
9,909
0.507529
0.126882
0
846,806,400,000
2
5
2
Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включите ее в счет!
9291c858937fce829a4b1d6d3c99493a
0.782609
0.5
9,909
0.507529
0.253765
0
846,806,400,000
2
6
2
Идет свадьба. Шум, веселье... короче, все как положено. Раздается звонок в дверь. Радостная невеста, вся в белом, бежит открывать. А на пороге стоят два здоровенных бугра: - Пьяную драку на свадьбе с убийством жениха заказывали? - Нет, что вы, это какая-то ошибка... (отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с ударением на ``о``) - Не е$#т,... уплочено.
ef2efb28a6509fbe48c1ecca82fa1e49
0.742297
0.5
9,909
0.507529
0.253765
-1
846,806,400,000
3
6
2
Три кнопки решили приколоться. Две прикололись - одна обломилась.
9ee25c87bddc08a1bcfbaf801a65163b
0.830769
0.4
9,909
0.507529
0.203012
-1
846,806,400,000
3
6
2
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
e0a142fea9992b53e64b7c82034816f1
0.810345
0.4
9,909
0.507529
0.203012
-2
846,806,400,000
3
5
1
Идут два ежика по лесу. Вдруг один каак пернет. И тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас.
b8878c36805ce6591eac274250a9ea59
0.695364
0.25
9,909
0.507529
0.126882
-2
846,806,400,000
2
3
0
Приходит муж домой, стучит в дверь. Ему открывает какой-то мужик и спрашивает: - Ты кто? - Я муж. - Че надо ? - Есть хочу. - Вчерашний борщ есть будешь? - Да. - Тогда приходи завтра.... и закрывает дверь.
6d10eed9a07838f082e9fbdf4be9069d
0.705882
0
9,909
0.507529
0
293
846,892,800,000
93
510
386
Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому: - Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель. - А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!
4b5c24a0d8cd787d70529928f17bf973
0.752101
0.805846
9,908
0.507555
0.409011
118
846,892,800,000
48
228
166
Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты; доходит до них. Инженеры мнутся, ничего не берут, и при этом говорят странные слова: ``бабок мало, бабки нужны``. Стюардесса идет к пилоту и рассказывает ему об этом. Пилот запрашивает землю, чтобы объяснили, в чем дело. Через некоторое время стюардесса снова подходит к бедным советским инженерам и, показывая на столик, говорит: - Халява, плиз!
f022fac89214a232915930666024aca5
0.796875
0.775701
9,908
0.507555
0.393711
74
846,892,800,000
43
187
117
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
be85920ecba7a30a3d7296f0a674d55c
0.744292
0.73125
9,908
0.507555
0.371149
36
846,892,800,000
36
119
72
Мужик ``четыре`` не выговаривал. Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне шесть батонов, два не надо.
31fdfd4a7c0bb55e2e58c84f2a007105
0.752475
0.666667
9,908
0.507555
0.33837
39
846,892,800,000
16
82
55
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит - стоят там греческие статуи, ну он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет: - Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
691131e0b7cc9a129232f4cd873f02d2
0.783333
0.774648
9,908
0.507555
0.393176
28
846,892,800,000
17
72
45
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
1db8f28a9ae90dcfa85f2c30516d94f6
0.765517
0.725806
9,908
0.507555
0.368386
5
846,892,800,000
10
28
15
Теща спрашивает у зятя: - Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? - Прикинуться глухонемой!
69bf14c9de4e57ec9df17349be46a644
0.796296
0.6
9,908
0.507555
0.304533
3
846,892,800,000
9
24
12
В день совершеннолетия Багира завела Маугли в хижину. Долго слышались стоны, возня. Наконец, выползает довольная Багира, выходит Маугли, чешет голову и говорит: - Надо же! А я думал, этой штукой только орехи колоть можно!
b1725874ce076c5a3c9f6803aa4a4926
0.800905
0.571429
9,908
0.507555
0.290031
-1
846,892,800,000
10
19
9
На уроке русского языка учительница дает ученикам задание: она говорит букву, а они называют слово с этой буквы. Начинают: - ``Х``. Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька. Петенька: - Хлебушек. - Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``. Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька. - Булочка. - Молодец, Машенька, пять. Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде на ``Р`` мата нет. - Давай, Вовочка, на ``Р``. - Р-р-рас%%%%елись тут - ``хлебушек, булочка``!!!
dc3038fb9323a105bfa3e8adf6b1fad6
0.709024
0.473684
9,908
0.507555
0.240421
0
846,892,800,000
6
13
6
Врач слушает больного. В. - Больной, сколько вам лет? Б. - Да вот тридцать будет. В. - Вряд ли.
5e6de8027c17fd44aeed11a29aeb617c
0.694737
0.5
9,908
0.507555
0.253777
-1
846,892,800,000
6
12
5
Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции. Вопрос: - Что самое трудное в воздушном бою? Ответ: - Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.
c9723c63ae4ea3d5d66a924c6e3241a0
0.7625
0.454545
9,908
0.507555
0.230707
0
846,892,800,000
4
9
4
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. (2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. (1) - Ты же замерзнешь! (2) - Ну да, я с детства холод не люблю! (1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? (2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но........ на Красном Море!
73e7ac655ec71c33edd729f86f5ae29d
0.684091
0.5
9,908
0.507555
0.253777
-1
846,892,800,000
4
7
3
Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты анонимных анализов. Номер 1 - СПИД. Номер 2 - СПИД. 3 - СПИД. 4 - СПИД. 5 - сифилис. - Ура!!!
827b467e49d1eedd30c255ca7b6d13d0
0.718954
0.428571
9,908
0.507555
0.217523
-8
846,892,800,000
10
12
2
- Хайм, винь с носа пальчик, дай тете здравствуй. - А если я не хочу. - Уф ты гадкий мальчишка, на кому ты топишь ногой, на свою родную мамичко, которая тебя кушает и пьет. Ты утопил кошечка, ты разбудил папичко, ты лопнул стаканчик, снимай штаны, я
37761cb49dc7ed69ba0b0d9b9672d7c3
0.741176
0.166667
9,908
0.507555
0.084592
0
846,892,800,000
1
4
1
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается. - Так,.. одеколон пьете? - Пью, не помогает...
4d2b3830b0af05cbdb8597acdc174d87
0.705263
0.5
9,908
0.507555
0.253777
-2
846,892,800,000
2
3
0
- Василий Иванович, как пишется: СРАТОСТАТ или СТРАТОСРАТ? - Дирижопль!
e6a72e5f9aa0e546655d7db19d22286b
0.788732
0
9,908
0.507555
0
623
846,979,200,000
86
813
709
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно, но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий у двери кабины пассажир говорит ей: - Не забудь, он еще кофе хочет...
6fe9f3ee9163819cdfa113c8ca47b007
0.779381
0.891824
9,907
0.50758
0.452672
402
846,979,200,000
52
536
454
Прапор перед строем солдат читает список: - Иванов - Я - Петров - Я - Три тысячи тридцатый (Грузинским обиженным голосом): - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
32ec65490ca4cd3e67a23405f95b74e1
0.763975
0.897233
9,907
0.50758
0.455418
239
846,979,200,000
24
316
263
Вызывает еврея КГБшный начальник: - А почему это вы в анкетах никогда не указывали, что у вас есть брат в Израиле? - Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,.... - Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Еврей садится и пишет: ``Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел время и место, чтобы написать тебе письмо...``
dee7a5c7017dac243b73aebc3d5cfd14
0.724051
0.916376
9,907
0.50758
0.465134
58
846,979,200,000
16
101
74
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
88fdd9c0a24811a67bcdf8bf96c1a030
0.833333
0.822222
9,907
0.50758
0.417343
42
846,979,200,000
8
60
50
Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет. Подходит к нему официант и спрашивает: - Что у вас случилось? - Да вот приехал из командировки, а жена, блядь, с другим мужиком в нашей постели... - Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто твою телеграмму не получила.
172058f129efa54715284b5c5c3d3a5e
0.750877
0.862069
9,907
0.50758
0.437569
1
846,979,200,000
15
36
16
Один мужик загорал на нудистском пляже, и у него член немного подзагорел... Пришел он к своей девушке, стали они любовью заниматься, и тут он чувствует, что ему больно. Он говорит, что сейчас вернется, уходит на кухню, достает бутылку с молоком из холодильника, и засовывает обожженную часть туда... При этом из него вырывается вздох облегчения: ``Аахххх...`` Тут он слышит из-за спины голос своей девушки: - Ага! Я теперь знаю, как вы, парни, эту штуку перезаправляете!!
63254c92bf2c5868598312ab18ee2c17
0.773784
0.516129
9,907
0.50758
0.261977
10
846,979,200,000
5
20
15
- Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается!
a1bd69f5757048f52ff577b078e56faf
0.745902
0.75
9,907
0.50758
0.380685
10
846,979,200,000
4
20
14
Пришел как-то мужик к доктору и говорит: - Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо. - Дак, что там хорошего-то вообще?
8268d1941da4e2ba0d5be237f56b4ef5
0.748031
0.777778
9,907
0.50758
0.394784
-6
846,979,200,000
10
15
4
Идут соревнования по боксу. Один боксер какого-то там общества ``отстрелялся`` раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит: - Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил? - Конечно, запомнил. Два молока и три кефира. - Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там. Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему: - Ты что, идиот, принес?! - Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного. - А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
575639e02b45695417fcc0427aea01d1
0.767004
0.285714
9,907
0.50758
0.145023
713
847,065,600,000
76
922
789
Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?
2a88b2392e40978417f0f10add7b0e8b
0.742188
0.912139
9,906
0.507605
0.463006
149
847,065,600,000
25
210
174
- Почему вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная. - Разве это плохо? - Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...
47de1246af15abd0b180b49397e83a9e
0.761364
0.874372
9,906
0.507605
0.443836
34
847,065,600,000
23
85
57
В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу : - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
5a145f73468eccc46e963166e3ba962c
0.688608
0.7125
9,906
0.507605
0.361669
-6
847,065,600,000
36
78
30
Спрашивают русского, еврея и украинца: - Что бы вы сделали, если бы вы были царем? Р. - Если бы я был царь, я со всего царства собрал бы сено в одну большую копну и спал бы там. Е. - Если би я бив цагь, то я би жив тгрошечки кграще, чем цагь. - ???? Е. - Я би немножько шил на дому. У. - Як бы я був царь........ я б нацярував трохы, тай втик.
dd82c9c8947303f1cb7d9582243809c4
0.669516
0.454545
9,906
0.507605
0.23073
17
847,065,600,000
12
47
29
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: Вам что, не нравится пиво? Мужик: Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
b8c30f5785458a5fe295677b2abecd19
0.78125
0.707317
9,906
0.507605
0.359038
21
847,065,600,000
5
33
26
Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар. - Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс! Один богач купил порошок. Спрашивает: - А как он действует? - Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет! - Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить! - Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!
5fb33e2bf79d7b8ce06fb2a281c09c7a
0.756839
0.83871
9,906
0.507605
0.425733
13
847,065,600,000
6
25
19
Встречается француз с приятелем, который недавно женился. - Как твоя новая жена? - Превосходно, рекомендую.
1968fbabf3a588a38b789e626cd86a7d
0.803738
0.76
9,906
0.507605
0.38578
2
847,065,600,000
11
27
13
- Официант! Почему у меня тарелка мокрая?! - Это ваш суп, сэр.
42795f78d7f9d4b92f7d434dab10c9bc
0.709677
0.541667
9,906
0.507605
0.274953
1
847,065,600,000
7
16
8
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик. - Ты кто? - Вася. Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю. - Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду. Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Вася. - Ты кто? - Я Федя. - Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью.
38373956cc18a4c556c79d76ae0f59c4
0.737265
0.533333
9,906
0.507605
0.270723
-6
847,065,600,000
13
22
7
Чувак заходит в ресторан. Подходит официант. Ч: Мне суп! О: Супа нет. Может, возьмете салат? Ч: Нет, мне бы суп. О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. Ч: Позовите старшего официанта! Заходит старший официант. С: В чем дело? Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат! С: А почему вы не хотите взять салат? Ч: Позовите директора ресторана! Заходит директор: Д: В чем дело? О,С (хором): Салат не хочет брать! Ч: Я просил суп! Это безобразие! Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать, а ругаться пришел!
6e20b0ba2df327eb688d6e3acda55ed8
0.745794
0.35
9,906
0.507605
0.177662
771
847,152,000,000
84
971
855
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом): - До Таллинна дальеко? - Ньет, не дальеко. - Мошно, сьяду? - Мошно. Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться: - До Таллинна дальеко? - Уже дальеко...
21f142c59f0693d73a88354c457b94c9
0.76161
0.910543
9,905
0.50763
0.462219
123
847,152,000,000
26
180
149
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет. П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM...
049b381bd2b8cc2ed0bfb6dd7e7e443b
0.722913
0.851429
9,905
0.50763
0.432211
75
847,152,000,000
22
137
97
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: ``Живут же люди...``
ca5d14044b6f7267283b6b1d9cc70708
0.75
0.815126
9,905
0.50763
0.413783
61
847,152,000,000
14
94
75
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
2a1c2b80061de4a917b79e19d80c40b1
0.791667
0.842697
9,905
0.50763
0.427778
47
847,152,000,000
16
83
63
Семья: папа - негр, мама - еврейка. Приходит однажды к маме сынок и спрашивает: - Мама, так я негр или еврей? - Не знаю, сынок. - Мама, мне очень нужно. - Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница? - Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто спиздить этот ебаный велосипед.
5981592583cb34b9e6f7fbf4cded297e
0.725664
0.797468
9,905
0.50763
0.404819
36
847,152,000,000
14
72
50
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР: - Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины. (Аплодисменты). Через 6 месяцев - сообщение ТАСС: ``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``
7f0a8947f03673756ea6c2be246125f6
0.826415
0.78125
9,905
0.50763
0.396586
23
847,152,000,000
2
27
25
Одна подруга спрашивает другую: - Ты где отпуск провела? - В Париже. - О! Привезла чего-нибудь? - Не знаю, еще не ходила к врачу.
91d13c18b5a8d04941aa1933edeac424
0.728682
0.925926
9,905
0.50763
0.470028
9
847,152,000,000
9
31
18
Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля? Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!
eb0ede32d004cb8cdef3ea09db654f8d
0.795918
0.666667
9,905
0.50763
0.33842
9
847,152,000,000
8
26
17
Приходит студент из духовной академии на практику в церковь. Поп ему говорит: - Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин, остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально. Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа: - Ну как, нормально? Поп говорит: - На первый раз сойдет, но есть четыре замечания: во-первых, я сказал ``остограммиться``, а не ``ографиниться``, во-вторых, рясу в трусы не заправляют, в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед,а не над головой, и в-четвертых, после молитвы говорят ``аминь``, а не ``и п...дец``.
d429c1fc62278162d61a3e257cdc5283
0.742609
0.68
9,905
0.50763
0.345189
7
847,152,000,000
6
24
13
На приеме у врача: - Что беспокоит? - Вы понимаете, я утром встаю, а у меня яйца звенят. Я, наверное, феномен? - Нет, батенька, не феномен, а мудозвон!
1c1d5e81fd823dfb213250dcede0167f
0.712418
0.684211
9,905
0.50763
0.347326
5
847,152,000,000
3
12
8
- Абрам Маркович, как дела? - НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!
bd1db3c66d64205ba8b26d09c3499e06
0.688889
0.727273
9,905
0.50763
0.369186
0
847,152,000,000
6
12
6
Бродит Алеша Попович по лесу. Дело к ночи, надо бы о ночлеге позаботиться. Вдруг видит - Избушка на Курьих Ножках. Алеша стучится, дверь Баба Яга открывает. Он ее просит - пусти переночевать. Та отвечает: ``Вот ты сначала переспи с моей дочкой, тогда пущу``. Делать нечего, он согласился. Баба Яга уходит и возвращается через час. Видит - вся избушка перекошена. Она внутрь входит - там на столе пушистый хуй лежит, а дочь без сил на кровати валяется. Баба Яга спрашивает: - Дочка, что произошло? Дочка отвечает: - Да вот, Алеша Попович сначала меня 40 раз трахнул, потом 40 раз избушку. После этого опять меня 40 раз, потом еще 40 раз избушку! - Дочка, а что это за пушистый хуй на столе лежит? - А это наш кот все увидел - так и охуел!
c15dad877a2b9800108a771d803cb344
0.766621
0.5
9,905
0.50763
0.253815
2
847,152,000,000
3
10
5
- Скажите, доктор, я буду жить? - Будете. Но хренооооово....
513231167758b63be9c4bf565e6a0e04
0.683333
0.625
9,905
0.50763
0.317269
-2
847,152,000,000
7
12
5
Два мужика в купе едут, вдруг тот, что снизу, обнаруживает - сверху падает говно. Он вскакивает и трясет того, кто на верхней полке: - Мужчина, мужчина, проснитесь! - А я не сплю.
768fc6f0616fe9557fc8cf5720e581ab
0.75419
0.416667
9,905
0.50763
0.211513
-2
847,152,000,000
5
9
3
Вопрос: В чем разница между Леей Рабин и Сарой Нетанияху? Ответ: Лея точно знает, где лежит ее муж!
b0a52ed15af67e978c39f8e7de11272c
0.77
0.375
9,905
0.50763
0.190361
0
847,152,000,000
3
7
3
Два голубых разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной? - Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!
c292960ad0670751684ce43367046149
0.77027
0.5
9,905
0.50763
0.253815